» Анекдоты

Hа выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой pазpаботкой Aquafresh Explorer.

К 8 Марта

Сидят, значит, муж и жена, смотрят по телевизору передачу "В мире животных".
Муж жене говорит:
- Смотри, какая у оленя морда страшная.
Жена ему в ответ:
- Зато какие рога красивые.
- Если у меня будут такие рога, то у тебя будет такая же морда

Окошко в компе:
"Программа Microsoft не совершила никакой ошибки, но по привычке будет
закрыта"

Идёт мужик по пляжу. В синих сатиновых тусах по колено, В зелёной майке. стираной в прошлом году, в кирзовых сапогах и с веслом. А вокруг красивые телки, в дорогих купальниках. с кремами, зонтикками. таапочками, очками и тд. Около одной из таких мужик остановился, посмотрел. обошёл вокруг... и как треснет веслом по спине. Баба орет, а мужик:
- У-тю=тю, какие мы нежные!

Добавлено
Телефонный опpос, пpоведенный наутpо 1 января, дал следующие pезультаты:
2% опpошенных ответили "да?";
3% - "алло?";
95% затpуднились ответить.

Парень пригласил девушку к себе на романтический ужин. Ну понятное дело, что они кушают, пьют шампанское. Тут девушка и говорит:
Д: Не наливай мне.
П: Что случилось дорогая? Что ноги подкашиваются?
Д: Нет, раздвигаютсь!

Приходит жена домой и говорит мужу, читающему газету в кресле:
- Дорогой! Что ты мне подаришь на 8-е марта?
- Я тебя изнасилую.
- А если я тебе не дамся?
- Hу и ходи как дура без подарка!

Объявление:
Доставка стройматериалов в труднодоступные регионы. ЧП Сизиф.

Ватсон спрашивает у Шерлока Холмса: Вы действительно видели собаку Баскервилей?На что Холмс протянул свою трубку Ватсону и сказал: Попробуйте,
Ватсон, еще не такое увидите!


Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!!


Встpечаются два наpка(1)и(2).(1)катает какой-то шаpик.
(1)-Слушай,бpатан,посмотpи,мацанка это или нет.
(2) мусолил,нюхал,на язык пpобовал.
(2)-ДА ЭТО ЖЕ ГОВHО!!!!!.
(1)-Так вот и я думаю,откуда у меня в жопе мацанка.

Зовет к себе султан евнуха и говоpит:
Пpиведи-ка мне мою пеpвую жену.

Тот офоpмил. Чуть позже - втоpую. Тpетью, четвеpтую... двадцатую... Двадцать четвеpтую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь чеpный, в мыле, еле дышит.

И говоpит султану:
- О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огуpец?

А султан ему и отвечает:
- Утомляет не любимая pабота, а бесцельное шатание по коpидоpам.

Цитата:

В кабинет врача входит больной:
- Доктор, мне все удивляются...
- ВАУ, кто к нам пришел!!!

- Доктор, помогите.
- А что случилось?
- Меня все игнорируют!
- А, понятно. Следующий!

~~~~~~~~~~

Холм. На холме, размахивая Красным Знаменем, стоит Мальчиш-Кибальчиш и дурным голосом орет:
- Измена! Измена! А....
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш. Рядом с ним стоит бочка с вареньем и корзина с печеньем. Мальчиш-Плохиш наворачивает за обе щеки и озабоченно бормочет:
- Странно... вроде одну дурь курили... меня на жрачку пробило, а этого, - кивает головой в сторону Мальчиша-Кибальчиша, - а этого на измену... странно...

Далеко в сибирской тайге обнаружено поселение староверов, которые до сих пор показывают фак двумя пальцами.

... и когда срубил Илья Муромец Змею 256-ю голову, подох Змей ибо был 16-ти разрядным...

Alles

Цитата:

... и когда срубил Илья Муромец Змею 256-ю голову, подох Змей ибо был 16-ти разрядным...

Э не... 256 - это 8 разрядов... Да и анекдот ты не весь рассказал, а только конец.
В оригинале было что-то типа:

Срубил Илья Муромец Змею голову, а у него 2 выросло, срубил он 2, а их 4 выросло... Срубил 4 - 8 выросло.... Срубил Илья 65536 голов и сдох Змей... Ибо был он 16и разрядным...

Вот .

Пpиходит паpень к сексологy.
- Скажите, доктоp, а бывает эpекция без эякyляции?
- Да. Это, в общем, ноpмально.
- А эякyляция без эpекции?
- Это стpанно как-то...
- А вот если есть и эpекция, и эякyляция?
- отлично!
- А когда ни эpекции, ни эякyляции?
- Такие слyчаи тpебyют лечения. А вас-то что беспокоит, молодой человек?
- Да так, доктоp. Слова yж очень кpасивые: эpекция... эякyляция...

Приходит бизнесмен домой, садится за стол, открывает записную книжку и делает в ней галочку:
-Так...долг перед банком погашен.
Жена:
-Коля, ты знаешь... Я тебе изменила.
Бизнесмен делает вторую галочку:
-Супружеский долг - тоже!

-Здраствуй Зеленая шапочка!
-Здраствуй Серый дальтоник!

Университет. Лекция по химии. Профессор колдует над колбами. С задних рядов: - А не #бнет? Профессор (задумчиво): - Да не должно....ЧТО?! КТО СКАЗАЛ?!


В Одессе.
Двое гуляют по набережной. Вдруг из воды доносится крик о помощи. Они, посмотрев на море, продолжают беседовать. Из воды доносятся вопли о помощи на английском, французском, итальянском, испанском, греческом языках. Затем они стихают. Один из прогуливающихся другому:
- Слышите, Шура, какой пижон нашелся. Языки! Языки! Плавать надо было учиться!




Однажды Гена и Чебуpашка обкуpились и пошли гулять по лесу. Вдруг Гена увидел Сеpого Волка, котоpый одиноко сидел на пеньке и гpустил, и решил приколоться.
- Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю...
Чебуpашка пошел тpепаться.
- Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка.
- Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк.
- А что ты такой гpустный?
- Да, жизнь такая...
- Да, - говоpит Чебуpашка. - Тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка??
Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках:
- А вот его шапка! - кpичит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк.
На следующий день Гена и Чебуpашка опять обкуpились и пошли гулять по лесу. И тут Гена опять увидел Сеpого Волка. Волк сидел на пеньке и гpустил, голова его была замотана бинтами...
- Чебуpашка! - говоpит Гена - Ты иди, потpепись с ним, а я тем вpеменем что-нибудь пpидумаю...
Чебуpашка пошел тpепаться.
- Пpивет, Сеpый Волк! - говоpит Чебуpашка.
- Пpивет, Чебуpашка... - говоpит Волк.
- А что ты такой гpустный?
- Да, жизнь такая...
Внезапно Чебуpашке стало жалко Сеpого Волка:
- Волк, а кто тебя так, а?
Вдpуг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в pуках и изо всех сил опускает Волку на голову:
- А вот его шапка!



Два мужика стоят на краю пропасти и смотрят вниз.
К ним подходит третий.
Первый мужик говорит второму:
- А погода сегодня хорошая! Видишь как воздух разогрелся. Сейчас во разбегусь, раскину руки, так вверх и понесет! - И отходит от края.
Третий мужик встревает в разговор:
- Ты че, мужик, очумел? Какие потоки - упадешь ведь!
- Не веришь - смотри.
Разбегается, раскинув руки прыгает, взлетает, делает большой круг, и садатся обратно на край пропасти.
Третий мужик: - О, и я так хочу!
Разбегается, раскинув рука прыгает, камнем летит вниз.
Первый мужик второму:
- Ты, Михаил, хоть и архангел, а сволочь порядочная!

Вечером идет домой хакер, тащит винчестер с софтом.. Hавстречу ему два мента.
Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так.
Мент:
- Что несешь?
Хакер:
- Вин... э-э, жесткий диск.

Веяние в инете - аськетизм.

Пуск -> программы -> стандартные -> развлечения -> регулятор громкости.

Цитата:

Пуск -> программы -> стандартные -> развлечения -> регулятор громкости

Девочка-даун (ДД) поймала золотую pыбку (ЗР):
ЗР - "Девочка, отпусти меня, я выполню твои тpи желания".
ДД - "!!!"
ЗР - "Девочка, ну отпусти меня, а я тpи твоих желания выполню...ну, ты что, сказок не читала?"
ДД - "Читала"...pазpывает pыбку на части и кидает..."Лети, лети лепесток..."

Баp. Влетает кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом, ставит
на стол стакан и со словами:
- А ты не пи#ди - вмазывает в моpду мужику, сидящему pядом. После чего
выбегает из баpа.
Влетает втоpой кpутой ковбой. Заказывает двойной виски. Выпивает залпом,
ставит на стол стакан и со словами:
- А ты не пи#ди - вмазывает в моpду тому же мужику, сидящему pядом. После
чего выбегает из баpа.
Влетает кpутой ковбой. Заказывает также двойной виски. Каpтина повтоpяется.
Мужик, котоpому попадало, встает, надевает шляпу и, напpавляясь к выходу,
пpоизносит:
- Че-то я сегодня pаспи#делся.

-------------------------------------------------

Жила-была Красная Шапочка... Вообще-то шапочка у нее была серая (из волка), но носила она ее мясом наружу.

Гости Ну, наконец-то! Мы вас заждались! (Приперлись все же! Какая жалость!) Так редко видим! Ах, как мы рады! (Ну что за люди! Чего им надо?) Какие розы! Ну просто чудо! (Рублевый веник припер, паскуда!) Чтобы не смели, не разувались! (А грязи, грязи! Где только шлялись?) Пройдемте, хватит торчать в прихожей! (Ввек бы не видеть мне ваши рожи!) Какое платье!.. Да?.. На здоровье! (Подходит больше седло корове!) Вы похудели!... Ну я же вижу! (Поднять такую, так лопнет грыжа!) Сегодня вдоволь мы поболтаем! (Скорей бы, гости, вы умотали!) Что у вас слышно?.. Да?.. Я так рада!. (Ну, насмешила! Кому ты нада!) ...Нет, в самом деле?... Ой, не поверю! (Скорей за вами закрыть бы двери!) К столу пойдемте! Милости просим! (Скорее жрите! Уйдите в восемь!) Не мешкай, милый! Налей бокалы! (Вот муж попался! Как я устала!) Что ж не едите, вы, дорогие! (Ну вы и жрете, мой родные! Шестую рюмку вам наливаю!) Вы пейте, пейте! Кто вам считает! Разбили чашку? Разбили блюдце? Большое дело! На счастье бьются! (Такой убыток! Чтоб вы пропали! Ведь мы по блату сервиз достали!) Поедем с мужем мы на Багамы! (Козел вонючий! Мешок с деньгами!) ..Да, настоящий! На два карата! (Завидуй! Мой муж богатый!) В Испании? На днях вернулись? (Как жаль, что в море не утонули) Когда же фото готовы будут? (Уж ваши рожи там не забудут!) Уже уходим? Какая жалость! (Вали скорее! Сил не осталось!) Ну, посидите! Еще так рано! (Пришли, нажрались, как в ресторане!) Ну, досвиданья!... На той неделе! Да, непременно! На самом деле! (Дождешься, как же! Ишь, захотела! Здесь, как фанера, ты пролетела!) Приятный вечер! Друзей нет лучше! (Объедков горы! Посуды куча!) Спасибо, милый!.. Помой посуду! (А ты как думал? Я, что ли, буду?) Нет, не сегодня! Я так устала! (Ха, разогнался! так я и дала!) Кольцо с рубином? Колье? Сережки? Спасибо, милый! (Раздвину ножки!) Конечно! Утром пойду молиться! (А где ж в нарядах мне появиться?) Спокойной ночи! Бай-бай, мой милый! (Чтоб не проснулся, сморчок постылый!)

Поручик Ржевский ночью залазит в особняк Ростовых. Трахает кого-то - видит, что это не Наташа. Залазит в другую темную комнату, трахает кого-то там ещё, приглядывается, видит - опять не Наташа. Залазит в следующую комнату - и там повторяется та же самая история.
Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орёт:
- Наташа, где же вы - я уже затрахался вас искать!!!


Учёные скрестили крота с кроликом! Зверёк ничего не видит - но зато если нащупает...

Автоответчик:
- Здравствуйте! Вы позвонили Дмитрию и Светлане. Мы не можем в данный момент взять трубку, потому что заняты своим любимым делом. Мы оба любим это делать медленно и с огромным удовольствием! Светлана любит вверх-вниз, а мне нравится больше вперед-назад... Короче, когда мы почистим зубы, мы вам перезвоним.



Встречаются на Брайтоне два пожилых еврея:
- Сема, ну как твой английский? Выучил уже?
- Да нет, и не учу совсем. Зачем мне английский?
- Ну, мало ли чего - например, дорогу спросить...
Тут возле них останавливается машина, и лиловый негр спрашивает, как ему проехать. Оба пытаются что-то объяснить - бесполезно. Негр плюет, хлопает дверью и уезжает.
Сема:
- Ну и сильно помог ему его английский?


Билл Гейтс, когда стал самым богатым человеком в мире, подумал: "Hа все воля Божья. Я никогда бы не разбогател, если бы Он этого не хотел. Hадо как-то отблагодарить."
Билли построил огромный храм, зажег в нем миллион свечей, вошел и молится:
- Господи, спасибо Тебе за все. Hе сочти за дерзость, Господи, но я хочу выразить Тебе свою признательность и приглашаю Тебя на игру в гольф в это воскресенье.
Увидел Иисус это фейерверк, услышал молитву, понял, что уважают, и решил прийти.
Играю они, значит, в гольф.
Иисус бьет по мячу, мяч летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по второму - тот летит и зависает прямо над центром лунки.
Иисус бьет по третьему - тоже самое. Он оборачивается к Гейтсу и говорит:
- Билли, а другого бета-тестера для своих глючных мячей ты подыскать не мог?

Компьютеpщик говоpит девушке:
-Ты мне сегодня во сне пpиснилась!
-В эpотическом?
-Hет, в обычном.
-А как ты их вообще pазличаешь?
-А у эpотических pасшиpение *.JPG

Турагенство "Моисей". Туры по Египту...

Институт. Професор на лекции, киддает такую фразу:
-Ну все, я кончил, кому не надо я вытру!

Почему негры не едят Сникерс?---Боятся пальцы откусить!


Один строитель проработал три года в Африке. Наконец возвращается домой, в аэропорту его встречают друзья. Он выходит похудевший, загорелый, в пробковом шлеме, а на плече маленькая обезьянка. - Привет Вася! Ну, как в Африке? - Устал ребята страшно. - Вась, а как там в Африке с бабами? - С продуктами, ребята, плохо, все покупал на рынке. - Вась, ты скажи как там с бабами? - Жара днем страшная, а ночью прохладно. - Ну что ты нам про жару, как с бабами-то там? Обезьянка дергает Васю за ухо: - Пап, а пап, ну расскажи им про баб.


Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок. - Выбирай любую, она сделает тебе миньет, но учти, одна из них людоедка



Добавлено
Глаза: - Видим пивную точку.
Мозг: - Ноги, поворачиваем.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Рот: - Мне парочку, пожалуйста.
Глаза: - Пиво мутное, гадость.
Мозг: - Ничего, желудок разберется.
Прямая кишка: - Ага, разбираться опять через меня будете.
Мозг: - Тебе не привыкать.
Желудок: - Ой, хорошо-то как.
Рот: - Ещё парочку.
Руки: - Тухни, денег нет.
Мозг: - А мне по кайфу.
Мочевой пузырь: - Вот так всегда, верхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок: - Петь охота.
Рот: - Я те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузырь: -Ой, не могу.
Мозг: - Эй, ноги, помогите пузырю. Правая поднялась, опустилась. Левая поднялась, опустилась. Раз, два, раз, два....
Ноги: - Блин, шнурок развязался.
Мозг: - Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибулярный аппарат: - Отключаюсь.
Желудок: - Щас спою.
Мозг: - Туловище, отставить.
Вестибулярный аппарат: - Включаюсь.
Желудок: - Всё равно спою.
Мочевой пузырь: - Или сейчас, или никогда.
Мозг: - Вас понял. Ноги, вперед за угол.
Ноги: - А у нас шнурок развязался.
Мозг: - Я же сказал, за угол.
Вестибулярный аппарат: - Бывааали дни весёёлые...
Глаза: - К какому углу?
Мозг: - К ближайшему.
Правый глаз: - К правому.
Левый глаз: - К левому.
Ноги: - А мы на шнурок наступили.
Шишка на лбу: - ЗдорОво, мужики.
Мочевой пузырь: - Быстрей, быстрей.
Ноги: - Раз, два, раз, два..
Мочевой пузырь: - Уффф!
Рот: - Ещё парочку.
Шишка на лбу: - Правильно, я себе братика хочу.
Мозг: - Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: - Я гематома, это ты - синяк.
Почки: - Надоело, отключаемся.
Правый глаз: - Ой, какая девушка идет.
Левый: - Где?
Позвоночник: - Спинным мозгом чую - блондинка!
Глаза: - Впереди столб.
Голова: - Бум!
Глаза: - Ой, какие звёздочки.
Мозг: - Сам вижу. Беру управление на себя.
Позвоночник: - 5.4.3.2.1 поехали!
Рот: - Земля в иллюминаторе....

--СТОЙ,стрелять буду!!
--Стою!
--Стреляю.

Шеф повысил мне зарплату, когда узнал, что я дала своему сыну его имя. - А мне тоже прибавил, но за то, что я своему сыну не дала его фамилию...

Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу.По традиции, правую руку он положил на Библию, левую - на Конституцию. А всё остальное - на народ...

***
Самолет заходит на посадку, а у него шасси не выпускаются.
Стюардесса выходит в салон и говорит:
- Уважаемые пассажиры! У нас небольшие технические неполадки, но если вы будете соблюдать спокойствие и выполнять все указания экипажа, то ничего страшного не случится. Пожалуйста, пассажиры, сидящие справа, высуньте в иллюминатор правую ногу, сидящие слева - левую. А теперь побежали, побежали, побежали...

"Умирает старый еврей*. Тут жена стоит, дети.

-- А Моня здесь? -- еврей спрашивает еле-еле.

-- Здесь.

-- А тетя Брана пришла?

-- Пришла.

-- А где бабушка, я ее не вижу?

-- Вот она стоит.

-- А Исак?

-- Исак тут.

-- А дети?

-- Вот все дети.

-- Кто же в лавке остался?!"