» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 45?!
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!

В зоопарк требуются: сено для кормления тровоядных и служащие для кормления хищников.

Командир части, полковник, говорит летехе - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

- Скажите, а компанию Мегафон не беспокоит ребрендинг основного конкурента?
- Нет, не беспокоит, - яйца курицу не учат:

Останавливает ГАИшник иномарку, стандартные вопросы о запрещенном:
- Оружие?
- Да, вот пистолеты, вот автомат, вот гранаты, а разрешения нет...
Гаишник сильно удивленный продолжает:
- Наркотики?
- Вот пожалуйста, героин 20 кило на продажу, ну и для себя кокаинчик, травка...
Гаишник совсем охреневший:
- Ну, а в багажнике?...
- А в багажнике труп..., труп ГАИшника! Есть место еще для двоих!!
- ... а, ну все в порядке, проезжайте!

Новый русский жалуется приятелю:
— Прикинь, братан, ну всюду кидалово! Купил для офиса с аукциона Кристи вазу династии Мин за 50 тыщ баксов, а она оказалась китайской!

Папа уезжает в Ленинград и просит детей что им оттуда привести но попросить должны в рифму...
Ну леночка что ты хочешь:
-Папа едит в Ленинград, папа купит шоколад.
-Молодец леночка куплю шоколад..
-Ну а ты вовочка, что ты хочешь?
-Папа едит в Ленинградд, папа купит мне мопед..
-Непонял а почему не в рифму..
-Ну это в сокрашении
-А как будет в полном?
-Папа едит в Ленинград, мамин хахель будет рад, мамен хахель нашь сосед, папа купит мне мопед!

Встречаютса два мужика:
- Как дела?
- Да ты знаешь, у меня, кажись, началось обратное кровотечение!!!
- А это как???
- Понимаешь, раньше жена по голове погладит - у меня член встает, а теперь только к члену прикоснется - волосы дыбом!!!

Греки любили возить на съедение Минотавру красивых женщин. По дороге творилось такое, что по приезду на место съедения женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра. Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
- Да лабиринт это, или проходной двор?!

- Отпусти меня, Ванюша, я тебе еще пригожусь!
- А давай ты мне сначала пригодишься, а затем я тебя выпущу.

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3)В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай
правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

Ночь. За стеной раздаются характерные скрипы и стоны. Затем проникновенный женский голос с придыханием произносит:
- Глубже... Глубже... Глубже...
Через какое-то время раздается отчаянный мужской тенорок:
- Я не могу глубже! Я могу чаще!!

Мужик пораньше возвращается с работы. Едва жена открыла ему дверь, как тот, оттолкнув ее, врывается в квартиру и начинает проверять шкафы, потаенные места, заглядывает под кровати. Никого не найдя, злой орет жене:
- Признавайся, где любовник?!?!
- Да мне-то откуда знать?! Твой любовник, ты и отвечай за него.

Кассирша спрашивает к покупателя:
— Молодой человек, мелочь не посмотрите?
Покупатель:
— Ну... показывайте...

Она: Дорогой, я хочу жить с тобой долго и счастливо!
Он: Дорогая, если ты будешь жить счастливо, я долго не протяну...

Вчера в подвале жилого дома был найден труп автора-Васи. В руки погибшему был вложен баян.

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в
автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых
ковриков до восьми.

- Папа, а адрес пишется с одной "С" или с двумя?
- С тремя "W", сынок.

11 сентября посвящается:
Летят три самолета. Капитан первого второму:
- Вишь вон две башни, щас между них пролечу...
Бам! Разбился.
Второй третьему:
- Слабак, ща я пролечу...
Бам! Разбился.
Третий:
- Ха! Да это все фигня. Я ща на крышу Пентагона сяду...

Ведущая, ликующим голосом:
- Целый фургон первоклассной голландской травы сегодня прибыл в Томск!!!
...Позднее выясняется, что речь идет о покрытии для футбольного поля...

Цитата:

Одна блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают
такие вопросы:
1) Сколько длилась столетняя война.
а) 116
б) 99
в) 100
г) 150
Блондинка пропускает вопрос

2) В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия
б) Чили
в) Панама
г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета

3)В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь
б) Сентябрь
с) Октябрь
д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.

4) Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт
б) Георг
с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.

5) От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка
б) Кенгуру
с) Тюлень
г) Крыса
Блондинка выходит из игры.

Если ты считаешь себя умным (ой) и посмеялся (ась) над блондинкой, то почитай
правильные ответы.
1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2) Панамы изобрели в Эквадоре
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюления. Латинское название
островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

Во-первых, это даже не анекдот!!! Во-вторых, это так называемый "Тест для блондинок", который даже есть на РуБорде.

Приходит мужик в публичный дом и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Нет.
- Ну а что у вас есть?
- Енот.
- Ну давайте енота.
Дали ему енота.
Через некоторое время приходит следующий клиент и спрашивает:
- У вас женщины есть?
- Нет.
- Порнофильмы есть?
- Есть.
- Какие?
- "Мужик и енот".

Зима 2007
- А сегодня, детишки, мы будем лепить снежную бабу. Иннокентий, ну как ты лепишь? Ты посмотри, как остальные ребята лепят. ГРЯЗЬ надо брать двумя руками... Вот, молодец!

Разговаривают три гомика о том кем бы они хотели стать в будущем. Первый говорит:
-Вы знаете, я бы хотел стать розочкой!
-???
-Вот представьте, на вас все обращают внимание, восхищаются вашим ароматом!
Второй:
-А я хотел бы стать полевым цветочком!!!
-???
-Это просто рай: на вас все ложаться, все вас нюхают!!!
Третий:
-Ну а я хотел бы стать машиной скорой помощи!
-8-о???
-Вот представьте: вам в жопу засовывают человека, вы едете по городу и орете-ВАУУУУ-ВАУУУУУУ!!!!!!!!

заходит голубой в гастроном и просит колбасы копченой продавец спрашивает его вам батончик или кружочками нарезать голубой отвечает дорогуша у меня же жопа а не копилка

Занимаются любовью парень с девушкой в миссионерской позе. Она лежит как бревно, парня это обламывает. Он ей:
-Давай хоть позу сменим...
Она:
-Ага, щас прям.., потом будешь рассказывать- я, мол, и так её имел, и этак имел... Давай не отвлекайся!

ночь. стук в дверь хозяйка публичного дома спрашивает кто там? два человека говорят что им бы трахнуться а денег только 100 рублей.она им говорит чтобы они друг друга трахнули за такие деньги. через 20 минут опять стук хозяйка спрашивает кто там ? в ответ ее саму спрашивают-а 100 рублей кому отдать ?

Военная тема:
(К)омандир вызывает к себе (С)олдата:
К- Солдат, Вы верите в загробную жизнь?
Солдат помявшись:
С- Верю товарищ коммандир.
К- Тогда пройдите на КПП, там вас ждёт ваша бабушка к
которой вы на прошлой неделе отпрашивались на похороны!

- Апчхи, проклятая простуда!
- Как я вас понимаю...
- Ничего вы не понимаете.
- Прекрасно понимаю - у меня дома восемь куриц болеют.

Петросян долго и мучительно переживал, что никак не удаётся спереть и пристроить в свои выступления ни одной шутки Камеди Клаба и в конце концов тупо спи@дил у них пепельницу и микрофон.