» Анекдоты

Сидит грузин, весь в крови, синяках, в руках бумеранг.
Подходит другой:
- Гиви, что с тобой?
- Да вот...
- А что у тебя в руках?
- Не знаю.
-Так выкинь!
- На выкинь!

Грузин покупает в парфюмерном отделе духи, и пытается вспомнить название:
МогуЛиЯ???
ХочуЛиЯ???
ГамноЛиЯ???
Магнолия!!!

Два мужика на охоте убегают от медведя. Один полез на дуб, медведь за ним. Мужик другому:
- Вася, выручай!
Вася:
-Щас! Сперва я отстрелю ему правое яйцо.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Вася:
-Теперь я отстрелю ему левое яйцо.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Вася:
-А теперь я отстрелю ему член.
Бах! ...Медведь лезет дальше.
Первый:
-Вася! В голову стреляй, твою мать! Он явно не е....ся лезет!

Он любил курить на рабочем месте, его собирался уволить сам директор Динамитной Фабрики... но не успел...

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает - "Иностранцы есть?" везде отвечают что нет. Она выходит в коридор и кричит - "Коля вырубай кондиционер! Тут одни наши!"

3 часа ночи. Длинный звонок в дверь. Жена кое как подходит к двери, открывает. На пороге стоит пьяный муж, весь в помаде.
- "И что? Ты в таком виде хочешь попасть домой?"
- "(икая) Я, эта... За гитарой пришел..."

- Деда, я новый фруктовый тебе принес!
- Ты видел, чтобы я, яблочки свои какой-нибудь гадостью
поливал?
- Деда, а навоз?

Пассажирский самолёт попадает в сильный шторм. Ливень,
молнии, гром, падения в "воздушные ямы"... У одной женщины
сдали нервы. Вскочив, она закричала:
- Мы погибаем! Есть ли здесь мужчина, который в последний
раз даст мне почувствовать себя настоящей женщиной?!
Высокий, стройный молодой человек поднялся со своего места
и подошёл к ней. Обнажая мускулистый торс, он снял с себя
рубашку и, протягивая её женщине, нежно сказал:
- Милая, на, постирай.

- В чем разница между реальным и виртуальным сексом?
- Никакой - и в том и в другом случаях можешь подхватить вирус...

Папа с сыном в зоопарке. Сынок дергает папу за рукав:
- Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная!
Папа устало вздыхает:
- Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.

Встречаются две подруги, одна из которых недавно вышла замуж...
- Ну расскажи мне про свою первую брачную ночь!
- На третью ночь.....
- Да при чём тут третья??? Ты мне про первую расскажи!!!
- Слушай! На третью ночь.....
- Какая третья??? Я хочу про первую узнать!!!
- Дай мне сказать!!! На третью ночь он отпустил меня в туалет сходить...

Мать ругает сына-двоечника:
- Ты такой же тупой и бестолковый, как и твой отец!
Ее муж, который в это время находился рядом с дверью и все слышал, входит в комнату
и говорит:
- Это что же, получается, я тупой и бестолковый?
- А ты молчи, не о тебе речь.

- Папа, а пиво на каком дереве растёт?
- Пиво не растёт сынок, его добывают!

- Сынок, как у тебя дела с той девушкой, которая вчера приходила к тебе
в гости?
- Ты знаешь, папа, по-моему, у нее не все дома. Я, когда мы пришли,
решил угостить ее кофе. Взял лучший сорт Арабики. Смолол его на
бронзовой кофемолке, той самой, которая досталась нам от бабушки. Сварил
его по рецепту, которому меня научил дядя Тенгиз. Разлил в чашечки от
нашего лучшего китайского сервиза. Аромат, по-моему, ощущался даже на
лестничной клетке!
А она закричала, что это был не Нескафе, и стала ломать мебель.

Приходит мужичок в компьютерную лавку и спрашивает:
- У вас есть спирали для чайников?
Продавец:
- Спирали? Для... чайников???

- Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?
- Вы не пробовали считать овец?
- Пробовал, не помогает.
- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Из сообщений "Дорожного патруля". Вчера вечером был ограблен склад
винного магазина. По предварительным данным пропала треть хранившейся
продукции. Следственная бригада работала всю ночь, и к утру данные были
уточнены: треть - это та часть, что осталась. Следствие продолжается.

Научился ёжик дышать попкой.
Сел он на пенёк и задохнулся.

Приходит грузин в больницу. Там заполняют карточку и спрашивают его: -Как писать, мужчина или мальчик?
-А щто эта такоэ?
-Ну если спали с женщиной- то мужчина, нет- так мальчик!
-Пищи малчик! Разве с ними уснёшь!


Приходит "голубой" в аптеку
-У вас презервативы есть?
Аптекарь: -Там на прилавке, выбирайте!
Голубой: -Но тут разные, по разной цене, чем они отличаются?
Аптекарь: -Ну как вам объяснить? Ну, если сравнивать с машинами- этот, за 10$, как мерседес. А этот, за 5$, как фольксваген. Но вам я советую отечественный, за 10 рублей, это как уазик, вам всё равно по гавну ездить!

- Ну что! Махнем на юг?!
- Да я уже давно на него махнул! С моей-то зарплатой!


Хулиган звонит по телефону:
- Послушай, красотка, знала бы ты, что я сейчас держу в руке, ты просто обалдела
бы...
Спокойный женский голос в ответ:
- Если у тебя это помещается в одной руке, прошу больше не звонить!

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:
- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

Мужик выиграл 100 баксов в казино!
Возвращается домой открывает дверь, а там жена вся в слезах:
Вася мама умерла!!
Мужик:
Да ты что? -хватается за сердце и ванную комнату.
Открыл холодную воду, подставил ладони, ополоснув лицо посмотрел на свое отражение в зеркале
- Во попeрло, во попeрло!!!


- Как там твой алкаш? Опять по ночам деньги по казино
и ресторанам
просаживает?
- Нет. Я с ним серьезно поговорила, и он теперь не пьет,
не курит, по
ресторанам не ходит. Лежит себе тихонечко в реанимации.

Разговаривают дедушка и внучка.
Внучка:
- Деда, а правда, что когда-то была авария на
Чернобыльской АЭС?
- Правда, внученька,- ответил дедушка и погладил
девочку по голове.
- А правда, что никаких последствий не было?
- Правда-правда, - ответил дедушка и погладил ее
по другой голове. И так они шли, негромко цокая
копытами по бетонному полу туннеля...

Билл Гейтс вежливо отклонил предложение Максима Галкина принять участие
в игре "Кто хочет стать миллионером"...

Еврейский квартал в Одессе...

- Сооооня!
- ЧиииВО?
- У тебя трусы надэты на изнанку...
- А по чем это видно? По шве?...
- Нет. ПО ГОВНЕ!

Хорошая болезнь склероз:
ничего не болит и каждый день - новости!..

- Мэр Лужков...
- Каких Лужков?

Приходит мужик в аптеку, покупает пачку презервативов. Не отходя от кассы, кидает ее на пол и начинает с остервенением топтать.
- Гражданин, что Вы делаете?
-Да год назад я таким образом бросил курить...

Добавлено
Два мужика сравнивают, у кого орган больше.
-у меня -28!-гордо говорит один.
-а у меня -37,- заявляет другой.
-Уууууу... Ты крутой! а как мерил?
-Термометром!

Первоклассник после первого дня в школе прибегает домой весь в слезах. Мама:
- Что случилось, малыш?
Первоклассник:
- Маа-ама, я дедушку Ленина боююю-уусь, аааа....
- Почему?
- Нам сказали, что он вечно живой и любит маленьких детей...

Ветеринар учит помощника, как надо лошади давать слабительное:
- Берешь вот эту трубку, засовываешь ей наполовину в рот, закладываешь таблетку
пургена и дуешь... Понял? Иди, сделай...
Через час, пошатываясь, появляется помощник.
- Ну что, дал?
- Не успел - лошадь дунула первой...

Парень сидит грустный. Его друг спрашивает:
- Что случилось ?
- Моя невеста замуж выходит.
- Да ты что ! И за кого ?
- За меня

---------------------------------------------
Жена спрашивает мужа :
- Милый, а правда, что заяц - самое глупое животное ?
- Да, зайчик мой.

Катя, 16 лет, не курит, спиртное не употребляет, занимается бегом и спортивной гимнастикой.

Добавлено

1 час-100$

Встречаются два друга...

- Привет, что нового?
- Да я тут недавно итальянский выучил...
- Да ты гонишь! Ты русский-то не очень знаешь... Докажи!
- "Пошел на Х.. , АНТОНИО!!!

Приходит мужик в магазин шапки выбирать, ну смотрит он, час...Продовщица не выдержала, подходит и говорит:
-А пожет вам попаху дать???
А мужик посмотрел на неё и отвечает:
-По пи*де себе дай дура бешенная....

Для чего нyжна боpоздка на таблетках?
Чтобы, если не полyчается пpоглотить, её можно было бы засyнyть в задницy и закpyтить отвёpткой...