» Анекдоты

Журнал "Работница" объявил конкурс на тему "Знаем ли мы женщин?" Победил мальчик Петя Иванов, 10 лет. Возмущенный читатель пишет письмо в редакцию: "Это что за безобразие! Мне 65 лет, я знаю женщин с 12 лет, а вы отдали приз какому-то мальчишке!"
В редакции ему отвечают:
- На первый вопрос нашего конкурса "В каком месте у женщин самые кудрявые волосы?" Петя ответил правильно - в Центральной Африке. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
На второй вопрос нашего конкурса "Как называется главный орган у женщин?" Петя ответил правильно - Всемирная Женская Федерация. А вы что ответили? Да еще и нарисовали!
И наконец, на третий вопрос нашего конкурса "Чего женщины ждут с нетерпением каждый месяц?" Петя ответил правильно - новый номер журнала "Работница". А вы что ответили? Спасибо, что не нарисовали!

- Где вы потеряли руку? На фронте?
- Да нет. Когда в военкомат тащили.

На вечеринке у новых русских присутствует дама -
знаток хороших манер. Под конец вечера к ней
подходит хозяин:
- Ну как?
Она: - Да, в принципе все нормально, только нет
щипцов. Представьте, мужчины идут в туалет,
сами понимаете, за что руками держатся, а
потом этими же руками сахар берут.
НР: - Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
- Ну как?
Она: - Все отлично, но опять нет щипцов.
НР: - Как нет? Есть.
- Почему же я их не вижу? Где они?
- Как где? В сортире!

В одном из ВУЗов выпускникам - пpогpаммистам задали вопpос: "Вы сели в самолет, и вам сообщили, что пpогpамму для боpтовых компьютеpов писали вы сами. Что вы будете делать?" Все студенты дpужно ответили "Постаpаюсь выбpаться из этого самолета и полететь следующим pейсом", а один ответил "Hичего не буду делать.". И пояснил: "С моей пpогpаммой этот самолет даже на взлетку не выpулит..."

---

Пpогpаммист пpиходит в цеpковь... Час стоит, дpугой стоит... Повоpачивается к pаспятию:
- Господи, ну как мне с тобой поговоpить? Я ни слова в их сленге не понимаю!
Раздается pаскат гpома и на него падает библия. Попеpек обложки большими кpасными буквами написано: RTFM!

---

- Девушка, а давайте в компьютеры поиграем!
- Ой, а как это?
- Зависнем где-нибудь, мышка моя!

Когда NASA впервые заслало американских астронавтов в космос, очень быстро выяснилось, что шариковые ручки в условиях отсутствия гравитации просто не пишут ! Чтобы разрешить эту неожиданно возникшую проблему, ученые NASA потратили десяток лет, 12 миллиардов долларов и ... наконец создали ручку, которая могла писать в невесомости, под водой и вообще практически на любой поверьности, включая стекло, и из любого положения, даже вверх тормашками, в диапазоне температут от абсолютного нуля до +300 градусов Цельсия ....... Как потом выяснилось, Русские использовали карандаши !!!


Экзамен на поступление в милицию: В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида. Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие. Все поступившие делятся на две группы: - супер умные и - супер сильные.

Вообще это нужно показывать


Едет скорая помощь на вызов: за рулем водитель, на переднем сидении медсестра (в руках железный чемоданчик с красным крестиком), сзади студент-практикант и доктор.

Водитель покосился на медсестру, отпускает руль, поворачивает голову в сторону медсестры, обхватывает себя руками за шею и начинает рычать. Медсестра совершенно спокойно, как бы промежду прочим с размаху отпускает ему подзатыльник своим чемоданчиком, водитель опять берется за руль и едет дальше.

Повторяется то же самое второй раз, третий, десятый...

Студент (испуганно шепотом доктору): профессор, у нас что, водитель сумасшедний?
Доктор: да нет, понимаешь, у нее вчера муж повесился, так он ее дразнит.

Мозг собрал все органы на совет:
-Сегодня на повестке дня такой вопрос, нужно отключить какой-либо орган иначе тело в котором мы живём умрёт... У кого какие будут предложения.
Тут вскакивает х#й:
-Давайте отключим почки их всё равно две!
Мозг думая:
-Нет почки отключать не льзя они зашищают меня от алкоголя!... У кого ещё какие предложения.
Тут опять вскакивает х#й:
-Давайте отключим легкие их всё равно два!
Мозг раздраженно:
-Нет, лёгкие нужны как мне, так и телу в котором мы живём!... У кого ешё есть предложения.
И снова вскакивает х#й:
-Давайте отключим...
Мозг резко перебивает, не даёт договорить:
-Да ты за@бал, сядь лучше, а то когда ты стоишь я воообще думать не могу.


Директор зажимает свою секретаршу.
Она: Ну Степан Иванович, ну не надо.
Ну Степан Иванович, Степан! Степа!! - опа-опа Степа!!!

Мужик(М) умер и попал в рай, его встречает аппостол Петр (АП) и спрашивает:
- Имя, Фамилия?
(М) - Иван Сидоров...
(АП) листает книгу и говорит:
-Ты у нас не записан, значит тебе в ад...
(М) приходт к вратам ада, там черт повторяет туже процедуру и говорит, что, мол мужик, нет тебя в наших списках отправляйся в частилище. Приходит (М) в частилище, а там ему говрят раз такое дело, то тебе надо перевоплтиться и валить на землю. Сейчас есть два варианта можно перевоплатиться в таракана или в курицу выбирай. Ну (М) подумал и говорит лучше в курицу. Перевоплатился и оказался в курятнике, а че делать и не знает спрашивает у кур:
- Че здесь делать иол надо...
- Да ничего особенного яйца нести и все.
- а как это?
- да ты поднатужься посельней и все!
ну (м) со всей дури тужиться
- ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыЫЫЫЫЫЫЫЫЫыыыыыыыы....
Тут голос раздается:
- Вань вставай ты всю постель обгадил...


Значится приходит новый русский в автомагазин мерс купить. Ну приглядел себе глазастенького мерина, заплатил и уехал. Через полчаса звонок:
(НР)-У меня машина сломалась, скорости не включаются!
(Магазин)-Как так, мерс - надежная машина, быть того не может.
В итоге пригнали, смотрят - сломана коробка передач. Дали новую машину, НР уехал. Не проходит и часа - снова звонит.
(НР)-Ваши мерсы - г%вно, и сами вы уроды!!! Приезжайте, забирайте, та же беда!
Снова пригнали, смотрят - точно, коробка сломалась. Начинают думать че, да как, по ходу спрашивают НР:
- А как вы ездите, как переключаете?
(НР)- Ну как, как.. Первая, вторая.. так до пятой, ну а когда за 200 - тогда - RАКЕТА!!!

Встретились два мужика. Один другому говорит:
-Почему у тебя кошка так орет, когда ты её моешь?
-А у тебя что, не орет?
-Нет
_А как ты ее выжимаешь?


Сидит маньяк(М) в кабинете у психиатра(П).
П: - Отгадайте закадку. Два конца, два кольца, посередине гвоздик...
М(долго думеет, потом говорит): - В очки студента вбили гвоздь!!!
П: - Ну, нет... Ножницы!!!
М: - Ножницы вбили?! Обалдеть!!!

Хакер - мудак

без слов

XAKEP
не смешно, блин

Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

XAKEP

По правилам - будешь наказан.

Новый русский купил в турагенстве месячный экзотический отдых на отдельном острове на Багамах. На полпути самолет терпит катастрофу, на необитаемом острове спасается он и несколько пассажиров. Через неделю остро встает вопрос голода. Бросают жребий и съедают одного из пассажиров. Через неделю другого. Еще через неделю жребий падает на нового русского. Он достает сотовый телефон и звонит. Через несколько часов прилетает вертолет и забирает оставшихся в живых. Пассажиры:
- А что ты раньше не звал на помощь?! Мы тут друг друга есть начали!
- А я думал, это входит в стоимость тура...

У студента спрашивают: "Что такое любовь?"
- Любовь,- отвечает он,- это болезнь, которая укладывает людей в постель.
- Позвольте,- говорит врач,- какая же это болезнь, если никто не
хочет лечиться? Любовь - это работа.
- Какая же это работа,- удивляется инженер,- если главный член
производства стоит? Любовь - это процесс.
- Какой же это процесс,- вступает в разговор юрист,- когда никто ни
с кем не судится. Любовь - это искусство.
- Какое же это искусство,- возмущается художник,- когда этим
занимаются все кому не лень! Любовь - это наука.
- Какая же это наука,- спрашивает профессор,- когда студент может
ей заниматься, а я нет?
=-------------------------------=
Ответьте на вопpос: если автомобиль совеpшает левый повоpот на скоpости
35 км/ч, какое колесо не вpащается? Если вы ответили "хyz его знает"
или пpомямлив "э-э.. м-м-м" впали в тpанс (зависли), вы можете
постyпить в школy пpапоpщиков.
Если вы ответили, что не вpащается левое пеpеднее колесо, вы тоже можете
постyпить в школy пpапоpщиков. Hо пpивычка pазмышлять может выйти вам
боком - возможно, вам пpидётся часто сиживать на гyбе.
Если вы ответили, что не вpащается запасное колесо, для школы пpапоpщиков вы непpигодны.

Обедает НР в ресторане. Съел первое, официант приносит ему второе.
НР смотрит на него внимательно и говорит:
- Слушай, мужик, мы с тобой не знакомы?
Тот ему:
- Да нет, не знакомы
- Может, ты на Канарах зимой отдыхал?
- Тоже нет
- И в налоговой не работал?
- Нет...
НР задумался...
- А, вспомнил! Ты мне первое подавал!!


- Кто вы такой!?
- Я? Чернобылец!
- Ага, чернобылец! А где ваши документы?
- Усы вот и хвост. Вот мои документы!

Разговор внука с дедом:
- Дед, вот ты охотник-профессионал, науча меня на медведя охотиться!
Тот начинает свои советы:
- Ввввввот ииидешь тты вв ллес, и иищеш ттам ббберлогу, и ггглавное нне ббояться. Нннашел бберлогу и ииищешь в нней ммедведя - главное нне ббояться. Ннашел ммедвеля и ииищешь у нннего гглаза - гглавное нне ббоятся. Ннашел гглаза - ззамаззываешь их гавном...
Внук удивленно:
- Дед, а откуда гавно-то?
Дед:
- Гггавно бббудет - ггглавное нне ббояться!!!

Студент-медик сдает экзамен по анатомии.
Попался вопрос "лицевая мускулатура".
Студент не знает ни фига, что-то мелет ... Профессор слушал-слушал,
ему это надоело, задает вопрос:
- Скажите, "большая ягодичная мышца" - она жевательная или мимическая?
Студенту терять нечего, пробует наугад:
- Мимическая!
Проф:
- Вот когда она вам улыбнется, тогда и приходите на пересдачу ...


В регистратуре поликлиники
Бабушка просит карточку, а медсестра спрашивает
-ФИО
бабушка отвечает- Х%Я
М. возмущенно - Вы что себе позволяете?Я у вас спрашиваю Фамилию Имя Отчество
Б растерянно- вы же у меня сокращенно спросили и я ответила сокращенно,
а так Харламова Ульяна Яковлевна

Можно пить пиво по-немецки - с колбасками.
Можно по-английски - с чипсами.
Можно по-японски - с суши.
А я люблю по-русски - с водкой!

А сейчас о главном: сегодня главный опоздал на работу из-за пробок, которыми стрелял в потолок в компании пьяных друзей.


- Помню, в юности, бывало, ведро пива как не фиг делать выпивал, а теперь вот только полведра могу...
- Что, здоровье совсем слабое стало?
- Не, морда дальше середины не пролазит!


Бабушка,я опять летал во сне!!!
Я не бабушка, я нарколог .


Мужик приводит приятеля к врачу. Приятель слова вымолвить не может - воет. Врач спрашивает:
-Что с ним?
Мужик:
-Понимаете, я его за водкой послал. Ели наскребли на пару пузырей, а он, сука такая, углядел по дороге какой-то графинчик и купил его!
-Б^я! Я б ему этот графинчик в ж.пу запихнул бы!
-Так чего спрашиваете, если знаете?

Беседуют две подруги.
- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.
- Почему ты так считаешь?
- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.

PrincesskaMarishka


Цитата:

Зеленый и весь в пупырышках

Супер!
**********
В общаге:
Студент (с)
Комендант (к)
с- У нас водятся мыши!
к- не может быть!
с- Пошлите покажу!
Приходят в комнату студент кидает кусочек хлеба. Выбегает одна мышка потом другая и тут Рыбка...
к- А рыбка от куда?
с- Так с мышами разобрались поговорим теперь о сырости....

Добавлено
Liksu

Цитата:

Видел? Видел?!!!

--Ало это квартира зайцевых?
--Нет
--А почему уши из трубки точат?



Добавлено
Разговаривают два друга:
- никак не могу найти себе девушку либо уродливая но умная, либо глупая но красивая...
-А что исключений не бывает?
- Бывают: Тупые уродины!

Корреспондент берёт интервью у нового русского... Ну вот к примеру вопрос:
- За какое время вы можете купить "Волгу"?
Он задумывается с минуту и говорит:
- Ну недели за две....
А потом подумал и говорит:
- А на хрена она мне далась с её грязной водой, пароходами, городами...
----------------------------------------------------------------------------
Новый русский заваливает в кабак.
- Сегодня я буду гудеть до отруба. Вот вам 300 баксов на гудежь, вот - 100 за доставку домой. Просыпается утром в пустой квартире. Смотрит, рядом бумажка:
"Чек. Выпивка и закуска - 300$. Доставка домой - 100$. Ограбление квартиры - за счет заведения."
--------------------------------------------------------------------------------
Новый русский приходит к директору бедствующего биологического НИИ и, бросая на стол пачку баксов, говорит:
- Ну че, браток, сможешь мне мандовошек скрестить со светлячками?
Покосившись на доллары, ученый говорит, что может, но ему интересно, зачем, собственно.
- А ты представь, в натуре, - говорит НР, - захожу я к своей биксе в спальню, тушу свет, расстегиваю ширинку, А ТАМ ЛАС ВЕГАС!!!

Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне
один моряк дает радиограмму жене:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо
к трапу."
Приходит ответ:
"Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым".

Утpом отец говоpит сыновьям - какой-то пид*p укpал у нас ночью
коpову. Младший говоpит - pаз пид%p, значит маленького pоста.
Сpедний - pаз маленького pоста, значит из Малиновки. Стаpший -
pаз из Малиновки, значит Васька-Косой. Пошли в Малиновку,
надавали Косому по жопе - не отдает коpову. Hе кpал, - говоpит.
Повели бpатья Ваську-Косого к миpовому судье - так, мол, и так,
укpал коpову, а не отдает. По жопе надавали - не отдает, по моpде
надавали - не отдает, даже по шаpам дали - все одно не отдает.
Судья их спpашивает - а почему вы pешили, что это Васька-Косой?
- Как почему? - отвечают бpатья, - укpали коpову, значит пид&p
укpал, pаз пида#p , то маленького pоста, если маленького pоста,
то из Малиновки, там все коpоткие, pаз из Малиновки, то, ясное
дело, что Васька-Косой.
- Интеpесная логика, - говоpит судья, - ну, да ладно. Что у меня
вот в этой коpобке?
- Квадpатная коpобка, - сказал отец.
- Значит, в ней кpуглое, - сказал младший.
- Кpуглое, значит оpанжевое, - сказал сpедний.
- Оpанжевое - ясен коpень, что апельсин, - сказал стаpший.
Судья достал из коpобки апельсин и сказал, задумчиво глядя на Ваську:
- Косой, блин, веpни бpатьям коpову!

Женщина жалуется подруге:
- Ты представляешь, мой муж - импотент на все 300%!!!
- Как это?
- Ну как как... Не стоит у него давно, так вчера зараза с лестницы грохнуля - пальцы на обеих руках переломал и пол-языка откусил!!!

В детский сад пришел новый воспитатель - бывший зэк.
На прогулке дети ходят по кругу, руки за спину.
Воспитатель говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!


Останавливает гаишник "Запорожец" - а тот полон пьяных мужиков.
Выгнал он всех из машины - документы проверить - а их семнадцать
человек! Гаишник в шоке, всех сразу в участок. Наутро они
протрезвели, вызывает их начальник райотдела:
- Мужики, все прощу, только покажите, как вы там уместились.
Мужики выходят на улицу и начинают потихоньку упаковываться в
машину. Шестнадцать влезли, а один
ну никак не помещается. Те ему и говорят:
- Слушай, может, тебя вчера с нами не было?
- Ну что вы, мужики! А кто ж вам всю дорогу на баяне играл?!

Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский.
Hемец говоpит:
- Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает.
Амеpиканец:
- Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена.
Рyсский говоpит:
- Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200!
Hемец и амеpиканец в один голос:
- И что, он побеждает после этого?
- А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!

На уроке эстонского языка учительница спрашивает у детей:
Дети, что значит синий цвет на эстонском флаге?
Тойво тянет руку, - это цвет нашего синего неба свободного от иноземных захватчиков
Молодец, Тойво!
Дети, а что значит Черный цвет на нашем эстонском флаге?
Райво тянет руку, - это цвет нашей черной эстонской земли свободной от иноземных захватчиков.
Молодец райво!
Дети, а что значит белый цвет на нашем эстонском флаге?
Вовочка тянет руку, - это цвет чистых сибирских снегов, куда сошлют Тойво с Райво.


Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
(В) Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет;
Маша пишет ответ:
(М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

- Девушка! Девушка! У вас есть е-mаil?
- Нет, а что?
- Жаль, а то могли познакомиться !