» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Domestos - убивает все известные микробы!
А неизвестные берет в плен, для опытов...

Змей горыныч спит значит.. одна голова просыпается от тошноты,
смотрит - возле двух других голов пустые бутылки валяются...
- Бл%$ь, как пить - так без меня, а как блевать - так мне одному...

- Ну, рассказывай как вчера время провели ?
- Купили омаров, крабов, устриц, дорогого вина, бутылочку "Хенесси"... И прикинь, облом - на улице скамеек свободных не было.

Знал бы настоятель, что мне приходится раздавать 11 гигов порнухи на торренте, чтобы скачать запись литургии Иоанна Златоуста Валаамского монастыря...

Идет игра "Что? Где? Когда?"
Ведущий объявляет:
- Выпал тринадцатый сектор, а значит, вопрос задают зрители из
Интернета. Внимание на экран...
На экране появляется текст:
"Как известно, когда-то люди не болели СПИДом, а болели СПиДом только
обезьяны.
Вопрос: какой урод?"

Подпись на бампере: Прикрой меня, я перестраиваюсь.

НЕОНАЦИЗМ
Курю на лестнице в подъезде, вижу на стене свастику и надпись:
"ОДНО ГОСУДАРСТВО
ОДИН НАРОД
ОДИН ВОЖДЬ..."
Чего-то не хватает, думаю...
А! Ну точно!
Приписал внизу: ОДИН ХУZ

Летит в самолет священник. Подзывает стюаpдессу:
- Hа какой высоте летим ?
- 3000м.
- Пpинесите тогда pюмочку коньяка.
...
Чеpез какое-то вpемя:
- Hа какой высоте летим ?
- 3000м.
- Hу тогда пpинесите еще pюмочку коньяка.
...
Пpоходит еще вpемя.
- Hа какой высоте летим ?
- 10000м.
- Пpинесите, в таком случае, стакан воды.
- ??? Я ведь могу еще коньяк пpинести ?
- Тсссс ! Hачальство услышит !

- Алло! Коля, я с твоего стола уронила такую коробочку железную плоскую, тяжелую. Она рядом с разобранным компьютером лежала.А что теперь будет?
- У тебя, Машуня, сегодня вечером будет черепно-мозговая травма.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Чувак пpиходит в туpбюpо и пpосится куда-нибудь поехать.
- За 300 баксов можете в Штаты поехать !
- Да у меня нет столько..
- За 200 баксов можете во Фpанцию...
- Да и столько у меня нет.
- Hу за 100 можете в Польшу сьездить.
- И столько нет.
- А сколько у Вас ?
- 1 доллаp.
- Тогда специально для Вас есть однодневный пеший сексуальный маpшpут!
- О, давайте, давайте !
- ПОШЕЛ HА Х#$ !

- Купи картошки, как пойдёшь с работы
- Я ведь вчера покупал? она стоит в прихожей
- Ты утром выносил мусор, купи картошки!
БОР

Обычный день в грузинской армии.
Сержант зовет солдата: - Эй, обезян, иды суда!
Солдат подходит и говорит: - Товарищ сержант, я нэ обезян!
Сержант берет Устав и читает солдату начало статьи: - "Солдат обезян..."
Проходит время. Солдат вместе с другими солдатами подходят к сержанту и говорят:
- Товарищ сержант, вы тоже обезян!
Сержант: - ???
Солдат достает Устав и читает: - "Сержант роты обезян..."
Сержант заберает Устав и говорит:
- Э-э, тут написано: "Сержант,.. (затем указывает пальцем на роту солдат) и произносит: -... роты обезян..."

- Кто научил вашего ребенка говорить гадости!?
- А, хуZ его знает.

Объявление в маршрутке:
"За рулем опытный водитель, это его десятая маршрутка".

Три недели после свадьбы. Молодая жена звонит матери вся в слезах.
- Мам, я просто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена разыгралась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не расстраивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают первые споры, конфликты.
- Да это я знаю. А с трупом чего делать?

Решил господь бог поправить дела в российской медицине и устроился
районным врачом в поликлинику. Приходит на прием, к нему первый пациент
- паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
встань и иди. Тот встал и пошел. Выходит в коридор, там очередь до
улицы, его спрашивают: ну, как новый? - Да как все они - даже давление
не померил.

На вечеринке Газпрома Рикки Мартин восемь раз получил бутылкой шампанского по голове. Певец заявил, что подаст в суд, потому что в контракте было только семь.

На воскресном богослужении пастор предлагает общине:
- Закроем глаза и обратимся к Господу с молитвой: "Господи! открой нам глаза..."

- Котёнка кому? Качественный. Почти не юзанный, два месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (весёленькой чёрно-белой окраски), лапы (4шт.), усы (несчитанно) и урчальник (встроенный).
Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежание на телевизоре свесив хвост на экран и неумной жизнерадостностью.
Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрёт даже хлеб и макароны. И всё это счастье я отдаю просто так, для хороших людей не жалко!
- Брендовый? Глюков нет? Апгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознаёт?

Зина забеременела от Васи и предлагает ему пожениться.
Вася:
- Ну не, Зин, ну ты че, я еще парень молодой, мне еще под хомут рано.
Зина:
- Васька, гад, не женишься - поеду в Москву, заберусь на Крымский
мост и прыгну в реку!
Вася (восхищенно):
- Вот это, Зин, я в тебе я всегда и уважал: ты и трахаешься классно,
и спортсменка хоть куда!

Компания молодых людей отправилась на машине за анашой, все купили, раскурились, держат путь домой, да только проблема - путь пролегает через пост ГАИ, а в машине их шестеро. Палево - из-за этого еще остановят, а они никакие - укурены в дупель, да и травы в машине лет на десять.
Подумали и решили: когда будут проезжать пост, кто-нибудь один пригнется, чтобы его видно не было, и никаких проблем не возникнет. На этом собственно история про наркоманов заканчивается ...

... но есть другая история - про гаишника. Стоит на посту гаишник, погода мерзкая, машин мало, денег не срубил, а тут еще машина проезжает, а в ней никого!!!

Ой, какие у тебя ямочки на щеках !!!
-Идиот, это ноздри !!!

Сидит старуха у разбитого корыта и, глядя на него, размышляет:
Да!.. Для четвертого дана вполне нормально.

Анегдот про уральцев.
- Ты типа откуда?
- С Урала.
- А что такой белый и не загорелый? У Вас там что, лета совсем не бывает?
- Как не бывает? Бывает! Только я в тот день на работе был.

Почему-то фраза "Профессор завалил студента на экзамене" звучит совершенно обыденно, а вот "Студент завалил профессора после экзамена" вызывает бурную реакцию.

Приходит мужик в аптеку:
- Дайте мне пачку г*****ов!!
Продавщица:
- Мужчина, а повежливей можно?
- Дайте пачку презервативов!
- Ну а еще повежливее?
- Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов!
- А скромнее можно?
Мужик достает своё хозяйство, кладет на прилавок и говорит:
- Оденьте пожалуйста джентльмена!!!

Вчера первый раз в истории рыбалки самого большого леща поймала жена рыбака Ивана Ивановича за то что не разбудила его на рыбалку.

-Заинька,я пойду покушаю,хорошо?
-Иди,покушай,зайчик!Приятненького аппетитика!Чмочичек!
-Сама такая! Дура!

Дословный утренний разговор с супругой.
Я сижу на кухне за ноутом - Супруга сонная подтягивается из спальни...
Спрашиваю - Завтракать будешь? Молча разворачивается и идет в ванную.
Я переспрашиваю опять. С негодованием открывает дверь и выдает мне:
- Ты что, не слышишь? Я ДУМАЮ!!!!
Выпал в осадок....

Добавлено:
Киев. Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!"
Мама: "и что такое ты про меня расскажешь"
Девочка: "расскажу. Я кое что видела"
Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела"
Мама: "Ну и что ты видела"Дочь: " А я видела как ты вчера у папы писю целовала".
Мы все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?

Джентельмены играют в крикет. Мимо проезжает похоронная процессия, хоронят какую-то женщину.
1 джентьмен снял шляпу и так минуту простоял.
- Какой жест! - восхитились все.
-Это не жест... мы с ней прожили 30 лет....