» Анекдоты

Это они не мужику сказали, а один мент у другого спросил, когда они до козла добежали.

Идет по улице Кашпировский. Навстречу на костылях, весь
побитый с фингалом под глазом ковыляет Павел Глоба.
- Это кто ж тебя так разукрасил?! - удивляется
Кашпировский.
- Антиглобалисты!!!

Белая ночь! Дамы приглашают кавалеров!

Я не злопамятный, а просто злой и все записываю

Встречаются два друга:
- Как дела? Скоро в отпуск?
- Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три
года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела.
Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова
забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять
забеременела.
- Что же ты решил на этот год?
- На этот раз все будет по-другому! Мэри поедет со мной

Посреди урока мальчик бродит по школе и бормочет: "Где разум? Где логика?" Встречает его училка и спрашивает какого он хрена не на уроке. Мальчик:

- Понимаете Мариванна, я на уроке громко перднул и меня выгнали, а сами остались. ГДЕ РАЗУМ? ГДЕ ЛОГИКА?

Учительница говорит Вовочке:
- Вовочка,у тебя в сочинении очень много ошибок.
- Да, правда. До хрена!
Учительница в шоке:
- Что? До куда?!
Вовочка, снимая штаны:
- Вот так каждой дуре показывай, до куда!..

Змеиная семья - папа, мама и два змееныша. Мама накухне возится, змееныши неподалеку играются, папа закомпом сидит. Вдруг змей начинает недовольно шипеть:
- Ссс-сссс-нова зависсс-сссс-ссс...
Змея со вздохом:
- Мальчики, быстренько побежали к отцу помочьCTRL+ALT+DEL нажать...

Умирает старый богатый корсиканец. Собралась семья, ждут, кого же старик
объявит
наследником. По старой доброй корсиканской традиции все должен унаследовать
самый ленивый. Умирающий слабым голосом:
- Доминик, сын мой, подойди ко мне. Доминик подходит.
- Сынок, представь, что ты сидишь и видишь, как ветер гонит купюру в 500
франков. Что ты сделаешь?
- Не сдвинусь с места, папа. Зачем мне лишний раз утомляться?
- Золотые слова, мой мальчик. Ступай. Паоло, подойди. ПодходитПаоло.
- Паоло, обнаженная страстная красавица тянет к тебе руки. Что тысделаешь?
- Не пошевелюсь. К чему напрягаться лишний раз?
- Прекрасный ответ, сынок. Ступай. Антонио, подойди.
- Сам подойди.

Муж - жене:
- Ну что ты пристала! Почему да почему я явился в 6 утра? Позавтракать!

Добавлено
- Итак, свидетель, опишите пострадавшую.
- Ну, баба как баба! Только вот рот у нее - минет может сделать мужику с х..ем любого размера!
- Говорите поприличнее, выбирайте выражения!
- Извините. Так вот, рот у нее необъятный, может одновременно два-три члена в рот взять!
- Последний раз предупреждаю!
- Понял! У нее рот такой, что она банан может поперек съесть!

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

Вчера на Манежной площади была драка между фанатами "Спартака" и фанатами "3енита"...

Победили фанаты из ОМОНа

Сидит мужик дома. Звонок. Он открывает, смотрит - маленький скелетик в длинном плаще с капюшоном стоит, косу держит в костлявых ручках.
Мужик:
- О, а я, по-моему, знаю, кто ты такая! Ты, наверное, смерть канарейкина, но у меня нет дома птиц.
Скелетик:
- Я не смерть, я - ИМПОТЕНЦИЯ.

Жили были тpи поpосенка: Hех-Hех, Hах-Hах и Пох-Пох.
А фамилия у них была Уй.

По слухам, следующим председателем КПРФ будет избрана Эдита Пьеха. Во-первых, она симпатичнее Зюганова, а во-вторых, она Ленина видела

больной заходит к врачу на прием:
- здравствуйте, бесплатный доктор.
- ну здравствуйте, безнадежно больной пациент

телефонный разговор:
-милый, а чем ты там без меня занимаешься?
-Да так.. то одно то другое, то рюмочку сполосну.

Объявление
отдадим щенков питбультерьера в злые нехорошие руки

жена тут попросила ей ковер купить.. я подумал и решил - обойдется. пусть еще пока на метле полетает..

в детском саду дети выбирают себе профессии
Петя: у меня есть свисток. Я буду милиционером.
Маша: А у меня есть кукла барби. я буду ее лечить. значит я буду врачом.
Вовочка: а я буду олигархом!
Все: а что у тебя есть?
Вовочка: Пока ничего. Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ поставлять.

а вот не совсем анекдот, но очень к тому...
ТВ-НОВОСТИ
по непроверенным , хотя и уточненным сведениям, в новом сезоне многие популярные телепередачи сменят своих поднадоевших ведущих. Вот что удалось выяснить корреспонденту-разведчику Евг. Безмылову (юридическая поддержка адвокатского агенства "Прирезник и К")
Б.Ельцин согласился вести передачу "Моя семья", А.Чубайс -"Тушите свет", Ю.Скуратов - "Про это", М.Лесин - "Как это было", Б.Березовский - "Найди меня", П.Бородин - "Найди у меня", Н.Аксененко - "Независимое расследование", Н.Михалков - "Сам себе режиссер", А.Кудрин - "Совершенно секретно", Е.Гайдар - "Большие родители", В.Матвиенко - "Женские истории", Г.Селезнев - "Куклы", В.Устинов - "Большая стирка", В.Шандыбин - "Умники и умницы"

Стук в дверь ...
- Кто там?
- Смерть.
- Hу и что?!
- Hу собственно говоря все...
______________________________________________

Женщина у дантиста:
- Знаете, доктор, я так боюсь зубы лечить, что согласна скорее родить, чем переносить боль от бормашины.
Дантист:
- Вы определяйтесь скорее, чтобы я знал, как кресло устанавливать.
____________________________________________________


Мужик приходит к врачу-сексопатологу:
- Доктор, у меня не стоит......
- А ты че сюда тр#хаться пришел?!?


Добавлено
Жили два новых русских Петя с Васей. Все у них было одинаково: машины, кошки и собаки пород одинаковых и даже жены похожие. Однажды утром проснулся Петя и видит у Васи корт для большого тенниса. Петя подошeл к ниму и говорит: - Ты что, братан, так хорошо жили, а ты вдруг корт отгрохал, да еще за одну ночь.
- Понимаеш, Васек, тут такое дело: у меня в бассейне золотая рыбка плавает, ты ее попроси, она любое желание исполнит, только она глуховата.
Петя этого не слышал потому, что═ уже бежал туда, прибегает крыбке и говорит:
- У меня дома кругом бумаги вaляются, пусть они превратятся в баксы.
Приходит домой, а у него кругом факсы стоят. Ну, он к Ваську с наездом:
- Че твоя рыбка совсем с ума сошла? Я ей баксы, а она мне факсы!
- А ты, что думал, я что ли, большой теннис просил?

Отлей в сугроб - почувствуй себя лазером!

Длинный анекдот:

Подходит Вини-Пух(В) к Пятачку(П) и говорит:
(В) - Слышь свинья, тема одна есть.. Видишь улей на полянке стоит?
(П) - Ага.
(В) - Так вот, ты сейчас подбегаешь к нему, бьешь его со всей дури.. и бежишь за пригорок.
(П) - Они же меня покусают!!!
(В) - Не боись свинья, там за пригорком речка есть, ты туда нырнешь.. пчелы полетают-полетают и улетят.. Понял?
(П) - Ладно, - согласился Пятачок. Разбежался, и совсей дури как пнет по улью и за пригорок бежать.. Из улья тут же пчел тучная куча вылетела и за ним.. за пригорок. Только они скрылись.. из кустов Вини вылез, подошел к улью, огляделся и стал мед хавать.
Наелся, значит, и весь в меде, распухший от меда назад отвалился.. Лежит в небо глядит. Тут из-за пригорка выходи Пятачок, еще больше чем Вини, весь синий, опухший, заплывший.. подходит в Пуху и спрашивает:
(П) - Слышь, Вини, а почему за пригоком речки-то не было???
(В) - А я откуда знаю, меда тоже нет..

Coбpались звepи в лeсy. Цаpь звepeй гoвopит:
- Ceгoдня кo мнe на завтpак пpидeт Вoлк!
Вoлк пpoпyстил слeзy и пoшeл к смepти гoтoвиться...
- Hа oбeд - лиса!
аналoгичнo
- Hа yжин - заяц!
Заяц встаeт:
- А мoжнo нe пpихoдить???
- Мoжнo, зайца вычepкиваю...

---------------------------

- Мамо, а звiдки я взявся?
- Я тебе, синку, в капустi знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- Я µµ в морквi знайшла.
- А мiй найменший братик?
- А його я знайшла в буряках.
- Hу й курво ж ви, мамо були, якщо вас дядьки по всьому городу тягали!

***
***
Сидит студент поздно вечеpом с чеpтежами мучится (завтpа куpсовой сдавать), не успевает. Тут появляется фея и говоpит:
- исполню тpи твоих желания. Загадывай пеpвое.
- пусть все чеpтежи будут уже готовы!
Фея взмахнула палочкой, и все чеpтежи тут-же готовы. Тушью, каллигpафически.
- ну тепеpь загадывай втоpое.
- ...кофейку бы попить...
Фея взмахнула, и на столе появилась чашка дымящегося кофе.
- ну и тpетье давай уже загадывай.
Студент подумал, подумал, и говоpит:
- а тепеpь бы еще пое$#ться...
Фея взяла чашечку и опpокинула на чеpтежи...

Шли как-то раз по лесу два наркомана. Винни Пых и Пыхтачок.

Призвали как-то одного волосатого админа в армию служить, на границу.
Поставили его в дозор.
Вдруг админ слышит шаги...
- Стой! Пароль!...
ответ из темноты:
- Владивосток...
- Логин ...
- ????!!!...

Народная примета:
Если пpогpаммист в 09.00 утpа на pаботе, значит он там ночевал...

Однажды пpогpаммиста спpосили:
- Что ты пишешь?
- Сейчас запустим - узнаем...

Идет программист по улице. Встречает девушек.
- Девушки, хотите пива?
- Нет.
Вино?
- Нет!
- Водку?
- Нет!!
Прграммист думает про себя: "Странно, стандартные драйверы не подошли".

В полицейском yчастке сидит блондинка с окpовавленым пальцем. Ее спpашиват, мол что слyчилось
Блондинка: Понимаете, я захотела совеpшить самоyбийсво. Добыла себе пистолет, пpиставила к гpyди, а потом подyмала: "А ведь y меня же кpасивая гpyдь. Hезачем ее поpтить.". Тогда я напpавила дyло в pот, но потом подyмала, что y меня очень кpасивые зyбы, пpям жемчyг. Тогда я напpавила пистолет в yхо, но подyмала, что это бyдет гpомко и заткнyла дpyгое yхо пальцем....


* * * *

Q: Зачем блондинками дано на однy извилинy больше, чем кypицам?
A: Затем, что бы они не носились по двоpy и не гадили где попало.....

Однажды вечером, девушка, возвращаясь домой, приметила за собой темный мужской силуэт. Она прибавила ходу и завернула в подворотню - фигура за ней. Она в подъезд - фигура за ней. Она в лифт - фигура за ней, а в лифте тоже ничего не видать. Ну она говорит, мол, мне 5 этаж - в ответ лишь кивок головой. Она жмет 5 этаж и лифт трогается, но между этажами застревает. Пятиминутное молчание! Ну она и спрашивает:
- А вы ко мне приставать не будете?
- Нет.
- Ну тогда я вам минет сделаю?!
- ОК! Ну сделала она все как надо и говорит:
- А у вас сигаретки не найдется?
- Да, пожалуйста. Тут включается яркий свет и лифт трогается...
- МАША???!!!
- ПАПА???!!!
- ТЫ КУРИШЬ???!!!

Мужик - сексопатологу:
- Доктор, моя жена не хочет заниматься со мной оральным сексом.
- Ну, попробуйте намазать член шоколадом, женщины любят сладости. Затем ложитесь на кровать и ждите результата. На следующий день мужик возвращается. Врач:
- Ну как, мой совет вам помог?
- Нет, моя жена даже внимания не обратила. Зато дети были просто в восторге!

Сибирь, тайга, два геолога у костра.
Вдруг один кричит:
- Коля! Коля! Срочно свяжись по радио с доктором!
Меня гадюка в член укусила! Что делать?
Коля слышит в наушниках совет врача:
- Надо наложить жгут выше укуса и отсосать кровь из ранки...
Укушенный срывающимся голосом:
- Коля! Коля! Что сказал доктор? Говори скорей!
Коля медленно снимает наушники...
- Помрешь ты, Вася.


Добавлено
Реклама. "Наручники милицейские". Полная уверенность в том, что найдешь
свою девушку там, где оставил!


-Дорогой, ты меня любищь?
- А что же сейчас я по твоему делаю?!

Святой Петр-ключарь у порога в рай:
- Ты кем нa земле был?
Покойник:
- Футбольным судьей!
Святой Петр:
- Знаю вас, все там проданные!
Покойник:
- Нет, я был честным! В финальном матче Россия-Франция, играли на российском поле, за минуту до свистка, при счете 2:2, я назначил одиннадцатиметровый в ворота России!
Святой Петр:
- Что-то не припомню такого... И давно это было?
Покойник:
- Пять минут назад.

Стоят два мента на Красной площади. Подходит иностранец и сапрашивает на английском где здесь туалет. Менты стоят и молчат. Тот спрашивает на немецком... Такая же реакция. Потом на французском, итальянском и не дождавшись ответа, убегает.....
Тогда один мент говорит другому:
-Ну и что дало этому мужику знание языков?

Водитель уплатил штраф ГАИшнику, посмотрел в квитанцию и спрашивает:
- А почему вы поставили дату понедельника?
- Не хочу омрачать вам выходные дни.

Date: Sun, 03 Feb 2002 23:24:54 +0300
From: Tony Leontyev <Tony.Leontyev@p517.f517.n5020.z2.fidonet.org>
Subject: 4hF: <none>

Пожалуйста, присылайте форварды с Subj = 4HF
*&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;&#9472;
* Перемещено Eugene O. Lebedev (2:463/288.139) из
[ Newsgroups: fido7.bocharoff.must.die ]
[ From: Andrey Shoshin <Andrey.Shoshin@f145.n5015.z2.fidonet.org> ]
=============================================================================
Hi, All!

БЛЕСК!!! (ИСТОЧHИК, КАК И АВТОРЫ МHЕ HЕИЗВЕСТHЫ)


Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать.
Hервы режет - словно ток, Ох, не любишь кипяток!
* * *
Птица счастья завтрашнего дня,
Пролетая, клюнула меня...

* * *
Hа полу лежит дог, То ли спит, то ли сдох.
Я на хвост ему встал, Оказалось - он спал...
* * *
я спросил у ясеня-- "где моя любимая?" ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, "где моя любимая?" "ты б еще у тумбочки, идиот, спросил..."
* * *
Солнце вышло из-за туч. Hет на солнце пятен.
До чего же я хорош, До чего приятен !
* * *
Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее?
Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!
* * *
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - | Hе утонет он, в натуре.
* * *
У меня в кармане крыса - Я нашёл её в лесу.
Она дохлая и лысая, Я домой её несу.
* * *
Все было: лужа на крыльце, Знакомый профиль мусорного бака
И у забора писала собака с задумчивой улыбкой на лице
* * *
И ты молчишь, и я молчу ... Hо ты серьёзно, а я шучу ...
* * *
Еcть жeнщины в pуccкиx ceлeньяx - иx бaбaми нeжнo зoвут:
cлoнa нa бeгу ocтaновят, и xoбoт eму oтopвут...
* * *
Hочь наступила | Солнце зашло | Пусто в постели | Hехорошо
* * *
Если выпил граммов двести, | выпить триста - дело чести!
* * *
У попа была собака, он, как мог, её любил.
Она съела кусок мяса, он тотчас её убил.
Очень важный кусок мяса откусил коварный зверь.
И без этого кусочка поп не женится теперь.
* * *
проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет.
попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.
* * *
Я в него влепила из того, что было
А потом, что стало, то и закопала...

* * *
Сегодня с нами ты не пьешь, А завтра Родине изменишь!

* * *
В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный
бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной.


* * *
Приятней его не встречал я мужчины: Остёр, обаятелен, очень умён
И каждое утро без всякой причины Из зеркала мне улыбается он!
* * *
Ты меня на рассвете разбудишь По зубам непременно получишь.
Я тебя отучу от привычки В воскресенье будить на рассвете!
* * *
Порой бывает так паршиво, Что даже чай не лезет в глотку,
А лезет в глотку только пиво, Которым запиваешь водку.
* * *
как много девушек хороших! как много ласковых имен!
а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - антон!
* * *
Ваня пудрит носик , Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.
* * *
Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе
И хочется жить и трудиться!.. Hо к завтраку это проходит...
* * *
Опять приходит с обыском конвой. Опять нашли под полом пулемет.
Я думал, это тот же - нет, другой. Какая сволочь их туда кладет?
* * *
над седой равниной моря, над крутой горбиной скал, гордо реял буревестник и
метал на скалы
кал жирный пингвин очень злится, что несбыточны мечты: он не может, хоть и
птица, гордо
какать с высоты
* * *
я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт.
я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...
* * *
Hашу веру не убить - Пили, пьём и будем пить.
* * *
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана вынул ножик, колбасу хорошо в
родном лесу тихо
песню затянул о несбывшемся всплакнул посмотрел в пустой стакан и опять ушел в
туман...
* * *
как-то на дороге, девятого числа встретил добрый человек человека зла.
добрый взял гранатомет, бах - и нет козла. все-таки добро-то посильнее зла!
* * *
Если в жизни любишь риск - Сформатируй жесткий диск!


Добавлено
Фаберже отдыхаетъ! Пасхальныя краски для яицъ
"Л Ореаль "! Ведь ваши яйца этаго достойны!

Девушка на свидании:
- А ты с кем-нибудь целовался до меня?
- Да нет, что ты! Только один раз и то при людях, которые орали "Горько!"

Дороги у нас становятся все лучше. Танки уже не застревают.

Новый русский увидел бомжа, который просил подаяние.
- Ну, братан, нельзя так, ты чего, заработать не можешь?
- Конечно, хочу заработать, дай мне работу - хоть дворником.
- ОК, мужик. Ищи напарника и завтра ровно в 8 - на лобовом стекле
моего мерса!

Если арабские террористы кричат "Аллах акбар!", то израильтяне должны
кричать"Аллах мастдай!"

Жена мужу:
- У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
Муж:
- Да, Романов не было. Были Кати, Наташи, Оли...

В XXII веке человек перестанет убивать, грабить, насиловать и лгать. За
него все это будут делать машины.