» Анекдоты

- Петь, а чего тебя долго не видно было?
- Да в больнице был, нервы лечил.
- Что лечил?
- НЕРВЫ, БЛ#ДЬ!!!

ЭКСТРАКТ - дорога, бывшая в употреблении

Добавлено
БОДЯГА - корова

Добавлено
МЕНЕСТРЕЛЬ - хоть убей, ничего не понимаю

Добавлено
ДОГОВОР (городск.) - человек, крадущий породистых собак.
ЗАМОРЫШ (ласк.) - путешественник.
МОТЫГА (юрид.) - человек трудной судьбы.
БРЕШЬ (обличит.) - неправда.
ПОГОРЕЛЕЦ (спорт.) - альпинист.
ПОКРЫВАЛО (быт.) - матерщинник.
БАБУШКА НАДВОЕ СКАЗАЛА - выпить на троих со старушкой.
ОБЛОМАТЬ РОГА - развестись.
БАКЕНБАРДЫ - ансамбль песни речного флота.
ДОЦЕНТ - таксист, который рассчитывается до копейки.
КАМЕРДИНЕР - обеденный перерыв у заключенного.
ЛИРИК - итальянский банкир.
МЕНЕСТРЕЛЬ - хоть убей, ничего не понимаю.
РЕВЮ - родильный дом.
ЭКСЦЕНТРИК - служащий, направленный из Москвы на периферию.
НЕ УДАРИТЬ В ГРЯЗЬ ЛИЦОМ - благополучно добраться домой из ресторана.
АВТОМАШИНА - средство передвижения для поиска запчастей к нему.
СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.
КАПЕЛЛА - пипетка.
КРОВЕЛЬЩИК - донор.
СПИЧКА - маленький тост.
ДОСАДА - ребенок доясленного возраста.
ИЗВЕРГ - вулкан.
РАССТЕГАЙ - стриптиз.
НЕОН - ошибка в следственном делопроизводстве.
ПАПЬЕ-маше - родители.
ПОЛЗУНКИ - алкоголики.
ПЕРЕПОЙ - конкурс вокалистов.
МОЛЧАТЬ В ТРЯПОЧКУ - находиться под наркозом.
ТЮТЕЛЬКА В ТЮТЕЛЬКУ - матрешка.
ШАРМАНКА - обольстительная женщина.
ХОДИТЬ КОНЕМ - ползать на четвереньках.
АСКЕТ - профессор, обедающий в студенческой столовой.
СПЕЦИАЛИСТ - человек, продающий корицу, лавровый лист и прочее.
ЭКСТРАКТ - дорога, бывшая в употреблении.
БАРАНКА - насущный хлеб водителя.
НУДИСТ - скучный докладчик.
ЗАБРАЛО - полисмен.
БОДЯГА - корова

Добавлено
Некоторые люди произошли от обезьяны гораздо позже других

Спускается на землю Мессия. Всеобщее ликование, народные гуляния - один только ребе Либерман сидит и деньги пересчитывает. На него шикают - мол, какие могут быть дела в такой момент, а он знай отмахивается. Наконец сам Мессия не выдерживает, подходит к нему: - Либерман, сколько можно вас ждать?! Ребе поднимает на него глаза и едким тоном отвечает: - Ой, ну кто бы говорил!

Директору пив. завода Солодову Хмелю Пивовичу от группы спившихся программистов.
Заявление: Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с.

Новые фотоаппараты Kodak специально для России, теперь к эффекту
устранения красных глаз добавлен эффект устранения красного носа.

Как звучит пословица "Смех без причины - признак дурачины" на современном научном языке?
"Индетерминированное, судоржное сокращение диафрагмы с короткими выдохами через рот является неотъемлемым атрибутом личности с неадекватным восприятием окружающей действительности."

Анекдот старый, но хороший:
Нашли трое алкашей бутылку водки...
Водка явно паленая - этикетка кривая, содержимое мутное...
Но как говорится, охота - пуще неволи.
Дальше события разворачиваются по след-му сценарию:
Первый - наливает стакан, выпивает, и... умирает в страшных муках.
Второй - пробормотав "говорили же ему - бросай курить..." - наливает, выпивает, финал тот-же.
Третий - дрожащими руками наливает стакан, загнано оглядывается по сторонам, и с криком "Спааасите! Паамаагите!" тоже выпивает...

Путин он-лайн:
- Только что через Интернет пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по Интернету?" Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IP 195.58.60.15, хост mtu-net.ru, провайдер MTУ-Информ, Иванову Сергею Васильевичу, проживающему на Ивановской, дом 13/2 кв. 117. НЕ ЗАПАДЛО!

У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь!
Да... тяжело будет в жизни девочке с таким отчеством...

В милиции муж делает заявление о пропаже жены. Милиционер:
- Напишите нам её приметы, ну там опишите её.
- Хм! Хорошо, опишу - только когда найдёте, не давайте ей читать!

Парень с девушкой занимается любовью.
Он кончает и говорит: "Я люблю тебя ужасно"
Девушка отвечает (разочарованно и с досадой): "Да, ужасно".

У терапевта целый день больные запором, он уже
выписывает машинально: слабительное... Наконец
пришла бабушка.
- Сынок, что-то я кашляю.
Врач машинально выписывает слабительное. Через
несколько дней встречает эту бабушку:
- Как, бабушка, не кашляете?
- Ой нет сынок - боюсь...

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она.
Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

Заходит в бар (Л)ошадь.
-Мне пожалуйста 50 грамм коньячку и лимончик! Только ни чем не посыпайте!
Бармен: но заказ выполняет.
- Я тут у вас не подалеку работаю, так что теперь буду заходить часто.
Бармен рассказывает о случившемся своему другу, (Д)иректору цирка.
Тот прилетает, естественно, на следующий день в бар.

(Л)- Мне как всегда!
(Д)- Извините, можно к Вам за столик
(Л)- Да пожалуйста!!!
(Д)- Перейду сразу к делу. Не хотели бы Вы у нас работать?
(Л)- Ну если у вас хорошая зарплата, то да! Но я не понимаю зачем вам в цирке программист.

Стоят в коридоре ВУЗа двое профессоров - один помоложе, другой постарше. Тот, который моложе, что-то с жаром рассказывает пожилому. К профессорам подходит студент (С) и обращается к молодому: (С): Профессор, не могли-бы Вы поставить мне зачет? (П): Молодой человек! Вы осознаете глубину Вашего проступка? Быть может, сейчас Вы лишили отечественную науку величайшего научного открытия? А может быть, сейчас я рассказывал коллеге о своих научных исследованиях, а Вы меня прервали! (С): Простите, профессор (смущенно удаляется) (П), оборачиваясь к собеседнику: Hу так вот, значит кладу я ее ноги себе на плечи...

Встречаются как-то в сети Винда и Линукс. Линукс:
- Ты кто?
Винда (гордо):
- Я - операционная система!
Линукс огляделся по сторонам и говорит:
- Ну тогда я - Юникс!

Сидит юниксоид дома, читает доку. Тут прибегает сын. Сын:
- Папа, а как работает телевизор?
Отец, не прекращая чтение:
- RTFM!
Сын (обреченно):
- man что?..

Шорохи вздохи в темном подъезде...
Голос -
- "Ну что ты меня трахаешь как скотину, скажи хоть что нибудь ласковое!"
- "Я люблю тебя, Петрович!"

Открытие!
Наши ученные научились скрещивать вишню с коноплей. Теперь из неё можно варить вкусное и очень смешное варенье

Реклама русского боевика "С кем не бывает". Текст диктора.
Подозрение в зверском убийстве двух сотрудников милиции падает на Павла
- бывшего десантника. Все улики против него. Весь мир против него: тупой
начальник уголовного розыска, оперативники, для которых нет ничего
святого, прокурор - карьерист, судья - взяточник. Но с помощью своих
друзей и адвоката - девушки Маши, Павел восстанавливает справедливость и
обретает свободу. Наградой ему будет любовь.
А тех двух ментов Пашка чисто случайно завалил. По пьяни ошибка вышла. С
кем не бывает.

При пожаре звонить 01h

Пpиходит мyжик к pаввинy:
- Ребе, y меня пpоблема. У меня два гyся, белый и сеpый, одного
надо заколоть... Какого?
Раввин:
- Заколи белого!
Мyжик:
- Hе могy, сеpый бyдет скyчать...
- Тогда заколи сеpого!
- Hе могy, белый бyдет скyчать...
- Hy, заколи обоих!
- Hе-е, тогда я бyдy скyчать, да и одного всего заколоть надо.
- Ты знаешь, я не могy тебе помочь. Сходи вот чеpез доpогy, там
пpавославная цеpковь, может батюшка сообpазит.
Мyжик идёт к батюшке - так мол и так, хоть я и не вашей конфессии,
но ваш коллега посоветовал и т. п.
Батюшка:
- Слyшаю тебя, сын мой...
Мyжик емy:
- У меня два гyся, белый и сеpый, одного надо заколоть. Какого?
- Заколи белого!
- Hе могy, сеpый бyдет скyчать...
- Hy и х#й с ним!!!

Сегодня президент Путин обратился с ежегодным посланием к народу.
До него народ уже посылали: Ельцин, Горбачев, Черненко...

Если бы на станции "Мир" стояла операционная система WINDOWS,
она бы еще висела и висела...

Муж с женой приходят к сексопатологу, жена обращается к доктору:
- Доктор, помогите... У моего мужа активная импотенция!
Доктор:
- Сколько лет работаю, никогда про такое заболевание не слышал! Что это?
Жена:
- Смотрите, доктор.
И начинает медленно и эротично раздеваться. Ну, у мужа, естественно, реакция очень бурная и качественная. Доктор:
- Ну, какой же он импотент!
Жена(грустно):
- А теперь доктор, попробуйте отогнуть от пупка.

Одна подруга другой:
- Ты когда сосёшь, глаза мужа видела?
- Нет не видела!
- А я видела, один раз сосу и муж заходит....

- Итак, сегодня в эфире игра "Зов джунглей"!
Давайте познакомимся с участниками! Здравствуйте, Крокодил!
- (смущённо) Я Панда...
- Не-е-е-е, девочка - ты Крокодил...


- Он что - боксер? У него такой расплющенный нос!
- Нет, он моет окна в публичном доме.


Ржевский на скучном балу:
- Господа! Новая забава: Дамы и кавалеры становятся напротив друг друга, дамы поднимают юбки, мужчины спускают штаны и идут навстречу дамам.
Кто попал, целует даме ручку!


п-"Афанасий"- фигня,
"Балтика" - дерьмо,
"Бочкарев" - лажа,
"Золотая Бочка" - туфта,
"Клинское" - моча,
"Красный бык" - гадость,
"Красный восток" - параша,
"Невское" - мерзость,
"Очаковское"- хрен знает что,
"Останкинское" - отрава,
"Старый мельник" - помои,
"Толстяк" - свиное пойло,
"Три медведя" - отстой,
"Хамовники" - лучше не пить,
"Ярпиво" - вообще не пиво.
За базар отвечаю! Солодов

Два презерватива между собой разговаривают и один другому говорит: - Я слышал нас хотят использовать? - Ничего прорвемся.

надело блохе на диване скакать безработной.
пошла на блошиную биржу труда. ее выслушали, говорят: "не вопрос, подберем вам рабочее место, вот, к примеру усы Петрова? работа не пыльная, не напряжная.."
через 2 дня приходит та же блоха в бюро и говорит: "работа, просто супер, но Петров курит дешевые сигареты, а у меня астма. не могу там работать"
ей в ответ: "ок, это решаемо. вот как раз освободилась вакансия на лобке у Иванова. подойдет?" блоха согласилась, но через неделю опять вернулась на биржу.
её спрашивают: "в чем дело на сей раз?"
блоха: "понимаете, работа просто отличная. но вот вчера лягла спать и утром проснулась на усах у Петрова. а Петров курит дешевые сигареты и у меня астма."

-Соседка! У тебя моего мужа нет?
-Нет, а случилось что?..
-Да,поругались, так он сказал что по бл$$$м пойдет.

Буратино не выдержал тяжелой жизни, взял дрель и засверлился

- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...

Курсантам летного училища ВВС Великобритании обычно
задавали такой вопрос: "Что вы будете делать, если во время
полета на двухместном самолете Ее Величество королева
вывалится из своего сидения? "
Ответы были самые разные:
- Я прыгну вслед за королевой, схвачу ее в воздухе и вместе
с ней спущусь на парашюте.
- Я покончу с собой!
- Я постараюсь исчезнуть после посадки.
- Я изменю свое имя:
Правильный ответ был следующим: "Я сразу выровняю самолет
для восстановления аэродинамического баланса, нарушенного в
результате внезапного уменьшения веса самолета".

В узбекском магазине на полке плюшевая зебра с подписью:" Ишак-матрос".

Для тех кто понимает по английски.

Have you ever think why women's unerwear has a sizing marked as A, B, C, D, F?

A - Almost boobs
B - Barely there
C - Can do
D - Damn good
F - Fake

из жизни студентов................
француз.
проснулся утром, открыл холодильник - добра полно, взял 2 яйца, сварил, съел, пошле в институт
англичанин
проснулся, заглянул в холодильник - добра полно, взял 2 яйца, поджарил, съел, пошел учиться
русский
проснулся, залянул в холодильник - нихрена, почесал 2 яйца, пошел учиться

В Скорой помощи едут водитель, врач, медсестра и практикант. Вдруг
врач хватается за горло и начинает хрипеть. Медсестра его по
голове сумочкой ба-бах, он успокоился. Через некоторое время
водитель хватается за горло и повторяется та же история. Приехали.
Практикант не выдерживает и спрашивает у врача:- Это что, новый способ лечения?
- Да нет, это у нее муж вчера повесился...

Возвращаются три медведя в избушку. Проходят в спальню.
Старший:
- Кто спал на моей кровати?!
Средний:
- Кто спал на моей кровати?!!
Младший:
- Разктокались тут..Гасите свет. Утром разберемся...

- Бабyшка а это пpавда, что вы живете pядом с военным yчилищем?
- Ясен #$й!

Сидят два программиста в кафе. Мимо валит телка.
- Классные у нее properties, - говорит один.
- Вчера проверял... Все read only, - с грустью отвечает другой.


Добавлено
Звонок в публичный дом:
- ммм.. Здравствуйте, можно мне как-нибудь мм... девушку... заказать?
- Да, пожалуйста, в любое время дня и ночи.
- А можно не я к вам приду, а она ко мне? Я тут живу мм.. недалеко совсем живу, буквально соседний дом, первый подъезд, первый этаж.
- Так раз недалеко, приходите сами!
- Ну, мм.. видите-ли, я инвалид, ног у меня нету..
- А! Тогда понятно! Ну что-ж, желание клиента - закон. Будет вам девочка! А вы каких предпочитаете: блондинок, брюнеток, азиаток или европеек?
- Ммм.. ну... так получилось, что я еще и слепой, так-что мне знаете-ли все равно...
- Хммм, вот как... ну ладно. Тогда вам какую лучше: попышнее, похудее, повыше или пониже?
- Видите-ли, я... как бы это сказать... инвалид... рук-то у меня тоже нет.. поэтому все равно...
- ?!?!?! Товарищ, а член у вас вообще-то есть?
- Конечно есть!!! А вы думаете чем я диск телефона верчу?