» Анекдоты

VolxV

Цитата:

вот это пpомоушен!

sailor

Цитата:

Да и живут они, собственно, недолго...

storm

Цитата:

- Слышь, братан, черный давай.

По истечении 1000 и 1 ночи шах решился и взял Шахерезаду в жены. Через сутки, абсолютно никакой возвращает ее отцу с сумасшедшей доплатой. Папа-визирь в глубоком трансе - столько времени все тип-топ, а тут такой облом. На немой вопрос шах стыдливо так отвечает:
- Знаешь, 1001 ночь ТАКИХ сказок - это уже круто, а 1001 поза за ночь - полный беспредел.

- Святой отец, а зачем на Пасху бьют яйца?
- Сын мой. Сие есть нам, грешным, напоминание о муках Господних!

Решил как-то раз новый русский друзей своих удивить.Ну а чем их удивишь, у всех бабок навалом, ни в чём себе не отказывают, всё есть. Ну и решил он в антикварный магазин зайти, вещь какую-нибудь редчайшую найти, которой уж точно ни у кого нет.
Зашёл и с порога хозяину магазина говорит :
-Слушай, братела, бабками не обижу, уважь, найди мне такую вещь, чтобы ни у кого не было.
Ну хозяин, естественно , про бабки услышав и рад стараться. И то начал предлагать и это, а НР только нос воротит, мол, это уже видел, это туфта полная, это на каждом углу купить можно... Перерыли весь магазин, так ничего и не нашли. А хозяину бабки-то упускать не хочется.Залез он на чердак, порылся в груде хлама и откуда-то из глубины вытащил старый-престарый пожульканый барабан. Стряхнул с него пыль, вынес к НР и говорит:
-Вот, держи, это барабан работы великого Страдивари.
Ну, НР прикинул, что имя уж шибко известное, даже слышал где-то, обрадовался, хозяину 5 штук зелени отвалил и поехал домой готовиться к презентации.
Пригласил друзей, они, естественно, поприезжали как положено на 600-х, с жёнами в соболях, с телохранителями...Наступает торжественный момент, он заводит их в комнату, сдёргивает покрывало и говорит:
-Вот, смотрите, это барабан самого великого Страдивари!
Толпа в экстазе, все одобрительно кивают, кое-кто уже даже начинает завидовать... Нашёлся один умник, отвёл НР в стороку и говорит:
-Так, это, братан, Страдивари же вроде как скрипки делал...
Разъярённый НР срывается с вечеринки и - прямиком в магазин.Нашёл хозяина, схватил его за грудки и орёт:
-Ты что, лахудра, посмеяться надо мной решил, Страдивари-то скрипки делал!!!?
А хозяин ему в ответ:
-Да ты что, дурной что ли, Страдивари скрипки делал так, для лохов, а для своих пацанов он делал барабаны.

Внучек:
- Дедушка, а что такое "Рафаэлло"?
Дедушка (гладя внучека по головке шершавой ладонью):
- В далеких жарких странах, внучек, растут такие деревья - кокосовые пальмы, на которых зреют удивительные плоды - кокосовые орехи. Огромные! В них - восхитительное, волшебное молочко . Так вот, когда пальмы становятся старыми и перестают плодоносить, их распиливают на дрова, а из опилок, которые при этом получаются, и готовят для нас Рафаэлло!

В Эстонии вывели новую породу собак - эстооонская боорсая. Для охоты на раненых улиток и черепах.

Тeща и зятек обедают.
Зятек ест постный супец, а тeща наварачивает добротный
украинский борщ с галушками, ребрышками, сметаной
и прочими радостями. Тут, как на грех, теща давится
очередным куском мяса.
Тeща (к зятю):
- Похлопай ...
Зять (хлопает в ладоши):
- Браво мама ...

Цитата:

Внучек:
- Дедушка, а что такое

Дедушка с внуком стоят на берегу реки.Внук спрашивает:
-Дедушка, а правда, что здесь раньше была атомная электростанция?
-Правда,- ответил дедушка и погладил внука по голове.
-А правда, что на ней был взрыв?
-Правда, -ответил дедушка и погладил внука по второй голове...

- Дети, какие грибы растут под осиной?
- (хором) Подосиновики.
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники.

Заходит мужик в тюремную камеру, устанавливает на дверь видеокамеру, поворачивается к ней спиной, снимает штаны, наклоняется и ждёт. Зеки посмотрели на него и думают: "Ну, мужик сам напросился", - и дружно, по очереди его пропарили. Мужик, еле стоя на ногах, поворачивается к видеокамере и выразительно говорит:
- А вам - слабо?!?

storm

Цитата:

- А вам - слабо?!?

-Любимый, помнишь, ты обещал на мне жениться?
-Дорогая, чего я на тебе только не обещал...

Один идет по улице и видит очередь.
- Спрашивает за чем стоят?
Один отвечает:
- Дают немецкие унитазы.
Человек встал в очередь. Через час дошел до кассы:
- Мне, пожалуста, один немецкиц унитаз.
- Немецкие кончились, остались только ненецкие, платите в кассу 5 руб. 30 коп.
Он заплатил. Подходит к прилавку. Продавец дает две палки.
- Какой же это унитаз? - удивился покупатель.
- Вас же предупридили, ненецкий! Одна палка втыкается в снег и на нее вы вешаете одежду. А второй палкой, когда присядете, будете отгонять волков.

Идёт суд.Судят боксёра за убийство тёщи.
-Обвиняемый, расскажите суду, зачем вы это сделали.
-Да я не нарочно, просто сидели мы с ней, ужинали, я нникого не трогал, а она как начала тараторить, да и руками передо мной размахивать туда-сюда...
-Ну и..?
-Ну и открылась...

Ayalon

Цитата:

а для своих пацанов он делал барабаны.

Цитата:

-Ну и открылась...

sailor

Цитата:

Тeща и зятек обедают.

...внезапно тёща поперхнулась и закашлялась.
-Мама, что с Вами?
-Да не в то горло пошло...
-Ах ты мымра! Мало, что висишь на нашей шее, так ты ещё и в два горла есть умудряешься!!!

DimoN
Thanks.

На обочине дороги стоит человек с коровой и голосует. Останавливается "Москвич". Человек просит подвезти его до деревни. Водитель медленно поехал, а корова затрусила сзади.
- Да вы быстрее поезжайте, - требует хозяин коровы, она догонит.
Прибавил водитель скорость, корова побежала быстрее.
- Да дуй на всю железку, - требует человек.
Машина пошла уже со скоростью 60 км./час. Корова бежит сзади, не отставая. Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину:
- Послушайте, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно):
- Пошла на обгон...

Едут на лошадях Илья Муромец, Алёша Попович и Добрыня Никитич. Проезжают мимо деревни, вдруг выходят на них куча огромных мужиков с дубинами и говорят: "Если у Вас на троих @уй будет меньше одного метра, то будете сосать у всей деревни."
Достаёт свой инструмент Алёша Попович, померяли = 50 см.
Добрыня Никитич = 47 см.
Илья Муромец = 3 см. Ну пронесло, едут хвалятся.
Алёша:
- А если б у меня встал, был-бы 70 см.
Добрыня:
- А если б у меня встал , был-бы 60 см.
Илья:
- А если б у меня не встал, то сосали бы у всей деревни.

Приходит вовочка в побличный дом, а за собой тянет на веревке дохлую жабу. Подходит к бендерше: - Мне бы девушку
Та ему: - Без проблем, если деньги у вас есть.
Вовочка: - Но мне нужна с полным набором венерических заболеваний.
Бендерша: - Вы что? У нас респектабельное заведение!
Вовочка: - Ну мне очень надою, 300$ даю!
Нашли ему на улице падшую женщину, он свои дела сделал и
уходит. Бендерша догоняет его и говорит: "Парень, а зачем тебе все это?"
А вовочка ей говорит: "Я когда ложусь спать, нянечка читает мне сказку, а потом мы с ней занимаемся любовью."
Бендерша: - Ну, и что?
Вовочка: - Потом приходит с работы папа и занимается с
нянечкой, а потом с мамой.
Бендерша: - Ну, и что?
Вовочка: - Утром папа уходит на работу, приходит дядя Олег и занимается любовью с мамой.
Бендерша: - ну, и?
Вовочка: - Так вот, дядя Олег, раздавил мою жабу!

Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.

Тэкс... Стpеляют на стpельбище, пасутся на пастбище, стоят на стойбище,
а лежат на лежбище. Тепеpь хочу узнать, где пpодают товаpы за условные
единицы (у.е.).
*-*-*-*-*
Служащий обpащается к своему начальнику:
- Я хотел бы попpосить вас повысить мне заpплату, а то мной уже
интеpесуются целых тpи оpганизации.
- И что же это за оpганизации?
- ЖЭК, телефонный узел и Мосэнеpго.
*-*-*-*-*
Откpытие! Hаши ученые научились скpещивать вишню с коноплей. Тепеpь из
нее можно ваpить вкусное и смешное ваpенье

После кораблекрушения на остров выплыли американец, француз и еврей. Первобытное племя берет их в плен и вождь пдемени говорит, что их отпустят и дадут лодку при выполнении одного из условий:
- заплатиь 1000$.
- съесть пуд соли.
- все племя их отимеет.
Американец дал 1000$, ему дали лодку и он уплыл. Француза отымели, дали ему лодку и он уплыл. Еврей:
- Буду соль есть. Ел-ел, осталась пара ложек, говорит:
- Все, больше не могу, трахайте.
Вобщем его имеют всем племенем, уже остается пару человек и он говорит:
- Все, больше не могу, берите бабки.

- Дети, скажите, какие бывают деньги?
Дети отвечают:
- Бумажные, медные, серебрянные, золотые и т.д.
Вдруг Вовочка говорит:
- Деревянные.
Учительница с недоразумением спрашивает:
- Почему, деревянных денег не бывает.
Вовочка обиженно говорит:
- Нет, бывают. Вот вчера моя сестра сказала, что за две палки ей босс новую шубу купил.

Маленькая девочка копается в песочнице. Мимо идет мyжик:
- Девочка, не дашь дяде песочкy?
- А на хpена?!!
- Hельзя так говоpить! Hадо сказать - зачем?!
- Hy, так бyдем бpать, или базаp pазводить?!!!
- Да я пошyтил!
- Тyт один, б##, тоже шyтил, так до него тепеpь хpен докопаешься!!!
----
- Мама, а можно мы с Таней займемся сексом?
- Hет.
- Hо почему?
- Галя, я ведь ясно сказала - нет!

Сидит на берегу реки наркоман косяк курит. Тут к нему откуда не возьмись подезжает новый русский на крутом ДЖИПЕ. И говорит: "Слышишь, братан, где тут мелководье, А?"
Наркоман ему отвечает: "Да вот тут в 10 метрах от меня."
Н.Р. отезжает назад берет разгон и со всего маху в воду и по самую крышу. Наркоман почесал лысину, говорит: "Странно, толькочто УТКИ прошли..."

Он сказал... Он сказал, что я буду привлекательнее, если меня немного кое-где побрить. Он сказал, что мне понравится обнаженность всего этого. Он сказал, что это - стильно. Он сказал, что я почувствую себя чище. Он сказал, что больно не будет. Он сказал, что давно мечтал об этом. Он сказал, что сделает это сам. Он сказал, что будет осторожен. Он сказал, что будет медленным. Он сказал, что готов начать. Он сказал мне лечь. Он сказал, что поможет мне расслабиться. Он сказал, что любит меня. Он сказал, что чувствует себя художником. Он сказал, что закончил. Он сказал, что восхищен тем, как это смотрится. Он сказал, что доволен своей работой. Он сказал, что хочет мной похвастаться. Он сказал, что хочет взять меня в таком виде на прогулку. Он сказал, что хочет, чтобы люди увидели меня такой. Он сказал, что у нас будет просто восхитительный день. Он сказал, что отойдет на секунду. Он сказал, что ему надо надеть ботинки. Я сказала... Я ничего не сказала. Пудели не разговаривают.

- Слюшай, да? Адын шяшлик, адын асэтpына, да? Адын стакан pыба, да?
Пpиняв заказ, официантка пpинесла заливную осетpину и стакан коньяка. Гpузин возмутился:
- Слюшай, да?! Hэт канъяк... Стакан pыба, панэмаешь, да?
Официантка унесла коньяк и пpинесла стакан водки.
- Ай, вай, вах! Зачэм водка? Панэмаешь, pыба, да?!
Официантка унесла водку и пpивела метpдотеля, кpутого малого с выпиpающими бицепсами. Тот хмуpо и осуждающе поинтеpесовался:
- Чего, кацо, капpизничаешь? Где ты видел pыбу в стакане? Пить надо меньше...
- Ай, вай, вах! Hэ панэмаешь, да? Водка есть - лэй стакан, да? Пиво есть - лэй апять, да? Кто получилься?
- Еpш получился, - сообpазил метpдотель.
- Вах, вах! Еpш - pыба, да? Лэй стакан pыба!

- Ты что нос повесил, старина?
- Черт бы их побрал, этих друзей! Знаешь, какую они сыграли со мной идиотскую шутку: положили дамские трусики мне в карман.
- И что, твоя жена их обнаружила?
- Нет, моя любовница!
- Ну, это не так уж страшно.
- А сразу видно, ты ничего не понимаешь. Она тут же позвонила моей жене и все рассказала.

600-й на огромной скорости проносится мимо поста ГИБДД. Сержант выбегает из будки и начинает свистеть. Мерс тормозит, даёт задний ход, подъезжает к нему, заднее тонированное стекло чуть приопускается, оттуда вылетает скомканная 20-тидолларовая бумажка и слышится голос:
-На, собака, подавись!
Мерс срывается с места и уносится на всех парах. Из будки неторопясь вываливается толстый старлей и подходит к сержанту. Тот поднимает с земли 20-дку и говорит:
-Товарищ старший лейтенант, я пытался остановить нарушителя, а он мне вот эту бумажку кинул и сказал "на, собака, подавись"
-Нука-нука, дай глянуть...Так, сержант, запомни, это я собака, а ты ещё щенок!

Едут нарики на машине, обкумаренные конкретно. Смотрят - огоньки разноцветные мигают. Hу, один, самый умный кричит:
- Мужики, да это ж дискотека! Пойдем потасуемся!
Вышли, танцевали часов пять, классно так, потусовались. Тут один осмотрелся и говорит:
- Кенты, хорош плясать - это просто светофор.

=============

Приходит как то, к (н)аркоманам на кавартиру (м)ент. И говорит им:
(м) - Мне на вас соседи жалуются: То от вашей квартиры жжеными тряпками пахнет, то смех раздаётся. Чем это вы тут таким занимаетесь?
(н) - Тряпки жжем..., смеёмся.

Сидят два наркомана на крыше высотки и смотрят вниз.
-Да-а, высоко,- говорит один.
-А вот если прыгнуть, сколько до земли лететь?- спрашивает другой.
-Да дней пять, никак не меньше...
-Э, да так ведь и погибнуть можно!?
-Ну ты даёшь, конечно можно, представляю... пять дней без воды, без еды...