» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Звоню как-то своему приятелю, любителю по нету полазить:
- Че, опять порнуху смотришь?
- Нет, а как ты узнал?

- Вчера весь день на черный квадрат пялился!
- В музее был?
- Монитор не работал!

Родители нашли у сына садо-мазохистские аксессуары.
Отец: — Я так понимаю, что порка тут не поможет.

Приходит как-то охотник в бар и заказывает себе пиво. Его замечает другой охотник, подходит и спрашивает:
- На кого собрался?
- На медведя.
- А-а-й! Я уже ходил.
- Ну и как?
- Тут такое дело - главное не бояться. Идешь в лес. Главное не бояться. Находишь берлогу. Главное не бояться. Берешь дубину побольше. Главное не бояться. Мочишь что есть дури по берлоге. Главное не бояться. Из нее вылезает здаровенный медведь. Главное не бояться. Швыряешь ему в морду говно...
- Подожди! А говно-то откуда?
- Поверь, говна у тебя будет много!!! Главное не бояться.

Совершенно не важно где хранить таблетки от склероза

Жена возвращается поздно домой. Муж спрашивает:
- Где была?
- Сейчас я тебе дам наводку.
- Давай на водку и можешь не говорить.

Уронишь вилку - приходит женщина...
Уронишь ложку - приходит женщина...
Уронишь папку - опять приходит женщина...
Уронишь очки - вс равно приходит женщина...
Да, тяжело работать гинекологом...

В купе поезда:
- Сколько я могу тебя учить, - говорит мать дочери, - не ешь яйца серебряной
ложкой, серебро от яиц портится.
- Век живи, век учись ! - произнес грузин, перекладывая серебряные часы во
внутренний карман пиджака.

Мальчик маме:
- Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня
длиннее всех.
- Ну дак правильно, сынок, ты же учитель.

Лежит под пальмой негр и ждет, пока на него банан свалится, а как свалится, так он его и съест. Идет поблизости белый и говорит негру:
- Слушай, ты чего здесь лежишь под деревом и ждешь бананов? Возьми палку, сшиби несколько штук, пойди на рынок и продай их...
- Ну, и чего дальше?
- Как чего!? Деньги получишь - наймешь еще десяток негров, таких как ты, которые будут бананы с пальм сшибать, а тебе останется их только продать...
- Ну, и чего дальше?
- Ты чего, негр, тупой что ли!?!?! У тебя еще больше денег будет - наймешь сотню негров, посадишь тысячу пальм и будет у тебя огромная банановая плантация.
- Ну, и чего дальше-то?
- Ну, ты и идиот! У тебя денег куча будет, работать самому не надо - лежи да бананы лопай!
- Ну и глупый же ты, белый! Я ж этим сейчас и занимаюсь...

В парке возле дурдома дурак гуляет, смотрит гриб странный. Сорвал его, а тот ему и говорит: загадывай три желания.
- Хочу стать нормальным - хоп исполнилось.
- Хочу бабу - исполнилось.
- Ох$^%$^уеть - исполнилось, снова стал дураком.

Блондинка собирается в турпоход:
- Надо взять стринги... так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
- Мама ее говорит:
- Дочка, ну ты палатку бы хоть взяла.
- Мама, будут стринги - будет палатка, будет спальник, все будет.

Блондинка открыла фирму. Первый день в офисе. На пороге появляется какой-то мужик.
«Клиент!!!», — обрадовалась блондинка, схватила телефон и стала говорить:
— …нет, сегодня не получится… никак… очень много заказов… Может быть, через месяц… Хорошо, я запишу вас в очередь!
Кладёт трубку и говорит мужику:
— Извините! Столько клиентов! Чем могу помочь?..
Мужик:
— Телефониста вызывали? Линию подключать?

Вечер. К людям на автобусной остановке подходит старушка с собачкой в руках и спрашивает у каждого:
- Это не ваша собачка? Получив от всех отрицательный ответ, она уходит и, удовлетворенно гладя песика, тихонько приговаривает:
- Ну вот и хорошо! Сейчас придем домой, супчик из тебя сварим...
___________________________________________________________________________
У одного мужика пропала теща. Жена плачет. А он обзванивает всех по телефону. Наконец, радостный, вбегает к жене:
- Нашлась!
- Где же она?
- В морге!
___________________________________________________________________________
Ганнибал Лектор приходит на прием к диетологу.
- Доктор, скажите, а мне можно есть сырые яйца?
- Да, конечно, голубчик... Ой, что вы делаете?
___________________________________________________________________________
Инспектор по делам несовершеннолетних ведет воспитательную беседу с прыщавым любителем клея "Момент":
- Ну посмотри на себя! Бродяжничаешь, воруешь, клей нюхаешь! Куда только семья твоя смотрит? Где твой отец?
- В тюрьме...
- А мать?
- В лагере...
- А сестра?
- В колонии..
- Ну а брат?
- В институте...
- Вот видишь! Бери пример с брата! В каком он институте?
- В медицинском...
- Тем более! Туда так просто не попасть! И что он там делает?
- В банке с формалином сидит...

- Помните как в детстве мы по садам, по огородам лазали.
- Да. Бывало, наберешь полные ягодицы соли и домой в ванночку.

Я нелюблю рассказывать анекдоты, я люблю слушать:
Сборник самых веселых анекдотов от Романа Трахтенберга, каждый архив принесет около часа истерического смеха, всем советую:
1. Сборник Антология (9,9 мб). Качать тут: http://depositfiles.com/files/1414217
1. Сборник Ханжа (8,3 мб). Качать тут: http://depositfiles.com/files/1414252
1. Сборник Иван (8,8 мб). Качать тут: http://depositfiles.com/files/1414306
1. Сборник Мюнхгаузен (8,8 мб). Качать тут: http://depositfiles.com/files/1413938
1. Сборник Прапорщик (8,3 мб). Качать тут: http://depositfiles.com/files/1413890
1. Сборник рассказов и мышлений (5,5 мб). Качать тут: http://depositfiles.com/files/1414180

Это рассказ о том откуда произошло слово из трех букв и как надо правильно применять. (Вес 470 кило).
Качать тут: http://depositfiles.com/files/1413808

Пришла в гости тетка к подружке и села на край стула.
- А че это ты так села? - спрашивает ее подружка.
- Ой, мне так неудобно, у меня чирей.
- Что, на самом деле?
- Нет, чуть левее.

to Serberg2

Анекдоты трахтенберга в отдельной теме http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&topic=3311

Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Дэвушка, а дэвушка,- не выдерживает грузин. - Ты почему все молчишь ?
- Хочу и молчу ! - отвечает та.
- Хочэт и молчыт ! - ужаснулся грузин.

Две монашки сбежали с монастыря. Одна другой говорит:
- Я сейчас так хочу трахаться, что дала даже бы грузину!
Вторая отвечает:
- Это что. Я так голодна, что дала даже и собаке!
Тут из-за кустов на четвереньках выпрыгивает грузин:
- Дэвушки! Гав-гав!!

Вот пара цитат

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке

Скaжите , a вы кaк с кoмпьютерoм , нa ты или нa вы ?
-Я с ним нa ... твoю мать

Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяни.

классный анек

Поздний звонок в дверь. Жена открывает - на пороге на рогах стоит муж-программист,
качается, куртка порвана, измазана побелкой, под глазом - синяк:
- Hу как тебе мой новый скин?

По сообщению информационного агенства Интерфакс сегодня около 14:00 (по
МВ) в отделение Сбербанка N65749, расположенном в селе Большая Пысса
(Коми, Удорский р-он) двое неустановленных граждан (один скорее всего
мужчина, и одна скорее всего женщина), представившись гл. бухгалетром и
зам. гл. бухгалтера комапнии "Байкалфинансгрупп" произвели оплату счета
на сумму 260 753 447 303,18 руб. Оплата прошла наличным расчетом. После
чего кассир местного отделения СБ Потапова Х. У. была доставлена в
психиатрическую лечебницу.
По словам очевидцев представители "Байкалфинансгрупп" подъехали к
отделению на двух Камазах. Вели себя по доброму, раздавали прохожим
деньги, детям конфеты... Одеты были просто - футбольная форма, шапки
ушанки и фуфайки с непонятной надписью CHELSEA (возможно это фамилия
одного из представителей).

Бомж тормозит машину и говорит: " Слушай мужик довези". Мужик в ответ- Да вот ещё, ты же весь грязный и вонючий. Да ладно мужи говорит бомж, я тебе 100 баксов дам. Мужик подумал и согласился. Едут они видят бомжиха голосует. Бомж говорит мужику: Давай мою подругу довезём, ещё 100 баксов дам. Мужик говорит ну ладно пусть садиться. Едут они. Мужик уже не знает куда от такого вынизма деться. Наконец довезли бомжиху. Едут дальше, бомж говорит: Мужик, а сделай мне минет. Мужик говорит, бомж ты чего офонарел? Да ладно тебе мужик 1000 баксов даю. Мужик подумал 1000 баксов, с деньгами проблема и говорит ну ладно сделаю. Делает мужик бомжу минет, а бомж: ДА ДА ДА вгоняй, вгоняй меня в долги.

Только что узнал от нашего зоолога, что у одного из видов осьминогов половой член отделяется, самостоятельно догоняет самку и спаривается с ней, а потом у хозяина отрастает новый!.. Я в а"уе...
Прикинь, это ж можно даже писать самому не ходить! :-D Опять же - неограниченные возможности для изнасилований - кто потом докажет, что это был именно твой?

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Заходит мужик к врачу, вываливает на пол кабинета гору рыболовных
снастей, и говорит:
- Доктор, заплачу хорошие деньги, только объясните, как вот от этого
можно заразиться триппером?
- Что-то я вас не пойму.
- А что тут непонятного, перед женой мне как-то оправдаться нужно.

<он> я хочу прочитать тебе стихи!
<он> кхм, волнуюсь))
<она> внимательно слушаю
<он> #include <std_pushken.h>
<он> Йа.помню(чудноеМгновенье);
<он> Передо мной ты.bringToFront();
<он> Как { виденье.show(); Sleep(10); виденье.hide(); }
<он> (ГенийЧистойКрасоты)ты;
<он> =)
<она> мда...

Фотофиниш показал, что первой финишной ленты коснулась грудью бегунья из Бразилии, отстававшая от лидера на 1,5 метра.

Я вовсе не сохну по Брюсу Уиллису.
Я по нему мокну.