» Анекдоты

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает
Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

Петруха:
- Гюльчатай, открой личико, Гюльчатай, открой личико...
Гюльчатай на мгновение открывает лицо...
Петруха (после получасового столбняка):
- Какой гуманный народ эти азиаты...

Инженер, бухгалтер, химик и государственный служащий поспорили, чей
кот умнее. Инженер позвал своего кота: "Икс-квадрат, покажи им!".
Икс-квадрат
подошел к столу, взял бумагу и ручку и нарисовал круг, квадрат и
треугольник.
Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота: "Гроссбух, покажи им!". Гроссбух
пошел на кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на 4
кучки, по 3 печенья в каждой. Все согласились, что это тоже хорошо.
Химик позвал своего: "Шпатель, покажи им!". Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил в
него точно 150 граммов молока, не пролив ни капли. Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий
сказал своему коту: "Перекур, покажи им". Перекур съел все печенье,
выпил все молоко, поссал на бумагу, изнасиловал трех остальных котов,
завопил, что от этого у него разболелась спина, написал жалобу на вредные
условия работы, отправил ее в санэпидемстанцию и взял больничный на
остаток дня.
------

Встречаются два друга:
- Слушай, когда вы сексом занимаетесь, твоя жена кричит?
- Вообще-то нет... Ну разве что когда член об штору вытираю...

За окном смеркалось. Она лежала на спине совершенно голая. Ее бледная
грудь в последних лучах вечерней зари окрасилась в розовый цвет.
Приподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись друг на друга,
раздвинулись и смотрели в разные стороны. Капитан Сидоров, запахнув
халат, стоял в глубоком раздумье. Ему было над чем призадуматься:
каким образом накормить семью этой замороженной курицей?


Добавлено
Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!
- Месье торопится?


Добавлено
В день Святого Валентина Беларусь была включена в Книгу рекордов Гиннесса за самый массовый поцелуй. Более 6 тысяч человек перед объективами телекамер отечественных и зарубежных корреспондентов поцеловали в жопу своего президента. В скором времени организаторы обещают побить и этот
рекорд.


Добавлено

Представленная автором психоделическая фантасмагория раскрывает перед читателем диалектическую экзистенциальность синдрома посткоитальной абстиненции, когда индивидуум не способен селективно абстрагироваться от ламинантно присущих ему девиантных аберраций, являя тем самым яркий пример конвергенции деструктивной ментальности и перманентно когнитивного креатива. Книга рекомендована для домашнего чтения в 1-3 классах начальной школы.

Приходит мужик в ресторан, заказывает выпивку. Официант приносит стакан. Вдруг
подскакивает макака, сует свой хвост в стакан, и, поболтав им там, убегает.
Офонаревший мужик требует другой стакан. Официант приносит, после чего все
повторяется. Совсем очумевший мужик спрашивает у официанта:
- Чья это макака?
- Пианиста. Мужик подходит к пианисту и говорит:
- Ты знаешь, твоя макака мочит хвост в моем стакане?! Пианист кивает и начинает
петь, наяривая на пианино:
- Моя макака мочит хвост в твоем стакане! Моя макака мочит хвост в твоем
стакане!

Об'явления
Группа специалистов по финансированию предлагает 1 млд. $ за голову Бен Ладена.
Группа специалистов по клонированию преглашет Бен Ладена к взаимовыгодному сотрудничеству...

у колхоница вчера пиво пришло много
голова болит в общем плохо
подходит к корова присяжется смотрет нехрень думает що то
кророва говорит
-що плохо?
-ага
-голова болит?
-ъ
-а молоко надо добить?
-думаю
-ну даваи так сделаем тьй држи мне соски а я прьйгать с место буду

Внук деду сапожнику:
- Что ты, дед, как по пальцу врежешь, так все мою мать вспоминаешь?!
- Ой прости, внучек, больше не буду!
Через пару минут... Шмяк!
- Ах ты ж! Еб твою бабушку!!!

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое миньет.
Те переглянулись и решили - уж лучше он от нас все узнает, чем где-то на улице.
Мама:
- Нууу... Это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растет.

Ученые отказались от применения искуственного интелекта при создании оружия. На первых ипытаниях бомбу с элементами ИИ так и не удалось выпихать из бомба-люка..

- А сейчас у меня стрижка "под мальчика".
- Надеюсь, все остальное осталось под девочку?

Наташа Ростова:
- Ржевский, отныне относитесь к людям так, как вы хотели бы, чтобы люди относились к вам...
Ржевский:
- Это что же, Наташенька, мне теперь всем х*й сосать?

Учитель спрашивает:
- Встань тот, кто себя считает тупицей.
Вовочка встает.
- Вовочка, ты себя считаешь тупицей?
- Нет, но как-то не удобно, что вы один стоите.

Когда советские войска оккупировали Бессарабию, говорят, солдаты стали
приставать к местным женщинам, мол, давайте... Ну и они, мол, давали.
С тех пор их молдаванками и зовут.

Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
--------------------------------------------------------------------------------
- Мама, мама! Почтовый ящик газету кушает!
- За какое число?
- За шестое.
- Ну и пусть кушает, сегодня десятое.
--------------------------------------------------------------------------------
Сидит рыбак с собакой у пруда, рыбачит. Бац - корова выныривает:
- Мужик! Дай закурить!
Мужик ошалел совсем, протягивает сигарету.
- Ну, и спички давай!
Совсем одурел мужик, дает спички. Корова закуривает, отдает все и ны-
ряет обратно. Мужик круглыми глазами смотрит на собаку. А собака:
- Что, хозяин, уставился? Я сама офигела!
--------------------------------------------------------------------------------
- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?
--------------------------------------------------------------------------------
В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде
видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выпол-
нил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

Прыжки с парашютом...
- 1й пошел, 2й пошел, 3й... где третий ........!?
- (сипло) Не прыгну, горло болит.
- А ну, твою мать ..........!!!!! Быстро........!
У люка свалка, крики, грохот. Инструктор зовет пилота на помощь. Ну наконец выкинули. Инструктор:
- Тяжелый, гад...
- (сипло) Точно, тяжелый, зараза...

Добавлено
Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав свое, собрался уходить домой. К нему подбегает руководитель полетов:
- Слушай, тут группа новичков должна прыгать, а их инструктор заболел. Подмени, первый прыжок все-таки, не отменять же.
Инструктор согласился. Взлетели. Новички, затянутые в комбинизоны и шлемы, во все глаза испуганно смотрели на него.
- Ничего, орлы, не ссыте, - гоголем прошелся он перед ними и, желая их приободрить, предложил,
- Кто сделает как я? Он открыл дверь, расстегнул ширинку, побрызгал вниз, затем оголил задницу, выставил ее в дверь и сплясал на краю. Новички молча и ошалело смотрели.
- Ну, ладно. Первая пара приготовиться!
Осмотрел у первого парашют, подергал за лямки:
- Яйца не жмет?
- У меня нету яиц, - отвечает новичок.
- Как нету яиц? Ты что, кастрат? - удивился инструктор.
- Да нет, - отвечает новичок, - просто наша группа - девушки.;)

- Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.
- Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине.
- А с их мотоциклами что делать?

Штирлиц шёл по коридору. Впереди - кто-то бородатый и в чалме.
- Будь ты не Ладен,- подумал Штирлиц.

2035 год. По Нью-Йорку идут папа с сыном. Папа, показывая сынишке на большой пустырь, говорит:
- Смотри сынок, вот тут, давным-давно, возвышался Всемирный Торговый Центр!
- А что случилось, папа, куда он пропал?
- В него на самолете врезались арабские террористы...
- папа, папа, а кто такие арабы??

- Ты бы поменял свою жену на двух женщин?
- Нет.
- Красивых?
- Хм... нет.
- А на трех?
- Тоже нет.
- А красивых?
- Ну... нет.
- А на четырех?
- Нет!
- А четырех красивых?
- Нет...
- А на "Камаз"?
- А "Камаз" красивый?..

Берлога. Медведь-папа и медведь-сын. Папа укладывает сынишку спать. Сын сопротивляется:
- Пап, покажи кукольный театр!
- Спи, сынок...
- Ну покажи-и кукольный театр!
- Я сказал, спи быстро!
- НУ ПОКАЖИ-И-И-И!!!
- Ну ладно, щас покажу..
Медведь-папа идет в дальний угол берлогу, берет два человеческих черепа, один надевет на правую руку, другой - на левую:
Правый череп:
- Слышь, Петрович, а правда здесь медведи водятся?
Левый череп:
- Херня все это, ты знай - наливай да пей!

А вот что мне пртслали 12-го сентября:

"ВЧЕРА В НЬЮ-ЙОРКЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ СЪЕМКИ ФИЛЬМА \"БРАТ-3\". СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА
ПРИНОСИТ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ПРИЧИНЕННЫЕ НЕУДОБСТВА!"

Korol
А мне (тоже примерно 12-го):
"Сразу после терактов звонок Бушу. На трубке Путин:
- ... Примите наши соболезнования в связи с терактами!
Буш: - Какими терактами?!?!?!
Путин: - Ой, извините, я попозже перезвоню ....


А ещё просто, типа анекдота:
Если вы пробовали бросить курить и у вас не получилось, если вы пробовали бросить пить и у вас тоже ничего не получилось, если вы пробовали избавиться от лишнего секса и у вас опять ничего не получилось, то не волнуйтесь: от секса попьянке ни один курильщик ещё не умирал!

Добавлено
Ray13579

Цитата:

Винни-Пух и Пятачок идут по дороге. Вдруг Винни-Пух останавливается и дает
Пятачку по морде.
- За что, Винни?!
- От вас, свиней, всего можно ожидать!

А ещё я знаю этот же анекдот только с другой последней фразой Пуха:
- А чё ты идёшь, молчишь, всякую ***** про меня думаешь?!

- А почему если не пить, не курить, за женщинами не бегать - до глубокой старости дожить можно?
- Потому, что если человек - дурак, то это надолго!


- Поручик Ржевский, я слышал, что вы вчера стрелялись из-за Наташи Ростовской с корнем Оболевским?
- Да-с, это правда. Я стрелялся из-за Наташи. А вот трус корнет стрелялся из-за дерева.

- Кого ты больше всех боишься за рулём?
- Пьяных.
- А ещё?
- Солдат.
- А ещё?
- Мотоциклистов.
- А женщин? Женщин не боишься?
- О-о-о! Женщин! Это пьяный солдат на мотоцикле!

Цитата:

ВЧЕРА В НЬЮ-ЙОРКЕ ЗАКОНЧИЛИСЬ СЪЕМКИ ФИЛЬМА "БРАТ-3". СЪЕМОЧНАЯ ГРУППА
ПРИНОСИТ СВОИ ИЗВИНЕНИЯ ЗА ПРИЧИНЕННЫЕ НЕУДОБСТВА!"

Угу. Есть еще немного измененная цитата из Брата-2:
- Bin,... Это Данила. I need help

Летит самолет, дальний рейс, третий час полета. Пассажиры спокойно дремлют.
Вдруг распахивается дверь в кабину пилотов и экипаж, на ходу натягивая парашюты, несется к выходным дверям.
На недоумений вопрос пассажиров: "Что случилось?!!!" спокойно так отвечают:
- Да не волнуйтесь вы, просто у нас неприятности на работе...

Собрались трое новых русских, от скуки не знают чем заняться. Решили в русскую рулетку сыграть.
Первый заряжает один патрон, подносит пистолет виску и нажимает на курок... Череп разносит в клочья.
Второй берет пистолет, заряжает один патрон, стреляет... Мозги разлетаются по стенкам.
Третий тоже заряжает, подносит, нажимает на курок и последняя мысль в его голове:
- А разве "Макаровым" играют в рулетку?

Nu tipo 2 novih Russkih bazarjat 1 drugomu :
Znajew ja takuju sekretarshu na rabotu vjzal gavariw raspe4ataj mne ... i ona srazu trahatsja idet
Nu vtoroj korew gavarit oo mozhno ja ee i k sebe na rabotu vozmu ?
Pervij otve4ajet koneshno mozhno
nu vzjal on ee na rabotu gavarit ej tipo raspe4ataj mne spisok a ona emu popozhe shas zanjata i on ushel v kabinet ona zahodit k nemu v kabinet popozhe i gavarit shas raspe4ataju a on ej v otvet SPASIBO uzhe ot ruki nabrosall (P.S)
Sorry 4to tak naokuratno no proshu podkorektirovat' ego i na rus

игра миллионер, в студии с галкиным(Г) - путин(П)
(Г)- и так вопрос "когда украина отдаст долги россии за газ"
(П)- э-э-э а можно звонок другу?
(Г)- кому будем звонить?
(П)- знакомому, в этих вопросах он шарит - кучме...(К)
(Г)- хорошо, у вас 30 сек.
(П)- тут такой вопрос "..." и такие варианты "А-Бэ-Цэ-Дэ"
(К)- э-э-э-э... а буквы "Хэ" там нету?