» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Гаишник караулит у выхода из ресторана.
Выходит подвыпившая толпа, рассаживается по машинам и разъезжается кто куда.
Гаишник приметил одного, который вообще еле ноги передвигал, поехал за ним, остановил:
- Подуйте в трубочку!
Результат - нулевой.
Гаишник:
- Как так может быть?
Мужик:
- А я сегодня дежурный по отвлекающему маневру.

-Официант, почему вы подаёте все блюда остывшими?
-Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое - что именно подогреть?...

В некой воинской части тренировались на свиньях татуировки делать. Искололи свинку всю, а потом, когда пришло время, отправили солдатам на ужин. И попался проверяющему не то на кухне, не то в тарелке, кусок кожи с надписью "Коля ДМБ–78".

Замороженные вклады.
Если спрятать в холодильник для сохранности деньги, а через некоторое время его открыть, то в зависимости от вида вложенной валюты нужно быть готовым к разнообразным сюрпризам:
Рубли: еда на месте, исчезла только водка, но зато вся, и холодильнике накурено;
Гривны: исчез борщ, а купюры стали неимоверно засалены;
Доллары: исчезла абсолютно вся еда, а купюры стали заметно толще, некоторые лоснятся;
Марки: появилось пиво, сосиски и порядок;
Шекели: на всех продуктах появились ценники, а денег стало немного больше;
Юани: количество купюр удвоилось, но новые маленького номинала;
Иены: холодильник стал работать экономичнее, деньги при открывании двери кланяются;
Леи: деньги пропали вместе с холодильником.

Вчера банк N объявил себя банкротом. Вкладчикам банка предложена альтернатива: или забрать ничего, но сразу, или все, но никогда.

Цирк выступал перед сотрудниками компании по случаю ее юбилея. Клоун смешил, фокусник удивлял, а канатоходец выделывал немыслимые трюки, после чего в шутку предложил кому-нибудь из зрителей повторить номер. Один старичок снял пиджак, залез на канат и несколько раз спокойно прогулялся туда и обратно.
- Кто это? – спросил директор цирка у директора компании.
- Это наш главбух, - гордо ответил тот. - Еще не было случая, чтобы он нарушил баланс.

Как понять что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.

Подстава - это, когда берешь телефон у товарища, чтобы позвонить своей девушке, набираешь номер, жмешь вызов, а у него на экране высвечивается: "КИСА".

- Привет, это Оля.. Ты меня помнишь? Все-таки почти 30 лет прошло. У нас
в 8м классе был роман. Ты еще дрался из-за меня с мальчишками из
соседнего двора и однажды даже с моста прыгнул.. Огромные букеты
таскал.. покупал на последние деньги. Говорил, что влюбился на всю
жизнь.
- Помню, конечно.
- Ты женат?
- Да нет, не получилось как-то..
- Я тоже развелась. У меня есть отличное предложение. Давай встретимся,
что ли..
- Оль.. У меня есть еще лучше предложение. Может, не надо..

Это стоит денег, но я вылаживаю бесплатно. Пользуйтесь друзья!
Нашел я в сети где-то статью приблизительно такого содержания: Есть в системе Яндекс Деньги волшебный кошелек, и все что вы на него пошлете, вернется вам в удвоенном размере и т.д. и т.п. Конечно это «ЛОХОТРОН», но прибыль мошенники имеют. Действует примерно так: любой человек сразу понимает, что такого не бывает, но жаба душит, и он для проверки отправляет 10 р (не жалко). И о чудо, назад приходит 20. Человек еще раз посылает уже 50 р (хотя сомнения остаются). И о чудо, назад приходит 100р. И тут человек превращается в ЛОХА и отправляет все, что есть — . И о чудо, назад пустота.
ВНИМАНИЕ: Есть способ ОБМАНУТЬ лохотронщиков и ЗАРАБОТАТЬ бабла.
Лохотронщик действует по системе:
1) переводы более 300 р не возвращают.
2) 3-й, 4-й перевод не возвращают даже если вы пятый раз уже отправляете 10 руб.
3) переводы менее 10 скорее всего не вернуть так как у лохотронщика нет времени на обработку столь малого перевода (если у него нет крупных переводов, то для завлекухи он может обработать и маленькие переводы) ИТАК чтобы обмануть лохотронщика надо:
1) на волшебный кошелек отправлять от 10 до 300 руб .
2) отправлять не более 2 переводов. 3 раз-провальный!!!
41001318294675
Не все знают эту систему поэтому лохотронщики и так и так имеют прибыль((((

ОН: И зачем я женился на такой дуре?
ОНА: Я тоже не собиралась жить с придурком!
ОН: Да. Я придурок, потому что при-дуре.

- Почему, когда в город собирается приехать президент, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить.

Всем привет! Я французский сырок. я был произведен под Парижем и
отправлен на оптовую базу по цене 3 евро за килограмм. Там моей
дешевизной заинтересовались русские, скупили всю партию и повезли в
Москву. На русско-европейской границе таможенники взяли с каждого сырка
пошлину 5 евро и налог в поддержку отечественного сыропроизводителя 15
евро. В Москве я попал на оптовый склад по цене 50 евро за килограмм.
оттуда я был продан на другой оптовый склад по цене 70 евро за
килограмм, а оттуда я был продан на третий оптовый склад по цене 90 евро
за килограмм.
потом меня купили посредники и по цене 110 евро за килограмм повезли на
склад. по дороге на них наехали рэкетиры и в магазин сырок поступил по
цене 130 евро за килограмм.
менеджер магазина незаметно округлил мою цену до 150 евро за килограмм и
я до конца срока годности лежал на прилавке по цене 600 рублей за 100
грамм.
когда мой срок годности начал подходить к концу (остался 1 день) меня
уценили до 530 рублей за 100 грамм и увешали ярлычками "ВЫГОДНО",
"ПРЕСТИЖНО", "ЭЛИТНО" и "Made in France". Так я пролежал еще пол года
пока один из покупателей не заметил что я окончательно сгнил и начал
растекаться по прилавку.
тогда меня утилизовали и выбросили на свалку где я до сих пор лежу и
загниваю в своих бедах я виню мировой финансовый кризис, и Америку

- Вот бы иметь столько денег, чтоб хватило на самолет!
- А зачем тебе самолет?
- Да самолет мне не нужен, мне бы столько денег...

Буратине дали три яблока. Два он съел. Сколько яблок осталось у Буратины? Думаете одно? Ничего подобного. Никто же не знает сколько у него уже было яблок до этого. Мораль - обнуляйте переменные!!!

Из новогоднего каталога одного известного гипермаркета:
"Волшебный пони с аксессуаром 15см"

Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.

Ничто так не палит человека, как написанное на его коробке спичек слово "Верх"..

Французкий анегдот, так как без перевода будет непонятно, то по русски. На тему кто о чём думает:
Девица, такая вся, идёт по пляжу, красотку врубила. Тут отдыхающие, мужики:
- Девушка, у Вас пальцы на ногах от песка слиплись.
Она:
- Ну если у меня пальцы (а не пальчики), тогда у Вас на ногах что?

Я представил что у них на ногах...

...По примеру своего заокеанского коллеги Барака Обамы, украинский президент Виктор Ющенко в сопровождении журналистов тоже посетил одно из заведений общественного питания. Общаясь с простыми украинцами президент хотел выразить близость к народу, но очередной раз был подло отравлен недоброжелателями...
- Что? Опять секретные агенты подсыпали диоксин в еду президенту?
- Нет. Буфетчица, тётя Клава подмешала двойную дозу слабительного, чтоб посидел и подумал нахер он здесь нужен.

Археологам удалось полностью расшифровать надпись на скрижали Завета.
Оказалось, что заповедь была всего одна:
"Не с глаголами пишется отдельно. Например: не убий, не укради, не
прелюбодействуй и т.д."

Два солдата возвращаются в казарму после того, как целый день копали траншею. Один, потерянным голосом:
- Эх, я ослаб...
Второй, мечтательно:
- А я бабу бы...

- Яков, Вы у кого в Москве жить будете?
- У тетки.
- У какой такой тетки?
- Непринципиально.

Мужик (М) приехал в Одессу, никогда там не был, наслышан об одесском юморе. Цепляет на улице первого попавшегося одессита (О) и говорит:
М: Простите, а Вы коренной одессит? Расскажите, пожалуйста какой-нибудь одесский анекдот
О: Давайте 10 долларов расскажу
М: Да не, дороговато как-то. Вот вам 5 гривен, рассмешите меня, ну же
О: Буратино, таки, утонул
М: Что-то Ваш анекдот сильно короткий
О: А что Вы хотели? Двухчасовой концерт Жванецкого на 5 гривен?
М: Ну с этим ладно. А почему Ваш анекдот совсем не смешной и даже грустный?
О: Чьей страны деньги - такой и анекдот!

- Ну почему, когда Васька и Петька своих жен фотографируют, они похожи на Бриджит Бардо? А когда ты меня..
- Потому что Васька и Петька закончили операторский факультет ВГИКа. А я криминалистическую экспертизу при МВД.

- Я вчера у окулиста был.
- И что он сказал?
- Сказал буквы учить!

Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
- Для начала я вам объясню кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для тех. нужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. Около бака сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной (у бака есть краник). Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос: как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
- А теперь ответ, - говорит наш профессор - инженеры поставили в бак ведро. В результате ведро наполнялось, когда утром заливали бак, а после того как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.

- Продавец! Почему в ваших пирожках стало меньше мяса?
- Извините, но нам запретили держать на кухне котов.
- Так это что, было кошачье мясо?!!
- Боже сохрани! Мы не живодёры. Коты ловили мышей.

Внимание!!! Вчера, между 19:30 и 20:00 неподалеку от кинотеатра Киев, водитель желтого Nissan Micra не справился с управлением и...
... расплакался

Проект "Дом 2" преобразовался в проект "Квартиры". От старой версии оставили самое лучшее: влюблённые пары расселили по отдельным квартирам, где они грызутся друг с другом с утра до вечера. Новая передача получилась более реалистичной, максимально приближенной к реальности...