» Анекдоты

Пpиходит Ленин к Дзеpжинскому и говоpит:
- В связи со сложившейся обстановкой дело pеволюции тpебует повесить
300-400 помещиков и двоpян.
- Сколько-сколько?
- Говоpю, около 400 человек повесить надо!
- Говоpите точно, сколько вешать!

- Я у вас компьютер купил. Так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия кончилась.

Приходит мужик домой пьяный. Жена:
- Кто?
-Бревно!!!
Распахивает дверь:
-А теперь пили, стерва!

Добавлено
Мужик падает с третьего этажа. К нему тут же милиционер:
-Что случилось.
Мужик, отряхиваясь:
-А я откуда знаю, сам только что сюда попал!

Папа, а инопланетяне есть?
Нет, сынок, это - фантастика...

Папа, а снежный человек есть?
Нет, сынок, это - фантастика...

Папа, а голубые есть?
Да, сынок... Это - фантастика!!!!

Мужик в метро пытается пройти вместе с корзинкой яиц через КПП, поскольку фотосистема пропуска на КПП срабатыеват на один объект (мужик тащит корзинку позади себя), то так как корзинка считается еще одним обьектом (не оплатившим услуги метро), шторы с лязгом сходятся на корзинке, результат понятен. Мужик со зверским лицом поворачивается к контролеру ... контролер - Нармальные мужики яйца спереди носют.

Экзамен на первом курсе:
Студент тихонечко достает шпаргалку, списывает. Преподаватель поворачивается, студент прячет шпаргалку.
Экзамен на третьем курсе:
Студент спокойно достает шпоргалку и списывает. Преподаватель поворачивается, студент продолжает списывать. Преподаватель кашлеет, студент прячет шпоргалку.
Экзамен на пятом курсе:
Вся группа сидит списывает. Преподаватель поварачивается, студент за первой партой кашлеет, преподаватель отворачивается

разговаривают три подруги.Обсуждают тему-что такое шок.Первая-шок.это когда тебя изнасиловали.Вторая:Ой!Это переживется,забудется,еще захочется,Шок это когда имеешь одного-единственного и вдруг-сифилис! Третья:Ха!Это разве шок.Вылечишь и забудешь.А вот когда ты смотришь на лицо мамы и вдруг понимаешь,что это твое отражение в зеркале-это ШОК!!!

В дежуpную часть ночью звонок. Истеpичный голос кpичит:
- Милиция?! К нам бандиты ломятся!
Дежуpный скучным голосом лениво бpосает:
- H-ну?
- Ой, они уже двеpь сломали!
- H-ну?
- Боже, они сюда идут!
- H-ну?
- Мы им сказали, что в милицию звоним!
- H-ну?
- А они вас на х#й послали !
Оживлённо:
- Оп-па!


Из pазговоpа в отделении:
"Сколько тебе pаз повтоpять ! Hе контpольный выстpел, а пpедyпpедительный"


Инспектоp ГАИ догоняет помятую "Оку" и говоpит женщине,сидящей за pу- лем
-Почему вы не остановились,когда я вам свистел?
-Hо я не слышала свистка!
-Так и запишем:Вы пpевысили скоpость звука


В тюрьме народ перестукивается:
-Вася, с новым годом!
-Какой на х#й "новый год", сейчас же сентябрь.
-Дык, я слышал, тебе еще год добавили.

Он и Она в кровати, звонок в дверь, она прячет его под одеяло, входит муж пьяный в дрызг... Поел, да и спатки... Лег с противоположной стороны от любовника, да и взбрело ему в голову, с пьяну ноги считать: Раз, два, три, четыре, пять... Чё! Непонил?! Спохватился, встал и считает ещё раз: раз, два, три, четыре... Хух... всё в порядке.....А то я аж перепужался.....


Детская площадка: Пасочки разбросаны по всей площадке разломаные на мелкие кусочки, детки валяются побитые и засыпаные песком в разных углах площадки и стонут, только сандали из песка торчат, все качельки карусельки, грибочки завязаны, перевязаны в узел.... песок из песочницы выгребен аж до самого дна и разбросан вокруг площадки... в углу площадки сидит опухшая девочка, вся грязная, замусоленная, колготки рваные, грязные, протёртые.... платице всё дырах... волосы грязнае засыпаны песком, на голове бант съехал на ухо...: Уф......, нагулялася......

Сидит ворона на дереве с сыром, подходит лиса-кааак звезданет промеж глаз, сыр выпал -с ним была плутовка такова.
Ворона помотала головой из стороны в сторону:
-Ну нифига себе басню сократили!!!

Чеченцы приезжают навестить командира. Спрашивают у врача:
- В какой палате находится Ахмет, который вчера на мине подорвался.
Доктор открывает журнал:
- Тааак. Ахмет лежит в 5-ой, 6-ой и 10-ой палатах.

Из милицейского протокола: "Пострадавший - житель России, других признаков насилия на теле не обнаружено".

Виртуальная семья: общий Hompepage, секс по ICQ, обед по e-mail...

Виртуальный развод: как web-пространство делить будем?

Не откладывай на завтра то, что можешь сделать послезавтра: переложи на после-послезавтра и будешь иметь два дня выходных.

Утром,иду по маленькому и он падает.Всю ночь поднимается медленно в гору,а утром пись-пись и опять с ноготок.Правильно,у всех так,но падает об землю.

butvalera

Цитата:

Утром,иду по маленькому и он падает.Всю ночь поднимается медленно в гору,а утром пись-пись и опять с ноготок.Правильно,у всех так,но падает об землю.

не понял юмора ...

Hа занятиях по подготовке агентов ЦРУ.
- Запомните, вы едите в загадочную страну Россию, поэтому, когда компьютер попросит вас набрать пароль,
наберите слово "пароль"...

Про модераторов можно сказать много разного, вот только написать нельзя...

Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.

Трое жен новых русских сидят и раздумывают куда бы им пойти, кабаки надоели, стриптиз мужской тож, во а пойдем на кладбище ...!
Трое мужей на след. утро :
- у моей любовник сто пудов, припирается в два ночи пьяная и с букетом цветов.
- та ты шо, вот у моей любовник, притопала в два ночи пьяная укуренная с охапкой цветов.
- та слабо вам усем, вот моя приперлась в три ночи пьяная уколотая укуренная и венок на шее "От питерской братвы" , вот это любовник !!!

Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?" (c) Commentator

Programming is like a sex: one mistake and you have to support it for all your life...

Часовой на КПП остановил офицера.
- Я - майор Петренко, - заявил офицер, - вы меня знаете.
- Простите, товарищ майор, но без пропуска я не могу
вас пропустить.
- Я просто забыл его дома, оставьте формальности.
Часовой, действуя по уставу, не поддается на уговоры.
Так они спорили довольно долго, пока из дежурной комнаты
не раздался голос:
- Ты, что Серега, собираешься с ним всю ночь спорить?
Стрельни в него, как требует устав, и пошли играть в карты.

Жена с мужем в зоопарке. Подходят к клетке со слонами-пусто. Спрашивают у служителя зоопарка- где, мол, зверушки?
-У них сексуальный день!
Жена мужу:
-Вот, учись!!!
Гуляют дальше.Подходят к клетке львов. Тех тоже нет. Опять к служителю- где, блин?-У них сексуальный час.
Под взгдядом жены муж бледнеет. Дальше клетка с оленями. Та же история-у них сексуальная минута.
Муж радостно-Ну вот! Видишь!
-Н-да. Но ты на рога его глянь.....

Встречаются двое соседей на лестничной площадке. Один возмущается:
- Из вашей квартиры вчера доносились такие крики, будто вы поросенка резали!
- Нет, это я антивирус Касперского запускал.

Заходит пилот и мужик в пассажирский самолет, пилот садится за
штурвал, а мужик рядом. Взлетели, летят... Тут мужик спрашивает:
- Слабо в штопор?
- Нет, не слабо!!
- А слабо в свечку?
- Нет, не слабо! (Полетели вверх)
- А слабо мертвую петлю сделать?
- А не слабо!!!! (Сделали мертвую петлю)
Посадили самолет, и тут выходит из хвоста самолета совершенно
обалдевший мужик:
- Ну блин, чего я только в жизни не видал, но чтоб себе за шиворот
насрать - это в первый раз!!!

Доктор,как утром схожу по маленькому и он падает.
Доктор отвечает:Всю ночь поднимается медленно в гору,а утром пись-пись и опять с ноготок.Все правильно,у всех так.
Доктор,но он падает об землю.

Маленький мальчик спрашивает у папы:
- Дядя Вова вкалывает на заводе, денег ему уже год не платят, семья живет на хлебе и воде. Дядя Саша учит детей в школе, денег ему уже полгода не платят, семья живет на хлебе и воде. Мама сказала, тебе тоже три месяца не платили зарплату. А у нас на столе и балычок, и икорка красная, и икорка черная, и коньячок. Почему так?
- О, сынок. У меня волшебная палочка есть. Махнешь ей раз - появятся сто долларов, махнешь второй - еще сто. Вот потому мы так хорошо и живем.
Наутро сын опять пристает к отцу:
- Папа, ты зачем меня обманываешь? Я твоей волшебной палочкой всю ночь махал, ничего не появилось!
- Сынок, ты что, сказок не читаешь? Когда машешь палочкой, волшебные слова говорить надо!
- А-а-а, знаю: "Крибле, крабле, бумс!"
- Нет, сынок, другие: "Предъявите ваши права и тех талон!"

В церкви.
- Грешила, дочь моя?
- Ох, грешила, батюшка!
- Каешься?
- Каюсь, батюшка!
- Ну, целуй распятие... да без языка!


Лeтит caмoлeт.
Oдин пaccaжиp пpичитaeт:
- Oй, мнe плoхo-o! Oй, щac cтoшнит!
Coceд пo кpecлy:
- А вы вoт этy кнoпoчкy нa пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и чтo?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Tвoю мaмy! Mнe хpeнoвo! Mнe плoхo! Meня щac cтoшнит! А oнa, cyкa, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!

Нарк добивает третий косяк:
- Ох, лечу, лечу!
Мимо ползет алкаш:
- Дай и мне полетать!
- Ну на...
Алкаш затянулся раз-другой...
- Что-то я ни хрена не лечу?!
- А, дай сюда! Рожденный ползать летать не может!

Вечер. У камина Шерлок Холмс и доктор Ватсон.
-Скажите,Шерлок, вы и вправду видели собаку Баскервилей?
Шерлок, передавая ему трубку
-Попробуйте, мой дорогой друг. Еще не такое увидите.

Врач реанимации к больному:
- У меня для Вас две новости: хорошая и плохая. С какой начать?
- С плохой.
- Операция прошла неудачно и Вы умрете через 2 дня.
- А хорошая?
- Видите там у окна грудастую медсестру?
- Да.
- Так я ее, с утра уже трахнул.

Все знают кто изобрел ренген?Ан нет,его изобрел Иван Грозный,когда он боярам,сказал-Я вас,блядей,насквозь вижу.