» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Стригу котов, возможна кастрация... в общем, как получится...

Сисадмин - пользовательнице:
- Скачай программу, а потом установи.
- Откуда?
- Вот ссылка: такая-то.
- И что мне с ней делать?
- Зайди по ней!
- Как?
- Открой окно, вставь адрес, нажми энтер.
Молчание.
- Ты куда пропала?
- Я здесь.
- Все сделала?
- Открыла. Очень холодно. Замёрзла...

Жена забегает домой:
- Мою маму сбил автобус! Почему ты не реагируешь?!
Муж:
- Дорогая, ты же видишь, у меня обветрились губы, и мне трудно улыбаться!

Что такое машина времени?
Это когда в туалете кончилась бумага, но зато есть отрывной календарь!

Ходят слухи, что В. В. Путин не будет избираться на третий срок. Вместо этого он станет во главе нового холдинга: Роснефтегазостальатомугольлесаэроэнергопром...

Результаты учебных стрельб:
Иванов - молоко;
Петров - молоко;
Сидоров - Петров.

Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий по адресу: г.Москва, пр.
Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

Круто! У нас один и тот же анекдот уже по два раза стал на странице печататься!

На классическую начальственную манипуляцию:
- "Это надо было сделать еще вчера! - правильный ответ звучит так:
- Значит сегодня уже поздно? Можно расслабиться?!

ВЕЧЕРОМ ПАПА ВЕРНУЛСЯ ДОМОЙ ПЬЯНЫМ. ВЕСЬ ВАТИКАН СТОЯЛ НА УШАХ......

Мужик приезжает в Питер, идет курит, заходит в подъезж жилого дома, вызывает лифт, Лифт приехал, двери открываютс мужик смотри в лифте сидит парень и гадит
Парень смотрит на мужика и спрашивает - Москвич?
Мужик - "ага, а как узнал"?
Парень - "а у нас в лифтах не курят"

Ночь, во дворе начинает орать сигнализация. Хозяин чертыхаясь вылезает из под одеяла и давит брелок. Через пять минут опять та же машина, еще через пять минут снова... Наконец хозяин не выдерживает, одевается и спускается вниз, внизу в подъезде его встречают два амбала.
- Ну что, ключи принес? Ну давай.

Cor (06:13 PM) :
Привет!
Cor (06:13 PM) :
Митрич, как в алкоголе сделать виртуальный диск?
_mtb_ (06:14 PM) :
хер знает
_mtb_ (06:14 PM) :
я с Неро работаю
Cor (06:15 PM) :
Что-то не понимаю. У меня есть один для NFS, мне надо сделать второй, а он предлагает на ту же букву.
Cor (06:15 PM) :
Хм. да мне без разницы.
Cor (06:15 PM) :
Она же поймёт образ алкогольный?
_mtb_ (06:17 PM) :
фиг знает, я с этой прогой ни разу не работал
Cor (06:18 PM) :
Блин, ну а в неро как вделать?
Cor (06:18 PM) :
Сделать.
_mtb_ (06:18 PM) :
в Неро нельзя сделать виртуальный диск

Идут два парня. Один красивый, а другой в яму упал.

Маленькой девочке подарли черепашку. Радости девочки не было предела, и она целый день с ней играла. На следующее утро девочка с черепашкой в руках, зареванная, прибегает к маме, и говорит, что черепаха умерла.
- Эх, доча, замучила ты её совсем, - говорит мама. - Ну не горюй, мы положим черепашку в картонную коробку, закопаем во дворе, украсим могилку цветочками, купим Кока-Колы, большой торт, позовем твоих друзей и устроим пышные похороны...
В это время черепаха высунула голову и панциря.
- Ой, дочка, так ведь она живая!
Дочка радостно:
- Ой, мамочка, а можно я её придушу?!

Работу надо любить или работа будет любить вас.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени - птицы полетят на юг.

Не так страшна мама, как ее рисуют первоклассники...

- Заходите, больная, раздевайтесь, ложитесь. Следующий! Заходи, мужик. Здорово, правда? ! Ну ладно, выходи давай, поглядел и хватит. В медицинский надо было идти, дурачок!

Страшный сон канадца:
Собака загнала скунса в дом и гоняет его по комнатам...

Приходит новый русский в Швейцарский банк:
- Я хочу положить деньги на счет.
- Сколько вы хотите положить?
Новый русский шепотом:
- Три миллиона долларов.
Клерк:
- Вы можете говорить громко, бедность у нас не считается пороком.

Встретились значит два парня... Один не пришёл...

Жена купила машинку для стрижки собак. Не кусался только муж..... На нём и тренировались.

Латыш ловит машину. Останавливается мужик и спрашивает:
- тебе куда?
Латыш:
- вы непраавилльноо коворитте. Натто коввворит так бутто нас мнокко.
Мужик:
- ах вас много? Тогда идите вы все на х@й!

Фашисты недолюбливали Покрышкина и публично называли его ахтунгом....

Россия запустила в космос первого бразильца. В качестве ответного шага Бразилия научит 11 русских играть в футбол.

Оккyпиpoвaннaя нeмцaми pyccкaя дepeвня. Чaxлый нeмeц пoдxoдит к pyccкoй избe,cтyчитcя тyдa пpиклaдoм и opeт: - Heмeцки зoльдaтeн xoтeть pюccки жeнcки пипиcькa!. Из избы выxoдит бyгaй 2x2 и лeнивo cпpaшивaeт: - ?П#зды, чтo ли?!?

ОH просыпается, забредает на кухню. Hа кухне ОHА стоит перед плитой, на
которой стоит кастрюлька с яйцами.
Он:
- Что у нас на завтрак?
Она:
- Любимый, ВОЗЬМИ меня прямо здесь и сейчас! Hемедленно!!!
Он, оторопев от приятной неожиданности, с удовольствием повинуется и
имеет её прямо на кухонном столе... Потом, тяжело дыша, спрашивает:
- А чегой-то ты это вдруг?
Она:
- Да вот, таймер для варки яиц сломался... надо было две минуты засечь...

Мужик, догнав свою жену:
- Я тебе ору, чего не останавливаешься?
- А мне слышалось: сухостой, сухостой.

Мужик приносит в ремонт неработающие часы. Мастер открывает крышку и оттуда выпадает дохлый таракан.
- Тю, так у тебя же в часах машинист помер...

Медленный, чувственный танец. Она (прижимаясь к партнеру, страстно):
- Я немного волнуюсь. Мне кажется, что мое декольте слишком глубоко. А вы как думаете?
Он (заглядывая в декольте, осторожно):
- Э-э-э, по правде сказать... да нет. А у вас что, волосы на груди?
Она, в кокетливом ужасе:
- Да что вы такое говорите? Конечно, нет!
Он:
- Да, тогда, пожалуй, немножко глубоковато.