» Анекдоты

Мужик, выполнив свой супружеский долг, идет на кухню.. и видит там свою жену, готовящую у плиты. Он ошарашенно: - А с кем же я тогда только что выполнил свой супружеский долг?!? Оба бросаются в спальню и видят в кровати женщину в годах. Немного отойдя от шока, жена произносит: - Мама, почему ты не сказала ему, что это ты?!? - Да я вообще с ним не разговариваю!!!

- Вован задолжал мне в прошлом году 10 тысяч баксов. А теперь внимание, вопрос: кто в черном ящике?

- Что говоpит пpавая нога блондинки левой?
- Hичего. Они никогда не встpечаются.
--------------------------------------------------------------
Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет. Спрашивает:
- Что это?
Ей говорят:
- Термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным. Она его покупает, на следующий день идет с ним на работу. Показывает сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нем горячее остается горячим, а холодное - холодным.
Ее спрашивают:
- А что у тебя в нем?
- Две чашке горячего кофе и мороженое.

Пациент-врачу:
-Доктор, а вы в самом деле можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?
-Да,конечно.Какая ваша любимая книга?
-"Что делать?" Чернышевского.
-Та-ак.И давно у вас не стоит?


- Доктор, у меня по экрану монитора все время ездят паровозики.
- Ну, батенька, может быть, это заставка такая.
- Не знаю, доктор, но они весь потолок закоптили!

Представители одного американского департамента работают в Москве. Для
них отведены несколько комнат, стоит их оборудование, а все вокруг -
российское, включая специалистов и промышленную зону за окнами. Из этой
зоны и раздается сигнал тревоги: у-ууу-у-ууу - как во время авианалета.
У американцев меняется выражение лиц: вроде под стол прятаться неудобно,
но ведь в нормальной ситуации сигнал тревоги не включают...
Американцы (А) приглашают русского специалиста (Р).
А: Что происходит?
Р: Где?
А: Там, слышите - сирена звучит?
Р: Да, звучит.
А: Но что это значит?
Р: Сирена как сирена...
А: Но у нас когда звучит сирена, это значит будет приходить ядовитый газ.
Р: А у нас ядовитый газ приходит молча. А если вы слышите сирену, значит
ее кто-то проверяет.

В Виллабаджо стихийное бедствие: горят поля конопли...
А в Виллариба опять праздник - ветер дует в их сторону!

Мужик пьяный шел домой и решил "прилечь".
В это время ему в штаны залез уж.
Через некоторое время мужик проснулся, протрезвел
немного и решил "отлить". Достает СВОЙ, но случайно
попался в руку уж.
Мужик стоит думает, а потом говорит:
- Ну что, писать будем или глазки стороить???
------------------------------------------------------------------------------
На ликероводочном заводе мужик упал в цистерну с пивом и утонул. Скорбящие родственники спрашивают очевидца происшествия:
- Скажите, он хотя бы не очень мучился перед смертью?
- Да нет, я думаю, что очень: он три раза вылезал пописать.

- Внучек, как зовут того немца, от которого я так схожу с ума?
- Альцгеймер, бабушка, Альцгеймер.

****************

Б. Моисеев (М) и Пенкин(П) еб***я в бассейне, вдруг раздается громкий хлопок и пошла всплывать сперма
(П) - Боря ты кончил ?!
(М) - нет, я пернул

****************
Б. Моисеев (М) и Пенкин(П) еб***я, но уже не в бассейне и в другой день. РАЗ - и Пенкин обсерается, да так, что вся комната в говне
(П) Ну вот видишь, Боря, я первый кончил

З,Ы, Сори, за контент и, если, було уже

Цитата:

Мужик пьяный шел домой и решил "прилечь".
В это время ему в штаны залез уж.
Через некоторое время мужик проснулся, протрезвел
немного и решил "отлить". Достает СВОЙ, но случайно
попался в руку уж.
Мужик стоит думает, а потом говорит:
- Ну что, писать будем или глазки стороить???

Продолжение...

Дернул мужик ужа и полностю вытянул его из штанов...
- Так и знал что оторветса... А кровь по ногам так и хлещет...

Россия, кризис:
Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:
- Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис.
Билл Гейтс ему и отвечает:
- А ты Черномырдина переустанавливать пробовал ?

Детство у меня было тяжелое. До пяти лет я думал, что меня зовут "Идитынах"...

Решил Василий Иванович перевоспитываться. Поехал по путевке в Японию. Сидит в ресторане, культурный такой, ни одного нецензурного слова. А за соседним столиком девушка сидит красивая, японка. Ну, не выдержал Василий Иванович, подходит:
- Разрешите познакомиться. Как вас зовут?
- Меня? Сукасима. А вас?
- ...Василий Иванович... кобель.

Сослали поручика Ржевского за непристойное поведение в далекий гарнизон.Приехал,его встретил корнет. Поручик:А скажите корнет,если в городе женщины для меня? Корнет отвечает:Нет,господин поручик! ---Как?Неужели ни одной?- -Да есть одна-дочь губернатора!Милая ,нетронутая девица!Только отец сдвинутый на войне мужик!Полный идиот!- -Корнет,я ее соблазню!- Вечером бал у губернатора.Поручик танцует с девушкой,говорит ей анекдоты.Девица размякает и тут поручик говорит ей: Мадам,сегодня в полночь я приду к вам! Девица в шоке:Хам,нахал и т.д,и т.п.Дает ему пощечину и бежит жаловаться к отцу.Отец говорит:Ничего дочь.Пусть приходит,а мы его тут и накроем!Я спрячусь в шкафу!Ночь.Девица на кровати,отец в шкафу.Бьет полночь.Вдруг в дом врывается поручик во главе с отрядом гусар и командует:Отряд налево,отряд направо,Трое у спальни,двое у шкафа.Сам подходит к постели и делает свое дело.10 утра.Девушка поднимается на постели и томным,полным неги голосом говорит: Папа!ПАПА!ПА-ПА! Отец из шкафа:Что тебе,б-дь?
-Папа,какой мужчина!
-Как твоя мать проститутка,царствие ей небесное!Какой мужчина,какой мужчина.КАКОЙ КОМАНДИР!

Возвращается кавказец из Африки с сафари. Ну одноаульчане давай его расспрашивать: где был, да что видел.
- Видел зебра.
- А что это?
- Ну допустим ишак знаешь? Вот такой же, только белый полоска, черный полоска и весь такой.
- Вах!!А еще что видел?
- Жираф видел.
- А это что?
- Ну ишак знаешь? Такой же, только шея длинный-длинный.
- Вах!! А еще?
- Удав видел.
- А это как?
- Ишак видел? Ну так вот, х^%й есть, а ишак нет...

Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты
праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал
закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись. Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном. Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому
праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
-------------------------
Я родился в такой бедной семье, что если бы родился девочкой,
то совсем нечем было бы играть...
-------------------------
Ожидающему у роддома отцу медсестра выносит тройню:
- А вас не пугает, что их так много?
- Нет...
- Тогда держите этих, а я за остальными сбегаю!
-------------------------
Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
- Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
- А pазве это был не ты?
-------------------------
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...
-------------------------
Рота!
Равняйсь!
Так, за@бись...
Отставить за@бись!!!
-------------------------
Спецкомиссия ООН приняла решение запретить проведение в Китае опытов
по клонированию. Так, на всякий случай...
-------------------------
Ролик навязчивой рекламы. В кадре сидит мужик, никого не трогает, газету
читает. Вдруг - бац! - занавески с гардин снялись и в стиральную машину
сами полетели. Потом - бац! - с него одежда слетает и тоже в стиральную
машину летит. В комнату вбегают два пацана. Хлоп! И с них вся одежда
тоже уже стиральной машине. И тут в комнату входит обалденная брюнетка.
Все поворачиваются и с нетерпением смотрят на нее... Hу!.. Hу!!! Голос
за кадром:
- Стиральные машины LG. Всего лишь 7 килограммов загрузки. Hехрена было
начинать с занавесок!
-------------------------
Выходит из института первокурсница, с косичками такая.
Вдруг возле нее тормозит какaя-то тачка. Из нее вылетают два амбала,
хватают девчонку и смываются. В машине оказалось еще три амбала.
Один говорит:
- Даем тебе на выбор два варианта. Или мы едем туда, где твой папаша
заныкал свои драгоценности. Или едем прямо и на каждом светофоре
каждый из нас трахнет тебя, а на каждом переезде каждый даст тебе
в рот, и так пока бензин не кончится. Так куда мы едем?
- На заправку, мальчики!!!
-------------------------
В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутолочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу, не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Изральтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил необоснованную ничем неспровоцированную жестокость!
-------------------------
Маленькая черепашка лезет на дерево. Цепляется, упирается, все-таки
залезает на ветку и прыгает оттуда. В полете расставляет лапы, машет ими
и брякается о землю. Хромая, снова лезет на дерево, прыгает и опять вся
в ушибах забирается на ветку.
За этим наблюдают две птицы в гнезде. Потом одна говорит другой:
- Слушай, пора, наверно, уже сказать нашему ребенку, что он приемный.
-------------------------
Новый Год... В Белом Доме раздается звонок. Секретарь, мол, г-н президент Буш, вас к телефону Усама бен Ладен.
Буш:
- Алло, Усама, с Новым годом!
Ладен:
- И тебя, Джордж, с праздником! Слушай, мне тут вчера такой сон приснился! Прикинь: весь Нью-Йорк в огне, Эмпайр-стейт-билдинг рухнул, все мосты обвалились, миллион жертв, скажи круто?!
Буш:
- Да, неплохо... И я тут прикорнул на часок и привиделось. Короче: весь Кабул в садах, улицы все в неоновых вывесках, люди ходят без чалмы и без паранджи, бассейны, бары, рестораны - рай - и везде неоновые вывески...
Ладен:
- Ну, а самое главное-то, главное? ЧТО на вывесках-то написано????
Буш:
- А хел его знает, что-то НА ИВРИТЕ ))))))))))))

если что-то повторяется, извините.

Гаишник(Г) останавливает машину за превышение скорости, подходит, видит за рулем испуганную девушку(Д):
Г - Вы превысили скорость.
Д - Да?.. Скорость.. А что это такое?
Г - ?!! Предъявите права.
Девушка долго роется в сумочке потом достает документы и подает их гаишнику.
Г - Это не права, это техпаспорт.
Д - Техпаспорт?.. А что это такое?
Г - Это документ на машину, a нужны права - документ, разрешающий управлять машиной!!!
Девушка снова роется в сумочке (очень долго), находит права. Гаишник разозленный идет в свою будку, звонит другу на соседний пост:
- Привет! Тут у меня какая-то телка тупая, ниче не понимает.
- А! Знаю ее. Ты подойди к ней с расстегнутой ширинкой.
- Чево!?!?
- Подойди, не пожалеешь!
Гаишник расстегивает ширинку, подходит к машине. Девушка, увидев его, возмущенно:
- Что, опять ваш дурацкий тест на алкоголь!?

Два японца. Один другому:
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?!
- Правильно, а сколько штук?

- Как дела в школе, сынок?
- Я с отцом двоечника не разговариваю!

Жена мужу:
- Дорогой, что мы с тобой всё ссоримся и ссоримся... Неужели хоть раз нельзя
обойтись без скандала?
Муж:
- Ну, хочешь, просто так в морду дам?

- Лен, а Лен, а чё ты каждую ночь на полную громкость эротику по видику смотришь?
- Да нет у меня никакого видика!!!

- Знаешь, Маша, - говорит по телефону Таня подруге, - я и Олег любим друг друга...
- Ну, тогда я перезвоню, когда вы закончите...

Мучается мужик бессонницей. Лежит на кровати и думает: "Есть Бог или нет? Или
всё-таки есть?
Или всё-таки нету?... Или есть?...
Вдруг слышит сверху раздражённый голос:
- Нету меня, нету! Спи!.. И другим не мешай!..

Идет пьянка у программера, вдруг он "срывается с катушек", начинает буйствовать, приставать к окружающим и т.д. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает:
- Ты что его так?
- Перезагрузится - успокоится.

-Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои тревоги и заботы.
-Hо милая, у меня нет никаких тревок и забот!
-Я же говорю, когда мы поженимся.


-Доктор, у моего мужа серьезное расстройство психики. Иногда я часами ему что нибудь рассказываю, а потом оказывается что он не слышал ни слова.
-Это не заболевание уважаемая, это Дар Божий !

До конца еще не дочитал, но поскольку черного юмора не очень много, надеюсь не повторюсь.

Идут соревнования по стрельбе из лука. Привязали мальчика к дереву и на голову положили яблоко.
Первый стрелок стрельнул, попал точно в яблоко и говорит: I am Jonn Smit.
Второй стрелок выпустил стрелу и расщепил стрелу Jonnа Smitа. И говорит I am Jack Woody.
Третий стрелок стреляет и попадает мальчику прямо в глаз и говорит I am sory.

Приехал мужик к другу в гости в другой город и познакомился там с девушкой, он полюбил ее, а она его, женился на ней и увез к себе. Через год она умерла. На похоронах он ближе познакомился с ее средней сестрой, полюбил ее, а она его, женился на ней и тоже увез в свой город. Через год та тоже умерла. На похоронах он также близко познакомился с самой младшей из сестер. Естественно полюбили они друг друга, он ее увез к себе поженившись. Через год родители получают письмо:
Здравствуйте папа и мама. Вы конечно будете смеятся, но Таня тоже умерла.

Маленький мальчик (М) застал старшего брата (С) за занятием онанизмом. Ну и спрашивает, что это ты делаешь. (С) замявшись придумал отмазку:
- Да вот, солдатика раздеваю и одеваю.
Через час раздался в комнате (М) дикий вопль. (С) забегает, и спрашивает что случилось?
(М) Да вот тоже раздевал и одевал солдатика, а он мне в глазик плюнул, ну я ему головку и оторвал.

Гриша на улицу выйдет?
Нет, Гриша умер.
Умер? То то я гляжу он в гробу лежит.

Молодой парикмахер стрижет однорукого клиента. И нечаяно порезал. Извинившись тысячу раз стрижет дальше и опять режет. Еще одна тысяча извинений. Стрижет дальше опять режет, снова извинившись думает надо его как то отвлечь разговором, может как то забудет про мою неуклюжесть. Ну и спрашивает
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет, руку я на войне потерял.

Мама привела маленького мальчика к врачу, тот осматривая его, спрашивает
- Малыш, сколько тебе лет будет?
- Скоро 6 будет.
- У-уу какие мы оптимисты.

Мужик в тролейбусе кричит пропустите, я с яйцами.
Ему отвечают, все тут с яйцами.
Да нет, я с куриными.
А-а, пропустите инвалида.

(Для любителей расписать пульку)
Идет игра в преф. Вист один фунт. Один из игроков (1) играет мизер, получает паровоз на 4 вагона. Его хватает инфаркт.
На похоронах его гроб несут товарищи, среди которых и те с кем он играл (2,3 и 4 игроки).
2 – Знаете Джон, если бы вы тогда зашли в пичку можно было бы паровозик то на 6 вагонов сделать. А, как вы думаете?
3 – Действительно Чарльз. Но знаете, по моему и так неплохо получилось.

В больнице санитары на каталке везут больного.
Б – Куда вы меня везете?
С – В морг.
Б. – Родненькие может все таки в реанимацию, а?
С – Врач сказал в морг, значит в морг.

В больнице санитары на каталке везут больного.
Б – Куда вы меня везете?
С – В морг.
Б. – Так я же еще не умер.
С. – Так мы еще и не приехали.

Заходит провинциал в туалет. Там кто то натужно кряхтит. Ну делает свое мокрое дело, и выходя из сортира по привычке экономить электроэнергию выключает свет. Раздается судорожный вопль А-а-а-а. Мужик в испуге включает свет. В дальней кабинки слышен вздох облегчения:
Фу-ух а я уж подумал глаза лопнули.

В школе учительница опрашивает детей чем занимаются их родители.
Машенька, чем занимается твоя мама?
М – Моя мама врач, она лечит людей.
У – Молодец Машенька. Петенька а чем занимается твой папа?
П – Мой папа малиционер, ловит бандитов.
У – Молодец Петенька. Вовочка, а чем твоя мама занимается?
В – Она весь день лежит дома на кровати.
У – Ой Вовочка, она что, заболела?
В – Да нет, просто боится, что папа кровать пропьет.

Три кота спорят кто из них ленивее.
1 – Мне вчера налили молока, а мне так было лень идти к миске, что я так и осталься лежать.
2 – А мне вчера сосиску кинули прямо под нос, но меня так ломало раскрывать свой рот, что я забил на сосиску и не стал ее есть.
3 – И это вы считаете ленью? Слышали вчера дикие вопли? Так это я орал. Понимаете ли, наступил себе на яйцо. Больно, а лапу поднять лень.

Фашисты схватили 5 партизан. Пытали пытали, только один разкололся и всех заложил. Ну его умыли, одели, посадили возле костра и дали котелок с кашей. Ну тот сидит, грееться, кашу топчет. Мимо ведут его товарищей на разстрел. Все плюют в него и говорят:
Шоб ти Микола вдавився (подавился)
Хлопці, ви що образились (обиделись)?

Идет урок математики в западно-украинской школе. Діти, на дереві висить 9 москалів, а під деревом танцюють 12 чоловик, не правда лі, чудовий край Закарпаття?

- Милый, я решила сделать имплантацию груди.
- Зачем деньги переводить? Хочешь большую грудь - бери туалетную бумагу и три ею между грудей.
- А это поможет?
- Ну твоей заднице это же помогло.


В поезде спящий на нижней полке мужик видит, что сверху на него падает говно, он вскакивает и кричит мужику сверху:
- Проснитесь проснитесь, вы обосрались
- А я и не сплю.

Гражданин Непала – человек зачатый непалкой и непальцем.

Приняли араба на работу евнухом, лишнее пообрезали. Араба постоянно стонет от боли, а его утешают: «Не плачь, до свадьбы заживет»

Пришел Вовочка в школу, а учительница его и спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался, в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чем дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно вкинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Доктор, у меня комплекс неполноценности
- Так, раздевайтесь, ну-у голубчик, никакого комплекса у вас нет, вы просто неполноценный.

- Забастовали шахтеpы!
- Выдать шахтеpам заpплатy!
- Забастовали yчителя!
- Выдать заpплатy yчителям!
- Забастовали колхозники!
- Выдать заpплатy колхозникам!
- Забастовали одновpеменно шахтеpы, yчителя и колхозники!
- Выдать заpплатy ОМОHy!

Спит Чапаев и снится ему, что он на войне и ему в грудь попала разрывная пуля. Ну у него начали кишки вываливаться ... :( Он их обратно засовывает, они обратно вываливаются, он их обратно засовывает .... Просыпается .... пол-одеяла в попе :)

Купили Петька и Василий Иванович диван, В.И. лёг спать на диване, а Петька на пол.
Ночью, Петька понял несправедливость ситуации, стащил В.И на пол, а сам уснул на диване.
Под утро раздался сильный грохот, и через полчаса титанических усилий В.И. закричал:
"Петька включи свет, я с дивана слезть не могу "

Взрослеющий сын спрашивает папика: "Пап, а почему пиво выходит быстрей чем молоко?"
- Потому сынок, что ему не нужно менять свой цвет.
- А тогда почему Жигулевское выходит быстрей, чем Черниговское?
- Потому сынок, что ему не нужно менять свой вкус.

Рассказывает корнет Оболенский:
- Поручик Ржевский, господа, иногда бывает просто невозможен! Вообразите: развлекались мы как-то с гусарами в трактире, положили на стол даму и стали ей в пизду огурец совать.
И тут пришел поручик Ржевский и все опошлил!
- Что, женшину вы**ал?
- Нет, огурец съел!

Вы знаете, Холмс, - сообщил доктор Ватсон, - инспектор Лестрейд из Скотланд-Ярда обозвал вас наркоманом.
- Хорошо хоть не гомосексуалистом, - равнодушно отозвался Холмс, покуривая свою любимую трубку и глядя на огонь в камине.
"А ведь, действительно, хорошо!" - с изумлением осознал Ватсон, в который раз восхищаясь умом своего знаменитого друга.

Генеральская проверка в армейском госпитале. Генралитет заходит в палату, рядовые становятся по стойке смирно у коек. Генерал обращается к одному из них:
- Представтесь!
- Рядовой Петров ВЧ24, третья рота!
- Чем болеете?
- Гангрена ноги!
- Чем лечат?
- Ватка, йод - мажут!
- Жалобы есть?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Молодец! Продолжайте лечение.
К следующему:
- Представтесь!
- Рядовой Иванов ВЧ117, первая рота!
- Чем болеете?
- Геморой!
- Чем лечат?
- Ватка, йод - мажут!
- Жалобы есть?
- Никак нет, товарищ генерал!
- Молодец! Продолжайте лечение.
К следующему:
- Представтесь!
- Рядовой Гринич ВЧ24, третья рота!
- Чем болеете?
- Гланды!
- Чем лечат?
- Ватка, йод - мажут!
- Жалобы есть?
- Так точно!
- КАКИЕ ?!??!
Пусть или ватку меняют или меня ПЕРВЫМ мажут!

-Папа, а свинную колбасу из свиней делают?
-Да сынок.
-А говяжью из говна?
-Ну, почему, сынок. Немного мяса добавляют.

Приехал Генерал посмотреть как солдаты живут (типа на комиссию). Построил солдат на плацу и спрашивает как служба солдаты?
- Молчание.
- Как кормят защитников Родины, А?
- Молчание.
- Ну что молчите, выходит что плохо?
- Молчание.
- Ну значит выходит хорошо?
- Да выходит то хорошо, входит плохо.

Бабушка учит внучка хорошим манерам.
- Когда чихаешь, прикрывай рот рукой.
- Не бойся бабушка, у меня зубы не выпадут.

Сидят два мужика, выпивают. Ну один и спрашивает кореша:
- Слышь Михалыч, а ты коня на скаку остановишь?
- Ты че здурел? Нет конечно.
- А в горячую избу войдешь?
- Совсем спятил? Конечно нет.
- Вот за что я тебя уважаю Михалыч, так это за то, что ты не баба!

Маша Ростова говорит Пьеру Безухову:
- Э-э-э Пьер какой вы хулиган однако, вы же говорили, что только пощекочете мне пальцем пупок, а это уже не пупок.
- Ну так это уже и не палец.

Зима. На улице мороз. В избе баба с дедом сидят. Баба дышит на окошко что бы немного лед оттаял, и глядит в оттаявший участок окна. … Они там ебутся или это узор такой?

Бабушка рассказывает внучку сказку. Сорока этому дала, этому дала, и этому дала, а этому не дала. Внучек и спрашивает: Бабушка, а что, сорока блядь была?

Товарищи курсанты, я к вам направлен из войск, а там как известно дураков не держат.

Сапоги нужно чистить вечером, и одевать утром на свежую голову.

Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили.

Если зажигательная бомба пробила крышу, не теряйте голову, а суньте ее в бочку и засыпьте ее песком.

Петька и Василий Иванович сидят на завалинке, мимо идут бабы. Одна из них и говорит: Гляньте Орел и кусок Говна сидят. Ну Петька призадумался, встает и говорит:
- Ну Василий Иванович, я полетел
- Полетишь, когда лопатой подбросят.

Фурманов загадует Василию Ивановичу загадку.
Ф - Без окон без дверей полна горница людей. Что это?
В. И. – Жопа.
Ф – Нет. Огурец. Ладно, а два кольца два конца, посередине гвоздик. Что это?
В. И. – Жопа.
Ф – Нет. Ножницы
Ну решил В. И. проверить эрудицию Петьки.
В. И. – Слышь Петька, вот такая загадка. Без окон без дверей полна жопа огурцов. Что это?
П- фуйня какая то В. И.
В. И. – вот и я говорю фуйня, а Фурманов говорит ножницы.

Все устал набирать, позже еще добавлю.

Сержант строит роту перед казармой.
- Рядовой Иванов!
- Я!
- Пятнадцать шагов вперед шагом марш!
Иванов выходит, но...
- Товарищ сержант! А дальше никак - стена.
- А дальше и не надо. Рота! Огонь!


Прапорщик увидел на плацу лежащую голову.
- Дневальный! Что это такое?
- Голова, товарищ прапорщик!
- Вижу, что голова. Почему не подстрижена?!


На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите
вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!

Цитата:

В больнице санитары на каталке везут больного.
Б – Куда вы меня везете?
С – В морг.
Б. – Родненькие может все таки в реанимацию, а?
С – Врач сказал в морг, значит в морг.

окончание:
+и нечего заниматься самолечением!

Подходит на рынке девушка (Д) к грузину(Г)-продавцу апельсин.
Д: - Почем апельсины?
Г: - Рубл-штучка, тры рубла-кучка.
Д: - А ты загадки отгадывать умеешь?
Г: - Канэчна умэю!
Д: - Если отгадаешь загадку - дам трахнуть, если нет - ящик апельсин мой.
Г: - Харашо.
Д: - У меня п^&да спереди или сзади?
Г: - Спэрэди!
Д. становится раком и задирает юбку. Г смотрит- сзади.
Приходит Д домой с ящиком апельсин и подруга(П) интересуется где она взяла целый ящик. Д рассказала про Г на базаре и про загадку. Решила П тоже на шару апельсинов получить. Приходит она к этому Г, интересуется, умеет ли он отгадывать загадки и т.д.
П: - У меня п^&да спереди или сзади?
Г: - Канэчна сзади!
П садится на прилавок, задирает юбку, раздвигает ноги.
Г смотрит- спереди!
Идет П с ящиком апельсин и встречает знакомую(З). З интересуется про апельсины, П рассказывает про Г и про загадку. З следует примеру П...
З: - Ты загадки отгадывать умеешь?
Г: - Слущай дарагая! Иди в п^&ду! Туда уже два ящика апэлсин ушло!

Сидят на берегу реки три эстонца - отец и два сына, ловят рыбу.
Сидят-сидят, и тут один из сыновей:
-Од-д-днак-к-ко нэ к-к-клюет.
Прошло пол-часа, и второй сын:
-Т-т-та, нэ к-к-клюет.
Еще через пол-часа отец:
-Эт-т-то п-п-потому что п-п-п$здите много!


Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
Вовочку.
- Каких ты знаешь композиторов?
А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
стукнул по парте.
- Бах, - сказал Вовочка.
- Правильно, - сказала учительница.
Друг вырвал из тетради листок.
- Лист, - сказал Вовочка.
- Хорошо, еще, - просит учительница.
- Членников, - говорит Вовочка.
А учительница ему:
- Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.

- Ты почему мне грубишь, Вовочка? Я тебе отец или не отец?
- Ну ты задаешь ребусы, старик! Я то откуда знаю?

Парочка, обнявшись, сидит на диване:
- О чем ты думаешь?
- О том же, что и ты!
- Прекрасно! Тогда сделай и мне один, только с ветчиной!

В гостях, за столом.
- Сколько лет вы мне дадите? - спросила одна кокетливая женщина своего соседа.
- По цвету губ - семнадцать. По изгибу бровей - шестнадцать. По цвету лица - двадцать. Итого - пятьдесят три.

Встретились две подруги.
- Говорят, ты вышла замуж?
- Да.
- Ну и как, лучше стало?
- Да нет. Не лучше, но чаще...

На международноых соревнованиях по нырянию без акваланга победил росийский спортсмен Иван Сидоров.....
Иностранные кореспонденты интересуются:
- У авс ,наверно, какаято своя специальная система подготовки?
- Да нет... Просто У нас лифт вечно загажен, поэтому приходится ездить на 10-й этаж на полной задержке дыхания......

****************************************************

LSD-раскрасте мир САМИ!

Включает Webmaster свой компьютер. Смотрит на системный блок:
- Вот блин, что-то со счетчиком, уже третий раз "166"!

Добавлено
Когда я учился в ЛЭТИ, мне рассказали: Есть там зав. кафедрой Владимир Ильич ...(фамилию я называть не буду, естественно). Как-то сидят все преподаватели на кафедре, заходит негр и начинает:
- Бля... Бля...
Все на кафедре так напряглись в ожидании, чего же дальше последует. Hегр еще раза три так сказал. Потом все же разродился:
- Бля-димир Ильич здесь? Мне надо с ним договориться о сдаче зачета.


"Как правильно вставлять дискету 3.5?"
Обычно ее берут правой рукой и вставляют в подходящее по размерам отверстие на глубину примерно шести пальцев. Впрочем, если вы левша, можете смело использовать левую руку - запреты тут неуместны. Попробуйте проделать это с помощью губ, бедер, мышц заднего прохода - это внесет разнообразие в вашу повседневную жизнь.