» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Встречаются на рыбалке два рыбака: один старый, другой молодой. Старый тягает рыбу одну за одной, а у молодого не клюёт, он и спрашивает:
- Вы на что ловите?
- на червя.
- ну, тогда понятно, я то на хлеб...
На следующий день снова те же знакомые, молодой на этот раз взял червей, но у него опять не клюёт, а старый тягает.
-на что ловите?
-на хлеб.
-а я сегодня червей накопал, блин. А как вы узнаёте на что будет клевать?
-ну, когда я просыпаюсь, если х.. на правую сторону лежит, то надо червей копать, а если на левую, то на хлеб будет клёв.
-а если стоит, тогда как?
-если стоит, то я на рыбалку не иду...

Распоряжение начальника:
Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:
-кофе
-минет
У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки

Немой поймал золотую рыбку......теперь у него есть: корова, лыжние палки и большая грудь...

- Алло, это поликлиника?!
- Что произошло?
- Я сейчас съел полбанки шпрот с огурцом и запил молоком. Клубнику мыть, или это уже неважно?

У меня есть друг. Каждый раз, когда я прихожу к нему, он моет полы.
Однажды я спросил его, мол, что это ты, как я ни приду, все время полы
моешь? А он говорит:
- Звонок у нас очень громкий, а кот - очень пугливый!

Звонок в службу поддержки услуги высокоскоростного доступа в Интернет на базе технологии DSL, предоставляемого ООО Укртелеком. Голос автоответчика:
"Извините все два оператора заняты, оставайтесь на линии или перезвоните через несколько часов..."

Kакая креветка не мечтает стать раком...

Мало того, что увлечение порнофильмами приводит к деградации, так еще и
из всей Камасутры остается только одна поза: "в кулачок"...

Дума решила отложить на год введение антикоррупционных законов, так как члены думы не успевают переписать собственность на дальних родственников.

2012 год. Федеральное собрание РФ. "если вы хотите проголосовать за принятие законопроекта, отправьте смс со словом "да" на короткий номер 4444"

Киев. Автобус. К одиноко сидящей, грустной, уставшей девушке обращается мужчина:
- Dode pа?
Всё золото мира не светит ярче, чем она в этот миг! Француз! Настоящий ФРАНЦУЗ В ЕЁ ЖИЗНИ! Всё, конец серым будням! Прощайте, украинские мужчины со своими хоккеями, рыбалками и разбросанными носками. Теперь будут шампанское и танго у подножия Эйфелевой башни, солнце и белый морской песок. И, разумеется, Шанель... Но! Но надо же что-то ответить!
- Пардон мсье! Кес ке се?
- Автобус, кажу, ДО ДЕПА йде?!?

"...всё кончено!" = всё плохо

Красная Шапочка больше не ходит пешком в лес. Бабуля купила ей джип.
Смотрите во всех кинотеатрах города - "Волкодав".

В России все кражи делятся, в зависимости от усердия сторожа, на две категории: "спиздили" и "проебали".

Новости науки: учёные скрестили кролика и выдру... полученный гибрид всего за одну морковку может выдрать кого угодно.

США выделили Украине 45 миллионов долларов на борьбу с коррупцией. Все купюры помечены.

Наш народ не может долго терпеть никакого безобразия, и поэтому быстро привыкает.

В принципе все согласны, что человек - общественное животное. Только, одни считают, что правильнее говорить - "социальное", а другие, что правильнее говорить - "скотина".

Давно известно, что 20% людей делают 80% работы. Недавно выяснилось, что 80% людей считают, что они входят в эти 20%.

Приходят к пастору муж и жена и говорят:
— Пастор, разведи нас, пожалуйста, мы больше не любим друг друга!
Пастор берет с полки самую большую и толстую Библию и бьет по голове
сначала мужа, потом жену, спрашивая их при этом:
— Хотите развестись?
— Да
Опять изо всей силы обоих по головам!
— Хотите, все-таки, развестись?
— Да!
Так повторялось еще несколько раз. Больше не выдержав, жена спрашивает:
— Доколе, пастор?
— Как в Библии написано: «Пока смерть не разлучит вас»…
___________
кредитный брокер Николай пкб

В знак протеста против заявки Сочи на зимнюю олимпиаду, Анадырь подал заявку на летнюю.

Мысли свои собери в узду
Не охай, не ахай
Выполнил план - посылай всех в п@зду
Не выполнил - сам иди на х@й

A N D R E J
чуток ошибся ты в написании
последняя строчка звучит так:

"Не выполнил - посылай всех на х@й!"

KazanAlex, у тебя тоже не так, как я слышал:
Держи судьбу, как коня за узду
Не охай, не ахай
И если тебя послали в п@зду
Ты посылай всех ...

Приходит мальчик в магазин:
-Дайте мне бутылку водки!
Продавец:
-Не дам, мал ещё!
-Да меня отец послал!
-Ну, послал, так чтож теперь - напиваться из-за этого?

1 января – «День независимости опорно-двигательной системы». Покровителем праздника издревле считается Цитрамон. Начинается праздник в 8 вечера.
Сигналом к началу праздника является звонок с вопросом «А чё вчера было?».

Кризис.
Начальник вызывает симпатичную офис-менеджершу, дает ей лист приказа и ручку. На листе одна лишь строчка: "Еб@ть нельзя уволить".
- Запятую поставь сама.

Она:
-Кем будешь одеваться на Новый год?
Он:
-Шреком.
-Маску купил?
-Пока нет, а ты кем будешь?
-Красавицей!!!
-Маску купила?

Чтобы решить две глобальные проблемы надо бездомных скормить голодным!

Утро. Звонок в дверь:
- О, привет! С Новым годом!... То есть как это "уже пятое"?!