» Анекдоты

Застряли в лифте два финна и русский.
Один финн орёт: помокит-те, помокит-те.
Русский говорит: надо орать вместе и нас услышат.
Финн как заорёт : ВМЕСТ-ТЕ, ВМЕСТ-ТЕ.

Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.

Финно-угорская деревенька ссыльных в Сибири... Раннее утро.
Идет по улочке один мужик, навстречу ему другой:
- Яан! Ты почему так тлийнно спишь?
- Ну сколько тепя мошно учить русскому ясику! Не тлийнно, а протольковаато!

Идет финн по шпалам. Слышит, доганяет его на дрезине другой финн...
Первый: - Антээкси, далеккоо ли до Йоэнсуу?
Второй: Далеккоо...
Первый: - А могуу я поеехать с Ваами?
Второй: - Конеечно, садииттесь пожалалуйстаа...
Маслают они на дрезине вдвоем. Час маслают, другой..., третий...
Первый финн: - А теппеерь далеккоо до Йоэнсуу?
Второй: - Ооооо, теппеерь оочеень далеккоо...

Финн красит свой дом и очень торопится. Приятель его спрашивает:
- Почему так спешишь?
- Хочу кончить красить раньше, чем кончится краска.

Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит:
-У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется.
Американец возражает:
-У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет.
Финн говорит:
-У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся.
Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил.
Русский:
-Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется.
Американец:
-Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят.
А финн:
-No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.

Людей хороших много возле нас,
Но жизнь к ним удивительно сурова:
Одни умны - как финский унитаз,
Другие ласковы - как матерное слово

Толпа. Всеобщее ликование: "Ле-нин! Ле-нин!" Появляется Ленин, зажавший в руке кепку: - Извините, что я к вам обращаюсь. Сам я не местный, только что из Финляндии. Разместили нас, несколько семей, в шалаше...

А вот это мой любимый:
Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan...

Привезли финны в глухой карельский леспромхоз новую бензопилу дали мужикам- попробуйте.
Налили мужики по стакану, принесли жердь-
"ВЖИК" сказала финская пила."ОХО"-сказали карельские мужики.Выпили еще по стакану,принесли здоровенное бревно.
"ВЖЖИК"-сказала финская пила."ОХОО"-сказали карельские мужики.
Выпили-принесли рельс.
"ВЖКРЯК"-сказала финская бензопила.
"АХААА"-сказали наши мужики.

В дрeвниe добиблeйскиe врeмeна идeт по нeскончаeмой равнинe кочeвоe плeмя. Брeдут нe дeнь, и дажe нe два-нeт у кочeвников своeй страны, странствует всю сознатeльную жизнь и никто дажe нe помнит с чeго это началось... Старцы поют саги, прeдсказывая скороe открытиe новых нeосвоeнных тeрриторий...словом, мeдлeнно, но упорно топают навстрeчу судьбe, опрeдeлeнной для них свышe. На сeдьмой дeнь сeдьмого мeсяца Бог знаeт какого года плeмя выходит на пeрeпутьe сeми глухих дорог, и видит огромный камeнь, на котором выбито: "Читающий это да опрeдeлит свою судьбу! Пойдёшь направо-найдёшь тёплыe страны: Вeнгрию, Болгарию и Италию; пойдeшь налeво-нe найдeшь ничeго кромe проклятои, дикой, лeдяной Лапландии и станeшь финном!" Странники пeрeглянулись... и тe, кто умeл читать, нe оглядываясь пошли направо.

Выползают два червяка, папа и сын, из кучи дерьма.
Маленький смотрит вокруг и спрашивает:
- Пап, а мы могли бы жить там, в яблоке?
- Да, сынок.
- А в сливе?
- Конечно!
- Так чего же мы живем здесь, в этом дерьме?
- Родину не выбирают, сынок.

Попал мужик в рай. Ходит там - красота, птички, звирушки, песенки...Вообщем тоска .... Записался он на прием к Св.Павлу и говорит -
- "Грустно у вас тут, однообразие...
- "А ты мил человек иди в турбюро.. отдохни развейся"
- "А у вас и турбюро есть ?"
- " Конечно.Рай все таки."
Приходит он в турбюро тур себе заказать . А тур там только один - в АД. Взял тур на 2 недели и поехал. Приехал в Ад а там... бляди, карты, бухло каждый день...и всяко разно...Мужика понесло...не остановит.. И вот тур заканчивается и он телеграмму на верх - "Так мол и так, всё остаюсь тут." Сверху ответ в тот же час -"Все оставайся" И в ту же минуту черти его хвать и в котел со смолой кипящей сунули. Он в крик -
"Как так! Что за дела?"
А ему в ответ - "НЕ ПУТАЙТЕ ТУРИЗМ и ИММИГРАЦИЮ!!!"

Едут на машинe отeц и два сына. Вдруг нeожиданно чeрeз дорогу пробигаeт какой-то звeрь. Чeрeз минут 10 старший брат говорит: "Это была лисицца!" А младший говорит: "Нeт это была собакка!" Старший опять говорит: "Нeт это была лисицца! "Ну, вот они спорят и спорят, а отeц им говорит: "Вы eщё подeритeсь ГОРЯЧИЕ ФИНСКИE ПАРНИ!"

Цитата:

Приходит мужик к доктору и просит его сделать американцем.
Доктор: Операция сложная, сделать, возможно, но мне придется удалить вам 50% мозгов.
Мужик соглашается, лишь бы американцем стать.
После операции доктор подходит с извинениями, что по какой-то нелепой ошибке было удалено 95% мозгов.
На что мужик ответил: Ei se mitaan, ei se mitaan...

На другом берегу залива концовка звучит так:
"No, mis juhtis?"

Стоит прилично одетый мужчина в Нью-Йорке возле небоскреба и курит.
Подходит к нему журналист и говорит:
- Здравствуйте. я корреспондент газеты "Нью-Йорк Таймс". Можно задать вам несколько вопросов?
- Да задавайте, я в принципе не спешу.
- Вот вы курите. А, простите, как долго вы курите?
- Мне сейчас 43, и курю я с 16 лет.
- А какие сигареты вы курите, если не секрет?
- Да не секрет - "Мальборо".
- И последний вопрос - сколько сигарет в день?
- Пачки полторы - две.
Журналист достает калькулятор, что-то считает и снова обращается к мужчине:
- Вот вы знаете, если бы вы не курили, то на сэкономленные деньги вы могли бы купить вот этот вот небоскреб?
- Серьезно?.. А вот вы сами курите?
- Нет, я не курю.
- И что, небоскреб у вас есть?
- Нет, небоскреба у меня нет.
- А я курю, и небоскреб мой...

Прописал врач мужику геморройные свечи. Приходит через несколько дней мужичок к врачу и просит прописать ему ещё свечей, бо те уже закончились. Доктор:
- Да вы что, жрёте их, что ли!!!
- А шо ж их в задницу засовывать?


Мужичок на старом запоре въехал в крутой мэрс. Сидит за рулём глазеет на здоровенную вмятину в бочине мэрса и думает: "Всё равно, блин, хана. Хоть перед смертью оттянусь на всю катушку". Выскакивает из машины с монтировкой, и давай крошить мэрс. Из мэрса выскакивают два здоровяка и бросаются наутёк. Бегут, один и говорит другому:
- А прикинь, братан, что бы было, если б мы в него въехали?

Новый Pepsi Blue - теперь со вкусом АНТИФРИЗА!!!

Гонит по трассе джипяра навороченный. Хлоп, из кустов (м)ент с палочкой нарисовался и тормозит тачку. Джип останавливается , из него выходит (б)андюк.
(м): - Ваши документы.
(б) протягивает бумажки.
(м): - Дык в техпаспорте другая ж фамилия!
(б): - Да всё нормально, братан, вот доверенность.
(м), глядя через стекло в салон:- Ты, а это что?- показывая на автомат в салоне.
(б): - Да всё нормально, братан, вот разрешение.
(м): - Да? Hу тогда откройте багажник.
(б) открывает. (м) глядь, а там труп лежит.
(м), хватаясь за пистолет: - От ни фига себе, труп.
(б) спокойно: - Да всё путём, вот свидетельство о смерти...
(м) истерично: - Да? Апочему у него паяльник из задницы торчит???
(б), пожимая плечами: - Ну, братан, ты не поверишь, вот завещание...

Утром сержант с бодуна выстраивает взвод.
- Взвод, на первый-второй, на х#й, расчитайсь.
- Первый.
- Второй.
- На х#й.
- ?????? Отставить.

Решили программисты воплатить мечту Билла Гейтса, поставили на холодильник Windows 98. Поставили в холодильник кастрюлю с борьщём. Включили. Холодильник выдаёт сообщение:
"Найдена кастрюля, красная, пять литров. Будем устанавливать?"

Летит самолет. Вдруг один двигатель отключился. Через некоторое
время из кабины пилотов выходит весь экипаж с парашютами. Командир:
- Господа! Hичего страшного не случилось! Hебольшая поломка,
подождите немного, мы за помощью!
-----------------------------------------------------------------------------------
- Аэропорт, аэропорт, я борт 57, терплю бедствие!
- Борт 57, борт 57, вас понял! Вычеркиваю!

извиняюсь, если уже кто-то рассказал

Окраина украинского городка. В лесопосадке сидят два кума. Отдыхают с
водочкой и закуской. Сальцо, лучок...
Над ближним полем летает кукурузник. Туда, сюда... Опыление.
Во время разворота кукурузник начинает вихлять всем телом, теряет высоту
и с треском врезается в крайнюю к полю "хрущобу", обрушивает два балкона
и грудой падает в палисадник.
Один из кумовей смотрит на другого не меняя выражения лица:
- Бачив?
Второй так же спокойно:
- Бачив.
- Ну?
- Шо ну? Яка держава - такий й теракт...

Наша сексуальная жизнь с ней была такой бурной, что после сношений даже соседи закуривали.

Bratan

Цитата:

геморройные свечи

Пантера Багира и медведь Балу лежат под пальмой. Балу показывает лапой
на гроздь бананов на пальме и говорит:
- Видишь, Багира, эти бананы? Я их достать не могу.
Багира приоткрывает глаз, смотрит на бананы и отвечает:
- Да, Балу, не можешь.
- И ты, Багира, их достать не можешь.
- Да, Балу, и я не могу.
- И даже Шер-Хан не смог бы их достать.
- Ты прав, Балу, и Шер-Хан точно бы не смог.
- А вот Маугли мог бы их достать.
- Да уж, Балу. Маугли кого хочешь сможет достать.

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
- ???????
- Вчера ночью так хреново было.
- Может, заодно и пить бросишь?
пауза.....
- Не-ееее, так хреново мне еще не было!

----------
Вопpеки советам военных никогда не закpывайте глаза и не падайте ногами в стоpонy ядеpного взpыва, ибо в любом слyчае вы видите это шоy пеpвый и последний pаз в жизни.

Секретарша вводит в кабинет директора молодого человека:
- Иван Петрович! Я привела своего жениха, что бы он сам увидел, какой вы старый, лысый и некрасивый.

Мужик с женой (чужой) любовью занимаются. Вдруг прямо на постель
вылезает таракан. Мужик только собирался его шлепуть, и тут таракан говорит:
- Не убивай меня - я тебе еще пригожусь!
Раз такое дело - не стал он убивать таракана. И тут - звонок в дверь.
Женщина:
- Ох, это муж мой!!!
Туда-сюда, прятаться негде. И тут вылазит опять этот таракан и говорит:
- Дерни за х#& один раз - тараканом станешь, дернешь 2 раза - обратно человеком.
Ну дернул мужик себя один раз - стал тараканом. За батареей затихарился. Пришло время вылазить - дергает два раза - не становится человеком. Дергает-дергает, дергает-дергает - ничего не выходит.
... И вдруг громкий голос сверху:
- Товарищ Иванов!!! Мало того, что вы спите на партсобрании, так вы еще и онанизмом занимаетесь!!!
-----
Старый, подслеповатый мужичонка смотрел телевизор и вдруг как заорет:
- Эй! Мать, иди-ка сюда! Ты погляди, чего эти извращенцы по телевизору-то показывают!!!
Жена пришла из кухни, посмотрела на экран и грит: - Ты, козел старый, надень-ка очки. Это Фидель Кастро банан кушает...
-----
Поймал мужик тещу, а она ему говорит человеческим голосом...

Новый авиалайнер. В пассажирский салон входит стюардесса:
- Вы находитесь на нашем новом авиалайнере, в носовой части самолета
у нас находится кинозал, в хвостовой - зал игровых автоматов, на нижней
палубе - бассейн, на верхней - сауна. А теперь, уважаемые господа,
пристегните ремни, и со всей этой чертовщиной мы попытаемся взлететь.

В Москву приезжает Гербер Шрёдер, а у России долгов Германии куча. Путин думает - как отдавать? Едет к Ельцину на дачу. Тот квасит. В пижаме, штанишки подкатаны. Пьян. Говорит - так и так - мы должны, а как отдавать не знаем... Вы же с ним находили общий язык - помогите... Ельцин говорит - ок, буду. И вот, торжественный ужин, Шрёдер и Путин, заходит Ельцин (в пижаме, штанишки подкатаны) пошатываясь, шепчется с Гербертом и подходит к Путину. Путин - ну как? Ельцин - всё наманаааа. путин, оглядывая Ельцина, - Николай Борисыч, вы б штанишки приспустили... Ельцин загибается, оголяет зад и говорит - да сколько ж вы им должны?!

- Девушка, Вы были уже приглашены на следующий танец?
- Нет, я еще свободна!
- Тогда подержите, пожалуйта, мою кружку пива.
---------------------------------------------------------------------------------
Кладбище. Роскошная могила нового русского, над которой стоит
пятиметровый мраморный памятник в виде последней модели сотового телефона. Под портретом надпись: "Абонент временно не доступен."
---------------------------------------------------------------------------------
Биллу Гейтсу, наверно, очень бы нравилось жить в России. Потому, что только здесь каждый вечер по телевизору идет программа "ОКНА"!!!

Старый-престарый анекдот, почемуто всеми забытый:
Объявление по радио: "вчера в Париже состоялись соревнования по миньету. Первое место заняля парижанка собравшая Кубик-Рубика во рту за 25 секунд"

- Любимая, скажи мне правду - у тебя еще кто-то есть?
- Нет, дорогой - а почему ты так решил?
- А откуда у тебя все эти подарки, цветы, дорогие вещи, ожерелья, бриллианты, квартиры, лимузины, дачи... И где ты пропадаешь целыми днями и ночами?!
- Иди проспись, Филипп! Я известная певица!

begbie
Бородатый это .....

- Слыш Вась .... а твоя жена ВО ВРЕМЯ секса кричит?
- Ну да ....
- Странно .... а моя после ....
- Когда?!
- Ну когда я *** об занавеску вытираю!

- Слушайте - мы вам уже пятый раз подбрасываем наркотики, а потом
сами их найти не можем! Куда вы их деваете?!
- Никуда не деваю!
- Вы тут бросьте над нами издеваться! Мы их, можно сказать, от
себя отрываем ради дела, а он не знает! Где наркотики, гад?
- Да ладно, ладно... вот они...
- То-то же! Вставай, гад, к стене... Руки выше! Та-а-ак.
Понятые! Зайдите в комнату. Сейчас, при вас, мы проверим карманы
этого человека. Чёрт! Что такое? Опять?! Где наркотики, гад?!!
Понятые, выйдите на пять минут!

На украинском телевидении пробуют новую дикторшу причем прямой эфир. Она нацепляет микрофон поправляет прическу и начинает читать:
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам педарачу......
Все ей кричат, что она совсем охренела что ли? Девушка вся покраснела, но несмотря на это все же пробует перечитать заново:
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам педарачу......
Все ей орут, ты, типа, уволена, но она пробует снова:
- Уважаемые телеглядачи пропануем вам пэрадачу...
Все- ух, слава Богу, правильно, а она добавляет:
-Про педаровиков производства....

Ты меня любишь?
- Конечно, я ведь весь вечер только с тобой танцевал!
- Ну, какое же это доказательство?!
- А ты когда-нибудь видела себя танцующей?

Корреспондент газеты спрашивает у гаишника:
- Скажите, товарищ старшина, а почему у вас палочка с белыми и черными полосками?
- Ну так не всегда же у водителей бывают деньги!

ПТУшник - мастеру:
- Готово, мастер... Запорол! Все десять запорол!
Мастер:
- Так ведь девять ж было...
ПТУшник:
- И образец запорол!

Женщина-врач не может заснуть - в ней спорят совесть и разум.
Совесть: "Нельзя спокойно спать после того, как изменила мужу!"
Разум: "Это смотря какому! Если муж вечно занят, на секс у него не хватает времени - тут и святая изменит. Правильно, что изменила... баю-баюшки-баю"
Совесть: "Измена измене рознь! Совокупляться с пациентом - нарушение врачебной этики!
Разум: "Да, но вспомни Иванову из 25-й поликлиники. Она регулярно занимается сексом с пациентами - все довольны, всем хорошо".
Совесть умолкает. Женщина проваливается в сон... и вдруг - совесть едким шепотком:
"Да, но Иванова-то - не ветеринар".

- Бабушка, я опять летал во сне!
- Так это ты, гаденыш, меня подрезал?!

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок... Спасатели как-то
занервничали и решили не брать трубку.

Премьер-министр Белоруссии заходит в кабинет к Лукашенко и с удивлением
видит, как тот у зеркала гримируется под Бен Ладена.
- Ты чего это, батька, делаешь?
- Чего, чего! У Европу не пускають, у Амэрику не пускають! Таперь пущай сами за мной побегають!

Папа Карло истязает полено:
- Во-от какой мальчишка будет смышленый!. Ы-ых! Девчонка!. Ы-ых! Безногая, но работящая! Ы-ых! Собачка! Ых! Лягушка! Ых! Брелок.

Друг - новому русскому:
- Хорошая у вас квартира, да... Только тесновата слегка.
- Да подожди, мы еще с лифта не вышли!

и о пошлом (до меня фишка не сразу дошла )
В кадре: гомосексуальный половой акт.
Голос диктора: е**ть мужчину так же неестественно, как платить за
входящие звонки.
"Мегафон"-Москва! Входящие звонки бесплатно!

- Почему ёжики сворачиваются в клубок?
- Носик в попке греют...

---

Первым делом мы испортим самолеты,
Ну а девушек, а девушек потом...

Если у тебя нет женщины, значит у кого-то их две.

Тур-агентство "Моисей". Туры по Египту...

Передача "Что? Где? Когда?". Ведущий:
- А вот наш телезритель из Чечни спрашивает, что в черном ящике...

Они девки хоть куда, а мы парни хоть кого.

Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

Мы же с тобой интеллигентные люди, говнюк.

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало! Но только чтобы у других было еще меньше...

Ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, Но вот если нащупает...

Разговаривают два мужика.
- Слушай, был я недавно в Брюсселе. Видел их "Писающего мальчика". Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.

Народная мудрость: Все, что для хохла хорошо, то свинье - смерть.

- Дети, что для вас было самым трудным в третьем классе?
- Объяснять продавщице, для кого покупается водка!

- Официант, можно еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, но они у меня салат жрут.

Водку?! С утра?! Теплую?! Из мыльницы?!!!... Буду!!!

Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2% опрошенных ответили "да"; 3% - "алло"; остальные 95% затруднились ответить.

Объявление в газете: "Меняю коробок травы на обратный билет с Марса".

В ресторане:
- Это невероятно, Холмс! Как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Не так страшны русские танки, как их пьяные экипажи...

Криминальная хроника.
В больнице N13 оперируемый набросился со скальпелем на врача. Врач отделался легким...

Идет снежный человек,а на шее у него висит сотовый телефон.Вдруг телефон зазвонил ...Снежный человек берет его и говорит:"Я его съел!"и вешает телефон обратно.

Новость:
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам.

Член у него был таким маленьким, что он даже дрочить был вынужден двумя руками:
в одной руке он держал пинцет, а в другой лупу.

Если ночью муж назвал вас чужим именем - откликнитесь, не пожалеете!

- Дорогая, тебе купить "Чупа-чупс", чтоб ты пососала, или пососешь - а потом купить?

Приходит женщина в дорогой бутик. Ее на входе встречает молодой продавец, весь такой ухоженный:
- Здравствуйте! Я рад приветствовать вас в нашем магазине. У нас Вы можете купить практически все - от дамской сумочки до меховой шубы. В нашем магазине представлена продукция от ведущих производителей и модельеров. В нашем магазине продаются только эксклюзивные модели.
- Но у меня нет денег.
- А че ты сюда приперлась дура?! Пошла вон отсюда!!! Иди проси милостыню и одежду покупай себе на развалах!
- Но у меня есть кредитная карточка.
- И снова здравствуйте!

Встречаются два программиста:
- Ну что, пойдём пивка выпьем?
- Нее, ты что, я завязал!
- А чего?
- Я как выпью, меня что-то в DOS тянет…
--------------
Парень влюбленно:
- Ты - самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно:
- Так ведь мы с тобой еще не случались!