» Анекдоты

Иногда бабы говорят:
- Все-таки у тебя не такой большой.
- Стерся об ваши, - гордо отвечаю я.

---

Волька Костыльков нашел на дне Москвы-реки бутылку. Когда он ее открыл, из нее вылез джин и сказал:
- Слушаю и повинуюсь! Меня зовут Гасан Абдурахман ибн Хаттаб, или, по-вашему, Гасан Хоттабыч. За мое освобождение я исполню все твои желания.
- Для начала покажи мне, как ты поместился в этой бутылке?
- Легко.
Волька вогнал пробку обратно и подумал:
- Да ну его на **й с таким папашей!

---

Утром программиста спрашивает его новая подружка:
- (нежно) Ты на мне женишься?
- (раздраженно) Каждый раз одни и те же вопросы! В FAQ!!


Добавлено
Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться.

---

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения. 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу

18+ ONLY!!!


Два хакера в трамвае:
- У меня вчера "мама" сдохла, всю ночь трахал, ни пискнула.Так что утром вынул "мозги" и продал на рынке...

Василий Иванович и Петька пошли в театр. Петьке приспичило, туалета никак не найдет. Входит в какую-то комнату, там сидят люди, чай пьют.
Петька отвернулся к стене, сделал свое дело. Уходя говорит :
- Ну вы, господа, нашли, где чай пить!

Холмс и Ватсон после кружечки пивка прогуливались по улице.Ватсону вдруг приспичело,на что Холмс моментально нашел оригинальное решение.Элементарно Ватсон-сказал Холмс,обняв левой рукой Ватсона и растегнув у себя ширинку-я писаю вам в карман,а вы мне на ботинок.

Сапер ошибается один раз в жизни...
В Windows даже это глючит!!!

Философия: работать и зарабатывать бешенные деньги - плохо, потому что совсем не остается времени на отдых... Не работать - значит, не зарабатывать деньги, тоже плохо... А не работать и получать бешенные деньги - хуже всего... За это убивают!..

---

Молодожены, выпив бутылку шампанского...
Она: - А я хочу мальчика!..
Он: - А я - девочку!..
- Ну ладно, звони, вызывай!..

Приехал к старой бабке сын в деревню! На следующий день приходит к бабке ее подруга и спрашивает:
- Де твий сынок, он ведь учора приехал?
- Та я його пислала на рыбалку!
- А чого вин корову не йде пасти?
- Та вин сказав що вин @бав мою корову у сраку, та поки його вдома немае, я каченят поховала, щоб вин им дзьобики не порозривав!!!!

Будет маманя утром сына:-Вставай,в школу пора.
-Уууу, не хочу, не буду!
-Вставай, сыночек, надо!
-Там опять противные мальчишки дразниться будут...
-надо!
- А можно я сегодня не пойду?
-Ну ты же директор школы!

Жена-мужу!
-Дорогой, давай купим ковер!
-Нифига, летай на метле.....

Фронт.
Под команду все ринулись вперед,один Рабинович пятится назад.
Замполит к нему:
- Ты куда, расстреляю!
Рабинович:
- Ша, шо вы кричите, я беру разгон!

---

Вспонил в тему:

Отряд сидит в окопе готовится к бою. Ждет когда противник
подойдет близко. Такой момент настает и командир орет:
- Вперед, Орлы!!!
Все вскакивают и бросаются на врага, только два одессита
остаюися в окопе и мирно беседуют.
Командир в бешенстве мол расстреляю счас чего расселись.
На что один из одесситов замечает спокойно:
- Командир, мы не Орлы, Мы Львы.

Шеф со своей секретаршей едут в автомобиле. Вдруг машина сломалась.
Шеф думает: "Как начальник, я должен вызвать техпомощь, но, как мужчина, сам должен исправить поломку".
Выходит, ложится под машину.
Секретарша: "Как женщина, я должна сидеть в машине, но, как секретарша, я должна быть рядом с шефом".
Выходит, ложится под машину.
Мимо проезжает полицейский: "Как француз, я должен проехать мимо, но, как полицейский, я должен их предупредить, что их
машину давно угнали".

Утром муж жене:
-Дорогая, ты пальто мое вычистила?
-Конечно, милый!
-А брюки почистила?
-Да, обязательно!
-А ботинки?
-А что, и там карманы есть?

Попал Генри Форд в рай. Подходит к Адаму и спрашивает:
- Это ты женщину изобрел?
- Ну я.
- Тогда вот выслушай мои замечания по твоему изобретению, с технической точки зрения!
Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет.
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива.
И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.
Адам хмыкнул и говорит:
- Может, мое изобретение не так совершенно, как ваше, но зато мужчины пользуются им гораздо больше, чем вашим!

Цитата:

Первое: передок получился откровенно слабым.
Второе: задний кардан постоянно вихляет.
Третье: очень дорога в обслуживании, потому что прожорлива.
И четвертое: впускной клапан близко расположен с выхлопным.

Пятое: техническая ошибка - один раз сломаешь - больше не починишь.
Шестое: архитектурная ошибка - парадный вход рядом с туалетом.

Вы балет "Жизель" смотрели?Ну,там мужик на сцену вышел,осмотрелся немного,как из-за занавеса гуськом с дюжину девушек выскочило и давай по кругу носится.Народ в зале оживился,зааплодировал,а мужик на сцене стал за ними бегать.Поймал одну поднял.посмотрел наверх подержал немного и бросил.За следующей бегать стал,что-то мужику не понравилось.Народ в зале,даже немного заволновался.Опять поймал одну девушку ,поднял посмотрел,бросил. Вроде всех пересмотрел. Кажется,одна последняя осталась.Долго она не давалась.Народ в зале уже сомневаться стал,поймает-ли?Поймал,поднял долго так смотрел наверх.Наконец с возгласом-Ну,не та-как бросит.Зал как взорвется-БИС -БИС -БИС кричит,ну в смысле .....,а мужик вперед к народу вышел,поклонился,пот со лба вытер и говорит-УСТАЛ.

The Look

Цитата:

Пятое: техническая ошибка - один раз сломаешь - больше не починишь.

Цитата:

Будет маманя утром сына:-Вставай,в школу пора.
-Уууу, не хочу, не буду!
-Вставай, сыночек, надо!
-Там опять противные мальчишки дразниться будут...
-надо!

- А Петька Иванов опять учебником по голове бить будет...

- Мамо, а шо, была Киевская Русь?
- Была, сынку, была...
- Так шо, мы все москали?
- То не, то москали все хохлы.


Скоростной курс изучения английского языка “Британское Пиво”.
Доза / Языковой уровень.
1 кружка: Ваш уровень владения английским языком остается без изменений.
2 ": Уровень владения английским повышается.
3 ": Языковой уровень повышается (хотя грамматика пропадает).
4 ": Ваш английский становится довольно беглым, но Вы начинаете путать английский и родной языки.
5 ": Вы обнаруживаете, что довольно неплохо поете на английском.
6 ": Вы обнаруживаете у себя огромный запас английской ненормативной лексики (к счастью, кроме Вас ее никто не понимает).
7 ": Вы совершенно не владеете английским языком (равно как и родным).
более 7 (ОПАСНАЯ ЗОНА!!!: Вы начинаете говорить на американском английском.


Перевод с английского, возможны вариации приемлемые для Российской истории:
Существует всего десять моментов в истории человечества, когда было приемлемо употребление матерных слов на публике. Вот они, в порядке рейтинга:
10. "Это что еще за ху%ня?" - Мэр Хиросимы, 1945
9. "Откуда же все эти еб%ные индейцы лезут?" - Кастер, 1877 8. "Любой еб%ный идиот смог бы это понять!" - Эйнштейн, 1938 7. "Ну бл%, прям вылитая она!" - Пикассо, 1926
6. "Ну и как эту ху%ню доказывать?" - Пифагор, 126 До Н. Э.
5. "Что-что вы хотите на этом еб%ном потолке?" - Микеланжело, 1566
4. "Ну и в какую это п% нас занесло?" - Амалия Эрхарт, 1937
3. "Ну ни ху% себе, местами возможны осадки!" - Ной, 4314 До Н. Э.
2. "... Да ладно тебе! Кто же, наху% об этом узнает?" - Билл Клинтон, 1999.
И победитель:
1. "ну бл%, кто же знал, что они так оху%нно озвереют?" - Осама бин Ладен, 2002.

Из разговора преподавателя с деканом:я требую наказать первокурсника Иванова.Мало того,что я встретил его в ночном клубе,так он еще об этом рассказал моей жене!

Savior

что махаешь то?

В прямой эфир радио передачи по заявкам позвонил программист, и попросил поставить ДиДжея песню про зависшую систему в исполнении Аллы Борисовны Пугачевой....
ДиДжей объясняет что у А.Б.П. такой композиции просто нет. На что упорный программист отвечает: "Как это нет...там такие слова есть - Кликну. А в ответ тишина. Снова я сижу у окна"

Разговаривают двое в пивной.
- Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, - рассказывает один, - и выиграл спор.
- И без каких-либо последствий?
- Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.
--------------------------------------------------------------------------------
Двое разговаривают в пивной.
- А что делает твоя жена, - спрашивает один, - когда ты находишься в пивной?
- Дрова колет.
- По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.
- А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Встречаются два бизнесмена. у одного на пояся 18 мобил висит. Второй спарашивает, мол для чего?
А тот , после некоторой заминки отвечает:
-...ну вопервых это красиво!!!

Студент-юpист сдает экзамен. Hу, понятно, плохо сдает, пpофессоp 2 ставить хочет. Студент и говоpит:
- Пpофессоp, давайте так, Я вам задаю вопpос, Вы, если отвечаете, ставите мне 2, ну а если нет, то 5.
Пpофессоp соглашается. Студент:
- Что такое - с одной стоpоны законно, но не логично, с дpугой, логично, но незаконно, и с тpетьей, и незаконно, и нелогично?
Пpофессоp ничего не пpидумал, поставил 5 и спpашивает, что же это такое.
Студент:
- Пpофессоp, вот вам 70 лет, а вашей жене - 20. Это законно, но не логично. У вашей жены есть молодой любовник - это логично, но незаконно. А то, что вы сейчас этому любовнику 5 поставили - это и нелогично, и незаконно.

У меня есть шкаф-купе... Возвращаюсь я однажды из командировки, открываю шкаф - а там четыре мужика в командировку едут...

---

Философский вопрос.
- Почему так притягивает обнаженная женская натура?
- Есть в ней одно место, где одновременно присутствует наше прошлое, настоящее и будущее.

Заранее прошу прощения у присутствующих за ненормативную лексику в анекдоте!!!
Мужик превысил скорость. Его останавливает ГАИшник.
- Вы превысили скорость. Ваши документы ?
Мужик подает документы. Гаишник ему предлагает пересесть в автомобиль ГАИ и оплатить штраф на месте.
Мужик садится в машину, за рулем сидит капитан. Другой гаишник тоже садится в машину и она трогается. Мужик удивляется:
- Куда вы меня везете ?
В затылок ему упирается ствол пистолета.
- Молчи, сука!
Сворачивают в лес. Выезжают на поляну. Менты выходят, достают из багажника лопату и приказывают мужику копать яму. Мужик выкопал яму, плачет:
- Ребята, вы что охренели, за превышение скорости меня расстреляете ???
- Молчи мудак. Снимай штаны, становись раком и раздвинь ягодицы.
Мужик, плача, подчиняется. Капитан подходит и светит в очко фонариком.
- Иди, сержант, посмотри.
Сержант смотрит и говорит:
- Да-а-а..... Действительно.
Капитан командует:
- Все, мужик, одевайся - свободен.
Мужик в истерике:
- Что за х@йня, я буду жаловаться!
- Расслабься, мужик, просто я хотел сержанту показать, как перед смертью очко играет.
--------------------------------------------------------------------------------

- Доктор, в моем диагнозе стоит сокращение "Х. Е. З". Никто не смог мне расшифровать. Что это значит?
- Х*й его знает.


- Сергей Иванов, перед тем как мы перечислим все ваши преступления, несколько вопросов по вашей биографии. У вас отец есть?
- Есть, в тюрьме сидит...
- А мать?
- На кладбище, отец задушил.
- Сестра есть?
- На Тверской стоит, проститутка.
- Брат?
- В Академии наук!
-???
- Родился с двумя жопами, заспиртовали!


Начальник:
- То что вы спите на работе - я уже привык, но чтобы еще и в пижаме, это слишком!


В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопатками. Врач спрашивает:
- Больно?
Раненый:
- Только когда смеюсь


Благодаря американской компьютеризированной системе выборов президента, тысячи российских хакеров смогли принять участие в голосовании...


Наташа Ростова звонит поручику Ржевскому:
- Поручик, мои родители уходят в гости, на ночь.
- Ну и что?
- Я буду дома одна.
- Ну и что?
- Я буду одна дома всю ночь!!!
- Ну и что?
- Я буду спать ОДНА всю ночь.
- Ну и что?
- Так придите и трахните меня!!!
- Намек понял, буду.


Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Но это же разврат!
- Раз в рот, раз в зад.

Captain Lazarus
Имей совесть!
http://sporu.net и самостоятельно почитать можно

Едет майор-летчик, пилот СУ-27, по Москве на своей новенькой
семерке. Задремал за рулем, глаза открывает - впереди задница КАМАЗа, и вот-вот ДТП произойдет. Стиснув зубы, летчик вдавливает педаль газа в пол и тянет руль на себя...

советы по вкладыванию денег из газеты Washington Pots
http://rokf.ru/articles/8128.shtml?1621

Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается.
Она садится назад и говорит:
- Мне в аэропорт !
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:
- Куда мы едем
Нарк: - КТО ЗДЕСЬ ?!?