Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Автор: waxyman
Дата сообщения: 10.07.2007 16:06
Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки:
Мужской: - Можно ли выпивать?
Женский: - Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная,
основная проблема мужчины в том, что он трезвый.
Автор: lunoxod
Дата сообщения: 10.07.2007 16:17
Пьяный разговор двух друзей:
- Я в молодости с парашютом прыгал! под водой 50 метров проплывал! С десятиметровой вышки прыгал!
Второй не выдерживает:
- А у меня мужское достоинство 40 сантиметров! Было в молодости...
- А сейчас? - трезвеет собутыльник.
- Сейчас ту линейку выкинул...
Автор: Jek500
Дата сообщения: 11.07.2007 04:18
Одна женщина проснулась как-то воскресным утром и говорит мужу:
- Сегодня снова обещают страшную жару. Я просто умру, если буду ходить одетой. Как ты считаешь, что подумают наши соседу, если я буду ходить по саду обнаженной?
- Подумают, что я женился на тебе из-за денег.
Автор: IvNoMaDvI
Дата сообщения: 11.07.2007 09:37
-Алло Васю можно?
-Пшел на%уй
-А когда вернется?
Автор: waxyman
Дата сообщения: 11.07.2007 17:07
Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!
Автор: vovanj7
Дата сообщения: 11.07.2007 17:20
Нанимает американский генерал летчиков на работу. Заходит немец.
Рассказывает, сколько налетал, в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает:
- А сколько ты хочешь получать?
- 3 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, одну - семье, одну себе.
Заходит англичанин. Тоже рассказывает, сколько налетал, в каких
операциях участвовал.
- А сколько ты хочешь получать?
- 4 тысячи долларов.
- А на что ты их потратишь?
- Ну как? Одну в банк положу, две - семье, одну себе.
Заходит русский. Генерал спрашивает:
- Сколько налетал?
- Нисколько.
- ???
- В каких операциях участвовал?
- Ни в каких.
- ???!!!
- А сколько получать хочешь?
- 9 тысяч.
- А зачем тебе столько?
- Ну как? Три - Вам. Три - себе. А за три немец летать
согласился.
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 11.07.2007 20:00
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно - лох на фоне водителя маршрутки.
Автор: azoman
Дата сообщения: 12.07.2007 04:44
Обьясните, ну вот как это - при покупке бутылки ищут третьего, заставляют его разливать, но обязательно всем поровну? Ведь 0.5 не делится на три без остатка...
Автор: waxyman
Дата сообщения: 12.07.2007 07:25
Александр Белл изобрел телефон, а Вольфганг Моцарт - набор мелодий к нему.
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 12.07.2007 09:10
Новый сервис от АВТОЗАЗа:
Отныне каждому покупателю авто Таврия и Славута на заднее стекло совершенно б/п клеится надпись "ПРОДАМ" и вручается набор цифр для указания номера телефона.
Автор: waxyman
Дата сообщения: 13.07.2007 08:12
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо
рта, и орет продавцу:
- Ружье мне, быстро!
- Ружье? Хорошо. А для чего вам?
- Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
- Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал
вам повременить.
- Это еще зачем?
- Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка
промахнетесь.
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 13.07.2007 23:28
Умеp мужик. Сидит на небесной соpтиpовочной станции, ждет своей участи. Мимо пpоходит поезд с табличкой "В Ад". Делает коpоткую остановку, и тут в окне напpотив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говоpит: "Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на пpоцедуpы или на pаботу?"
Автор: lunoxod
Дата сообщения: 14.07.2007 21:02
C молодой аптекаршей (А) беседует молодой человек (М).
М: - Дайте упаковку презервативов.
А: - Каких? У нас много разных.
М: - Самых лучших!
А: - У нас все хорошие...
М: - А вам какие больше нравятся?
А: - Хм... А вас как зовут?
Автор: waxyman
Дата сообщения: 15.07.2007 08:50
Польский парламент в недоумении: если праздновать все дни, связанные с
освобождением Польши от русских, половина дней в году будет праздниками!
Автор: w25
Дата сообщения: 15.07.2007 14:01
Парень и девушка после бурной ночи...
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины...
он спрашивает:
- Милая, кто он?
- Давай не будем об этом...
- Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму...
- Ну, хорошо, это я в прошлом...
Автор: PILIGUSTR
Дата сообщения: 15.07.2007 21:21
абрам говорит саре-представляеш,мойша оказался педерастом.сара-что деньги не отдаёт?абрам-нет,в хорошем смысле этого слова.
Автор: Jek500
Дата сообщения: 16.07.2007 04:44
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте.
Автор: waxyman
Дата сообщения: 16.07.2007 10:17
На дорогах города появится новый знак нод названием Джокер. Джокер может быть любым знаком по желанию ГИБДДшника...
Автор: vovanj7
Дата сообщения: 16.07.2007 10:51
Глава администрации на собрании директоров:
- Сегодня у людей редко хватает денег на мясо и молочные
продукты.
Голос из зала:
- Ничего, будем работать в две смены!
- Завтра люди совсем не смогут купить ни мяса, ни молочных
продуктов.
- Ничего, будем работать в три смены!
- Да кто вы такой сознательный!?
- Я - директор крематория!
Автор: lunoxod
Дата сообщения: 16.07.2007 14:52
Суровые реалии холостяцкой жизни - хожу по квартире, ищу носки как будто за грибами - найду, не найду, где они водятся да и какие можно собирать, а какие нет...
Автор: Nilgiri
Дата сообщения: 16.07.2007 23:22
Страусы бывают двух видов: серые и голубые.
Серые по обыкновению прячут голову в песок, а голубые из-за угла только этого и ждут!
Автор: Jek500
Дата сообщения: 17.07.2007 02:38
Мама делает замечание:
- Вовочка, не прыгай, а то животик вырастет большой:
Позднее Вовочка встретил беременную женщину:
- Что - допрыгалась?
Автор: waxyman
Дата сообщения: 17.07.2007 08:17
- Опа... какая кисуля у нас на Кировском нарисовалась.
- Молодой человек, ваша манера коммуникации вызывает во мне когнитивный диссонанс, да, да я имею ввиду, что вы - бычара обуревший!
Автор: Veretek
Дата сообщения: 17.07.2007 11:24
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко...
Сморщеная попка, сморщеннные груди...
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться...
Голая старушка... Это-ж е%ануться !
Автор: RayZ
Дата сообщения: 17.07.2007 14:35
— Алло, здравствуйте, скажите, это прачечная?
— Да, это прачечная, здравствуйте.
Автор: vovanj7
Дата сообщения: 17.07.2007 15:43
- Дорогая, где чай? Я никак не могу найти....
- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под
какао, на которой наклейка "СОЛЬ".
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 17.07.2007 18:35
По настоящему страшная женщина - это когда ты просыпаешься утром, она лежит на твоей руке и ты перегрызаешь свою руку и убегаешь.
Автор: waxyman
Дата сообщения: 18.07.2007 09:23
Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей: - Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжается со встречными, чуть не сбивает прохожих... Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!
Автор: vovanj7
Дата сообщения: 18.07.2007 13:48
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- уes, mу teaсНe, i'm good sрeak EnglisН.
- Чаво?!!
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 18.07.2007 16:16
Однажды японский император вывесил доказательства того, что его невеста
девственница, а эти идиоты назвали это флагом.

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132

Предыдущая тема: О полезности буквы "Ё"


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.