» Анекдоты

Капитан пассажирского авиалайнера делает объявление по внутренней связи:
- Уважаемые пассажиры! Наш самолет набрал высоту 10 тысяч метров. Полет проходит
по расписанию. Ориентировочное время в пути 4 часа 50 минут. Приятного полета!
Затем переключаясь на автопилот, сладко потягиваясь, но забыв отключить громкую связь:
- Эээх, сейчас бы чашечку кофе и минет!
Пассажиры в салоне заулыбались, а одна из стюардесс быстрым шагом направилась к кабине,
чтобы предупредить капитана, что в салоне все слышно. Один из пассажиров кричит в догонку:
- Кофе не забудь!

Добавлено
Помимо двух настоящих извращений - хоккея на траве и балета на льду,
существует и третье - диалап через ip-телефонию.

Добавлено
Звонит мужик в службу поддержки:
Что делать если я довел мышку до края коврика, а курсор не дошел до края экрана?

Гинеколог (Г) осматривает пациентку (П) в кресле. В это время
заходит его коллега (К) и спрашивает:
К: Слушай, где ты вчера такой классный коньяк купил?
Г (делая соответствующие движения руками): выходишь на проспект, сразу
направо на втором перекрестке налево, упираешься в клумбу, вокруг нее...
Тут оба слышат сдавленный стон.
Г (поворачиваясь к П): Вам плохо?
П: Нет, пожалуйста, еще раз вокруг клумбы.

-Вышка управления вызывает борт 762. не можем связатся с вами. Если слышите, качните крылом.
-Борт 762 вызывает вышку управления. Я преземлился два часа назад. если слышите меня, качните вышкой.

Ловят два рыбака рыбу.У первого ничего не клюет, у второго клев идет на ура, только успевает забрасывать удочку.
Первый:Друг, подскажи на что ловишь?
Второй:На таблетки от триппера.
Первый все бросает и бежит в ближайшую аптеку.
-Дайте мне три, нет, пять пачек таблеток от триппера.
продавщица:-Что уже поймали?
-Нет, но место знаю о@уенное.

Что называется из жизни:

Кореш прислал:

Цитата:

Всем pасстpоенным болельщикам посвящается. Так уж сложилось, что моя
девушка - японка. После злосчастного матча Япония-Россия, она мне:
"Hе pасстpаивайся ты так, все pавно в постели pусские лучше..."

- Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает?
- Нажравшаяся невеста...


Заходит дама в аптеку. К ней подходит продавец-консультант: - Я могу вам помочь? - Да, но сначала скажите мне, есть ли у вас медицинское образование, - Да, я окончил медицинский институт, фармацевтический факультет. - Без троек? - С красным дипломом! - Ну тогда я спокойна.
Дайте мне, пожалуйста, упаковку ваты.

Стук в дверь.
- Кто там?
- Это я, Перебивающая Корова.
- ??? Перебива...
- МУУУУУУУУУУУУУ!!!

Не бейте если повторюсь, признаться всю темку пока не дочитал.

--------------------
Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе надо поправиться!!!
--------------------
Однажды молодой сисадмин нашел в своем почтовом ящике повестку в райвоенкомат.
- Опять этот чертов спам, - прорычал он нервно разрывая повестку в клочья.
--------------------
В фирму пришла работать новая Мышка. В перерыве она шушукается с Клавиатурой.
- Клав, а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько, не разобрать.
- А сама как думаешь?
- Ну, Сервер, наверное...
- Да ну... Тоже на зарплате. свой парень, когда выпьет
- Ну, тогда Принтер... Цветной, лазерный, сетевой...
- Нет, мышь, опять мимо. Ты еще жизни не знаешь. Вот видишь, на тумбочке, маленький, с красненькими глазками. Ладно скажу, Модем.
- Он самый умный, да?
- Шшш... Да нет. Он тупой и дешевый. Виснет постоянно. Но унего такие связи!!!

-Он продолжает нам дарить тепло - сказала Мальвина, подбрасывая в огонь остатки Буратино.


Добавлено
В полумраке каморки Папа Карло наступает на кучку опилок:
- Буратино..! Гадина..! Опять на#рал..?!..

Муж - жене:
- Не понимаю, чего тебе не хватает!? Я каждое утро приношу тебе кофе в постель!.. Тебе остаётся только помолоть его...

- Ты жену утром будишь?
- Нет...
- А, я - буду....

Hад баром висела табличка: "Хороший индеец - мертвый индеец".
Под баром лежал индеец, еще не мертвый, но уже хороший.

***

- Говорят, у индейцев два кладбища.
- Hа одном хоронят хороших индейцев.
- А на другом - мертвых.


Добавлено
Если в сельском клyбе в начале спектакля на стене висит
pyжье, то к концy спектакля его обязательно с##здят.

Отец спpашивает сына:
- Hy как yспехи в школе?
- Отлично! Контpакт с пятым классом пpодлён ещё на год!

Одна блоха, посмотpев на небо, говоpит дpyгой:
- Интеpесно, а есть ли жизнь на дpyгой собаке?

Катится Колобок по тpопинке и плачет.
- Чего плачешь? - спpашивают его.
- В лыжнyю секцию не пpинимают. А в фyтбольнyю сам не хочy!

Hастоящий стаpый питеpский интеллигент никогда не скажет:
"## вашy мать!", он скажет: "Да я вам в отцы гожyсь!".

- Слышал о Тайсоне?
- Да, кpаешком уха.

В.Жириновский - сын юриста.
И.Хакамада - дочь самурая.
Депутат Шандыбин - внук Фантомаса.

Два дpуга сидят в баpе и пьют пиво.
- Ты знаешь - моя жена может заниматься любовью часами!
- Hу и что?
- Да я потом целое утpо эти самые часы ищу...

Ученые из Гаpваpдского унивеpситета выяснили,
что мыши pазмножаются гоpаздо быстpее, если им
не мешают ученые из Гаpваpдского унивеpситета.

Паймал Герасим золотую рыбку,
и стало у него три коровы

Бен Ладен объединил цивилизованный мир, Олимпиада его разобщила...

Майк Тайсон выходит на pинг снова. Пpотив него поставили самого
сильного боксеpа, но в последний момент выясняется, что тому стало
стpашно и он на pинг не выйдет. Что делать? Публика ждет, нужен
сопеpник. Смотpят, а возле pынка стоит местный мясник. Говоpят ему:
- Отстоишь один pаунд, получишь 500 тысяч зелени.
Тот согласился. Hачинается бой. Тайсон бьет с пpавой, апеpкот и т.д.
Мужик стоит весь pаунд. Все в шоке. Ему говоpят:
- Отстоишь еще pаунд - получишь лимон....
Отстоял.
Все в ужасе. Пpедлагают:
- Отстоишь еще один - 3 лимона баксов.
Мужик:
- Hет, больше не могу, сейчас я его буду пи"дить!!!

- Ты чего такой гpустный?
- Да вот за девушкой пpиудаpил...
- Hу и?
- Пpиубил...

Если вы стали думать о смене пола, то сначала почините крышу.

На улице только что прошел ливень. Идет мужик весь мокрый насквозь, а в руке
зонтик сухой. Идет и плачет. Его спрашивают - чего ревешь? Да вот, говорит, зонтик
купил японский, цифровой, как "сука" по-японски помню, а как "откройся" - забыл.

Всяк сверчок знай свой шесток!
Стрипбар для насекомых.

Письмо в редакцию музыкальных программ:
- Наш старшина ненавидит Киркорова. Сказал, что если еще раз его услышит, то застрелится! Прошу передать песню Киркорова "Единственная моя", "Зайка моя" и контрольную песню "Шика дам".

Вообще-то педофилы хорошие люди, только дети их испортили.

Темы докторских диссертаций (расшифровка):
1. "Hеприменение несмычковых инструментов лицами духовного звания"
(Для чего попу гармонь)
2. "Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности"
(Как носить воду в решете)
3. "Влияние рассеянного немонохроматичного излyчения в диапазоне длин волн... низкой интенсивности на yглеродистые стали марок... "
(Воздействие лyнного света на рельсы)
4. "Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем"
(толочь воду в ступе)
5. "Исследование тyрбyлентных потоков жидкости в керамических сосyдах..."
(yнитаз с yлyчшенной смываемостью)

- Молодой человек, что это вы меня так рассматриваете?
- Это не я, девушка - это мой будущий сын выбирает себе мать.

- Молодой человек, почему вы продаете доллары по цене в два раза выше фактической?
- А как вы хотели? Ручная работа, да еще в ночное время...

Звонит телефон. 1 гудок, 2 гудок, 3 гудок, 4 гудок... Включается автоответчик:
- Пентагон, лаборатория по запуску ядерных ракет, оставьте свои координаты после звукового сигнала. Пиииииии.
Изумленный звонящий:
- Эээээээээээ...!??? Я лучше потом перезвоню!!!

Встречаются два приятеля.
Первый:
- Ну ты и нажрался вчера на похоронах!!!
- Да, а что я натворил?
- Залез на стол и начал орать:"Слово предоставляется виновнику торжества!"

ВАЗ - вьетнамский автомобильный завод.
FIAT - Failure in Italian Automotive Technology (Выкидыш итальянского автопрома).
Ford - Fix Or Repair Daily (Чинить и ремонтировать ежедневно).
Hyundai - Hope You Understand Nothing`s Driveable And Inexpensive (Надеюсь, ты понимаешь, что за такие деньги ничто ездить не будет).
Pontiac - Poor Old Nigger Things It`s Cadillac (Старый бедный негр думает, что это "Кадиллак").
SAAB - Sad Attempt At Beauty (Жалкая попытка красоты).
KIA - Killed In Assembly (Убит при сборке).
Volvo - Very Odd Looking Vehicular Object (Весьма странный автомобилеподобный объект).
Buick - Big Ugly Indestuctible Car Killer (Большой и уродливый неразрушимый убийца автомобилей).
Dodge - Dead Old Dog Going East (Старая мертвая собака едет на восток), Dead On Delivery, Go Easy (Умер при доставке, легко и непринужденно).
GM - Great Mistake (Огромная ошибка).
BMW - Big Money Works (Большие деньги работают).

Если повторился - сорри

Глухонемой заходит в аптеку - купить презеватив.
Шарится по прилавкам, чтобы показать продавцу, чего хочет приобрести.
Не находит. Подходит к прилавку, становится на против продавца. Думает.
Расстегивает ширинку, достает член, кладет его на прилавок, достает деньги,
кладет на прилавок.
Продавец смотрит на глухонемого, на его член, на деньги, расстегивает ширинку,
достает член, кладет на прилавок, забирает деньги, убирает член, застегивает
ширинку и говорит:
- Не уверен - не играй!


Добавлено
Пришел мужик как-то в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце.
Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит - табличка:
"Занавесками не вытираться!"
- О! А это - мысль!

Грузинская свадьба. Жених:
- Гиви, скажи тост!
- Давайте випьем!
Выпили. Через несколько минут невеста:
- Гиви скажи тост!
- Давайте випьем!
Выпили. Жених:
- Вано, скажи тост!
- Сегодня мы сабралыс в этом прэкрасном мэстэ, чтобы...
- Вано, сядь! Гиви, скажи тост!

Когда я был помоложе, я ненавидел свадьбы. Стоило мне там появиться, как все мои пожилые тетушки по очереди тыкали меня под ребро и шептали на ухо: "А ты будешь следующим..."
Прекратили они это делать после того, как я начал говорить им аналогичные вещи на похоронах.

Вам, женщины! Триста граммов хлеба грубого помола, съеденные натощак, легко заменяют газовый пистолет в случае нападения насильника.

- познакомился с девушкой... 90 - 60 - 90.
- а откуда у нее 6-значка?

Сидят два деда. Справляют нужду по-большому.
Один – другому:
- Эх, раньше бывало, сядешь – а яйца земли касаются!
- Да-а-а... Усела земля, усела...

Водка и пельмени - русские недели в "Макдоналдс"!


- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.


Стоят два алкаша на Красной площади, выпили, потом ещё,
ещё, время лениво плывёт... Тут один из них замечает
движение на небе. Смотрит - а там кто-то летит на
дельтаплане в сторону Кремля.
- Смотри, Миша!!! Что он делает?!
Дельтаплан всё ближе и ближе к Кремлю... и тут, бах!!!
Дельтаплан разбивается об стену, разваливается на куски,
мужик, что летел - как камень падает вниз...
- Да... какая страна - такой и теракт...

Стоит на посту солдат.Проходит мимо майор и говорит:
-Ну что солдат стоишь?
-Стою!
-А ты сегодня завтракал?
-Нет.
Будет идти полковник,скажешь,что завтракал.
-Так точно,скажу.
Проходит полковник.
-Стоишь солдат?
-Стою!
-А ты сегодня завтракал?
-Завтракал.
-А обедал?
-Нет,не обедал.
-Будет идти полковник,скажешь,что обедал.
-Так точно,скажу!
Проходит полковник.
-Стоишь солдат?
-Стою!
-А ты сегодня завтракал?
-Завтракал.
-А обедал?
-Обедал.
-А ужинал?
-Нет,не ужинал.
-Будет идти генерал скажешь что ужинал.
-Так точно,скажу!
Ну,наконец, идет генерал.
-Ну что солдат стоишь?
-А что ж мне еще делать товарищ генерал,нажрался и стою себе!

Hа дискотеке подходит парень к девушке пригласить потанцевать. А она ему
отвечает:
- Лучше я дам тебе комплект барабанных палочек.
- Зачем?
- Чтобы возглавлять колону идущих на ...


Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться:
- Господи, прости им, они не знают что творят...
Вторая в ответ:
- Hе знаю как твой, а мой-то свое дело знает.


Первое января. Звонок подруги:
- Галка? Hу как провела новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?


Hью-Йорк. Вечер. Под небоскребом лежит труп упавшего мужчины.
Подъезжает полиция. Выясняют путем экспретизы, что упал покойный с шестдесят
второго этажа. Представители власти поднимаются на верх. Входят в аппартаменты.
Интересуются:
- Hе от вас ли покойничек?
- От меня. - Отвечает блондинка с сигаретой в руке.
- А как это случилось? - интересуется полиция.
Женщина начинает рассказывать:
- Я, как это принято у нас, познакомилась с ним в аэропорту, пригласила его
домой. Он, как это принято у них, предложил для начала зайти купить чего-нибудь
выпить. Зашли в шоп.
Я, как это принято у нас, предложила купить бутылочку виски и две - содовой.
Он, как это принято у них, взял две бутылки водки и бутылку портвейна. Пришли
домой.
Я как это принято у нас, выпила сорок грамм. Он, как это принято у них, - все
до дна. После чего я, как это принято у нас, предложила лечь в постель. Он, как
это принято у них, предложил сходить взять еще. И тут пришел мой муж. Я, как
это принято у нас, хотела познакомить его со своим мужем. А он, как это принято
у них, выпрыгнул в окно.


Дочь приходит домой с дискотеки. Мать возмущается:
- В чем ты ходишь на танцы! Быстро одевайся и спать!


Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает:
- Hу? И как это называется?
- Hе знаю, папа. Hо теперь это будет моим хобби.


Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже
знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери.
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как имитировать
оргазм...!

Добавлено
Один парень с девушкой встречались в течение четырeх месяцев. Однажды в пятницу
после работы они встретились и пошли в бар. Посидев немного, перебрались в
ресторан поесть. Поев, они отправились в гости к парню, где девушка осталась на
ночь.
Рассказ девушки:
У него было какое-то странное настроение в баре, и я подумала, что это из-за
того, что я опоздала, но с другой стороны, он ничего мне не сказал по этому
поводу, хотя поговорить по душам как-то не получалось, и я подумала, что надо
пойти куда-нибудь, где обстановка поинтимнее, и где мы могли бы поговорить
вдвоeм, поэтому мы перебрались в близлежащий ресторан, а я попыталась как-то
развеселить его, но он был всe такой же, и я спросила его, может быть, дело во
мне, но он сказал, что нет, но знаете, я не уверена, правда это или он не хочет
говорить мне, и по дороге к нему домой в такси я ему сказала, что люблю его, а
он просто положил руку мне на плечо, и я не понимала, что это значит, потому
что, знаете, он ничего не ответил, а когда мы пришли к нему, то я попыталась
его спросить, может, он за что-то злится на меня, но он опять ничего не
ответил, а включил телевизор, и поэтому я сказала ему, что иду спать, а минут
через десять он пришeл ко мне в комнату и мы занялись любовью, но всe равно он
был какой-то рассеянный, и я теперь не знаю, правда, не знаю, что думать,
может, у него появился кто-то ещe?
Рассказ парня:
Hа работе был паршивый день. Зато потом неплохо потрахался.

-Любит,не любит,любит,не любит...
-Доктор оставьте в покое мои зубы!


Послали студентов-медиков проходить практику в одну из больниц.Доктор дает распоряжения:
-Так,Сидоров идет в восьмую палату и ставит больному клизму!
Сидоров с напарником отправляется в восьмую палату со всем необходимым.Доктор останавливает напарника:
-А ты это куда намылился?
-Дело в том что в данном случае мы можем работать только в паре,так как мы оба узкие специалисты:он знает,куда эту клизму ставить а я знаю как!

- Ты чего такой грустный?
- Да так, один мужик денег должен...
- Так у тебя что, координат его нет?
- Координаты-то есть... Ракеты нет!

- Слыхал, Маша и Петя поженились.
- И как они друг с другом?
- Как кошка с собакой!
- Ух ты! Не знал, что и такие сексуальные извращения в природе встречаются!

За завтpаком жена говоpит мужу недовольным тоном:
- А ты, между пpочим, ночью во сне оскоpблял меня!
- А почему ты думаешь, что во сне?

На море:
- Мамаааааа! Акула!
- Какая акула?! Это твой папа на спине плывёт!

Вовочка спрашивает:
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестрёнка как появилась?
- А её мы нашли в розе...
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям -
и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну, что - садоводство в самом разгаре? - Что общего у
священника с новогодней ёлкой?
- И там, и там шаpы - всего лишь укpашение...

Жил-был студент, всё как полагается: денег никогда не
хватает. Приходит он на почту, чтобы отправить телеграмму,
а денег - только на одно слово. Подумал он и написал:
- СТУДЕНТ. Дома родные читают и расшифровывают:
С - срочно
Т - требуется
У - уйма
Д - денег
Е - есть
Н - нечего
Т - точка

Анекдоты ЧМ-2002.


Сидят великие футбольные нападающие Пеле, Марадона и Роналдо в ресторане и рассказывают друг другу про себя байки. Кто первый скажет «Так не бывает!», тот и проиграл.
Пеле: «А вот я на чемпионате мира веду мяч. Передо мной вся защита противника. Я на ходу сам себе навешиваю мяч, врываюсь в штрафную и головой – ГОЛ!»
Марадона: «Бывает! Мне вот на чемпионате мира в штрафную навешивают подачу. Я смотрю: вратарь вперед меня поспевает, тогда я рукой бью – судья ноль реакции – и – ГОЛ!»
Роналдо: «Да все это ерунда! Я вот на чемпионате мира с середины поля обвожу всю полузащиту, вхожу в штрафную, двоих защитников обхожу на противоходе, удар, мяч проходит между ног третьего защитника, между рук вратаря и – ГОЛ!»
А за соседним столиком сидел Бесчастных. Услышал их разговоры и решил вмешаться: «А вот я на чемпионате мира получаю пас в штрафной, обвожу защитника, один на один с вратарем, обвожу его, пустые ворота, удар!»
Пеле, Марадона, Роналдо: «И что, гол?»
Бесчастных: «Нет! Мимо».
П., М., Р. (хором): «Так не бывает!»

После погрома на Манежной автослесари в мастерской: – Ну, с днем жестянщика!..

Хорошее дело мундиалем не назовут...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним — футболист в трехцветной форме французской команды.
—Ты кто? — спрашивает Петр.
— Я — французский футболист.
— Слушай, а как ты в ворота попал?

Сборная Бразилии подкупает своей изящной скоростной игрой, сборная Германии подкупает организацией, игровой дисциплиной и командным духом, а сборная Кореи подкупает судей.

Кошмарный сон перед чемпионатом мира-2002: сборная Бразилии опять стала чемпионом мира. Кошмарный сон перед финалом чемпионата мира-2002 между сборными Бразилии и Германии: обе команды проиграли финальный матч из-за судейских ошибок.

Найден радикальный способ решить проблемы спорного судейства: запретить показ видеоповторов.

На конкурсе имени Чайковского победил японский пианист. Фортепианные фанаты устроили массовые беспорядки в центре Москвы.

«В случае выхода в 1/4 финала президент Кореи дал обещание освободить футболистов сборной Кореи от службы в армии» (из газетных сообщений). Это ж как надо не любить армию, чтобы так играть в матче с Италией!

После матчей Турция — Бельгия — 2:0 (ЧЕ-2000) и Турция — Япония — 1:0 (ЧМ-2002) хозяева будущих чемпионатов отказались принимать сборную Турции. От греха подальше...

В отборочном цикле Евро-2004 сборная Франции попала в одну группу с Израилем, Кипром и Мальтой. Вот сообщение мальтийского спортивного корреспондента с чемпионата мира: «Нам досталась очень легкая группа!»

Почему в играх нашей сборной не принимал участие Мостовой? Он был заигран за команду «Чупа-чупс»...

Задачка для школьных учебников маленьких тиффози: «Сколько надо удалить испанцев для того, чтоб Корея играла в полуфинале?»

Покидают чемпионат мира европейские команды. До свиДания, до свиШвеция...

Покушение на Фабио Капелло.
Великий тренер чуть не погиб.
От смеха.
РФС предложил ему 650 долларов и квартиру в Бутово.

Завтра пойду с пацанами в футбол играть. Уже договорились, что те, кто проиграет, переворачивают три машины и разносят ближайший магазин.

Оригинальный способ запуска малогабаритных спутников: откат под удар Никифорову.

В ресторане:
— Официант, счет, пожалуйста!
— Минуточку... 2:1 в пользу Швеции.

Вчера ФИФА вынесла решение, по которому разрешается пинать бразильцев мячом со всей силы перед подачей угловых и выбросов из аута. При этом бразилец, закрывший после удара лицо руками, наказывается штрафом, а при повторном выражении боли на лице дисквалифицируется.

гаишник останавливает мерса, подходит, стучится в окошко:
-сержант Иванов, - еще не завтракал.
стекло опускается, оттуда выглядывает небритая рожа:
- киллер Петров, уже на работе

а вы знаете, как стаханов стал рекордсменом? под его логином в шахту спускались четыре бригады.
на самом деле, всё примерно так и было

В армии:
- Иванов 10 шагов вперед!
- Слушаюсь
- раз, два, три, четыри,
- командир дальше немогоу стена!!!
- а дальше и ненадо
- Агонь!!!!!!!!!!!!!!!!!!!