Adult content explicit!
- Вовочка, чтобы ты хотел больше, один раз потрахаться с Машенькой или два - с Петенькой?
Вовочка:
- Машенька это, конечно, Машенька, но два раза, это всё-таки два раза...
Батюшка при венчании двух геев:
- А теперь пусть один из вас поцелует невесту...
Жена:
- Вань, смотри, на восьмом этаже в доме напротив целуются!
- Да, здорово! Им бы бабу...
Рекламный ролик (сигареты "Парламент").
Длинная очередь геев в гей-клуб. Камера берет крупным планом первого стоявшего в очереди, тот нервно смотрит на часы и говорит: "Ой, что-то мой парень никак не придет, пойду-ка я покурю свой любимый Парламент", следующий: "Моего парня все нет и нет, покурю-ка я свой любимый "Парламент", третий: - то же самое, так камера доходит до последнего в очереди, который произносит примерно тот же текст. Голос за кадром: "Даже последний ПИ[...]РАС курит сигареты "Парламент"
Приезжает команда пожарных на вызов тушить пожар в многоэтажном доме. После того, как пожар потушен старший наряда осматривает - весь ли личный состав на месте и не обнаружив прапорщика Иванова, возвращается в дом, чтобы его там найти. На последнем этаже он видит прапорщика Иванова, который трахает в зад какого-то мужика. Старший с удивлением и возмущением ему говорит:
- Прапорщик! Что вы делаете? Это же пострадавший... Ему надо помощь оказывать, массаж сердца, искусственное дыхание рот в рот...
- Ну, так с этого всё и началось...
Приходят два гея в сексшоп и стоят зачарованные при виде различных прибамбасов, тут подходит к ним продавец девушка и увидев что молодые люди остановили взгляд на презервативах с насадками, стала им предлагать:
- Вот у нас есть презервативы с насадкой как Мерседес, вот как БМВ, вот как Ферарри, есть как лимузин...
Тут один из геев говорит:
- А у вас нет в виде Джипа - нам всё равно по г[...]ну ездить?
Приходит мужик к врачу сексологу на приём и говорит:
- Доктор, по-моему я - Гей?!
Доктор спрашивает:
- Да, и с чего вы это взяли?
- Ну как же, мне нравятся мужчины, - говорит мужик.
Доктор:
- Гей, говорите (задумался)... тогда я попробую угадать вашу профессию, Вы, наверное, режиссёр?
Мужик говорит:
- Нет.
- Тогда, наверное, Продюсер?
- Нет.
- Ну, значит, Художник или Кутюрье?
- Нет, не художник и не кутюрье.
Доктор помолчал и говорит:
- Тогда, простите, кто Вы?
Мужик говорит:
- Я сантехник.
Доктор захохотал и говорит:
- Эээээ, неее, батенька, какой же вы Гей, Вы просто ПИ[...]РАС.
Приходит дамочка в ГАИ регистрировать машину и просит:
- Дайте мне, пожалуйсто, номера розового цвета!
- А зачем вам ? - смеются гаишники.
- Вы понимаете, я лесбиянка...
- Извените, но таких не бывает.
- ДА ??? А почему же тогда всем гомикам синие номера выдали ?
Разговаривают доктор Ватсон и Шерлок Холмс. Ватсон:
- Шерлок, вот скажите, почему у женщин волосы на лобке такие мягкие, пушистые, а у мужчин грубые, жесткие?
Холмс:
- Сосите Ватсон, а не философствуйте.
Ад для гомосексуалиста - это мусульманский рай.
Трое новых русских обсуждают, какие у них замечательные дети.
Первый: - Вот у меня сын - молодец, по моим стопам пошёл: недвижимостью занимается, дела идут хорошо, и по жизни не мелочиться - недавно другу квартиру в Париже купил.
Второй: - У меня тоже молодец: автосалон открыл, дорогими машинами торгует, дело процветает, сам живёт на широкую ногу - другу Ferrari подарил недавно.
Третий: - И у меня молодец: банк организовал, развернулся, понимаешь, недавно другу огромный кредит беспроцентный дал на 30 лет.
Тут залетает четвёртый новый русский:
- О чём говорите?
- Да о детях.
Четвёртый: - А мой - гомик, блин! Но у него квартира в Париже, Ferrari, а недавно кредит беспроцентный взял на тридцать лет - и как ему это удаётся?
Еврейский дворик в Одессе.
- Сара Исааковна! Сара Исааковна!
- Что Рахиль Львовна?
- Вы знаете, ваш Моня занялся гомосексуализмом!
- О, Боже! А что это такое?
- Ну как бы вам это объяснить? Ну вот когда мальчик с девочкой - это нормально. А когда мальчик с мальчиком...
- Ой, Боже! И что, хоть с еврейским мальчиком?
Никого не обидел?
, у нас вся фирма по полу валялась 