» Анекдоты

LelikV

Цитата:

- Hу?!?!?!?
- Hу вот я и пришел.

Разговор двух парней:
-Мне девушка не отдается.
-А ты возми ее в горы.
-А зачем ?
-А говорят, там даже эхо отдается...

LelikV

Цитата:

Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,
совсем ох@ел?
Он говорит:

а модераторам можно матерится?
ontopic:
Лежат в холодильнике в рядок десяток яиц. Первое говорит соседу:
- Глянь вот на то яйцо, с другого краю. Ничего себе морда!
Второе яйцо:
- Ни хрена себе!
Поворачивается к третьему:
- Посмотри-ка на крайнее. Во урод. Хиппует, что ли?
Третье:
- Да нет, больное просто. Гормональное растройство…
Поворачивается к четвертому:
- Ты видел вот то яйцо, с краю?
- Еш твою мать! Бывает же такое!
Поворачивается к пятому:
- Смотри, смотри…
... ну и так далее…
Восьмое говорит девятому:
- Не, ну ты рассмотрел это чучело, которое рядом с тобой?
Девятое:
- Козлы! Плебеи! Деревня! Рядом со мной - это ж киви!

Объявление по гpомкоговоpителю в автобyсе.
Чyваки пассажиpы, кацайте ваши тикеты!
Кацаный тикет тянет на клёвyю отмазкy, а некацаный тикет тянет на гнилой базаp с вагонным мyсоpом.

Садясь за руль трезвым, вы залазите в карман к ГАИ!

Из письма:
"Одной рукой я держу Вашу фотографию, а другой - думаю о Вас...".

Буш перед журналистами объясняет, почему у него ободрано лицо.
- Правда ли, что вы ободрали лицо из-за преследующих вас приступов
эпилепсии?
- Наглая ложь! Говорю же - ободрал, потому что подавился кренделем,
а во время приступа эпилепсии я подписал новую ядерную доктрину.

Поступил на вооружение Вьетнамцам новы русский истребитель МИГ-....
Летит, значит, на нем Вь-ц и видит появился янковский самолет. В-ц читает инструкцию:"Если появился вражеский самолет, нажмите зеленую кнопку". В-ц нажимает, сразу срабатывает система автонаведения, производится выстрел ракетой - нет самолета.
Летит дальше. Вдруг, уже два! В-ц - в инструкцию:"Если два вражескихсамолета - синяя кнопка". В-ц нажимает синюю кнопку, МИГ сам навел ракеты выстрелил - нет самолетов...
Летит дальше, уже пять! В-ц, согласно инструкции, нажал белую кнопку - уничтожил и этих!
Летит дальше - навстречу целая эскадрилья из десятка самолетов. В-ц в инструкцию:"Если 10 и более - нажмите красную кнопку". Hажимает...Тут отодвигается кресло, вылезает мужик озабоченного вида и говорит:
- А HУ-КА, УЗКОГЛАЗЫЙ, ПОДВИHЬСЯ!

Вася спит спокойно, потому что он заплатил все налоги. Петя спит
спокойно, потому что у него спит совесть. А если нет разницы, зачем
тогда вообще отдавать деньги?

Я думаю, что пора провести… Наконец-то!

Рекламная пауза!

Салон красоты Подбородок №2 это:
Наращивание мозолей, окраска ушей, выкат глаз,
фигурное обгрызание ногтей, прокалывание прыщей,
дырочек под ордена, коррекция осанки и отрыжки,
устранение следов резинки от трусов,
пирсинг барабанных перепонок. А ТАКЖЕ:
Сделаем вам пластическую операцию по вашим эскизам.
Потом не обижаться!

- Мне в троллейбусе хотели дать по морде!
- Откуда ты знаешь?
- Не хотели бы, так не дали б!..


Добавлено
Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!

Похороны электрика. Голос из толпы:
- Ох, совсем же еще молодой. Сколько ему стукнуло?
- Триста восемьдесят...

С бодуна хуже всего колобку- у него все болит.

Внимание!
Появился бесплатный провайдер!
Тел: 02
Регистрация голосом
Логин: "МЕНТЫ"
Пароль: "КОЗЛЫ"
Группа опытных операторов приедет к вам на дом и пропишет как первичный, так и вторичный DNS по самые помидоры!

Сделали в USA супер-компьютер, который все знает и отвечает на все вопросы и прогнозирует будущее. Ну и первый же вопрос:
- Будет ли ядерная война?
- Да
- А кто в ней победит???!
- Не скажу, тогда изменится ход истории...
Думали, думали как все-таки узнать.. Придумали:
- Сколько стоит бутылка Coca-Cola?
- 45 центов
- А после ядерной войны?
- 45 копеек

Добавлено
- Как я ненавижу Льва Толстого! "Войну и мир" написал четыре тома! Обалдеть же можно!
- Ты что, читал?
- Ксерил!...

Программа Путина по проведению реформ:
1. Сделать людей богатыми и счастливыми.
Приложение: Список людей прилагается

Жена и муж в постели...
- Дорогой, что тебе во мне больше всего нравится: мое миленькое личико или мое роскошное тело?
- Твое чувство юмора, дорогая!

Идет женщина по коридору поликлиники, навстречу ей мужчина в белом халате:
- Мужчина, вы гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу...

Разговаривают отец и сын на ж/д вокзале:
- Папа, а бабушка точно на этом поезде приезжает?
- Точно, точно! Не отвлекайся, и быстрее откручивай гайки!!!


Сидят два эмигранта "первой волны" в парижском кафешантане, грустно смотрят представление и тоскуют о родине. Один говорит:
- Эх, Петр Петрович! Как мне все это осто3.14здело! Тоска... Вот взять бы сейчас, поразбивать все бутылки, официантам морды понабивать, а девок трахнуть прямо на эстраде!
- Полноте, Иван Иваныч! Зачем? Кто здесь это поймет...

В Интернет-клуб врывается взъерошенный парень с пистолетом:
- Это ограбление! 10 часов Интернета, быстро!

- Что вы предпринимаете для борьбы с вирусами?
- Выпускаем одноразовые компьютеры!

На злобу дня :

Руководство Палестинской автономии запретило въезд в свои населенные
пункты тех израильских танков, чей уровень шума превышает 90 децибел.

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

Генералу КГБ докладывают о внедрении нашего разведчика:
- Операция прошла удачно, если не считать маленькой
непонятной де-
тали.
- Доложите подробно.
- Агента начали готовить год назад. По легенде, молодой человек
получил наследство в Соединенных Штатах. Через швейцарский банк
перевели туда 500 тысяч долларов. Агент несколько месяцев, как это
принято, добивался разрешения на выезд. Чтобы не вызвать подозрений,
как все стоял в очередях в ОВИР, собирал справки, был исключен из
комсомола. В конце концов визу получил и, простояв месяц за
авиабилетом, вчера вылетел в США.
- А что за непонятная деталь?
- Когда он поднимался по трапу, он обернулся и как-то
странно помахал нам рукой.

Идет совещание в Римском Сенате: сенаторы пытаются придумать, что подарить любимому императору на день рождения.
Один предлагает:
- Давайте подарим ему мешок денег.
Все ему сразу:
- Дурак! Ты что, у него и так целая империя, зачем ему еще мешок денег!?
Другой говорит:
- Давайте подарим ему прекрасную рабыню!
Сенаторы засомневались: иди знай, с какой ноги назавтра встанет Калигула, в какой, так сказать, сексуальной ориентации. Так можно и не угадать.
Думают, думают, думают, и тут встает один из них и говорит:
- Послушайте, я обалденную вещь придумал! Давайте от дворца и до самого Капитолия рабов на крестах разопнем!
Сенаторы притихли - понравилась идея.
Итак, на следующее утро Калигула просыпается, выползает из кровати, зевая и почесываясь выходит на балкон и видит ...
от дворца и до самого Капитолия рабы на крестах висят! ну, он наклоняется к тому, что поближе, и спрашивает:
- Мужик, а тебя за что?
Раб:
- Happy birthday to you.


Добавлено
А вот еще анекдот:
Летят американец, француз, палестинец, израильтянин и русский на самолете. И вдруг в салон входит пилот и говорит:
- Ребята, тут небольшая авария произошла, самолет падает, так что рекомендую поступить так как я.
Хватает парашют и выпрыгивает.
Остальные бросаются к ящику с парашютами и видят, что их осталось только 4 на пятерых. Тут американец произносит:
- Мы, американцы, самая прогрессивная нация на свете, поэтому я должен прыгать первым.
Хватает парашют и выпрыгивает. Следом за ним встает француз:
- Мы - самая культурная нация в мире, так что адью!
Тоже хватает парашют и прыгает.
Тут встает палестинец и говорит:
- Мы, палестинцы, самая интелектуальная нация в мире.
Берет парашют и выпрыгивает. Остались русский с израильтянином.
Израильтянин говорит русскому:
- Ну что, давай, прыгай.
Тот в ответ:
- Как, ты готов пожертвовать собой ради меня?
- Да нет, просто это интелектуал ухватил мой спальный мешок.

"Красота неписанная!" - воскликнула уборщица, увидев новый унитаз.


Добавлено
Хитрый Мужик доехав до дома на такси, выходит молча из машины и начинает шарить по карманам, а под нос бормочет:
- Фу ты черт, кажется в машине сто баксов выронил !?
Таксист услышав это, нажимает газ до пола и сматывается.


Добавлено
Два гомосексуалиста едут на машине. Один говорит:
- Останови у леса, что-то живот схватило. Идет в лес, присаживается.
Вдруг кричит: - Вася! Все, доигрались! Ужас! Я родил!
Второй подходит: - Ну ты что, совсем дурак? Как так родил?
- Да точно родил.Вон, маленькое, ручки, ножки, глазки...
Вася приглядывается: - Ну ты все-таки болван. Ну погляди же, на лягушку насрал...

За прошедшие сутки в городе Н зафиксировано: 1 пожар, одно ДТП, одно ограбление, одно изнасилование. Пострадавший находится сейчас в городской травматологической больнице

Российский ВПК сворачивает свои программы по созданию оружия с элементами искусственного интеллекта - опытный образец "умной" бомбы так и не удалось ВЫПИХНУТЬ из самолета.

В одной деревне приходит кум в гости к куме.
Кум:
- Ну что, кума.. Дашь мне???
Кума:
- Чего??? Ты че, совсем охренел!!!
Кум:
- Не.. Ну ты такая красивая баба и все такое!
Кума, облегченно:
- Ах, ты про это... А я думала, что самогон в долг просить будешь!!!

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и приговаривает: "Это кто нервный? Это я нервный?"

Письмо в сеpвисный центp: Этатипаyменянеpаботаетпpобел

Ответ: Hастоящие_пpогpаммисты_пpобелы_не использyют

Несеться с бешеной скоростью по деревни жигуль, ну и его в конце деревни пост милиции остонавлиает. Подходит к водителю жигуля два мента, а водила жигуля им и говорит:
- Чего вы тут стоити??? Бегом на тот конец деревни, там вашего задовили.
Ну менты все бросили и побежали в конец деревни а жигуль уехал.
Менты прибегают на тот конец деревни, смотрят, козел задавленный по середене доороги лежит. )

Добавлено
Остонавливает мент пьяного мужика на 600 мерсе, ну подходит к ниму и говорит ему:
-Дыхните.
-Мужик дыхнул, а от туда спиртом несет.....
-Мент, выдите из машины.
-Водила выходит из тачки.
Мент начинает чертить белую линию, и говорит мужикку типа пройдись по линии прямо..
Ну водила естественно раз 20 упал пока до конца дошел....
-Мент ему и говорит - садись ко мне в машину поехали в опорку, типа ты в стельку пьяный, а мужик ему в ответ: А Х**И ТЫ МНЕ КРИВУЮ ЛИНИЮ НАРИСОВАЛ!!!?????

Zenya

Цитата:

Менты прибегают на тот конец деревни, смотрят, козел задавленный по середене доороги лежит.

Менты - мужику:
"Ты...ты...ты... ты хоть номер этого урода записал???"