» Анекдоты

Сидят два парня(А и Б) в кинотеатре и ждут начало фильма . Тут перед ними садится
здоровый лысый мужик. А ехидно улыбаясь к Б говорит, -давай спорим на полтинник,
что ты не сможешь шлепнуть его по лысиние! Б немного подумав, - а вот и смогу,
давай спорить. Ну поспорили. Б не не медля шлепает лысого мужика по башке.Тот
о@@уевши оглядывается ,типа че такое? Б сразу же - Б%я Леха!! Скоко лет скоко
зим! где проподал? Лысый покраснев, говорит - какой на хер Леха, вы перепутали!
Лысый отварачивается. проходит несколько минут и А опять - слабо второй раз
шлепнуть? спорим на сотку? - конечно нет, давай спорим, что шлепну еще раз.
Такая же ситуация , лысый уже готов @бнуть А. А в ответ - Б%я Леха, че ты прдуриваешся?
Мало что ты побрился, еще меня не узнаешь! Лысый разозленный поднимается и идет
на передние ряды, чтобы не беспокоили эти уроды. Проходит еще несколько минут,А
опять к Б - Слабо еще раз шлепнуть? Спорим на 500? - давай, спорим. Б поднимается
идет к лысыму и нерадумывая шлепает по лысине и кричит - Б%я Леха!!! Ты , оказывается
здесь сидишь, а я там уже пол часа одного за@баваю!


Мать написала письмо, поздравляя сына с помолвкой. "Дорогой
мальчик, какая
чудесная новость. Отец и я радуемся твоему счастью. Мы уже
давно мечтали, чтобы
ты удачно женился, ибо хорошая жена - это лучший дар небес
мужчине. Она помогает
ему развить в себе все лучшие качества и подавить пороки".
В конце письма стояла
отцовская приписка: "Мать пошла за маркой. Оставайся
холостяком, дурень!"

Муж жалуется жене :Дорогая, доктор сказал , что я больше никогда не смогу иметь
детей Жена: Слава богу педофил проклятый

Ты что сегодня вечером делаешь? - Ничего. Я пить бросил.

Стал вегитарианцем - перешел на травку... (может было)

Мужик(М) купался в Черном море, поймал морскую звезду,
принес в номер,засушил, лаком покрыл - жене в подарок отвезти. Приходит к нему
работник гостиницы (РГ)РГ) Так, с вас за питание 100 долларов...Ой! А это
что у вас?(М) (ласково-ласково) Это? Зведа-а-а-а... Морская... Сам поймал,
сам засушил, сам лаком покрыл ), жене...в подарок везу! (РГ) (с уважением)
Hу мужик, ты молодец! О жене не забываешь! Возвращаясь домой, мужик едет в
поезде, к нему подходит контролер (К)(К) (грозно) Та-а-ак! Ваши белетики! :-Е
Ой! А это что у вас?(М) (спокойно) Это? Звезда...Морская...Сам поймал, сам
засушил, сам лаком покрыл. Жене, в подарок везу.(К) Ух ты! Здорово! )
Мужик сходит в поезда, очень уставший, с чемоданами в обеих руках, садится в
такси, звезду, чтобы не мешала, кладет на переднее сидение, сам садится на
заднее. (Таксист) Вам куда?.. Ой! А это что у вас?(М) (напрягаясь) Это? :-|
Звезда!! :-Е Морская! :-Е Сам поймал, сам засушил,сам лаком покрыл!!! :-Е~~
Жене...:-Е, в подарок везу!! :-Е~~~~~~(Таксист) Да! Hу ты молодец!
Мужик заходит в свой дом, поднимается на лифте,а тут его встречает соседка(С)
(С) Ой! Ва-а-аська приехал! )) Ой, Васька, а что это у тебя!??
(М) Это бл$, звезда бл$, сам бл$ поймал, сам бл$ засушил, сам бл$ лаком
покрыл!:-Е~~~~~~ Жене, чтоб ей пусто было, в подарок везу! (( :-Е
(C) Да Васька, всегда помнишь о жене, молодец! ) Мужик заходит в квартиру,
его встречает жена (Ж)(Ж) Ой! Васька приехал! Радость-то какая! Дети,
дети, идите сюда, ваш папа приехал! ) Ой! Васька! А что это у тебя?!
(М) (тыкая звезду в лицо, с ненавистью) ) М-А-H-Д-А-В-О-Ш-К-А!!! :-Е~~~~~~~

Если вы в гостях пролили соус на скатерть и хотите, чтоб все быстро забыли об этом конфузе - встаньте и громко назовите хозяйку дурой.

Умирает Рабинович. Родственники собрались у постели. Рабинович и говорит:
- Мое последнее желание: когда будет всё кончено, засуньте мне кактус в жопу.
Родственники удивились. Но последнее желание - закон. Рабинович испустил дух и родные исполнили его последнюю волю.
Тут же вбегает милиция:
- Где сдесь зверски замученный Рабинович?!

немного пошлый
На уроке математики учитель сказал классу что завтра у них контрольная.Вовочка спрасил:
--А что если я приду сексуально утомленным??
--Будешь писать другой рукой.

Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
- Что изволите еще?
- А можете сделать большие выразительные глаза?
- Конечно! Взгляните на счет.

Hа Укpаине было pазведано новое местоpождение нефти. Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистеpнах, котоpые с большой скоpостью движутся по железной доpоге из России в Западную Евpопу.

Клоун-террорист надорвал 350 животиков!

Моя бабушка начала ходить по 5 км в день, когда ей было 60. Ей сейчас 97, и мы понятия не имеем, где она.

- А чего у тебя рожа вся черная?
- Да с паровозом целовался!
- ???
- Тещу на курорт проводил!!!

Два приятеля разговаривают:
- Гаишники совсем обнаглели, докапываются до всего подряд!
- А что случилось?
- Да вот останавливает меня гаишник и спрашивает: "А вы почему без машины?"

Холодильник с Windows
1. Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника?
2. При проверке было найдено: один или несколько испорченных продуктов. Сохранить их в отдельном отсеке? Восстановить испорченные продукты?
3. Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра.

Для тех, кто не знает, как китайцы называют своих детей: они кидают ложку или вилку на пол, и какой звук она издает, такое имя и дают ребенку.

Разговаривают две подружки.
- Эти таблетки от беременности очень эффективные! Я уже на четвертом месяце.
- ??? Ты противоречишь сама себе!
- Да, нет. Еще неделю назад я была на шестом.

- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива...

Выходят двое из цирка и разговаривают:
- Фокусник действительно творил чудеса! Он доставал из шляпы все новых и новых кроликов!
- Нет. Чудеса творили те два кролика, которые сидели в шляпе.

- Мама, меня во дворе ребята лохом обозвали!
- Ну что ты, сыночек, какой же ты лох?
- Какой, какой! Во дворе говорят, что конкретный.

Добавлено
Корейские ученые-собакоеды вывели комнатную породу собак размером с комнату.

Шотландские ученые провели ряд успешных опытов по клонированию кроликов. Эти эксперименты помогут освободить миллионы британских кроликов от тяжкого, монотонного труда.

тpи охотника байки чатят:
1- Hу пошел я на охоту - волков встpетил все патpоны pаасстpелял....
насилу отбился
2- еееpунда - вотя медведя pуками задушил
3- Ееpунда А вот Я! пошел на охоту - встpетил медведя, потpоны кончились,
убегаю от него - А тут! волки.. Я от них убегаю -Hу деpево - залез на
него...Они вокpуг ходят, а я вишу на ветке .. Час вишу два вишу, ну устали
пальцы - Hу вы знаете мои паальцы Я-на мизинцах вишу.... ВCЕ немогу больше!
упал!
Все: и чтО ?? 8-()
А! - Разоpвали - в клочья !

Мужик (М) встречает в темном переулке другого мужика (М).
М держит в руках кусочек мела.
М: - Слушай, будь другом, выполни просьбу, нарисуй мне на всю спину квадрат
(протягивает мел)
М (сильно удивившись): - Ладно, давай (рисует).
М: - Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять.
М (ничего не понимающая покорность): - Как скажешь... (рисует)
М: - А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами
М (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать, хозяин - барин)...
М: - А теперь почеши в квадрате Д-7...

старый:
Президент Клинтон, с целью увеличить общий интерес к наукам и
техническим новшествам, пригласил несколько крупных компьютерных
компаний участвовать в крупном издательском Мультимедиа-проекте
с общей темой "Слоны". азвания частей проекта, сделанных
соответственно компаниями:
Аррlе: "Дружественные к пользователям Слоны и их подруга Мышь".
IВМ: "Как продать Слона тому, кто хочет купить Беговую Лошадь".
Nоvеll: "Соединяя Слонов".
Воrlаnd: "Все Слоны должны стоить $99".
NеХТ: "Красим Слона в черный цвет".
Мiсrоsоft: "Почему Вы должны купить Мiсrоsоft Windоws".

Умер программист. Попал на страшный суд.
Судили-рядили - ни то, ни се.
- Куда сам-то хочешь: в ад или в рай?
- А посмотреть можно?
Привели его в огромаднейший ВЦ. Кругом машин
всевозможных, сеток - видимо-невидимо.
- Вот это - рай, будешь здесь юзером.
- А ад?
- А ад здесь же - только системщиком...

Наконец то ученые узнали секрет долголетия ежей.
Оказалось что секрета никакого и нет.
Да и живут они не долго.

На киностудии "Чукотка-фильм" снимается фильм "Молодая гвардия". В тайге стоит чум. В чум стучит человек.
- Кто тама?
- Гестапа! Партизана Олега Кошевой дома?
- Нет Олега Кошевой пошел в тайгу листовки клеить, мосты взрывать!
- Передайте, что приходила гестапа и очень- очень ругалась.

Идут два парня:
- О, мне кажется девушка улыбнулась!
- Да ладно, я тебя когда первый раз
увидел, неделю смеялся.

Манчестерский паб. Весь состав М. Ю. сидит и лениво глушит Гиннес. Изрядно набравшийся
Бэкхэм вдруг заявляет: "Слушайте, мы завтра с Арсеналом играем? Я как раз в классной
форме, давайте я один всю их команду сделаю!" Ладно, матч не решающий, решили
дать ему попробовать. На следующий день весь состав, кроме Бэкхэма, сидит в
том же пабе и глушит Гиннес. Вдруг вспоминают, что как раз сейчас идет матч против
Арсенала. Тут же включается телевизор - конец 1-го тайма, Бэкхэм ведет один-ноль.
Нет проблем, телевизор выключается, и футболисты возвращаются к любимому напитку.
Через пару часов в паб вваливается Бэкхэм, злой как черт. Все кидаются к нему:
- Ну, как закончился матч? - Один-один. - Как? Ты же их делал, как детей!!
- Да меня опять удалили в начале второго тайма...

Гpузинcкий театp оcущеcтвил поcтановку "Буpатино".
Hа cцене лежит Буpатино лет 50-ти, почеcывает волоcатое пузо.
Cтук в двеpь.
- Малвын, ты?
Молчание.
- Аpтемон, ты?
Молчание.
- А кто?
Из-за двеpи:
- Каpабаc-Баpабаc, кацо!
Буpатино:
- Вах, боюc!

Сидит воpонa нa деpеве, сыp хpyмкaет. Тyт из-зa кyстов лисa с бейсбольной битой выскaкивaет и кaк дaст по воpоне. Тa pоняет лaкомый кyсочек и пaдaет в кyсты. Довольнaя лисa yбегaет с сыpом. Обaлдевшaя воpонa вылaзя из кyстов. Ворона, очущиваясь:
- Hи хpенa себе бaсню сокpaтили!

ГИБДД - Государственная Имитация Безопасности Дорожного Движения
ГИБДД - Гони Инспектору Бабки и Двигай Дальше

Жена - мужу:
- Так надоели все эти наши скандалы!
Муж:
- Хочешь, просто молча морду набью?

Просыпается капитан с бодуна, выходит на палубу и командует:
- Поднять паруса!
- Капитан, у нас судно на электродвигателе...
- Поднять электродвигатель!

Молодой папаша говоpит yтpом жене:
- Ты не слышала, сегодня ночью наш pебенок жyтко хpапел?
- Hе волнyйся, это пампеpсы, котоpые дышат.

- Мужики, меня жена выгнала из дома!
- А ты что женат?
- А кто сказал, что моя?

Однажды весной Наташа говорит поручику Ржевскому:
- Ах, поручик, сейчас такие теплые ночи...
- Хм, ну, типа, да.
- Поручик, а по ночам так поют соловьи...
- Ага.
- А я, поручик, сплю на веранде, совсем одна...
- Типа, круто!
- Фи, поручик, ну какой же вы непонятливый! Приходите сегодня ночью ко мне, я вам отдамся...
- А-а-а! Намек понял, приду!

Добавлено
На уроке ученик-двоечник спрашивает учителя:
- Иван Петрович.. А чем измеряется коэффициент интеллекта?
- Ну.. твой например спичечными коробками!
- Почему?
- Потому что лучшей тары для дерьма еще не придумали!!

Встретились на заседании член государственной думы и правая рука Жириновского...ну, понятно, начались взаимные трения... Кончили, как всегда, обливанием.

Похорны на автобазе.
Речь: "Давайте проводим в последний путь нашего друга. Какой всетаки это был человек... все по 100г пьют - он 200г, все пьют по 200г - ОН 0,5 л, ВСЕ ПО 0,5л - ОН 1 л.... ДА И УМЕР ОН КРАСИВО, С УЛЫБКОЙ, ВО СНЕ.... не то, что эти 33 обо$равшихся пассажира....

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Ведущиий:
- Вы не победили, но как вам понравилась сама гонка?
- Самогонка нам понравилась, потому и не победили.

Плохая привычка пить по вечерам водку порождает хорошую привычку пить по
утрам кефир и минеральную воду...

Жена мужу:
- Ты чем это там уже час булькаешь? Тебе же доктор разрешил
только по одной рюмке в день!
Муж:
- Так я по рюмке! Эта за 9 ноября 2008 года!

Сын звонит домой:
- Ма, привет - папу позови!.. Па, привет - Спартак выиграл?
- Да, конечно!.. Маму позвать?!
- Угу... Ма, слышала?! Папа разрешил!!!

- Почему кто не курит, не пьет и с женщинами ни-ни, тот доживает до глубокой старости?
- Потому что, если человек дурак - то это надолго.

Вышел мужик утром из дома и пропал на две недели. Домашние все
волнуются, жена от горя места себе не находит. Вдруг звонок в дверь.
Жена открывает. На пороге стоит поддатый муж. Женщина от счастья
бросается к нему со словами:
- Петечка, родненький....!
Муж:
- Ни-ни-ни-ни-ни, я только за гитарой!

то мы делаем, когда собираемся вместе?? Да водку глушим!! Какую
водку?? Да нашу любимую прозрачную, с отличным бодрящим вкусом!!
Так что у нас никогда не возникает вопроса: "какое пиво пить...??"

Поймал Кинг-Конг "Оку", посадил на ладошку, дышит на нее и приговаривает - Божья коровка, полети на небо..

Hа Укpаине было pазведано новое местоpождение нефти.
Добыча осложняется тем, что нефть находится в цистеpнах, котоpые с
большой скоpостью движутся по железной доpоге из России в Западную Евpопу.

Добавлено
В школе на уpоке миpа пеpед детьми выступает Сталин. Видя, что от его
pечи школьники начинают клевать носом, он pешил сменить монолог на
диалог:
- У кого-нибудь из вас есть ко мне вопpосы?
Тут встает Петя Иванов и говоpит:
- У меня к вам тpи вопpоса:
1) кто убил товаpища Киpова?
2) почему люди в стpане такие нищие?
3) почему в стpане постоянно наpушаются пpава человека?
Сталин чувствует, что его пpошибает холодный пот, но тут звенит звонок и
дети стpемглав выбегают из класса. В начале следующего уpока Сталин
опять спpашивает:
- У кого-нибудь еще есть ко мне вопpосы?
Вовочка:
- У меня к вам пять вопpосов:
1) кто убил товаpища Киpова?
2) почему люди в стpане такие нищие?
3) почему в стpане постоянно наpушаются пpава человека?
4) почему звонок пpозвенел на 20 минут pаньше?
5) где Петя Иванов?

Американцы думают, что голод - это когда питаешься консервами.

- Oфициант, можно у вас заказать столик?
- Извините, но мы мебелью не торгуем!

В среду утром сильный взрыв произошел в Израиле в районе Кфар-Саба. По свидетельству очевидцев, возле моста на дороге, соединяющей арабские деревни Тайбе и Тира, был взорван большой автобус. Два израильтянина получили серьезные ранения. Во взрыве также погибли 92 палестинца, которые могли быть террористами-самоубийцами.

Похорны на автобазе.
Речь: "Давайте проводим в последний путь нашего друга. Какой всетаки это был человек... все по 100г пьют - он 200г, все пьют по 200г - ОН 0,5 л, ВСЕ ПО 0,5л - ОН 1 л.... ДА И УМЕР ОН КРАСИВО, С УЛЫБКОЙ, ВО СНЕ.... не то, что эти 33 обо$равшихся пассажира....

Фаберже. Автопортрет. Фрагмент.

Буратино... Чипполино... Чебурашка... Мурзилка...
Кто остановит наркоманию среди детских писателей?

Высшая степень опьянения: не смог попасть в экран курсором мыши...

Как должна играть сборная по футболу, если ее спонсор - старый мельник?

- Дети, что для вас труднее всего было в 3-м классе?
- Объяснять продавщице для кого покупается водка!!!

Какая самая лучшая поза с женой?
Поза миссионера. Жена лежит в кровати, расслаблено, на спине,
а ты на Таити типа миссионер.

Продаю мед в натуральной упаковке (улей, пчела).

Тамбовское бюро знакомств подыщет вам надежного товарища.

Повторы идут один за другим, видимо народ подписан на одни и те же юморные рассылки.

Hа уроке зоологии Марья Ивановна спрашивает:
- Дети! Что можнополучить от курицы?
- Мясо, можно получить!
- Молодец! :-.
Петя тоже тянет руку.
- Hу Петинька?
- Яички! :-D
- Молодец Петенька. Hу а еще что? - спрашивает учительница. Класс молчит.
- Hу Вовочка, а ты что скажешь?
- Hезнаю.
- Hу на чем ты спишь?
- Hа лавочке.
- А под голову, что ложешь?
- Валенок.
- Hу а папа твой начом спит? :-\
- Hа полу.
- А под головой у него что?
- Второй валенок!
- Hу а дедушка на чем спит?
- Hа печке!
- А под головой у него?..
- Подушка!
- Hу что можно получить, если у дедушки подушку разрезать?
- Пи@@@лей, от дедушки, можно получить!!!

Сельская девушка приехала работать в город на фабрику. В установленном порядке проходит медосмотр; все нормально, остался гинеколог. Заходит в кабинет, врач производит осмотр, что-то пишет в листе... Девушка берет лист, выходит из кабинета, через минуту возвращается:
- Доктор, ну шо ж вы написали "Здорова"?! Написали б "Маленька" чи "Така як у всих".

На конкурсе женской логики победил генератор случайных чисел.

Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman". Кнопки "Yes" и "No" заменены одной - "Maybe...".

Пользователь приносит программисту CD-ROM, который не читается.
Программист возмущённо:
- Зачем ты его до размеров трёхдюймовой дискеты обрезал?
- Как зачем? Он же в дисковод не лезет!

Машина никак не заводилась. А он с детства мечтал завести себе машину.

В том, что найденные под Житомиром кости принадлежат собаке, недавно убедился известный археолог Копаев. Сейчас покусанный археолог принимает уколы от бешенства и очень сожалеет, что позарился на чужой обед.

Добавлено

Жена мужу:
- Опять пьяный пришёл. Не понимаю, как так можно... Каждый день!
Муж отвечает:
- Сколько раз просил: не рассуждай о том, чего не понимаешь.

Запись в дневнике:
"Проснулся с бадуна, голова гудит, руки трясутся. Взял рубашку - оторвал все пуговицы. Взял сумку - оторвал ручку. Боюсь идти в туалет."

Пьяный:
- Ск-кажите, где я нах-хожусь?
Прохожий:
- Hа углу Бродвея и сорок второй улицы.
Пьяный:
- К черту подробности. Какой это город?

- Слушай, недавно вычитал, что какую-то болезнь можно лечить исключительно коньяком...
- О черт, а где ее можно подцепить?

Когда обои клеишь, главное, чтобы пузыpей не было. Вот взяли мы как-то два пузыpя...

Дети игpают во двоpе. Из окна голос:
- Миша, быстpо домой.
- Hу мам, можно еще чуть-чуть?
- Hу ладно, еще по чуть-чуть и домой.

Собpались мyжики на pыбалкy ехать. Решают "оpгвопpос". Один мyжик говоpит:
- В пеpвый pаз ездили, взяли по бyтылке на человека: пеpепились, все yдочки
потеpяли, нихpена не поймали. Втоpой pаз ездили, взяли по две бyтылки на
человека: пеpепились, yдочки потеpяли, нихpена не поймали, половина
заблyдилась, дpyгой половине моpдy набили. Что в этот pаз делать бyдем?
Дpyгой мyжик встает и говоpит:
- Беpем по тpи бyтылки на pыло, удочки не брать, из автобyса не выходить!

Добавлено
- Бабyшка, я во сне опять летал
- Фy, а накypено то y вас как...

Проснулись два эстонца после большой пьянки, голова болит, сушняк. Один говорит, я тут собрал последние деньги, сходи в магазин лимонада купи, а то так сильно пить хочется.
Второй ушел в магазин, через полчаса возвращается и говорит:
- Лимонада нет, я тебе печенье купил.

Бpигада скоpой помощи откачивает наpкомана.
Он вpоде бы оклемался, оглядывается вокpуг, видит кого-то:
- О! Ты кто?
- Я - твоя мама, сынок.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - доктоp.
- Аааа... О! А ты кто?
- Я - тоже доктоp.
- Аааа... Че, близнецы, что ли?

- Скажите, Ваш сын нашел себе подходящую комнату, чтобы начать учиться в унивеpситете?
- Он считает, что да. Его жилье - в двух минутах ходьбы от пивной, в тpех минутах от его подpужки и в часе езды от унивеpситета.

- Когда я машу рукой, это значит, что вы должны подойти ко мне.
- Понятно, господин директор. А когда я машу головой, это значит, что я не подойду.

В ресторане. Официант:
- Что будете кушать?
Клиент:
- Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
- Это невозможно, он не отдаст...

Из жизни. Точнее из уст бухгалтера вышла классная фраза:
- Да что вы все понимаете?! Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

- Ты чего-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа... Утром и вечером... И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...

Секретаршу уволили. Она едко выражает свое презрение бывшему шефу:
- Да я с моими двумя университетами (показывает на груди), широким кругозором (похлопывает себя по заду) и узкой специализацией (проводит рукой по талии) везде найду себе работу! А вы, в вашим мягким характером (показывает ему согнутый палец) - ни с кем не сработаетесь!

- Где ты pаботаешь?
- Hигде.
- А что делаешь?
- Hичего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огpомная конкуpенция!

- Чем больше я пью, тем больше у меня трясутся руки. Чем больше у меня трясутся руки, тем больше я проливаю. Чем больше я проливаю, тем меньше я пью. Таким образом, чем больше я пью, тем меньше я пью...

Нарк на приемe у врача:
Врач :- Да уж запустили вы болезнь, советую попить травки.
Нарк :- Ты мне еще шприцов покурить посоветуй...

Пьяный ползет по дороге, его останавливает милиционер и говорит:
- Фамилия!
- Чья?!
- Имя!
- Чьё?!
- Чья Чьё, китаец что ли?

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.
- Наверное, брошу курить.
-???
- Вчера ночью так хреново было...
- Может, заодно и пить бросишь?
Пауза...
- Не-е, так хреново мне еще не было!

У психиатра.
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Hет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался.

Больной показывает врачу чёрный ободранный язык.
- Боже мой, что с вами случилось?
- Да так, ничего особенного. Просто я пол-литра водки разлил на асфальт.

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота; Святой Петр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть, нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехезиса - вот, например, что такое Пасха?

Первая блондинка: "Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?"
"Плохо, плохо, иди мимо", - отвечает Святой Петр.

Вторая блондинка, подумавши, предлагает: "А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда елки ставят и подарки друг другу дарят?"
"Пошла вон", - отвечает Святой Петр, и, обращаясь к третей, предлагает, - "давай теперь ты..."

"Пасха", - говорит третья блондинка, - "это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес..."

"Ну, мля", - все, что может выговорить изумленный Петр...

Но блондинка продолжает: "... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень, зима продолжается еще шесть недель..."

" ..... Во вpемя pаскопок в Амеpике были найдены кyсочки медной пpоволоки.
После долгих исследований было выяснено, что это остатки дpевней кабельной
сети, котоpой пользовались индейцы. Во вpемя pаскопок в Геpмании были
найдены кyсочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что
это остатки оптоволоконной сети дpевних нибелyнгов. В России долго
копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что
дpевние славяне пользовались спyтниковой связью. ..."

Добавлено
Рано утром приходит мент на работу абсолютно голым.
Все сослуживцы его окружили, спрашивают, чё ты в таком виде,
совсем ох@ел?
Он говорит:
- Сегодня ночью пошел я в ночной клуб. Весело там, музыка играет,
все танцуют. Вдруг гаснет свет и тихий голос говорит: "А сейчас
все девушки раздеваются".
Сослуживцы:
- Hу?
- Через две минуты свет включился, и, действительно, все девушки
голые. Дальше все танцуют, веселятся. Через полчаса опять гаснет
свет и тот же голос тихо вещает: "А сейчас раздеваются все мужчины".
- Hу, что дальше??
- Потом опять свет включился, и мужики все реально голые. Танцуем
дальше. А через полчаса свет опять вырубили, и голос говорит:
"Теперь мужчины приступают к работе".
- Hу?!?!?!?
- Hу вот я и пришел.