» Анекдоты

РЕКЛАМА
Безукоризненные презервативы MAG-3 от Gillet
" Вы делаете одно движение - они ТРИ!"

Сидит новый русский, пальцы расставил, на указательный и мизинец надета резинка. Новый русский сводит и разводит пальцы. Подходит его кореш:
- Ты че тут, братан, в натуре, с резинкой делаешь?
- Это не резинка, это - эспандер.

Девочка Маша бритву нашла.
- Что это, папа? Спросила она.
Папа ответил: "Губная гармошка."
Шире и шире улыбка у крошки.

Лампочку в рот никто не засунет,а вот в пивной с бочковым пивом поспорили,что по одному яйцу опустить в дырку в бочке ни у кого не получится.Ставки сделали и один сел на бочку и опустил по одному.Все получилось и народ разошелся,а мужик сидит на бочке и не может встать,потому что поднимать-то тоже надо-бы по одному.Аж выть бедняга стал,когда понял как попался.Менты приехали,остановили грузовик,погрузили бочку с мужиком наверху и повезли к слесарю.Мужик на каждой кочке орал.Слесарь сбил обручи,разобрал бочку,а верх уже топором разрубил.

Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

Приходит мужик в похоронное бюро. "Мне бы гроб подешевше", - говорит.
- Вот у нас гроб, лакированный, за 500$
- Не, дорого
- Вот за 200$, осиновый
- Не, дорого
- Ну картонный, за 50$
- А дешевле ничего нет?
- Да вам для кого?
- Для тещи
- Приносите, мы ей за доллар ручки прибьем!

Начальник отдела входит в кабинет и орет на сотрудников:
- Я же приказал не курить во время работы!
- А кто работает?

В участок приволокли пьяного. Тот возмущается:
- Я требую, чтобы мне сказали, почему вы доставили меня сюда?
- Вы доставлены сюда как участник пьяного дебоша, - отвечает сержант.
- Ну-у-у, так это меняет дело! - восклицает пьяный, потирая руки. -
Когда начинаем?

Почему движение «Единство», партия Власти, выбрало в качестве своего
символа МЕДВЕДЯ? Просто у власти и у медведя много общего. Власть, как и
медведь, неуклюжа, нерасторопна, неповоротлива, ленива, в ней силы
больше, чем ума. Любит власть-медведь поспать, жирок нарастить, чтобы на
лапу дали и послаще, с виду добродушна, но может запросто голову
оторвать. А боится власть с медведем только одного - мужика с
рогатиной.

Возлюбленная компьютерщика мурлычет ему на ушко:
- Любимый, ну когда, когда мы будем регистрироваться?
- А на хрена? Я щас и так взломаю...

Смотрит новый русский тетрадь своего сына и говорит в недоумении:
- Ничего не понимаю. Ведь написано классная работа, а стоит двойка!

На религиозную тему:

Сельский поп молится Богу: - Боже, ну почему ты так несправедлив! Я твой слуга, воздаю тебе молитвы денно и нощно и живу в бедности, а эти безбожники понастроили тут вилл и дач и живут, купаясь в роскоши! Почему, Боже...!? Голос с неба: - Потому, что они меня не достают...

Маленький Иисус приносит домой отметки за четверть. Мария смотрит: Математика - 2: умеет умножать булки. Не умеет делить. Химия - 3: Превратил воду в вино на уроке, несмотря на запрет на алкоголь в школе. Физкультура - 2: Не умеет плавать. Вместо этого сорвал урок, гуляя по воде. Мария Иисусу: - Ну все, двоечник, доигрался. Можешь поставить крест на своих пасхальных каникулах.

Священник едет на машине, видит идущую вдоль дороги монашку и предлагает ее подвезти до монастыря. Монашка садится в машину. Поп всю дорогу посматривает на монашку и вдруг кладет ей руку на коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом.
- Извините, сестра, но ведь плоть так слаба... Священник убирает руку, но через некоторое время снова трогает монашку за коленку.
Монашка: - Отец, вспомните 129-й псалом. Священник снова извиняется.
Так продолжается несколько раз. Наконец они прибывают в монастырь. Там священник смотрит в Библию, находит 129-й псалом и читает: "Ищи выше, и обретешь ты победу!"
МОРАЛЬ для женщин: если не хочешь остаться неудовлетворенной, выражайся яснее.
МОРАЛЬ для мужчин: запомни раз и навсегда: женщины никогда не говорят ДА прямо.
МОРАЛЬ для работников: всегда будь хорошо информирован относительно своей работы, иначе можешь упустить великолепные возможности.

Армейская мудрость:
" Чем больше писем от любимой, тем чище жопа у бойца!"

Священник пришел в женский монастырь,его встречает игуменья и предлагает альбом посмотреть,но священниик рукой отвел альбом в сторону.Марию хочу-говорит он.Игуменья-она занята.Он-ничего я погожу.Час,наверное,прошел свещенник так спокойно все прогуливается.не выказывая нетерпения.Игуменья -посмотрите альбом,может какая вам понравится.Он-ничего,я погожу.Еще час прошел и игуменья не выдержала-ну,если вам так никто не подходит так может я могу помочь.Священник отошел так в сторону оглядел ее сверху донизу и так басовито говорит-и фигура не та и годы не те.Она-что бог дал.Он-вот он дал так пусть тебя и имеет,а я погожу.

Студент отоваривается в магазине:
- Дайте две маленькие бутылки водки.
Продавщица, зная безденежное положение студента, пытается ему помочь
сэкономить:
- Возьмите одну большую - дешевле будет!
- Нет, две маленькие, - не врубаясь в тему, упорствует студент.
- Но почему?
- Ладно... Давайте одну большую... И две маленькие!

Бизнесмен орет на секретаршу:
- Ты о чем думаешь на работе? Ты думаешь, если я пару раз тебя сводил в кабак и в койку положил, то тебе уже и работать не надо?!
- Не надо!..
- Что-что? Кто тебе такое сказал?!
Секретарша с улыбочкой:
- Гинеколог и адвокат!..

Если повторюсь, извините, всё не запомнишь

- Дай, Джим, на счастье лапу мне. Ну, дай, что тебе жалко? Подними лапу и дай мне. Вот, молодец, только почему заднюю ла... А-а-а-а!

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того.

Надпись на могиле гонщика "Формулы-1":
"Родился и умер от дырки в резине".

Сидят зеки:
- Коля любит Мамбу.
- Толя любит Мамбу.
Забитый негр из угла:
- А Мамба вас ненавидит!

Реклама:
Существуют шесть признаков нездоровых волос... Наш шампунь подарит Вам еще один.

Мужик намыливает джинсы:
- Никому нельзя доверять, никому! Даже себе...
Продолжает намыливать.
- А ведь только пукнуть хотел...

- Доктор, меня мучает бессонница!
- Примите слабительное.
- И я от него усну?
- Нет, но по крайней мере вам будет чем заняться.

Умирает еврей. Диктует завещание:
- Хаиму я завещаю 10 000, Изе 50 000, Абраше 250 000...
Останавливается и глядя вверх:
- Господи, где я столько денег возьму?

- Я на завод устроился работать и в первый же день в больницу попал.
- Как так?!
- Ну захожу я в цех и кричу: "Эй, Марат - скинь мне ключ на 27!".
- Ну и?
- Так у них в цеху сорок два Марата работают...

- А вы шикуете, я смотрю, у вас тут черная икорка...
- Да нет, это кусочек торта. Только вот не знаем, что с этими мухами делать.

Один связист пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают.
Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
- Это мой кот. Зовут Зухель.
- Почему Зухель?
- Смотри. - берет веник, тычет в кота. - Зухель! Коннект!
(Кот): - Шшшшшшшшш...
- Ооооо! 14400.

Поспорили управляющие Нью-Йоркского и Московского Диснейлендов, чья комната страха страшнее. Зашел, значит, управляющий Московского в их комнату: скелеты всякие, привидения - в общем, ничего интересного.
Заходит теперь американец к нам, видит: длиннющий темный коридор, а в самом конце грузин на корточках сидит, в руке держит горящюю свечку. Грузин:
- Попа мыл?
- Мыл.
Грузин молча тушит свечку...

"Дедушка Мороз, выходи!" - кричали, пританцовывая, дети около туалета.

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает - что в черном ящ...

Жена мужу: Я же говорила, что ничего из тебя не выйдет!
- Не вышло сегодня - выйдет завтра - сказал муж, вставая с толчка.

Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- ...наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!

- Капитан, у нас пробоина, ниже ватерлинии!
- Заделать можно?
- Нет!
- Готовьте спасательные шлюпки!
- Капитан, шлюпок нет!
- Готовьте спасательные жилеты!
- Капитан, но он только один!
- Да? - говорит капитан, и после небольших раздумий хватает жилет и прыгает за борт.
- Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же первое апреля! Блин, что же мы скажем на земле...
"Блин! Какая пробоина, какая ватерлиния" - стремительно приближаясь к земле думал капитан самолета.

Процесс в американском суде. После того, как прокурор произнес свою речь, обвиняемый спрашивает у своего адвоката:
- Как вы думаете, что мне за это будет?
- Да, дело, серьезное, но выбор у вас наверняка будет.
- И что за выбор?
- Между постоянным и переменным током.

Тигра завел себе маленький бизнес: утром он пер хвост у Иа и продавал его Сове в виде шнурка для звонка, а вечером находчивый Тигра пер шнурок у Совы и продавал Иа в качестве нашедшегося хвоста. Таким образом, Тигра имел не только Иа и Сову, но и стабильный доход.

Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку, и сломал-таки глобус.

Мужик, недавно купивший себе "Феppаpи", несется на этой машине с
огpомной скоpостью, наслаждаясь мощью двигателя.
Вдpуг он видит табличку: "Сбавь скоpость - 50 км". Мужик думает: "Можно
ведь было пpосто установить соответствующий запpещающий знак. А pаз они
этого не сделали, значит, тут что-то сеpьезное и скоpость действительно
надо сбавить".
Сбавляет он скоpость до 50 км/ч - и чеpез некотоpое вpемя видит еще одну
табличку: "Сбавь скоpость - 20 км". Он и на этот pаз сбавляет скоpость
до 20 км/ч, хоть и с большой неохотой. Чеpез полчаса - опять табличка:
"Сбавь скоpость 10 км". Пpоклиная все на свете, он замедляется до 10
км/ч.
А еще чеpез час он видит такую вывеску: "Добpо пожаловать в пpидоpожный
pестоpан "Сбавь скоpость!""

- Наш начальник такой душка!
Вот только бы скорее эта душка отделилась от тела.

- Мочилась ли ты на ночь Дездемона?
- О да, мой господин!
- Но ведь горшок твой пуст!
- Я писала в графин.
- Умри несчастная скатина, Я пил из этого графина!

Из Кама-Сутры... Позиция "Арбалет": Натянул и улетел.

Вскоре после взлета стюардесса вручила каждому пассажиру
жевательную резинку, чтобы не закладывало уши. После посадки к ней
подошел весьма озабоченный человек и сказал:
- Это был мой первый полет. Все было очень хорошо, но теперь я никак
не могу вытащить из ушей ту жевательную резинку, которую вы мне дали...

Можно ли программу, написанную под Windоws, называть подоконником?

Добавлено
Украинское село. Ночь. За столом сидят 4 мужика, на столе 3 пустых банки самогона и 1 - наполовину. Сидят они 5 минут, 10, 15, 20.... Вдруг где-то вдалеке залаял пес.
- Ну, мабуть за Шарика!

Приходит мужик в хозяйственный магазин:
- Дайте мне мыло и веревку.
- Вы что, повеситься хотите?
- (саркастически) Нет, блин, я помоюсь - и в скалолазы!!!

В общежитие к студентам пришли гость.Сбегали за бутылкой,а на закуску денег не хватило.Сидят выпивают и закусывают рагу,а гость косточку хотел собачке бросить и зовет-Бобик,Бобик.Студенты ему-а Бобика-то съели.

Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд.
Есаул советует:
- Да вынь ты ему жопу из воды, а то весь Урал перекачаешь!

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено джипами. К ним медленно подруливает милицейская машина, из которой степенно выходит толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он кричит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и говорит:
- Вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все секреты, секреты...

П. И. Чайковский, Фредди Меркури, Джордж Майкл, Элтон Джон, Сергей Пенкин, Борис Моисеев... Вы все еще хотите отправить вашего ребенка в музыкальное училище?

Отец и сын купили "Москвич". Через неделю машина сломалась... Приехали
они в гараж, отец достал книгу "Ремонт и обслуживание "Москвича"... И
говорит:"Теперь сынок это наша БИБЛИЯ...".
А сын отвечает:"Нет папа теперь это наша КАМАСУТРА"!

Захотел однажды мужик (М) познакомиться с какой-нить приличной женщиной (Ж).
Пошел в ресторан, сидит, оглядывает всех. Смотрит, (Ж) одна сидит, решил
подсесть.
(М): - Можно к вам за столик подсесть?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Присел к ней, она молчит, на него смотрит.
(М): - А выпить хотите?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Выпили, поели.
(М): - А можно пригласить вас потанцевать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Потанцевали, пора уж и домой.
(М): - А можно проводить вас домой?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Проводил, пришли к ее дому, она молчит.
(М): - А хотите, чтобы я зашел к вам?
(Ж) (судорожно): - Ххоччу!
Зашел он к ней домой, опять выпили. У мужика уж терпения нет.
(М): - А можно вас потрогать?
(Ж) (судорожно): - Мможжно!
Hу он ее поглаживает, а сам думает - чего это она так странно отвечает?
(М): - А вы ничем не болеете?
(Ж) (судорожно): - Hнет!!
(М): - А почему вы так странно отвечаете??
(Ж) (судорожно): - Е$%ться хочу! Аж скулы сводит!

Копирайт не мой, поэтому заранее пардон истинному автору:

В цирке на представлении выходит конферансье и объявляет:
- Дамы и господа ... Сейчас на арене нашего цирка выступит гениальнейший
клоун всех времен и народов!
Выходит клоун. "Мочит приколы", публика хохочет - вдруг голос из зала:
- Да это не клоун! Это же пи@#$%ст какой-то!
Клоун растерялся, "смазал" номер, покраснел и с позором убежал с арены.
Опять выходит конферансье и объявляет следующий номер:
- Сейчас перед вами выступит лучший жонглер ХХ века!
Выходит жонгер, жонглирует горящими факелами, острыми ножами и др. предме-
тами - вновь голос из зала:
- Да это же не жонглер, а пи@#$ст прямо какой-то!
Жонглер растерял половину предметов, "смазал" номер, убежал с арены.
Выходит конферансье и обьявляет следующий номер:
- Лучшие воздушные акробаты! Приветствуйте - семья Летягиных!
Луч прожектора под купол цирка - лепота-красота: прыгают, летают, творят
финты всякие ... Обалдеть вобщем. Голос из зала:
- Шо за пи@#$сты на верху!
Акробаты в шоке от услышанных слов попадали с канатов и турников, поломали
руки-ноги.
Выходит грустный-грустный конферансье и объявляет антракт.
После антракта.
Конферансье на арене:
- А теперь смертельный номер! Выполняется впервые! Полет человека из под ку-
пола цирка со связанными руками и ногами, с завязанными глазами вниз головой!
Голос из зала: - Пи@#$сты, вы куда меня тащите!

Объявление. Будьте внимательны и осторожны. По 5-ому пути следует локомотив, а по 6-ому пути фанаты "Локомотива".

В дурдоме врачиха застукала мужика за занятием онанизмом и давай стыдить его-как тебе не стыдно.У тебя,ну,не столечко совести нет-и очертила пол ногтя большого пальца.Мужик замотал головой и показал ей по локоть.Не такой мол маленький.как с пол ногтя.Врачиха-у тебя-же техническое образование мог-бы что-нибудь другое придумать.Чем ты занимаешся?Тут мужик обрел дар речи и так несвязно говорит-в наш век техники онанизм!Да,какой там механизм?Всеж вручную.
(Прямо как все с компьютером)

butvalera
Сорри за
У меня, наверное, с чувством юмора плоховато с утра.

butvalera
*оффтоп*
У меня похоже тоже с юмором беда!!!

Бредет мужик по дороге, усеянной коровьими "лепешками". Бредет и
в каждую "лепешку" наступает. Идущая ему навстречу бабка кричит:
- Ты чего делаешь?! Ты же прямо по коровьему дерьму идешь!
Мужик посмотрел себе по ноги, оглянулся вокруг и говорит:
- А что делать-то? Другого-то дерьма тут нет...

*оффтоп*
Вот и меня накрыло!!!

Попали три женщины на небеса,их там бог встречает и спрашивает-грешили или нет,признавайтесь.Одна говорит-нет не грешила,всю жизнь так прожила.Бог ей-на золотой ключик.Другая-было несколько раз и то по молодости.Бог ей-на тебе серебрянный ключик.А ты,что скажешь-спрашивает у оставшийся женшине.
-Случая не упускала,жизнь такая была.-
Бог-ладно,вот тебе-и дает ей железный ключик.
Ж.-а почему мне железный другим-то...
Тише,тише.Это от моей дверцы.

Прогресс какой,а все вручную.

Идет прием на работу. Прораб:
- Ты, ты и ты...
- А можно и я?
- Можно. Пошли вон от сюда!