» Анекдоты

Мужик держит в руках свой член и разговаривает с ним: - Да, браток, много мы с тобой пережили, в разных переделках бывали. Вдруг взял да пернул. Смотрит на свою жопу и говорит: - А ты заткнись, шалава.

Сидят в столовой два актера ТЮЗа и разговаривают:
- Ты чего это третью тарелку горохового супа доедаешь?
- Та, мне сегодня скунса играть...

На Новый Год

Утренние(первоянварские) парадоксы (сборник):
Первый утренний парадокс: если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова.
Второй утренний парадокс: пиво с утра не только вредно, но и полезно. (де-то я это уже видел???;))
Третий утренний парадокс: если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули.
Четвертый утренний парадокс: утро добрым не бывает.
Пятый утренний парадокс: минералка утром - не роскошь, а средство передвижения...
Расширенный пятый утренний парадокс .... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!
Шестой утренний парадокс: чем лучше вечером, тем хуже уторм...
Седьмой утренний парадокс: во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом.
Восьмой утренний парадокс: вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно.
Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев.
Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем...
Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне.

Мысли всух (утренние):
"О, как прозрение синхронно с бодуном!"
...на вторые сутки, когда закончился словарный запас...
Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?..
... Если б я был пивом - приходил бы по утрам…
Кто спал с моей рожей и помял ее всю?
И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок!

Ну и советы:
Водку закусывайте манкой и винегретом: манка выходит легко, а винегрет - красиво.
Если Ваши дети выросли, манную кашу можно приготовить им на пиве.
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Если водка идет тяжело, значит, скоро жди ее обратно.
Садясь в ванну, вспомни - в какой карман положил мыло.
Сползая под стол, вежливо попрощайтесь с гостями.

Пока Чип и Дейл спешили на помощь, Винтик со Шпутником pаскpутили Гаечку.

Бабушка, я опять летал во сне!
- Я не бабушка, я нарколог!

Если Вы, перед тем как врезаться в дерево на полном ходу, начинаете
вспоминать, где тормоз, напоследок посмотритесь в зеркальце -
скорее всего он там!

У молодого хакера спрашивают:
- Максим, ну что тебе нравится, кроме компьютеров и женщин?
- Как что?? Девушки и калькуляторы!

Муравей подошел к рельсам...
- "Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет".



Добавлено
Ayalon

Цитата:

а для своих пацанов он делал барабаны.

Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно
машет палкой, пытаясь остановить. Один из мотоциклистов разводит руками
и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"

Все жены делятся на три категории:
1. Красивые
2. Верные
3. Красивые и верные, но надувные!

Перед закрытием книжного магазина вбегает взмыленный мужик и говорит:
- У вас книги есть?
- Есть...
- Дайте две!

- что делать А, если ему нравиться Б, а Б влюблена в C?
- найти другую Б

Чистосердечное родительское признание: и только когда появились
покемоны, мы поняли, как были к тебе несправедливы, наша красивая,
добрая и недорогая Барби...
-
Сергей Бодров спрашивает Последнего героя:
- Как вы хотите потратить полученный выигрыш?
- Куплю путевку на Канарские острова.
-
Надпись на упаковке:
"НАТУРАЛЬНЫЕ СВЕЖИЕ КРАБОВЫЕ ПАЛОЧКИ!!!
При изготовлении данного продукта ни один краб не пострадал."
(Ну еще бы, их ведь из трески делают)

Извиняюсь за некоторую пошлость...

1 сентября, новый учитель хочет познакомиться с детьми :
- Дети, меня зовут МарьИванна, а вы вставайте по очереди и называйте свои фамилии.
Дети встают, называют... последний встает и ничего не говорит.
Уч-ль: Ты что молчишь?
Ученик: Я стесняюсь, у меня смешная фамилия.
Уч-ль: Ну ты хоть намекни.
Ученик: Моя фамилия похожа на то, что вы каждый день в рот берете.
Уч-ль: %уюшкин что-ли?
Ученик: Да что вы... Ложкин я.

Одна женщина другой:
- У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой
%рахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время
за компьютером!

Спрашивают студента, который только что выиграл миллион баксов
- Что вы будете делать с этими деньгами?
- Отдам долги...
- А остальные?
- А остальные подождут

Холмс и Ватсон гуляют около болота. Мимо пробегает собака Баскервилей с
ботинком в зубах, а за ней - сэр Генри босиком, потрясая вторым ботинком.
Собака бежит и думает: "Вот привязался! Маньяк, что ли?"

- Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
- Желтый снег нельзя есть. Никогда не ешь желтый снег.

Идет пятачек, вдруг встречает Вини,
- Винь, а винь, что ты кушаешь?
- Конфеты
- Ой, а чтож так вонятет?
- Так я ж по второму разу...

Идет похоронная процессия.
Прохожий спрашивает у бабки:
- А от чего умер несчастный?
- А вон, видишь, милок, на лентах написано: "От жены", "От тёщи", "От коллег"...

Мужик читает на столбе объявление:
"Лечу от всех болезней".
Улыбается и говорит:
- Ни хрена, от всех не улетишь

Встpечаются два товаpища.
Один дpугому: - Вася, ты говоpят, недавно женился ?
Вася : Ага.
Петя : А жена симпатичная ?
Вася : Конечно ! Все говоpят, что на божью матеpь похожа !
Да вот фото - посмотpи сам.
Петя смотpит фото и восклицает : МА-А-АТЕРЬ БОЖЬЯ !!!


- Гоги, этот анекдот про грузин, но чтоб тебе не обидно было, будем
считать, что это про армян.
После анекдота Гоги смеялся до слез, а потом сказал: ну и тупые же эти армяне!

Сидят несколько братков, отмечают Hовый Год. Вдруг звонок в дверь. Открывают, а на пороге Дед Мороз стоит, в своем прикиде. Hу те мол, ты типа кто?
- Я? Дед Мороз!!!
- Hу тогда морозь!!!
- Да нет, ребята, я подарки принес!
- Hам подарки?? Hе братан, ты в натуре отмороженный!

- А скажи мне, какие зубы растут последними?
- Золотые.

Сорри за пошлость но вот:

Случилось у сына нового русского День Рождения (ДР). Сел новый русский и стал придумывать, чтоб такое сыну подарить на праздник.
Как не прикидывал все уже есть у сына, машина, деньги, квартира, в общем все+. И тут он вспомнил, что сын его девственник. Ну и решил он тогда сыну подарить тоже девушку- девственницу.
Сказано-сделано. Настал ДР.
Отец зовет сына и говорит: Сынок, я тебе такой подарок приготовил, он в другой комнате, тебе понравится . Сын спрашивает: Пап, а что это, скажи? . Отец - Не могу я тебе говорить, сам посмотри Сын ну скажи, пап+ Так некоторое время сын уламывал папу. пока тот не объявил, что подарил сыну девушку-девственницу.
Сын заволновался типа я ж никогда этим не занимался, не знаю, что куда , на что отец сказал иди в комнату, а я тебе по телефону буду говорить, что делать .
Ну сын заходит в комнату, видит на кровати лежит голая девушка. Отец звонит по телефону и спрашивает: ну как сынок, там ЙОЛКА стоит? Сын подходит к окну, смотрит, видит елку и отвечает да, стоит . Отец тогда разбегайся и прыгай на нее, сынок . Сын папа, зачем? Отец делай, как я говорю, я лучше знаю! Сын взял, разбежался и прыгнул++ Отец ну как, кровь пошла? Сын да, пошла, изо рта, носа, ушей+ руки-ноги поломаны .
Отец- ну ты, сынок, у меня и забавник %))))))
____________

Возвpащается шкаф из командиpовки. И видит: дома на его месте стоит
муж. А жена на муже фоpтеля выкидывает.
- В чем дело? - шкаф спpашивает.
А жена говоpит:
- Ты мне больше не шкаф.
____________

Вpезался, конечно же, Запор в Мерс. Из Мерса выскакивают братки с кpиком:
- Hу все, дед! Что там у тебя есть? Кваpтиpа? Дача? Что еще?
Дед достает калашникова, pасстpеливает всех и устало говорит:
- Бля, как же заебали меня эти бомжи!

Цитата:

- Бля, как же заебали меня эти бомжи!

Звонок доктора:
- Ваш муж попал в жуткую автокатастрофу, и у меня для Вас две новости, одна плохая и одна хорошая. Плохая новость в том, что он стал абсолютно беспомощным, т.к. потерял обе руки и обе ноги, и будет нуждаться в постоянном уходе до конца жизни.
- О, Боже! Какая же может быть хорошая новость?!
- Я пошутил. Ваш муж умер...
___________

Переполненный автобус. У одной тетки на руках младенец, который беспрерывно орет. Она его успокаивает, все без толку. Рядом стоит милиционер, терпит, терпит, потом говорит:
- Дайте его мне, я умею разговаривать с людьми.
И точно - через полминуты младенец вдруг замолкает и засыпает.
Мамаша:
- Ой, большое спасибо! Как вы это сделали?
Милиционер:
- Да как обычно, дубинкой...

Поймали пришельцы американца русского и француза
Посадили в камеру для эксперимента и дали по 2 ТИТАНОВЫХ шарика и говорят: "Кто само больше нас удивит того отпустим"

через неделю заходят к американцу: он жаглирует шариками во всех позах
француз : тоже жанглирует но ешо и поет и танцует
Думают ну все круче не будет к русскому даже не пойдем
Но все таки решили сходить ради солидарности.
Пришли опять к французу и грят мы типа русского отпустим, а француз:" а чеж он сделал то"
-Он один шарик сломал другой потерял

Вечер, село. На лавочке сидят парень и девушка.
Парень курит папироску и молчит.
Девушка: Ну я, типа, пойду?!
Парень: Сиди!
Проходит час.
Д: Ну я, типа, пойду?!
П: Сиди!
Проходит второй час.
Д: Ну я, типа, пойду?!
П: Сиди!
Девушка встает и уходит.
Парень тушит (десятую) папироску:
- Хм... не дала!

Фотомодель на съемках. Фотограф:
- А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам
помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

Просыпается Новый руский в шикарном номере шикарного отеля.
Встал, идет в туалет. Идет и слышит при ходьбе какой-то непонятный звук. Посмотрел на ноги - а там ногти - аж поскручивались уже. Ну он быстро к телефону, звонит администратору:
- Тут у меня проблема с ногтями... с ногтями на ногах....
- Нет проблем. Сейчас в Ваш номер подойдёт специалист.
Через несколько минут - стук в дверь. НР открывает - на пороге стоит мужик.
НР: - Ты кто?
Мужик: - Я мастер педикюра.
НР: - Слушай, Юра, мне всеравно - педик ты или нет! Тут с ногтями что-то решать надо...

Юзер моет в ванной мышиный коврик с "Кометом". Ламер, приятель Юзера, спрашивает:
- А чой-то ты делаешь?
- Мышиный коврик мою.
- А что, уже испачкался - я же тебе его на прошлой неделе подарил?
- Да нет, поставил сегодня Windows 2000, вот моя мышка и блеванула!



Добавлено
Заходит как-то Мужик к Хаккеру. А тот сидит за компом, держит десять кнопок, а ногой пытается дотянуться до выключателя.
Мужик удивленно спрашивает:
- Ты Что, с дуба рухнул?
А Хаккер ему:
- Слушай, Мужик! Выключи компьютер.
Ну, Мужик и выключил. Хаккер с облегчением вздохнул:
- Представляешь, нашел я новую программу, запустил ее, а на экране надпись: "ХОЧЕШЬ УВИДЕТЬ ГОЛУЮ БАБУ - НАЖМИ ДЕСЯТЬ КЛАВИШ". Ну я и нажал... А на экране еще одна надпись: "ОТПУСТИШЬ ХОТЬ ОДНУ - ФОРМАТНУ ЖЕСТКИЙ ДИСК".

:D
Идет мужик по лесу, слышит жалобный голосок раздается:
- Ну давайте встанем в круг
Он не обращает внимания, но через минуту опять, еще жалобнее
- Ну давайте встанем в круг
Вышел он на полянку, смотрит, стоит в ряд 50 ежиков и каждый с передистоящим любовью занимается, а первый просит:
- Ну давайте встанем в круг

Взволнованная женщина подбегает к милиционеру:
- Товарищ милиционер! Вон тот гражданин грозится меня изнасиловать!
Милиционер:
- Гражданин! Ваши документики!
Гражданин протягивает, милиционер смотрит и говорит:
- Опа, гражданка! Придется дать!

Дебильный ребенок - маме:
- Ма-а-ма, по-о-йду-у в са-а-д, ч-ч-черешню с-со-обира-ать...
- Сынок, да ведь зима на улице! :-\
- Зна-аю, ма-а-ма, зна-аю: ша-а-пка, ша-а-рф...

Пошёл программер в ванную купаться. Час проходит - нету, второй - нету. Жена забеспокоилась: открывает ванную, там программер весь в мыле, и ещё голову шампунем мылит:
- Понимаешь, тут в инструкции написано: Нанести небольшое количество шампуня на голову, взбить до появления пены. Ополоснуть водой волосы. Повторить.