Guess who
» Анекдоты
Встречаются двое голубых, один другому говорит:
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в ее время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы год встречаться.
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.
- Милый, мы с тобой уже целый месяц знакомы - почему ты до сих пор на мне не женишься?
- Понимаешь, моя мама против...
- Что, категорически?
- Да нет... Просто она человек старого закала, говорит, что в ее время, прежде чем семью создавать - нужно было с парнем хотя бы год встречаться.
- Что я вижу, ты живой и здоровый! А сказали, что ты уже три раза умер.
- И ты тоже хорош - ни разу не пришел на похороны.
Вроде бы не бородатое.
-------
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Ты развелся, если:
Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
-------
Настоящий хомяк в своей жизни должен сделать три вещи: пожрать, поспать
и сдохнуть..
- Вась - ты после того, как потрахаешься, моешься в душе?
- Конечно!
- Тебе уже давно пора потрахаться!
Стараясь не шуметь, рота эстонских разведчиков кралась к штабу
противника.
Посмотреть на это приходили жители всех окрестных деревень!
Из учебника по русскому языку для 2 класса:
"(Какая?) (что?) завела нас в (какой?) лес."
Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета
опытным путем доказали, что практически любой фен для сушки волос может
создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять
движения крупных объектов.
Опыты проводились на оживленных автотрассах, фен направлялся руками
техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием
снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли ее
набрать только проехав техника с феном.
Одновременно ученые кафедры лингвистики этого же университета собрали
огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов
на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном.
Вы много смотрите нового русского кино, если знаете, что:
1. Действие всех фильмов происходит либо в Москве, либо в Питере,
либо в Чечне.
2. Главный герой (героиня) всегда живут только в центре города.
3. Главный герой (героиня) всегда живут одни (несмотря на свою
молодость), деды, бабки, родители - непонятно где.
4. В квартире главного героя всегда евроремонт приблизительно
на 100 000 баков, независимо от того кем работает главный герой.
5. Главный герой ест только в ресторанах.
6. Все население России - либо бандиты, либо новые русские, либо менты,
либо психи.
7. По статистике в России - одно убийство в месяц на один подъезд.
8. У главного героя всегда есть знакомый, который за сутки сделает ему
дипломатический паспорт с визой в любую стану мира.
9. Любой запароленный файл открывается за время, которое нужно главному
герою чтобы что-то набить на клавиатуре (мышь не используется никогда).
10. Если мафия гонится за главным героем, то убивает всех, с кем
главный герой перекинулся парой слов, будь то продавщица или человек,
который дал прикурить.
11. Когда в главного героя стреляют из автомата и с расстояния 3 метра
- всегда промахиваются.
12. Главный герой всегда прав, даже если убивает 20 человек за
изнасилованную подругу.
13. Бандитов в фильме играют только лысые актеры, причем с печатью
высшего образования на лице, с субтильной внешностью, отсутствием всякой
спортивной формы - главное, чтобы был лысым (значит - бандит).
14. В заминированную машину главного героя садится кто угодно - но
только не он.
15. На крыше каждого дома дежурит снайпер.
16. Иных автомобилей кроме «Мерседесов», «БМВ» и внедорожников мировая
автопромышленность не выпускает.
17. Главный герой на поверку оказывается ветераном войны, службы в
ментуре, драки в школьном туалете.
18. Любые раны - даже пулеметная очередь на спине - заживает у
главного героя за несколько дней.
19. Даже если главному герою дали кувалдой по лицу - синяков у него на
лице не будет никогда.
20. Во всех вышеуказанных фильмах играет либо Гоша Куценко, либо
Александр Балуев, либо Николай Чиндяйкин.
Люблю, когда теща правильная... Не орет на тебя, смотрит вместе с тобой
футбол, после работы может попить пивка!... Вот тесть - правильная теща!!
Венчаются раб Божий Василий и страх Божий Наталья!
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом
жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.
Ты развелся, если:
Дверцы шкафов и крышка унитаза перестали автоматически закрываться
через некоторое время, после такого как были открыты.
Грязные носки и рубашки перестали сами заползать в стриральную машину,
а потом на бельевую веревку.
Деньги, запланированные на покупку, стали тратиться именно на эту
покупку.
Поменялся и приоритет покупок - с тефлоновой сковороды и холодильника
на новую мышку и автомобиль.
Курение в постели больше не является преступлением, заслуживающим
смертной казни.
Ты обнаружил, что продукты в холодильнике, оказывается, умеют кончаться.
Сотовый телефон обходится тебе гораздо дешевле.
Окружающие женщины перестали быть журавлями в небе.
Пыль под диваном и шкафом в этой квартире больше никого не беспокоит.
Ты купил штангу и новый дезодорант.
Пельмени и жареная картошка - уже не такая вкусная еда.
Чистой посуды в шкафу ровно столько, сколько нужно для того, чтобы
пообедать.
Ты подумываешь о том, чтобы купить второе ведро для мусора и ящик для
пивных бутылок.
Шкаф для одежды и обувная полка изрядно увеличились в размерах.
Ты стал бриться чаще, особенно по вечерам.
Работа по праздникам и выходным стала вполне обычным явлением.
Ты задумываешься о том, не завести ли тебе постоянную подружку.
Всемирный съезд филологов. Выходит первый докладчик.
- У нас сенсационная новость! Мы установили происхождение слова "стибрить". В нашей стране есть такая река - Тибр, так вот однажды ночью там пропал целый караван судов и после этого случая среди купцов распространилось выражение "стибрить".
Зал в восторге, овации. Встает представитель русской делегации.
- Все это замечательно! У меня только один вопрос к делегации из Италии: "У Вас в Пизе ничего не пропадало?".
- У нас сенсационная новость! Мы установили происхождение слова "стибрить". В нашей стране есть такая река - Тибр, так вот однажды ночью там пропал целый караван судов и после этого случая среди купцов распространилось выражение "стибрить".
Зал в восторге, овации. Встает представитель русской делегации.
- Все это замечательно! У меня только один вопрос к делегации из Италии: "У Вас в Пизе ничего не пропадало?".
1.
Азербайджанец сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом доктора наук.
Официант спрашивает: - Что? Купил?
-Слюшай, пачему если азербайджанец, то сразу купил, а?… Ты думаишь я савсем глюпий и у меня не хватит ума палучить его честным путём?… Друзья подарили…
2.
Мент стучит в дверь.
Хозяин спрашивает: - Что вам нужно?
-К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над гражданином Бетховеном.
3.
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница?
- Огромная! Одного зовут Мурус, а другого Бобо.
4.
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает суику и таможенник видит, что она набита коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть?- иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет - Пускай не жрёт. Это его дело.
5.
Ночью два пьяных мужика возвращаются в свою деревню:
- Смотри, Петрович, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я, - так по роже надаёт, что забудет, зачем лез...
6.
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
7.
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!
8.
Разговаривают два еврея, Аврам и Мойша:
- Мойша, тебе на плечо села муха!
- Ты что, хочешь сказать что я говно?
- Нет Мойша, но муху не обманешь!
9.
Учеными обнаружен ген войны с Ираком.
Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.
Азербайджанец сидит в ресторане и любуется новеньким дипломом доктора наук.
Официант спрашивает: - Что? Купил?
-Слюшай, пачему если азербайджанец, то сразу купил, а?… Ты думаишь я савсем глюпий и у меня не хватит ума палучить его честным путём?… Друзья подарили…
2.
Мент стучит в дверь.
Хозяин спрашивает: - Что вам нужно?
-К нам поступило заявление, что вы тут издеваетесь над гражданином Бетховеном.
3.
Экскурсовод в зоопарке рассказывает:
- Это индийский слон, а это африканский.
- А какая между ними разница?
- Огромная! Одного зовут Мурус, а другого Бобо.
4.
Таможенник спрашивает у туриста:
- Что у вас в этой сумке?
- Корм для собаки.
- Откройте.
Турист открывает суику и таможенник видит, что она набита коньяком и сигаретами.
- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть?- иронически спрашивает таможенник.
- Не захочет - Пускай не жрёт. Это его дело.
5.
Ночью два пьяных мужика возвращаются в свою деревню:
- Смотри, Петрович, в твой дом через окно вор лезет.
- Пусть лезет... Жена подумает, что это я, - так по роже надаёт, что забудет, зачем лез...
6.
- Почему у нас ни одного клиента?
- Может, вывеску поменяем?
- А какая у нас сейчас?
- "Закрыто".
7.
Если ты будешь много заниматься спортом, много кушать и не читать книжки, то вырастешь большим и глупым, и тогда за тобой придут маленькие зелёные человечки и заберут тебя с собой... в военкомат!
8.
Разговаривают два еврея, Аврам и Мойша:
- Мойша, тебе на плечо села муха!
- Ты что, хочешь сказать что я говно?
- Нет Мойша, но муху не обманешь!
9.
Учеными обнаружен ген войны с Ираком.
Передается по мужской линии. Фамилия семейства пока не разглашается.
Цитата:
Самое несчастное животное - осьминог. Во-первых, у него руки из жопы. Во-вторых, ноги из ушей. А в-третьих, сам он жопа с ушами!
Мой анекдотик
! В церкви священник молодому жниху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно - его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
- Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!".
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!".
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была не была"!
Мужик попал в автоаварию. Пострадавшего тут же отвезли в больницу, но так как ничего серьезного не произошло и сам он чувствовал себя просто превосходно - его на следующий же день выписали. Вечером того же дня в доме мужика раздался телефонный звонок. Звонит его лечащий врач:
- Не могли бы вы вернуться в больницу? Дело в том, что сегодня передавали репортаж с места вашей аварии... оказывается, вам необходим ряд серьезных операций.
- Я вчера сижу в Макдональдсе, забегают двое в масках, с пистолетами, и кричат: "Всем не двигаться, это ограбление!".
- И что?
- А эти дуры: "Свободная касса! Свободная касса!!!".
В Москве открылся "Центр Продажи Мужчин", который давал женщинам возможность выбрать себе мужа по вкусу. Центр занимал пять этажей, и качество предлагаемых товаров, т.е. мужчин, повышалось в зависимости от этажа - чем выше, тем лучше. Было только одно обязательное условие - если женщина заходит на какой-то этаж, она должна либо купить мужчину с этого этажа,либо уйти.
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей".
Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст ииспользуется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит.
Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры...
На следующий день учительница спрашивает - кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася:
- У неё красивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Немедленно вон из класса - и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так вы меня всё равно выгоните - там только одна пи$да и осталась...
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил:
"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
Ешьте больше горохового супа - стране нужен газ!
Первое правило переходной экономики:
- На каждого ведущего экономиста найдётся экономист такой же величины с
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они не правы...
Объявление.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Молодая парочка увлечённо занималась сексом в автомобильном фургончике, когда внезапно девушка, допрыгивая в очередной раз до бурного оргазма,
завопила:
- О мой зверь отстегай меня, отстегай до крови!
Парень, не желая упустить такую уникальную возможность - не имел, к сожалению, под рукой ничего подходящего из обширного арсенала садо-мазо. Но, озарённый вдохновением, он открыл окно фургончика, ухватил антенну и с радостью удовлетворил свою подружку ещё и таким образом...
Через неделю девушка заметила, что следы этой сладкой порки слегка нагноились и, ессно, побежала к доктору.
Доктор очень внимательно осмотрел раны и строго спросил:
- Вы получили эти раны, занимаясь сексом?
Девушка краснеет, мямлит что-то о густых кустарниках возле пляжа и зарослях
кукурузы но потом признаёт, что да, это было именно так...
Доктор добродушно кивает головой:
- Да-да, я так сразу и подумал потому что у Вас самый тяжёлый случай антенной болезни, что я только видел за все эти годы
Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный пацан, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам отгрохал!
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай
и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют
галлюциногенами.
А в жизни как был овном - так овном и остался...
- Где найти черепашку без ножек?
- Там, где её оставили...
Рекламное.
У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?!!
Карлик выпал из окна 16-го этажа - но в последний момент ему удалось
уцепиться руками за забор.Так он провисел 10 минут, но затем его руки ослабли, он упал - и разбился насмерть.
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят cиликоновые протезы...
- Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах -"Гарри Поттер и тайная комната".
Нарк устроился на работу бухгалтером
Накурился. В накладной пишет: «$1000 унесли мыши».
Директор:
- Ты что, кабан какие мыши?!! Я лично проверил склад ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
- Этаа ну как их летучие мыши
Идут геолог с чукчей по узкой тропинке...
Навстречу - медведь.
Геолог, скидывая с плеча ружьё:
- Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит чукче:
- Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
- Однако если стрелял бы - не промазал, а ты же «Бах! Бах!» кричал...
Видно я схожу с ума:
На берег вылезла Мума...
Мокрая, надутая,
Но не потонутая!
- Как доказать в военкомате, что ты - гомосексуалист?
- От пра-ативного!
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в
Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О!
Какаваа цель вашшего визитта
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!
Из очерка.
«Консервирование грибов, черемши, напоминаю ещё раз, очень опасно!
Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию»
- Что лучше: "Тайд" или кипячение?
- Конечно "Тайд"!
- Вы все еще варите яйца кипячением? Тогда мы идем к вам!
Итак, две подруги заходят в этот Центр.
На первом этаже они видят табличку "В продаже мужчины, имеющие работу и обожающие детей".
Подруги читают эту табличку и совещаются: "Ну, иметь работу и любить детей это лучше, чем ничего Но что же дальше?"
И они поднимаются на второй этаж, где видят такое объявление "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу и обожающие детей". "Ого!", - решают подруги, - "Что же тогда будет дальше?!"
И они идут на третий этаж - "В продаже мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей и помогающие по дому (мытье посуды, влажная уборка, пылесос)". "Ни фига себе!!!", - восторгаются женщины, - "Что же может быть лучше этого? Пойдем дальше!!!"
На четвертом этаже их встречает реклама "В продаже очень романтичные и чувственные, очень верные мужчины-красавцы, имеющие высокооплачиваемую работу, обожающие детей, помогающие по дому" "Боже, держите меня!!! А на пятом-то что тогда у них??!!"
А на пятом этаже их встречает короткое объявление - "Этот этаж пуст ииспользуется только как доказательство того, что женщине нельзя ничем угодить. Спасибо за визит и удачного дня!"
Сидят два алкоголика, выпивают. Один другого спрашивает:
- Слушай, а что такое логика?
- Ну, как тебе объяснить... Видишь - вон два мужика идут, один грязный, другой чистый. Какой из них в баню идет?
- Грязный...
- Правильно. Он грязный, поэтому идет мыться. Вот это называется логикой.
- А что такое диалектика?
- Ну... Видишь, два мужика идут. Один грязный, а другой чистый. Кто из них в баню идет?
- Грязный...
- А вот и неправильно! Чистый. Грязный - он потому и грязный, что в баню никогда не ходит.
Вот это называется диалектикой...
- Ну а что же тогда философия?
- Видишь... Два мужика идут, грязный и чистый. Какой из них в баню идет?
- А хрен его знает...
- Вот! Это как раз философия!
Вовочкин класс сходил посмотреть на статую Венеры...
На следующий день учительница спрашивает - кому что понравилось.
- У неё красивые плечи...
- У неё красивое лицо...
- У неё красивые ноги...
- У неё красивая грудь...
Вася:
- У неё красивая жопа!
Учительница:
- Как ты мог?! Немедленно вон из класса - и без родителей не возвращайся!
Он уходит, а за ним следом идет Вовочка.
Учительница:
- Вовочка! А ты куда?!
- Так вы меня всё равно выгоните - там только одна пи$да и осталась...
- Нет, это ни в какие ворота не лезет! Кто мне звонил в три ночи и спросил:
"Есть ли жизнь на Марсе?!
- Белая горячка!
- Дык голос-то мужской был.
- Самец белой горячки!
Ешьте больше горохового супа - стране нужен газ!
Первое правило переходной экономики:
- На каждого ведущего экономиста найдётся экономист такой же величины с
противоположным мнением.
Второе правило переходной экономики:
- И оба они не правы...
Объявление.
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Молодая парочка увлечённо занималась сексом в автомобильном фургончике, когда внезапно девушка, допрыгивая в очередной раз до бурного оргазма,
завопила:
- О мой зверь отстегай меня, отстегай до крови!
Парень, не желая упустить такую уникальную возможность - не имел, к сожалению, под рукой ничего подходящего из обширного арсенала садо-мазо. Но, озарённый вдохновением, он открыл окно фургончика, ухватил антенну и с радостью удовлетворил свою подружку ещё и таким образом...
Через неделю девушка заметила, что следы этой сладкой порки слегка нагноились и, ессно, побежала к доктору.
Доктор очень внимательно осмотрел раны и строго спросил:
- Вы получили эти раны, занимаясь сексом?
Девушка краснеет, мямлит что-то о густых кустарниках возле пляжа и зарослях
кукурузы но потом признаёт, что да, это было именно так...
Доктор добродушно кивает головой:
- Да-да, я так сразу и подумал потому что у Вас самый тяжёлый случай антенной болезни, что я только видел за все эти годы
Разговор "новых русских" возле памятника "Слава воинам морякам".
- Нормальный пацан, этот Слава.
- Ага, такой памятник воинам морякам отгрохал!
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай
и хомячок. Мужик: - Э... Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют
галлюциногенами.
А в жизни как был овном - так овном и остался...
- Где найти черепашку без ножек?
- Там, где её оставили...
Рекламное.
У вас лысина? Перхоть? Зубной камень? Прыщи? Вы страдаете запором? Ревматизмом? Да кому нужна такая развалина?!!
Карлик выпал из окна 16-го этажа - но в последний момент ему удалось
уцепиться руками за забор.Так он провисел 10 минут, но затем его руки ослабли, он упал - и разбился насмерть.
- Почему американцы с такой любовью относятся к инвалидам?
- По привычке. Ведь большинство американских женщин вместо груди носят cиликоновые протезы...
- Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеатрах -"Гарри Поттер и тайная комната".
Нарк устроился на работу бухгалтером
Накурился. В накладной пишет: «$1000 унесли мыши».
Директор:
- Ты что, кабан какие мыши?!! Я лично проверил склад ни одной норки!
Нарк, поднимая красные уставшие глаза:
- Этаа ну как их летучие мыши
Идут геолог с чукчей по узкой тропинке...
Навстречу - медведь.
Геолог, скидывая с плеча ружьё:
- Бах! Бах!
Медведь пожимает плечами, разворачивается и уходит. Геолог ищет следы крови и не находит ни капли.
Говорит чукче:
- Ну не мог я с трёх шагов промазать!
А чукча ему:
- Однако если стрелял бы - не промазал, а ты же «Бах! Бах!» кричал...
Видно я схожу с ума:
На берег вылезла Мума...
Мокрая, надутая,
Но не потонутая!
- Как доказать в военкомате, что ты - гомосексуалист?
- От пра-ативного!
Российско-эстонская граница. К автомобилю, въезжающему в
Эстонию, подходит эстонский пограничник:
- Ча-а-айй?.. Нэтт, нэ чаайй... Кофффеее?.. Нэтт, нэ кофффеее... Какаава... Какаава? О!
Какаваа цель вашшего визитта
- У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р?
Новое средство!
Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города!
Подходит мужик к забору соседа и стучится. Никого. Опять стучится.
Тишина. Видит, с другой стороны забора подходит собака и говорит:
- Ну что стучишь? Не видишь, что дома никого нет?
Мужик в обморок. Открывает глаза. Над ним стоит эта же собака.
- Собака, ты что, лаять не умеешь?
- Почему? Умею. Просто пугать тебя не хотела.
Да здравствует наше законодательство, которое нас всех законодало!
Из очерка.
«Консервирование грибов, черемши, напоминаю ещё раз, очень опасно!
Поэтому настоятельно рекомендуем закатанные в банки грибы вылить в кастрюлю, прокипятить в течение 45 минут и спустить в канализацию»
- Что лучше: "Тайд" или кипячение?
- Конечно "Тайд"!
- Вы все еще варите яйца кипячением? Тогда мы идем к вам!
"Проанализировав статистику боев с японцами в 1941-1945 годах, американе обнаружили, что несмотря на равенство сил оные американе побеждали чаще.
Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв...
А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры"
(с) незнаю чей
Причину нашли - в английском языке средняя длина слова - 5 букв, в японском 13. То есть пока японец объяснит что к чему, американе уже стреляют... После этого как раз появилась у американ привычка давать короткие названия-клички как своим так и чужим самолетам, кораблям и т.п.
Когда эта информация дошла до русских, то они вычислили среднюю длину слова в русском языке - 7 букв...
А далее просто выписка из конспекта "Но! В процессе управления боем КОМАНДИР АВТОМАТИЧЕСКИ ПЕРЕХОДИТ НА МАТ, И ИНФОРМАТИВНОСТЬ РЕЧИ ВОЗРАСТАЕТ В 2-3 РАЗА". Материтесь, господа офицеры"
(с) незнаю чей
Мужик сидит дома. В двеpь стучат, он открывает. На поpоге стоят жиpаф, попугай и хомячок.
Мужик: - Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Мужик: - Э...
Они: - К нам поступила инфоpмация, что здесь злоупотpебляют галлюциногенами.
Теща вспоминает свою молодость:
- Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
- Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы
- Я хорошо помню как 50 лет назад не было никакой зубной пасты и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
- Надо же! Прошло столько лет, а вы все еще помните, что у вас были зубы
Буш просит своего косметолога- Нарисуй мне точку на лбу.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал что я хороший мужик да только здесь у меня не хватает, - ответил Буш показав на свой лоб.
После войны Ирак разделят на три оккупационные зоны:
А-76, А-92 и АИ-95.
- А зачем?
- Да индийский посол сказал что я хороший мужик да только здесь у меня не хватает, - ответил Буш показав на свой лоб.
После войны Ирак разделят на три оккупационные зоны:
А-76, А-92 и АИ-95.
Реклама с царской России:
- Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3" (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")! Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!
- Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель - Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!
- Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
- Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев - и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына - купцы-молодцы! Презерватiвы "РефлексЪ" - лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ!
- Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!
- Сiнематографъ "Илюзiонъ"! Смотрите блокбастеръ "Прибытiе поезда-3" (Отъ создателей "Прибытiя поезда-1" и "Прибытiя поезда-2")! Небывалые спецэффекты, потрясающая графика, сiнема 21-го века!
- Товарищество ручныхъ вязальщицъ Коко Шанель - Купальники "Бикiни" съ открытыми коленками! Отъ Парижу до Пекину лучше нету, чемъ "Бикiни"!
- Сыръ "Хохляндъ" - прямо изъ Хохляндiи! Цены ниже Елисеевскiхъ! А также разплавленныя сырки съ ароматомъ чорнага хлеба и лука!
- Вот Порфiрий: слабъ здоровьемъ отъ утехъ, 15 дiтев - и все голодаютъ! А вот Фома: быка заборетъ и два сына - купцы-молодцы! Презерватiвы "РефлексЪ" - лучше быть богатымъ и здаровымъ, чемъ беднымъ и больнымъ!
- Какой же русскiй не любитъ быстрой езды? Автомобiли "Руссо-Балтъ" - сделано въ Россiи! Крейсерская скорость - 40 верстъ въ часъ съ гакомъ! Теперь и съ тормозами!
Армейский свежачок:
- Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
- Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
- Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
- Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так,
чтоб птицы на лету дохли!
- Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
- Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
- Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
- Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые
негры.
- А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два
круга.
- Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
- Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками
командовать!
- Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
- Думать надо головой, а не лычками на плечах.
- Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
- Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!
- Сидоров! Не стройте из себя дурака умнее меня!
- Это вам армия, а не бордель для благородных девиц!
- Теперь я вам, сукины дети, на 2 года родной отец!
- Что вы канючите как босяки на паперти?! Песню в строю надо орать так,
чтоб птицы на лету дохли!
- Дисциплина вам здесь не сиська с мамкой!
- Тумбочка дана солдату для устава, а не для всякой прочей ерунды.
- Что вы щуритесь, как китайцы с похмелюги!
- Вот разгрузите вагон с углем, помоетесь и будете опять как белые
негры.
- А кто будет нагло втихаря дышать в противогазе, пробежит еще два
круга.
- Будете лежать здесь на плацу до 7-го пота.
- Думаете мне легко?! Не каждый дурак согласится вами умниками
командовать!
- Ща, берете лопаты и на самоподготовку.
- Думать надо головой, а не лычками на плечах.
- Здесь вам не за самоваром с блинами тещу танцевать!
- Обматерил бы я вас, бля, козлы позорные, да устав не позволяет!
Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из 3-литровой банки.
Фирма "Хаггис" выиграла тендер на поставку памперсов солдатам армии США
на случай столкновения с сопротивлением иракских солдат.
на случай столкновения с сопротивлением иракских солдат.
В фирму на работу секретаршей поступают 3 девушки. Им задают один и тот же вопрос:
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- Приняты!!!
- Слышь, а у меня, видать, дома ковер-самолет есть!
- Это как?!
- Да уже три бабы залетело.
- Вы девственница?
Первая отвечает:
- Да!
- Свободны!
Вторая, поразмыслив:
- Нет!
- Свободны!
Третья:
- Вот когда на работу возьмете, тогда сами и проверите!
- Приняты!!!
- Слышь, а у меня, видать, дома ковер-самолет есть!
- Это как?!
- Да уже три бабы залетело.
- Книга "Рукопашный бой". Эта книга поможет вам ответить на многие
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос "Че?"
Красивые грани, игристый цвет, неповторимый запах...
Одеколон "Тройной" !
Могла бы выпить и женщина, но предназначен только для мужчин!!!
Добавлено
Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз винтовка М-16 - именно так
выглядит обычный американский нефтяник.
вопросы, в частности: "Эй, пацан, ты с какого района?", "Закурить
не найдется?" И самый популярный вопрос "Че?"
Красивые грани, игристый цвет, неповторимый запах...
Одеколон "Тройной" !
Могла бы выпить и женщина, но предназначен только для мужчин!!!
Добавлено
Каска, комбинезон цвета хаки, противогаз винтовка М-16 - именно так
выглядит обычный американский нефтяник.
не помню, было или нет, но...
грузин дарит сыну ружье: "бэри, сынок, будишь настаящий мужщина..."
пара дней прошла - сын прибегает радостный: "Папа, папа! Смотри!"
- что это?
- Это часы, Ролекс, папа! Настоящий Ролекс!
- Зачэм он тэбе?
- Папа, ты не понимаешь, ты ходишь с Ролексом, тебе все завидуют, уважают...
- ..ты его взял гдэ?
- на ружье поменял...
- Дурак! Будэшь сидеть дома, придет к тебе х$@ло какое-нибудь, скажет, "я твой папа имэл, твой мама и тебя имэл", а ты ему что? "Пол-восьмого"?!
грузин дарит сыну ружье: "бэри, сынок, будишь настаящий мужщина..."
пара дней прошла - сын прибегает радостный: "Папа, папа! Смотри!"
- что это?
- Это часы, Ролекс, папа! Настоящий Ролекс!
- Зачэм он тэбе?
- Папа, ты не понимаешь, ты ходишь с Ролексом, тебе все завидуют, уважают...
- ..ты его взял гдэ?
- на ружье поменял...
- Дурак! Будэшь сидеть дома, придет к тебе х$@ло какое-нибудь, скажет, "я твой папа имэл, твой мама и тебя имэл", а ты ему что? "Пол-восьмого"?!
Разговаривают две подружки:
- Мария, как твой муж?
- Как пил - так и пьёт, как бил - так и бьёт.
- Ну, слава богу - лишь бы не болел..
- Мария, как твой муж?
- Как пил - так и пьёт, как бил - так и бьёт.
- Ну, слава богу - лишь бы не болел..
Вы все еще сомневаетесь в американской деморратии? Тогда мы летим к вам.
Скульптурная композиция: "Мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки".
На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка...
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему не подалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!..
На рынке девушка спрашивает продавца, почем дубленка...
- Одна ночь любви!
Девушка оборачивается к стоящему не подалеку бритоголовому верзиле:
- Витя, расплатись!..
Hачинающий пилот:
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озеpом и лечу в напpавлении
большой буквы Е.
Авиадиспетчеp:
- Сделайте несколько повоpотов на 90 гpадусов, чтобы я нашел вас на
экpане pадаpа... (пауза). Ок. Это озеpо - Атлантический океан.
Hемедленно повеpните в стоpону большой буквы W.
- Я заблудился! Я нахожусь над большим озеpом и лечу в напpавлении
большой буквы Е.
Авиадиспетчеp:
- Сделайте несколько повоpотов на 90 гpадусов, чтобы я нашел вас на
экpане pадаpа... (пауза). Ок. Это озеpо - Атлантический океан.
Hемедленно повеpните в стоpону большой буквы W.
Скакал скакал Илья Муромец пока ........скакалку не отобрали
Добавлено
Скакал скакал Илья Муромец пока ........скакалку не отобрали
Добавлено
Скакал скакал Илья Муромец пока ........скакалку не отобрали
- Батюшка! Откуда это вдруг у вас фингал под глазом взялся?
- Сначала было слово, сын мой...
- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего - но дело было в Шотландии.
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Новые правила русского языка: Вернулась буква "Ъ" - "ять"!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" - и делать вид, что все в порядке.
Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.
Но нам этого не понять.
Новость:
В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон.
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причем в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел.
Россия, лето 2003 года - полная демилитаризация. Госдума приняла закон о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных....
А остался КТО? А оставшиеся все равно не пойдут...
- Сначала было слово, сын мой...
- Почему новые русские летают на самолете в тренировочных костюмах?
- Потому что в самолетах есть надпись "No smoking".
- Папа, а зачем у велосипедистов перчатки без пальцев?
- Чтобы удобней было в носу ковыряться!
Он бегал за каждой юбкой, и все бы ничего - но дело было в Шотландии.
У тех людей, кто долго носит контактные линзы, краснеют глаза... и отрастают клыки!
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.
Сумма длины ног и длины юбки примерно одинакова для всех женщин.
Новые правила русского языка: Вернулась буква "Ъ" - "ять"!
Теперь можно смело писать в общественных местах слово "блъ" - и делать вид, что все в порядке.
Иррациональность Бога в том, что он не три-един, как все думают, а пи-един.
Но нам этого не понять.
Новость:
В городе Урюпинске обнаружен крутой лохотрон.
Последние шестнадцать лет в городе выступала группа "Битлз"!
Причем в полном составе.
Все семь девушек!
Такого рэпа город уже давно не видел.
Россия, лето 2003 года - полная демилитаризация. Госдума приняла закон о запрещении набора в армию наркоманов, алкоголиков, душевнобольных....
А остался КТО? А оставшиеся все равно не пойдут...
дневник экспедиции на северный полюс.
15 января,
идем уже 2 недели, полюса все не видно.
Андрюша наверное не дотянет, слабый он какой-то, да и нас в сани много набилось.
15 января,
идем уже 2 недели, полюса все не видно.
Андрюша наверное не дотянет, слабый он какой-то, да и нас в сани много набилось.
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатсному, решено было отвезти его в госпиталь. Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру: - Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna...
Встречаются два приятеля.
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
- А я тебя вчера вечером видел! С тебя какой-то верзила дубленку снимал.
- Эх! Чего ж ты не подошел-то?
- Да я подумал: зачем этому жлобу две дубленки?
На уроке учитель-наркоман:
- Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
- Мак.
- О... мак...это пять. Ну давай Петров.
- Конопля.
- О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
- Ромашка.
- Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия?
- Торчунов.
- О...Торчунов...это пять.
Добавлено
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- (Вовочка,сдергивая трусы) Определи по яйцам!!!
- Дети, кто назовет полевые расстения? Ну давай Сидоров.
- Мак.
- О... мак...это пять. Ну давай Петров.
- Конопля.
- О...конопля...это пять. Ну давай мальчик с последней парты.
- Ромашка.
- Ну...ромашка...это два. А как твоя фамилия?
- Торчунов.
- О...Торчунов...это пять.
Добавлено
Вовочку на уроке зоологии учитель спрашивает:
- Определи по яйцу название птицы.
- Не знаю!
- А это?
- Не знаю!
- А это?
- Да не знаю я!!!!
- Безобразно плохо мальчик! Как твоя фамилия?
- (Вовочка,сдергивая трусы) Определи по яйцам!!!
Мир сошел с ума: лучший рэппер - белый, лучший игрок в гольф - черный,
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
Франция обвиняет Америку в высокомерии, а Германия не хочет воевать.
Страницы: 12345678910111213141516171819202122232425262728293031323334353637383940414243444546474849505152535455565758596061626364656667686970717273
Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.