» Анекдоты

Парятся винни и пятачек в бане...
-- Пятачек, кипяточку подлить?
-- Наху@.......виииииии...

Встречаются две подруги и одна другой говорит: "У нас вчера с мужем такой конфуз вышел! Представляешь, сидим мы, и тут - стук в дверь. А мы оба по привычке в шкаф как ломанёмся!.."

Если предположить, что физически здоровый молодой человек 20-ти лет
от роду за день может насобирать 5 кг черники, а физически здоровая
молодая девушка 18-ти лет за день может насобирать 3 кг черники,
то из этого вовсе не следует то, что, пойдя вместе в лес, они вдвоем
насобирают 8 кг черники

Добавлено
Идет экзамен. Вдруг врывается опоздавший студент и в ответ на недоуменный
взгляд преподавателя объясняет, что он участвовал в ралли, победил всех, и
вообще он - гордость института. Прощен. Через некоторое время вваливается
еще парочка опоздавших. Они были на ралли, болели за однокурсника... да,
кстати, а вот и он! Чемпион! И с этими порядок. Экзамен подходит к концу. И
тут. Нерешительный стук в дверь. Преподаватель, понимающе:
- А, Вы тоже с ралли?
--? Н-нет, курил...


Добавлено
Москва. Зима. Маленький мальчик играет в снежки. Слышен звон разбитого
стекла. Из подъезда выбегает дворник в тулупе и тяжелых валенках и бежит за
мальчиком, громко матерясь. Мальчик убегает. Ему страшно. Он думает... - Ах,
ну зачем, зачем это все? Эта зима, этот снег, это дурацкое стекло. Сидел бы
я сейчас дома и читал бы себе Хемингуэя, и думал бы о смысле жизни!

Куба. Жара. Веранда ресторана. На веранде сидит хмельной и грустный Эрнест
Хемингуэй. Ему скучно. Он думает... - Ах, ну зачем, зачем это все? Это лето,
эти кубинцы, эта дурацкая новая книга? Сидел бы я сейчас в Париже в бистро с
Моруа, и рассуждал бы о смысле жизни!

Париж, ранняя весна. Промозгло и сыро. В бистро сидит простуженный Андре
Моруа. Ему тоскливо. Он думает... - Ах, ну зачем, зачем это все? Этот
слякотный Париж, это дурацкая слава... Сгонять бы в Россию, дерябнуть
водочки с Платоновым, покалякать о смысле жизни!

Москва. Зима. Разбитое стекло. Андрей Платонов, в тулупе и тяжелых валенках,
бежит за мальчиком и думает... - Догоню - УБЬЮ СУКУ!

Пожилой состоятельный мужчина женился на молоденькой девушке. Молодость жены его очень волнует.
- Не знаю, как мы будем жить, - жалуется он приятелю, - все-таки мне 70, а ей - 18. Что мне делать ?
- А вы наймите молодого секретаря, - советует друг.
Встречаются через год.
- Как ваша жена? - интерисуется приятель.
- Спосибо она беременна.
- Да? Поздровляю. А как ваш секретарь?
- Спасибо-спасибо, она тоже беременна.

Муж и жена пришли на прием, который раз в году устраивает фирма мужа. Он показывает ей своих знакомых :
- Это сэр Баркер, это его жена, это его любовница. Это сэр Смит, это его жена, это его любовница. Это сэр Жексон, это его жена, это его любовница... А вон та рыженькая - это моя любовница.
- Хм, наша лучше ! - гордо замечает жена.

На белорусском ТВ дикторша новостей:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу...
(На глазах редактора укор) Дубль 2:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу...
(На глазах редактора недовольствие) Дубль 3:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пидорачу...
(На глазах редактора злоба) Дубль 4:
- Паважаемые телеглядаче, прапануем вам пирадачу (редактор облегченно
вздохнул) про _пидоровиков_ производства.

Стоит гаишник на трасее, в руках полосатая палка...
К нему подходит зебра и опустив голову спрашивает:
- Скажите, где Вы эту штуку взяли?

Едет президент Лукашенко со своим водителем на Мерсе по деревне и вдруг
водила сбивает свинью. Свинье, естессно, капец, а Батька, как человек
чэсны, дает водиле 100$ и говорит, чтобы тот нашел в деревне хозяина
хрюшки, извинился и отдал ему бабки. Ждет Батька водилу час, два, три.
Наконец тот приплелся в жопу пьяный.
- Что ж ты так напился?
- Да вот положил я свинью в мешок, пошел по деревне и говорю местным: я
водила Лукашенко, я только что убил эту свинью. И тут мне как стали все
наливать...

- Чем отличается хард от софта?
- Хард со временем становится меньше, быстрее и дешевле; софт же со временем
становится больше, медленнее и дороже.



- Мама, меня в школе мальчишки педиком обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!


Недолго проработала на Западе Алла Е. , клюнувшая на газетное объявление о
наборе девушек в посудомойки. Каково же оказалось ее возмущение, когда после
пересечения границы у нее не отобрали, как это заведено, паспорт и не
продали ее в заграничный бордель, а действительно привезли в ресторан и
заставили мыть грязную посуду!



Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой
кости. Ну ничего, в Photoshope все исправим!


Мужик стирает свои штаны:
- Никому верить нельзя... Никому, даже себе... А ведь только пукнуть хотел.



Когда нормальный человек, уезжая из дома, одевает на жену пояс верности,
веб-дизайнер ставит на нее счетчик...


Полная версия:
"Иван Грозный убивает своего сына, сжигает свой дом и выкорчевывает дерево".



- Как называют людей, которые не едят мяса?
- Пенсионеры.



Мама, сыну-школьнику:
- Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?



- Я - пассивный патриот.
- Это как?
- Да меня эта страна уже за#%@ла!!!

Раннее солнечное утро в лесу. Семья медведей только что проснулась...

Маленький медвежонок бежит в обеденную комнату и усаживается на свой маленький стульчик. Он заглядывает в свою маленькую тарелочку, но ничего в ней не находит.

- Кто съел кашу из моей тарелки?.. - пищит расстроено он.

Заходит Папа-медведь и садится на свой огромный стул.

- Кто съел кашу из моей тарелки?! - ревёт он, заглянув в свою огромную тарелку.

Слышен крик Мамы-медведицы.

- Блин, ну каждое утро одно и то же! Я ещё НЕ ГОТОВИЛА эту дурацкую кашу!!!


Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет.
Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали! И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

Ихтиандр! Сыночек! Не лежи ты так долго на пляже под солнцем! Народ вокруг
тебя уже с пивом ходит!

В нашем гоpоде pаз и на всегда покончено с пpестyпностью. Вчеpа последнего бандита замочили какие-то маньяки...

Идёт Иван-Дурак по лесу, видит - избушка на курьих ножках. Постучал в дверь - открывает ему Баба-Яга.
- Пусти, бабка, переночевать!
- Ну, Вань - ты и вправду дурак! Стара я для этого!!!

Властелин колец:


Цитата:

Гэндальф: Возьми кольцо, Фpодо. Что ты видишь?
Фpодо: Тyт что-то написано.
Гэндальф: Что?!
Фpодо: Made in China!
Гэнадльф: Этого-то я и боялся!!!

Счастливый сотpудник негосудаpственного пенсионного фонда вбегает в
кабинет генеpального диpектоpа:
- Иван Иваныч, пpедставляете, у нас только что был клиент, котоpый
выложил 3 миллиона доллаpов наличными и офоpмил пожизненную пенсию по
10 тысяч доллаpов в месяц до конца жизни. Симпатичный такой, в доpогом
плаще. По-моему, это известный киноактеp Певцов...
Генеpальный, быстpо пpосмотpев контpакт, багpовеет:
- Идиот! Ты уволен!! Это был Дункан МакЛауд!!!



Добавлено
Жила была кpасивая и соблазнительная девyшка Дошиpак.
Её все pазводили за 5 минyт...

Три подруги обсуждают кому какая поза в сексе нравится:
Первая - я люблю больше когда меня берут сзади;
Вторая - а я люблю больше класическую позу - когда мужчина сверху;
Третья: а я люблю позу "Родео"
- ????, а это как....
Садишься на него сверху и говоришь: "Дорогой, ты знаешь что я больна СПИДом" и пытаешься удержаться на нем хотя бы 30 секунд...

Добавлено
Спорят о красоте языка русский и украинец. Русский говорит:
- Ну что у вас, у хохлов, за язык, что ни слово - то прикол.
Украинец, заинтересованно:
- Ну яке наприклад.
- А вот слово - "НЕЗАБАРОМ" (в переводе на русский означает -
скоро, вскоре), это где?! Возле бара или перед баром?
Украинец, обиженно и зло:
- Ну, у а вас, коцапов, теж е таки слова.
Русский, с насмешкой:
- Ну у нас-то какие?
Украинец, гордо:
- А ось слово "СРАВНИ" це як срав чи ни!!!

(главное вчитаться!)

Петр I отправил в Англию делегапцию своих бояр: Логинова, Строгинова, Путятина и Неверова. те приходят на прием к английской королеве. слуга докладывает сначала: мол прибыли русские в следующем составе Long Enouch, StrongEnouch, PutItIn, and NeverOff. Та в ужасе отменила прием

Самолет теpяет упpавление и начинает снижаться над моpем. Пилот
объявляет: "Пассажиpов, умеющих плавать, пpосим занять места слева;
пассажиpов, не умеющих плавать, пpосим занять места спpава". Чеpез
некотоpое вpемя самолет опускается на воду. Пилот: "Пассажиpы слева,
плывите вон к тому остpову; пассажиpы спpава, мы благодаpим вас
за то, что вы выбpали нашу авиакомпанию, всего вам добpого!"

- Что у тебя с пальцем?
- Да так, ничего... Молоток слегка взбагнул...
- Лучше бы он завис!


Прибегает мужик в страхконтору и кричит:
- Застрахерьте, меня, застрахерьте!
- Тише, тише! Чего вы ругаетесь?!
- А что, по-вашему, застрахуйте - лучше???

Выбился мужик в люди. Приезжает в родную деревню...
Обступают его селяне...
Щупают костюм... Ткань крутая, фасон крутой...
- Где костюмчик-то справил?
- Да... в Париже...
- А далеко ентот Париж-то?
- Да тыщи две верст будет...
- Hадо же, такая глуxомань, а так шьют xорошо...

Два человека идут по улице вдоль забора и вдруг слышат душераздирающий вопль:
- ЗЕЛЁНЫМ КВЕРХУ!!!
Люди, понятное дело, напрягаются, но продолжают двигаться в заданном направлении. Из-за забора опять:
- ЗЕЛЁНЫМ КВЕРХУ, Я СКАЗАЛ!!!
Один из путников не выдерживает и говорит другому:
- Слушай, подожди меня здесь, а я пойду хоть гляну, что у них там за забором творится...
Уполз за забор. Второй стоит, ждёт. Через пару минут появляется первый прохожий и с самым будничным видом говорит:
- Ну ладненько, пойдём что ли дальше...
- А что там происходит-то?!! - любопытствует второй.
- Да всё в порядке! Прапорщики деревья сажают...

Продолжение вот ЭТОГО поста FED'a.

Если Microsoft начнет выпускать автомобили то...

1. Когда на дорогу нанесут новую разметку, Вам придется покупать новую машину;
2. Иногда на скоростных шоссе машина вдруг будет глохнуть, и Вам придется ее перезаводить;
3. В том случае, если машина не будет перезаводиться, Вам придется поменять мотор;
4. На машине можно будет ездить только по-одиночке, пока Вы не купите "Машину97" или "МашинуNT", но тогда Вам придется покупать дополнительные сидения;
5. Macintosh тоже начнет выпускать автомобили, они будут заряжаться от солнца, будут в два раза быстрее, ими будет легче управлять, но ездить они будут только по 5% дорог;
6. Индикаторы топлива, двигателя и масла будут объединены в один "главный машинный индикатор";
7. Во время аварии подушки безопасности прежде чем сработают - спросят: "Are you sure?".

Добавлено
Еще, (стырил ЗДЕСЬ)

8. Стереосистема будет ловить только одну радиостанцию – Microsoft FM и использовать только фирменные кассеты Microsoft.
9. Чтобы включить кондиционер - Вы должны будете заглушить двигатель и минуты через две снова завести его.
10. Когда Вы позвоните в сервисный центр с претензией – Вам ответят, что это вина компании- производителя шин.
11. Чтобы сделать правый поворот – Вы должны будете дополнительно установить «Microsoft Right 2.0».
12. Если Вы попадёте в аварию – Вы даже не поймёте почему.

Просыпается утром Хоттабыч, а борода лысая.
- О, ибн Волька, что случилось???
- Что случилось, что случилось! Говорил тебе: бери ящиком! А ты: "По пятьдесят. По пятьдесят"!

После Куликовской битвы татары,раненые на левом фланге, говорили, что
они побиты левой рукой Дмитрия Донского; лежащие на правом - что
побиты его правой рукой.
Татары, лежащие в центре, скромно помалкивали.

***

Одинокая скала. Стая орлов. Вожак на самом высоком месте сидит и курит
косяк. Вдруг, поднимает голову, смотрит на восток и произносит:
- ТАМ.
Стая срывается и улетает на восток.
Через три дня возвращается половина стаи:
- Босс, но там ничего нет!
- ГДЕ ?

***

Идет Красная Шапочка по лесу, а на встречу ей серый волк. Вот волк и
спрашивает:"Красная Щапочка, и как это ты не боишься одна по лесу
гулять?".А та ему и отвечает:"А чего тут бояться.Денег у меня нет, а
тр@х@ться я люблю..."

***

Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.

***

Сидит заяц на пне и орет на весь лес:
- Волки-пи#ор@сы, волки-пи#ор@сы!!!
Идет мимо медведь, увидал зайца, говорит:
- Заяц, у тебя еще молоко на губах не обсохло, а ты на весь лес
матом орешь!!!
Заяц:
- Это не молоко. Волки-пи#ор@сы!!!

***

В школе девочки поздравили парней с 23-м
февраля. Hастала очередь парней поздравлять
девчонок с 8-м марта. Hу сидят те и решают,
какой подарок сделать. Саша:
- Я думаю, стоит им подарить косметику.
Сергей:
- А я думаю, надо каждой подарить цветы и
чего-то из канцелярских принадлежностей.
Вовочка:
- Hа дворе март. Все мы родились в год Кошки.
- И что... ты хочешь подарить игрушки?
Вовочка:
- Какие на ф#г игрушки?!!! Главное
определиться: Кто кого #$ать будет!!!

***

По улице идет старенькая бабушка (Б), рядом проходит пионер (П),
подтянутый, бодрый, с барабаном. Бабушка громко чихает.
П: - Будьте здоровы!
Б: - Да, внучек, я здорова. А чихаю потому, что табачек нюхаю.
П: - По мне, бабушка, Вы хоть х%# нюхайте, а пионер должен быть
вежливым!

- А вы знаете кто больше получит больше всех золотых медалей на Олимпиаде?
- Нет..
- Канадцы..
- ?? Почему?
- Потому что, по решению олимпийского комитета, сейчас присуждается два комплекта золотых медалей. Один комплект для сильнейшего, а другой для Канадцев..

Наша сексуальная жизнь была настолько хороша, что после сношений, даже соседи закуривали...

Женщины делятся на: Дувушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело. Дамы делятся, согласно приведенной ранее классификции, на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки? Бабушки не делятся, бабушки разлагаются.

-Имею ли я право...
-Имеете.
-Тогда могу ли я...
-Нет, не можете!

Инетчик орет на жену: - Ты изменяла?! Жена: - Нет, что ты! Как ты мог подумать такое?! - Нет, лучше сразу скажи. Ты изменяла? - Да перестань, и в мыслях не было! - Если узнаю, что изменила - убью! - Скажи мне, что случилось? - Что-что! В интернет войти не могу, сервер выдает: "Ваш пароль неверный!" Не мог же он сам измениться! (орет) Ты изменяла?

Миниатюpная девyшка, постоянно подпpыгивая, заходит к гинекологy:
- Доктоp, может мне все-таки yкоpотить спиpаль?

"Все познается в сравнении", - сказал черт, пересаживая грешника со сковородки на кол.

Обычный дезодоpант лишь скpывает запах пота. Hовый дезодоpант FA
действует по-дpугому: он убивает бактеpии, всасывается чеpез кожу,
пpоникает в кpовь, доходит до неpвных клеток, останавливает дыхание...
Меpтвые не потеют!

Мужик подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь.
- Мужчина, может вам не сюда? Здесь гинеколог принимает!
- Сюда, сюда!
Заходит в кабинет:
- Вы моей жене вчера спираль ставили?
- Ну, я.
- Теперь снимайте!

Dante
Varenik
напомнило мне:


Раньше мои волосы были сухие и безжизненные, а теперь они мокрые и шевелятся...


Мужик подходит к кабинету гинеколога и занимает очередь.
- Мужчина, может вам не сюда? Здесь гинеколог принимает!
Мужик скромно молчит. Подходит его очередь и он заходит в кабинет. Доктор в шоке!
- Мужик, ты че, я женский врач..
- Ну доктор, пожалуйста, посмотрите.. Мне "ТАМ" что-то мешает.. Только Вы мне поможите..!!! Пожалуйста! Пожалуйста!!! Пожалуйста!!!!!
Доктору делать нефиг, глянул.. и говорит:
- Мужик!!! Да у тебя.. там.. Да у тебя там РОЗА!!!
Мужик:
- Правда доктор? Это вам!!!