» Анекдоты

saintmaster
Ты сам сочиняешь анекдоты?
Если берешь их на каком-то сайте, поменяй сайт, плиз!

солидарен с Shelter

дюже не к месту
хотя может какой то это тонкий юмор ???

2 saintmaster - про шапачку супер !!!

Shelter

Цитата:

Ты сам сочиняешь анекдоты?

По разному бывает, есть свои анекдоты, есть те, что друзья "напели", ну а если в и-нет где найду, то бывает тоже напишу!!! А что тебе не нравится?
----------------------------------------------------------------------
- Не, вот Дед Мороз свой пацан, а Санта-Клаус - лох...
- Почему?
- А он с оленями мотается...
----------------------------------------------------------------------
- Твоя жена, наверное, очень разозлилась, когда ты с нами засиделся в баре до трех часов ночи?
- Да нет, не особенно, а эти четыре зуба все равно надо было удалять.


Добавлено
EveryonE

Цитата:

дюже не к месту

Это ты про какой анекдот?

- А пpавда, что Пyтин свободно говоpит по-немецки?
- Конечно свободно. Кто ж емy запpетит?


- И запомните: одна белая pакета - мы настyпаем. Две белые pакеты - отстyпаем.
Сто пятьдесят белых pакет - взоpвался склад белых pакет!


Ученик шестого класса Максим Шестеpкин целый день показывал всем ученикам
сpедний палец. Спонсоpом этого показа выступил его однокласник Лева Задов.


- Чашечкy кофе, мадам?
- Давайте yж не бyдем тянyть, сэp!


- Алло, это pегистpатypа?
- Да.
- Хиpypг Ломов сегодня пpинимает?..
- Как обычно.
- Я не в смысле "как обычно", а в смысле больных!


Летит оpел над гоpящим конопляным полем:
- Кхе-кхе, кхе-кхе, хе-хе, хе-хе-хе...

saintmaster например про Деда Мороза и Санта-Клауса

saintmaster
Ты будешь смеятся, но я тоже не в состоянии понять юмор твоих постов.

Под Новый Год (дико извеняюсь, если уже было):

Середина декабря. Дед Мороз уже вовсю готовится к Новому году, а жена его достает:
- Когда же мы с тобой на юг поедем? Ты же мне обещал!
Устав от нападок жены, Дед Мороз вручает ей билет на самолет и говорит:
- Я не могу с тобой поехать, поскольку у меня дел невпроворот, так что отдохни без меня.
И жена Деда Мороза летит на юг одна. На курорте она знакомится с мускулистым негром, он начинает за ней ухаживать, и в конце концов происходит то, что и должно было произойти. Когда они разделись, жена Деда Мороза увидела, что у негра достоинство очень внушительного размера, по его словам аж 30 см в длину! Так продолжалось целую неделю, а перед самым отъездом жена Деда Мороза спрашивает негра:
- Слушай, мы провели с тобой целую неделю, а я даже не знаю, как тебя зовут!
- Ты, конечно, будешь смеяться, но меня зовут Снег, хоть я и черный как уголь.
Через некоторое время жена Деда Мороза возвращается домой, и муж ее спрашивает:
- Ну как, хорошо отдохнула?
- Ой, даже не говори, ты правильно сделал, что не поехал: 30 см Снега каждую ночь - и ничего более.

Рождественская сказка
Санта Клаус был с утра не в духе. То есть совсем не в духе. Его помощники-эльфы перепились, поломали подарки, приготовленные детям, и заблевали его любимый новый красный колпак. Чобы успокоить нервы, он вышел во двор, чтобы прокатиться на оленях и развлечься, и тут же угодил ногой в оленье дерьмо. Он на нем поскользнулся, плюхнулся на сани, приложился башкой об сиденье, а задницей о полозья, отчего полозья сломались. Встав на ноги и потирая шишку на затылке, он увидел, что его любимый олень сломал ногу, и никуда ехать не может. Мрачный как туча вошел Санта Клаус в свой дом и тут в дверь постучали. Он открыл, на пороге стоял ангел с елкой. Он весело улыбался и вежливо сказал:
"Счастливого Рождества, Санта! Я принес тебе елку, куда мне ее деть?"
"Засунь ее себе в задницу!" - буркнул раздраженный Санта Клаус.
Теперь, дорогие дети, вы знаете, почему на вершине рождественской елки сидит ангел.

Обязательно поздравь начальника с Новым 2003 годом - как-никак, а год козла.

Снегурочка после пятой новогодней елки пьяная, приходит в очередной детский садик, затем она садится под елку и начинает пИсать. Подбегает к ней администратор и кричит:
- Эй, что вы делаете, здесь же дети!
На что снегурка ему и отвечает:
- Таю я!

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

Gizmo3k

Цитата:

"Веселый будет Новый год", - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

!!! (только и смог написать...)

На чемпионате мира по траходрому
Коментатор:
На поле выходит немец...одна шлюха, вторая, третья все немец выдохся...На поле выходит француз...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,одинадцатая все француз выдохся...следующий на поле выходит украинец...одна шлюха, вторая, третья,..., пятая,...,десятая,...,левая трибуна,...,правая трибуна,...,боже мой закройте кто-нибудь дверь в коментаторскую!!!

Ночуют армянин с грузином в гостинице и причем в одном номере.
Рано утром армянин всает и после душа в чем мать родила начинает бриться опасной бритвой.
Тут просыпается грузин, видит розовый попа арманина и у него встает.
Армянин все это видит в зеркало и говорит
- Не надо Гоги !!!
Все несколько раз повторяется после чего Гоги не выдерживает исует армянину в зад.
Армянин молча режет фуй грузина опасной бритвой и говорит
- Говорил же не надо теперь сам выковыривай.

Извините если было.

Едет человек в мерседессе по дороге. Вдруг его обгонеят маленькая красная машинка. Мужик в мерине охренел. Разогнался как мог, догнал её. Высовывается из окна и кричит.
-Мужик, у тебя какая машина то?
Тот бешенным взлядом смотрит на мужика в мерседессе и отвечает.
-Я незнаю...!!!
. Ну а сам-то ты откуда??
- С Американских горок......!!!

Собрались как-то друзья Шерлока Холмса, у него дома. Сидят у камина, потягивают бренди. Один из них спрашивает: "И все-таки я не пойму, Холмс, как вы можете так долго быть холостяком?"
- Ну это элементарно!
Вся компания в ужасе: "Ватсон!??"

встретились как-то япона мать и японский городовой..., и началась Япония!

Мужчины…
…как кофе: крепкие, горячие и не дают тебе спать всю ночь;
…как копировальные аппараты: годятся только для репродукции
и больше ни для чего.
--------------------------------------------------------------------------------
Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она вышла замуж.

В самолете. Стюардеса подходит к мужчине с его заказом, и шепчет ему на ухо: "Вы знаете, я вам скажу что-то такое, над чем вы будете долго смеятся: у вас расстегнута ширинка, и оттуда торчит кончик..." Мужик: "А я вам сейчас скажу что-то такое, над чем вы будете смеятся до конца полета: это не кончик, это весь"
(С)

Жалуется жена к психологу, что её муж всех называет ПИДЕРАСТАМИ, психолог говорит :
- приводите его ко мне разберёмся!! приходит к нему муж, психолог его спашивает :
-в чём ваша проблема?, муж :
-Да знаете, я думаю что все ПИДЕРАСТЫ!!. психолог :
-а почему? МуЖ :
-да не знаю, просто все пидерасты!!.. психолог :
-ну ладно, сейчас мы проведём не большой тестик!
показывает ему картину (три мужика на привале), и спрашивает - что вы думаете об этой картине? МУЖ :
-все пидерасты!! психолог : а почему? МУЖ :
-Нууууууу!! потому что все мужики и не одной БАБЫ!!.. психолог :
-ладно, показывает ему другую картину ( КАСЯК уток) и спрашивает - а что вы думаете об этой картине? Муж :
-все ПИДЕРАСТЫ!! психолог :
-а почему? Муж :
-потому что они летят и смотрят друг другу в ЖОПУ!!. психолог :
-ладно!! а что вы думаете обо МНЕ? Муж :
-и ты ПИДЕРАСТ!!. психолог :
-а почему? Муж :
- А ОТ КУДА У ТЕБЯ ТАКИЕ КАРТИНКИ????

Brutus

Цитата:

В самолете. Стюардеса подходит к мужчине с его заказом, и шепчет ему на ухо: "Вы знаете, я вам скажу что-то такое, над чем вы будете долго смеятся: у вас расстегнута ширинка, и оттуда торчит кончик..." Мужик: "А я вам сейчас скажу что-то такое, над чем вы будете смеятся до конца полета: это не кончик, это весь"
(С)

Mr_WEST

------------------------------------------------------------------------
Женщина - как калькулятор: прибавляет проблемы, отнимает время,
умножает расходы и делит имущество.
------------------------------------------------------------------------
Мужик приползает домой на карачках в три часа ночи. Жена возмущается:
- И как это тебя, скотина, угораздило заявиться домой в таком виде!
- Иззввини… но проссто у меня… ик!.. дденьги ккончились.

Богу удалось создать мир всего за шесть дней, потому что ему не надо
было беспокоиться о совместимости со старым кодом.

Человек мог быть гораздо лучше, если бы не совместимость с обезьяной.

Всего полгода понадобилось российским ученым, чтобы создать говорящую породу мышей. Еще год ушел на то, чтобы приучить говорливых зверьков произносить звуки Пи-пи вместо употребления нецензурных выражений. И теперь эти мыши уже ни чем не отличаются от своих обычных собратьев.

- Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...
--------------------------------------------------------------------
Все поблемы в этой жизни от трения и от скорости

Объявление:
"Приглашаем девушек на постоянную высокооплачиваемую работу.
Обязательное требование: знание камасутры на уровне пользователя."

При запуске искусственного спутника в Китае 1.000.000 человек получили грыжу: 500.000 при натягивании резинки, 500.000 - от
смеха. Но не обошлось без трагедии. Примерно 50.000 человек, не успели отпустить резинку и улетели вместе со спутником.

*******************************************


В роддоме перепутали детей итальянки , русской , немки и эстонки . Начали разбираться : сначала итальянка - подошла к детям и начала аппетитно наматывать спагетти на вилку . Глядь - один ребёнок ручки тянет . Мать забирает его .
Дальше очередь немки : - Хайль Гитлер !!!
Смотрит , один тоже отреагировал . Забирает сына .
Далее русская подходит и , не слова не говоря , забирает одного из оставшихся детей .
Эстонка : - А почемуу это тыы сабирааес егоо ? Откута ты снааес сто это твоой ?
Русская : - А потому , что когда немка сказала 'Хайль Гитлер' , мой кулачки сжал , а твой обосрался !

заблудился мужик в лесу и увяз в болоте.вдруг видит он лягушку.взмолился он, мол, вызволи меня отсюда.
она взяла и помогла ему.
очутился он в своем доме, с женой и детьми.
дай, думает я отблагодарю волшебную лягушку.
вернулся он в лес, отискал лягушку.проси,говорит, чего хочешь, раз спасла меня,вот слово даю, все для тебя сделаю.
ну,говорит лягушка,тогда вы*би меня в ж0пу
ничего не поделаешь.пообещал же!
ну взял он лягушку и за дело...
"...и вы не поверите, товарищ следователь, превращается тут моя лягушка в тринадцатилетнего мальчика!"

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный.
Слышны звуки:
- 'чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?'
через минуту опять:
- 'чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?'
через некоторое время снова:
- '... , чья же это попонька?'
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Мужчина пьет в трех случаях: когда плохо - от горя, когда хорошо - от радости и когда все нормально - от скуки.
В. Буларга
--------------------------------------------------------------------------------
В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!
--------------------------------------------------------------------------------
Два пьяных приятеля пьют пиво.
Один говорит:
- Гляди-ка: мышь в бутылке!
Другой, не отрываясь от стакана:
- А какого она цвета?
- Серого.
- Тогда все в порядке, пей дальше.

- Я тебя умоляю, - говорит жена мужу, - перестань красить усы.
- А что? Неужели это заметно?
- На тебе - нет, но на шее твоей секретарши - да!

Объявление на заборе: "Пропала собачка, один глаз выбит, на втором бельмо, спина обожжена кислотой, одна нога переломана, вторая неровно отрублена. Отзывается на кличку "Счастливчик""

По последним исследованиям ученых, курение, неумеренное употребление алкоголя, переедание, неподвижный образ жизни резко сокращает продолжительность жизни.
При этом выяснилось, что пробежки по утрам, употребление здоровой пищи и отказ от вредных привычек может существенно продить ваше жалкое существование.
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды Герасим поймал золотую рыбку.
Теперь у него есть корова, лыжи с палками и груди...