» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Надпись на японской иене: "In Godzilla, Mozilla & Tortilla we trust"...

Ну вот, вся помада нахуй...

Мадаммм!!! Вы такая стройненькая!!!
Наверное вы мало кушаете!!!
Млять!!! НЕТ Я МНОГО СРУ!!!

Вчера на чемпионате мира по легкой атлетике был установлен новый мировой рекорд в метании молота. Два зрителя ранено, пять обосрались. Погибших нет.

Встречаются двое:
- Молодой человек, вы случайно не голубой?
- Сами вы... (смущаясь) не голубой!

Сгорел склад бытовой техники, на котором находилась крупная партия стиральных машин с искусственным интеллектом. Боже, как они кричали!..

Из зоопарка сбежал сторож... хотя, возможно, львы что-то недоговаривают.

- Жанна Дарк, именем инквизиции Вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!

Грустный мужик заходит в магазин:
- Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал.
- Узнаю. Вам ещё шариков?
- Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные.
- В чём дело - воздух не держат?
- Да нет, с этим всё в порядке.
- А что тогда?
- Не радуют они меня...

Грузин приходит к сексопатологу:
-Эй ты! - доктор - мой **й как бэшаний кон, ни минутки не стоит!

Ночь. Муж обосрался в постели. Жена в шоке. Муж:
- Сон страшный приснился, – и стал рассказывать...
Жена, выслушав:
- Я бы на твоем месте умерла!!!!
Муж, гордо усмехнувшись:
- Но я же мужик!!

Попал мужик в серьезную аварию и оторвало ему его мужское достоинство.
Приходит к нему в больнице доктор и говорит: "Не беспокойся, дружок,
мы тебе все восстановим. Современная медицина все может, но вот только
это стоить это будет, увы, недешево. За маленький орган нужно заплатить
3 тысячи, за побольше - 6 тысяч, а за большой и могучий - 10 тысяч.
Долларов, конечно. Ты посоветуйся с женой и сообщи мне о вашем решении".

Через какое-то время доктор возвращается и видит: пациент в глубокой
депрессии. "Что случилось?" - спрашивает доктор. Пациент: "Доктор, жена
мне сказала, что она предпочла бы новый кухонный гарнитур".

Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной, СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул. Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна. А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена, в мой отсутствие, когда оны увыдат этот СПРАВКА!!

Хирург разглядывает рентгеновский снимок:
- Да-а-а! Ключица поломана, два ребра сломано, трещина в малой берцовой кости. Ну ничего, в Photoshop-e все поправим!

Новый русский эмигрант пишет жене в Нью-Йорк:
"Любимая, в этом месяце не смогу выслать тебе денег. Шлю 100 поцелуев
вместо. Алекс."
Жена отвечает:
"Спасибо, родной, за 100 поцелуев! Вот отчет о расходах.
1. Молочник согласился на 2 поцелуя за бутылку молока в день.
2. Электрик согласился только после 7-ми.
3. Хозяин дома приходит каждый день за своими 3 поцелуями.
4. Хозяин бакалейной лавки не берет только поцелуями. Пришлось дать
кое-что еще...
5. Прочие расходы - 40 поцелуев. Не переживай, у меня еще осталось 35 до
конца месяца. Планировать то же самое на следующий?
Любимая тобой Таня.

Звонок по 04.
- Сынки уже пол часа как газ открыла, а плита не загорается.
- Бабуля, а ты спичку зажигала?
- Ой нет, сейчас зажгу.

Судья коллеге:
- Уже пятый состав присяжных меняем, а они все оправдывают и оправдывают
подсудимого.
Коллега:
- Смените подсудимого.

- Как твой новый начальник? С ним можно работать?
- Прекрасный человек! С ним можно вообще не работать!

Нас легче не пустить, чем потом выгнать!

- Ваша машина заводится в -30 градусов?
- Не знаю. В -30 градусов она у меня не открывается.

Один депутат звонит другому:
- Ты щас где?
- В ДУМЕ.
- А на каком уровне?

Поженились фотомодели: парень и девушка.
Первая брачная ночь. Они лежат в постели 10, 20...., 40 минут.
Потом парень не выдерживает и говорит:
- Я чёт не понял, нас будет сегодня кто-нибудь трахать или нет?

- Капитан, мы уже 5 дней бродим по этой гре6аной Камбодже и до сих пор не видели ни одного МакДональдса!
- Джон, ты дурак. Мы в джунглях - здесь везде можно!

Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить.

тук-тук-тук
- Кто там?
- Это я, Красная Шапочка.
(открывается дверь).
- Тебе чего, девочка?
- Ой! А вы что здесь делаете?
- Я? Я здесь живу.
- А вы кто?
- Я кто!?! Я, девочка, Филипп Киркоров!
- А где бабушка?
- Бабушка? А бабушка это… Короче, развелись мы с бабушкой...

Пошла сказочная тема:

- Почитай ребенку сказку.
- Как я могу читать ребенку сказки, когда там спящую красавицу полюбил некрофил, Царевну лягушку зоофил... Белоснежка нарвалась на групповуху, Дюймовочка вырвалась от педофила-Крота........ Пойду лучше пива попью.

Муж-Жене
- скажи сколько тебе нужно времени
чтобы через 15 минут ты была готова?

- Как грамотно написать письмо в саппорт:
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хуя… (далее описание проблемы)

Жена звонит мужу:
- Ты где?
Муж:
-В КВД.
Жена:
-Что это такое?
Жуж:
-КожВен диспансер.
Жена:
-Ту ты даешь!
Муж:
Это ты даешь, а я лечусь.

Машину офицера останавливает ГАИшник и спрашивает:
- Товарищ военный! Вы почему не пристегнуты?
- Это на случай экстренной эвакуации при внезапном возгорании машины.
- Тогда почему у Вас пассажир пристегнут?
- Дык это ж теща!!!