» Анекдоты

Объявление:
Женскому отделению бани срочно требуются мойщики окон.
Мужчины от 25 до 30 лет с устойчивой психикой.

Разговор в антикварной лавке:
- Скажите, это у вас Чапаев на коне?
- Нет, это свинья-копилка…
- Ах-х-хренеть!!! Заверните!

При раскопках в Средней Азии обнаружен самый древний бюст В. И. Ленина.
По оценкам ученых, возраст находки - не менее 10 тысяч лет. Этот бюст намного старше бюста Ленина, обнаруженного в гробнице Тутанхамона, и даже бюстов Ленина, обнаруженных на острове Пасхи…


Добавлено
В магазине продавец оскорбил покупателя.
- Возьмите свои слова назад! - возмущенно говорит покупатель продавцу.
- У нас ничего назад не принимается. Мы можем только обменять товар на равноценный.

Встречаются два мужика.
- Что это ты вчера в дом затаскивал?
- Стиральную машину. Сама стирает, отжимает, сушит, и не шумит.
- Моя - лучше. Сама воду наливает, порошок засыпает, стирает, отжимает,
сушит... Правда, иной раз сильно шумит.
- Импортная?
- Нинка-то? Отечественная!

Про новых русских:

НовРус увидел бомжа:
-Ну, братан, нельзя так, ты что - заработать не можешь?..
-Конечно хочу, была бы работа...Хоть дворником...
-Без проблем, мужик! Ищи напарника, и завтра в 8 утра -у меня на лобовом стекле моего 600-того мерса...

Звонит нов.рус. домой матери в деревню...Подходит соседка...
-Алё! Тётя Катя...Мне б с мамашей поговорить...
-Да она по хозяйству вышла. С топором на крышу полезла.
-С топором?! На крышу?! Ну у вас и беспредел, однако!..

На заводе "Кристалл" выпустили опытную партию безалкогольного одеколона.

Простой русский мужик:
- Здорово, бл$, короче, бл$...
После работы с имиджмейкером (общая культура речи повысилась, но мат искоренить не удалось, проговаривает тихо "про себя"):
- Здравствуйте..(пауза)..буду краток..(пауза)..

rev3nant
это не анекдот
это правдивая история Черномырдина
у него речь такая несвязанная потому что он маты перед камерой опускает
без камеры он говорит связно, но нецензурно

Ayanami Rei
Странно, а я не на него подумал...

Добавлено
Поезд. Ночь. Тишина. И вдруг из одного купе раздаётся голос наполненный обидой и горечью:
-Что ты е*ёш меня как последнюю б**дь, как х**соску напудренную, как проститутку двух копеечную? Хоть бы слово ласковое сказал!
-Я люблю тебя Петрович!

Добавлено
Опоздал мужик на работу на 3 часа.
А в коридоре его шеф подстерег и
говорит:
-Так,сволочь,чё опоздал?
-Да будильник сломался
-Как же, сломался, наверное, напился и разбил?
-Не, накурился и разобрал.

Добавлено
- Мойша, откуда у тебя такие классные часы?
- Это мне папа, когда умирал, продал.

Добавлено
Около операционной стоит мужчина и ждет... Выходит хирург.
- Доктор! Вы ее спасли? Вы спасли мою жену?
- Да, но... Она в коме. И, скорее всего, пролежит лет двадцать. Вам придется ухаживать за ней, подносить судно, мыть, стричь ногти и волосы, расчесывать, читать на ночь книги. Потом она выйдет из комы не на долго... А потом опять - до смерти! Муж делает круглые глаза.
- Ладно, ладно! Шучу! Не спасли

В Одессе. Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова.
Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:
- Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?
- Да нет, это начальство из Москвы приехало.
Через несколько минут снова выстрел.
- Абрам, что мясо привезли?
- Я же сказал, начальство из Москвы приехало.
- А что, первый раз не попали?

Штиpлиц в тpетий pаз теpял пеpедатчик и его весь вечеp бил озноб.
Озноб был pадистом, и без пеpедатчика ему было нелегко.
---------------------------------------------------------------------------------
Телегpамма Штиpлицу от Плейшнеpа: "Где обещанный батут?"
---------------------------------------------------------------------------------
Звонит телефон. Хозяйка снимает трубку.
- Алло! Скажите, я с вами по телефону разговариваю? - заплетающимся языком спрашивает мужской голос.
- Нет, по телевизору!
- Господи, прямой эфир, а я - в трусах!
---------------------------------------------------------------------------------
У француженки спрашивают:
- Вы во время полового акта разговариваете с мужем?
- Да, если рядом есть телефон.

- Первый раз с парашютом прыгаю - ужасно боюсь!
- Ладно, первый раз можешь прыгать без парашюта.

- Вы на следующей остановке сходите?
- Нет, я уже дома сходил.

Абрам с Мойшей собираются взять кредит в банке для открытия собственного дела. Служащий банка, принявший заявление на предоставление кредита, им говорит:
- Если вам будет отказано в предоставлении кредита, вы получите уведомление по почте. Если же до конца недели вам не придет никаких уведомлений, это будет означать, что кредит вам будет предоставлен. Потеряв сон и аппетит, друзья всю неделю прислушиваются к каждому шороху за дверью. Но вот через четыре дня к ним приходит почтальон и протягивает им конверт. Абрам, как более морально устойчивый, вскрывает конверт, читает и говорит Мойше:
- Твой брат умер.
Тут они хором:
- Слава Богу!

На двери холодильника приклеен яркий стикер:
«На ночь не жрать! И так корова!»

На воротах лагеря рейнджеров были написаны слова: "Если Вы убиваете ради удовольствия - Вы садист, если Вы убиваете ради денег - Вы наемник, если Вы убиваете ради того и другого - Вы рейнджер".

Совет:
Отрицайте всё! Отрицайте! Отрицайте, даже если это очевидно!
Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!

Поймал как-то рыбак золотую рыбку и повелел сделать так, чтобы каждая девчонка, какую он пожелает, становилась бы от него без ума и тут же ложилась.Так и стало. Теперь каждая девчонка, какую он пожелает, становится от него без ума и тут же ложится в клинику для умалишенных.

- Скажите, это вас называют Человек-Паук?
- Подумаешь, один раз в компоте муху не заметил.

Вчера у нас в школе должна была быть контрольная по пению - но школу заминировали, было семь звонков...
Пятерых я знаю - но кто ещё один?!!

Сидят научные работники на научном заседении в научном заведении и слушают доклад. Лектор

говорит:
- Наша наука находится на стыке математики и кибернетики и поэтому надо ее называть "матернетика".
Встает оппонент:
- Нет, наша наука находится на стыке кибернетики и математики и поэтому надо ее называть "кибениматика".

Класс на пpогулке в паpке. Вовочка идет pядом с учительницей. Hавстpечу идут тpи женщины и кушают моpоженное. Вовочка говоpит:
- Маpьванна, хотите загадку?
- Hу, загадывай, - соглашается та.
- Вон, видите, идут тpи женщины и едят моpоженное. Одна его кусает, дpугая лижет, а тpетья сосет. Как вы думаете, котоpая из них замужем?
Учительница подумала и отвечает:
- Я думаю, та, котоpая сосет.
- Hет, Маpьванна, замужем та, у котоpой обpучальное кольцо на пальце. Hо мне нpавится ход ваших мыслей!

P.S. Прошу прощения за столь "не молодой" анекдот, но он мне очень нравится!!!
---------------------------------------------------------------------------------
В школе, Марь Иванна (У):
У: - Дети, кем вы хотите стать, когда вырастете? Машенька?
М: - Детским врачом!
У: - Молодец, Машенька, а ты Петенька?
П: - Хочу быть летчиком!
У: - Молодец.. у а ты.. Вовочка?
В: - А я хочу быть коровьим хвостом..
У: - ??? Почему? Вовочка?
В: - Хочу всю жизнь на п%№де пролежать и ни х.. не делать!!!
---------------------------------------------------------------------------------
Вовочка кpичит со двоpа матеpи, стоящей на балконе:
- Мам, кинь мне сюда 62 копейки!
- Они же pассыпятся!
- А ты их в тpи pубля завеpни...

Террористы похитили работников оборонных предприятий: американца, француза и русского.
После часовой пытки американец объяснил устройство крылатой ракеты.
После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего истребителя.
После недельных пыток русский нарисовал гайку в трех проекциях.
-------
Очередной этап рекламно-половой войны. Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый презерватив с разделяющимися боеголовками.

Датчанина, отдыхающего летом в глухой деревушке, угостили шнапсом домашнего приготовления. Выпив рюмку, он побледнел, позеленел и, с трудом переводя дух, спросил:
- Сколько же градусов в этом зелье?
- Насчет градусов, - сказал хозяин, - не знаю. Но одной бутылки хватает на двенадцать драк и одно убийство...

Вчера у нас в школе должна была быть контрольная по пению - но школу заминировали, было семь звонков... Пятерых я знаю - но кто ещё один?!

Добавлено
Звонит мужик в морг:
- Алло, к вам Иванова И.И. поступала?
- Сейчас посмотрим... Да поступила, сегодня утром.
- Как она?

Добавлено
В Белом доме раздаётся телефонный звонок. Трубку снимает Моника Левински:
- Алло!
- Здравствуйте, я хотел бы услышать госпожу Левински...
- У аппарата!
- Передайте ей, пусть она оторвётся от аппарата и подойдёт к телефону!

Из школьных сочинений:
1) Пролетариат взял власть для того, чтобы дать возможность всем почувствовать, как ему плохо жилось до революции.
2) Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором.
3) Герасим полюбил Муму и от радости подмел двор.
4) Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей.
5) Корова - это большое животное с четырьмя ногами по углам.

Из контрольной по физике:
Если в золото расплавить и налить в него расплавленный свинец, то после застывания оно станет бесценным...

Из милицейских протоколов:
1) Уголовная хроника.
Преследуя хулигана, старшина Иванов выстрелил в воздух. Но не попал.
2) На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет.
3) Двое неизвестных ворвлись вчера в квартиру мужа и жены Сидоровых. Заперев хозяйку в ванной, неизвестные распили вместе с хозяином бутылку водки.

- Вася, если бы тебе пpедложили тpахнyть Машy 1 pаз или Петю 2 pаза - что бы ты выбpал?
- Hy.. Маша - это, конечно, Маша. Hо ДВА РАЗА - это два pаза!!

Добавлено
Начало учебного года.
Учительница знакомится с классом:
- Иванов?
- Я
- Петров?
- Я
- Сидоров?
- Я
- Хуев? Ой а это что за фамилия такая?
- Да болгарин я.
- Да!?... Ну садись болгарин... хуев.

Добавлено
В новогоднюю ночь маленький мальчик проснулся от какой-то возни возле елки. Он протер глаза и увидел Дедушку Мороза, раскладывающего подарки:
- Дедушка Мороз, я знал, что ты есть, я так рад.
- Ты меня увидел, мальчик, теперь мне придется тебя убить.

Мужик на русалке женился, забеременела она, отвез он ее в роддом, когда срок подошел, ну и сидит ждет в приемной. Рядом другие мужики сидят.
Выходит медсестра, говорит одному:
"У вас мальчик", другому: "У вас две девочки"... "А у того папаши, у которого жена русалка - полведра головастиков."

В самолете в кабину пилота заходит человек и требует изменить курс под угрозой взрыва.
Пилот соединяется с диспетчером:
- Борт 817, у нас нападение, требуют изменить курс
Диспетчер:
- Сейчас проверим... Так, точно, на ваш самолет согласно
таможенной декларации было пронесено 93 килограмма тротила.
Мы еще тогда подумали, нафига им столько?

- Что такое "английский юмор"?
- Это когда один очень интеллигентный джентльмен говорит другому весьма уважаемому джентльмену нечто такое, чего не понимают окружающие. Именно это обоих и забавляет.

Добавлено
- Заключенный 369! Почему к вам никто не приходит? У вас что, нет родственников?
- Почему же, есть! И очень много. Hо они все здесь...
----------------------------------------------------------------------------
Два милиционера идут брать вооруженного преступника в квартире.
Один другому говорит:
- Ты иди первый, а я за тебя отомщу.
----------------------------------------------------------------------------
Из милицейской хроники:
Вчера на углу Чкалова и Пушкинской запорожец поцарапал 600-й мерседес. От полученных травм водитель запорожца скончался.

Открываю утром холодильник, а там -- ничего... Ну, погоди, коварный живой йогурт...

Собрал директор подчиненных и говорит:
-- Осмелюсь заметить, что словосочетание "всякая хе...ня" не в полной мере отображает ассортимент товаров, который может предложить наша фирма

Поручик Ржевский с корнетом пришли к Наташе в гости. Наташа предложила им сыграть в винт. Хлебнув кофе, Наташа вдруг мечтательно сказала:
- Ах, поручик, все говорят мне что я маленькая. Как бы я хотела вырости такой большой, чтобы одной ногой стоять в Москве, а другой в Петербурге...
- М-да... А я бы тогда поселился в Бологом. Это как раз посередине. - сказал всегда тактичный корнет.
Ржевский шлепнул картой по столу и сказал, сморщившись:
- Зря, корнет. Я там бывал. Дыра, доложу я вам-с.
--------------------------------------------------------------------------------
- Поручик, а скажите-ка: обо что чаще всего яйца бьются?
- Об седло.
- Ох, да нет же - об СКОВОРОДКУ!
- Сковородой? По яйцам? Забавно-с!

Криминальные новости:
"Вчера в 23 часа в ресторане "У Митрича" было совершено дерзкое покушение на помошника депутата Государственной Думы Сидорова Ивана Матвеевича, известного в определённых кругах, как Вована. 60 пуль из двух автоматов Калашникова, выпущеных килерами попали в голову потерпевшего.
В состоянии средней тяжести он доставлен в больницу.
Как пояснили нам врачи, угрозы жизни потерпевшего нет, т.к. пули не задели ни одного жизненно важного органа..."

Медсестра советует больному:
- Если хотите отблагодарить врача, сделайте это до операции, а то может быть поздно.
--------------------------------------------------------------------------------
Среди ночи больной из мужского отделения звонит дежурной сестре:
- Сестра, у меня жуткая бессоница, Вы не могли бы узнать может и в женском отделении кому-то не спится?

Девушка с парнем после секса лежат расслабившись в постели.
Она (с нежностьюв голосе) :Как мы назовем нашего сыночка?
Он (снимая презерватив и выбрасывая его в дальний угол, небрежно): Если он оттуда выберется, то я его Девидом Копперфильдом назову.

Настоящему коту и в декабре март!

- Знаете почему рыба не клюёт?
- Потому что у неё нет клюва.

- Мама, давай назовем нашего котенка Изей!
- Что ты, сыночек, это же человеческое имя. Мы назовем его Васей!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена - мужу:
- Еврейские женщины никогда не добьются полного равноправия с мужчинами.
- Почему?
- Вам Бог дал обрезание, а нам что?
- Пожалуй, ты права, Он просто забыл про ваш язык.

Очередной этап рекламно-половой войны.
Наш ответ на прокладки с крылышками - самонаводящийся крылатый
презерватив с разделяющимися боеголовками

С тех пор, как я попробовала новый «Dove», моя кожа помолодела, стала нежной, приятной на ощупь. Поры раскрылись. Я почувствовала прилив бодрости, новых сил! Даже сама удивилась! Хотя на вкус – мыло как мыло…

Штиpлиц шел по Цветочной улице. Вдpуг из втоpого этажа дома напpотив вывалился Плейшнеp. Штиpлиц ускоpил шаг. Hо со втоpого этажа следующего дома вывалился Плейшнеp. Штиpлиц еще поддал. Из окна тpетьего дома опять вывалился Плейшнер.

----------------------------------------------------------------------------------------------------
- Hаша гоpничная свела моего мужа с ума.
- Что ты имеешь ввиду?
- Он однажды увидел, как она плюет на утюг и спpосил, зачем она это делает. Та ответила: "Чтобы узнать, гоpячий ли утюг."
- Hу и что здесь особенного?
- Тепеpь за обедом он всегда плюет в суп...