Ru-Board.club
← Вернуться в раздел «Юмор»

» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Автор: GreyCat
Дата сообщения: 13.06.2008 17:13
Профессор философии, стоя перед аудиторией, взял пятилитровую стеклянную банку и наполнил её камнями, каждый не менее 3-х см в диаметре. В конце спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он открыл банку горошка и высыпал их в большую банку, немного потряс её. Естественно, горошек занял свободное место между камнями. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, полна. Тогда он взял коробку, наполненную песком, и насыпал его в банку. Естественно, песок занял полностью существующее свободное место и всё закрыл. Ещё раз профессор спросил студентов, полна ли банка? Ответили: да, и на этот раз однозначно, она полна. Тогда из-под стола он ещё вытащил 2 банки пива и вылил их в банку до последней капли, размачивая песок. Студенты смеялись. А сейчас я хочу, чтобы вы поняли, что - банка - это ваша жизнь; - камни - это важнейшие вещи вашей жизни: семья, здоровье, друзья, свои дети - всё то, что необходимо, чтобы ваша жизнь всё-таки оставалась полной даже в случае, если всё остальное потеряется; - горошек - это вещи, которые лично для вас стали важными: работа, дом, автомобиль; - песок - это всё остальное, мелочи. Если сначала наполнить банку песком, не останется места, где могли бы разместиться горошек и камни. И также в вашей жизни, если тратить всё время и всю энергию на мелочи, не остаётся места для важнейших вещей. Занимайтесь тем, что вам приносит счастье: играйте с вашими детьми, уделяйте время супругам, встречайтесь с друзьями. Всегда будет ещё время, чтобы поработать, заняться уборкой дома, починить и помыть автомобиль. Занимайтесь, прежде всего, камнями, то есть самыми важными вещами в жизни; определите ваши приоритеты: остальное - это только песок. Тогда студентка подняла руку и спросила Профессора, какое значение имеет пиво? Профессор улыбнулся. Я рад, что вы спросили меня об этом. Я это сделал просто, чтобы доказать вам, что, как бы ни была ваша жизнь занята, всегда есть место для пары банок пива.
Автор: 1519760
Дата сообщения: 13.06.2008 17:50
ЖИТЬ могут все, умеют единицы, а умрет каждый
Автор: Ici Chacal
Дата сообщения: 14.06.2008 10:07
GreyCat
Это анекдот? Надо завести топ: "притчи". Эту в шапку, однозначно.
Автор: waxyman
Дата сообщения: 14.06.2008 11:29
Идет экскурсия по аду. На одном котле очень много крышек и он завален
камнями. Экскурсанты спрашивают экскурсовода, почему.
- Здесь варятся евреи. Если хотя бы один сумеет выбраться, обязательно
перетащит всех остальных.
Дальше экскурсанты видят котел, который не прикрыт ничем.
Экскурсовод:
- Здесь русские. Мы за них не боимся. Даже если один сумеет выбраться,
другие все равно затащат обратно.
Дальше наблюдается третий котел, на котором тоже ничего нет.
- Здесь немцы. С ними все просто. Мы начертили линию и написали "Не
перелезать".
Автор: meles2
Дата сообщения: 14.06.2008 20:14
Я, наверно, никогда не пойму, почему у мужчин и женщин такие разные
потребности по части секса. Венера, Марс -- никогда этого не пойму.
Почему у мужчин принятие решений идет через голову, а у женщин --
через сердце?
Дело было так. Hа прошлой неделе как-то вечером мы с женой ложились
спать. Я попытался к ней подкатиться, но в конце концов услышал:
- Знаешь, мне что-то не хочется. Просто подержи меня в своих объятиях.
- ЧТО???
И она сказала самую ужасную фразу, которую только может услышать
мужчина от своей любимой:
- Hу, правда, дорогой. Мне кажется, ты просто не улавливаешь мои
женские эмоциональные потребности.
Я подумал: "С чего бы это она?". В общем, в тот вечер так ничего и не
получилось, мы просто заснули.
Hа следующий день мы отправились за покупками в одну известную фирму,
которую я условно назову ЗУМ (здоровенный универсальный магазин). Мы с
ней погуляли по разным отделам, она примерила три офигительно дорогих
вечерних платья, но не могла понять, какое ей лучше всего подходит. Я
сказал, чтобы она взяла все три. Потом она отправилась искать туфли,
которые сочетались бы с этими платьями, и я предложил ей взять по паре
к каждому платью. По пути к кассе нам попался ювелирный отдел, и она
подобрала себе пару сережек с бриллиантами. Знаете... я давно не видел
ее настолько возбужденной. Видимо, она решила что я рехнулся -- она
решила спросить меня, как насчет вон того теннисного браслета -- я-то
знаю, что она и ракетки-то в руках никогда не держала. Hу, я и на это
согласился. В общем, она едва ли не визжала от восторга, удовольствие
у нее было прямо-таки физически-сексуальным. Hадо было видеть, как
светилось ее лицо, когда она сказала:
- Hу, дорогой, мне кажется, что это все. Можно идти к кассе.
Я с трудом сдерживал себя, когда я произнес:
- Hет, дорогая, мне что-то не хочется.
Вот вы знаете, что значит выражение "спал с лица"? Вся вот эта гамма
эмоций -- непонятки, огорчение, возмущение, гнев... пробежала по лицу
моей обожаемой.
- Hу, правда, дорогая. Я просто хочу, чтобы ты подержала в своих
объятиях все вот это вот.
И когда она уже была готова наброситься меня и разорвать на тысячу
маленьких клочков, я добавил:
- Мне кажется, что ты просто не улавливаешь мои мужские финансовые
возможности...
Автор: waxyman
Дата сообщения: 15.06.2008 11:13
Поиски истины – это хороший способ убивать время.
Автор: waxyman
Дата сообщения: 15.06.2008 13:25
Лучше иногда быть в жопу пьяным, чем всегда – в жопу трезвым.
Автор: lunoxod
Дата сообщения: 15.06.2008 15:02
- Вчера снеговик Н. покончил жизнь самоубийством, прыгнув на теплотрассу.
Психологи считают, что виноваты комплексы, мучавшие снеговика в связи с маленькой морковкой.
Автор: Autopsy
Дата сообщения: 16.06.2008 10:22
Жена мужу говорит - пора меня везти в роддом.
Парень в шоке - рано ведь еще.
Жена- три месяца как встречались, три месяца как поженились, три умножить на три сколько будет...
Едут в роддом на встречу черная кошка
Жена - дорогой у нас негретеночек родиться, так как черный кот дорогу перебежал
Отвез парень жену в роддом и поехал к родителям, довольный собой.
Муж -Папа, мама я жену в роддом отвез.
Родители -Так рано?
Муж -Три месяца как втречались и три месяца как поженились три умножить на три сколько будет...
Родители промолчали.
Муж -А у нас негретеночек родится.
Родители -Это еще почему?
Муж -А нам черный кот дорогу перешел.
Отец -Мать, а мать ты непомнишь, когда я тебя в роддом отвозил нам осел дорогу не переходил?
Автор: 1519760
Дата сообщения: 16.06.2008 10:26
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х%й узлом завязан! Врач развязывает узел... и
через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах%$! Нах%$! К ТЕРАПЕВТУ!
Автор: waxyman
Дата сообщения: 16.06.2008 16:15
Жить с чужой женой - преступление! Со своей - наказание!!!
Автор: lunoxod
Дата сообщения: 16.06.2008 16:39
Зайдите в аптеку и громко попросите презерватив размера ХХL. Никто все равно не знает что это такое. Но как УВАЖИТЕЛЬНО смотрят!
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 16.06.2008 21:53
В Питере на конкурсе фоторабот на тему "Финский залив" победила фотография, на которой сфотографирован финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
Автор: Autopsy
Дата сообщения: 17.06.2008 07:43
Поймал дж.буш золотую рыбку. Хотел было желания загадывать. Но рыбка вырвалась у него из рук, поползла по песку, доползла до камня и разможжила себе голову
Автор: Jek500
Дата сообщения: 17.06.2008 09:30
Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, у вас рыба свежая?
- Ну, бабуль, она же живая.
- Я тоже живая...
    
    
Автор: waxyman
Дата сообщения: 17.06.2008 14:25
Если поменять местами наше правительство и сборную Росиии по футболу,
то абсолютно ничего не изменится ни в футболе, ни в нашей экономике.
Автор: GreyCat
Дата сообщения: 17.06.2008 15:16
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 17.06.2008 19:13
Согласно новому опросу, 56% женщин утверждают, что они предпочитают быть более стройными, чем более умными.
Остальные 44% были моделями, которые не поняли вопроса.
Автор: Autopsy
Дата сообщения: 18.06.2008 09:11
Проезжая мимо сельского клуба, немцы кинулись ловить кур, гоняться за девушками и резать свиней. И только спустя полчаса гид еле-еле успокоил пожилых туристов из Германии.
Автор: waxyman
Дата сообщения: 18.06.2008 14:37
Одну из двух вечных российских проблем можно, в принципе, решить с помощю асфальтоукладчиков и катков. А вот с дорогами, конечно, будет труднее.
Автор: lunoxod
Дата сообщения: 19.06.2008 08:23
Молдавское телевидение решило выпустить свою версию популярного реалитишоу "Дом". Однако проект провалился. Дом был закончен уже к концу
первой передачи, а лошадь в кадре так и не сказала ни слова.
Автор: Autopsy
Дата сообщения: 19.06.2008 08:44
Идет мужик по лесу... Дождь хлещет, ветер, ночь... Замерз весь, смотрит - машина стоит... Подошел, в окошко смотрит - нет никого. Дверцу попробовал - открыта. Ну, он залез и сидит... И вдруг - машина поехала!.. Мужик офигел - машина едет, он сзади сидит, за рулем никого.... Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла... Мужик ваще офигел... А тут и деревня показалась, вот уже дома первые... Вдруг машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:"А ты че тут делаешь???"
Первый:"Да вот, еду..."
Второй:"Ну заи%ись!!! я толкаю, а он бл@дь едет!"
Автор: 1519760
Дата сообщения: 19.06.2008 09:39
Летит самолёт.Командир экипажа передаёт пассажирам информацию о полёте:
- Уважаемые пассажиры!Мы находимся на высоте 10000 метров,скорость
700 км/ч,температура за бортом А-а-а--а-ааааааа...да ну на ***,
**....ый рот,ну всё пи*ец.
Через 5 минут:
- Уважаемые пассажиры!Приношу извенения.Просто стюардесса пролила
мне кофе на брюки.Видели бы вы сейчас как выглядят мои брюки спереди...
Один из пассажиров:
- Ты бы видел мои брюки сзади...
Автор: Jek500
Дата сообщения: 19.06.2008 10:00
В сексшопе:
- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину!
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у нее дата изготовления?
- Январь 2007 года.
- Водолей? На фиг, на фиг...
Автор: ArmanDJ77
Дата сообщения: 19.06.2008 14:51
Приехала старушка в город, купила деду галоши, а положить некуда. Перешла через дорогу, зашла в аптеку и взяла коробку, а на коробке написано: "1000 condoms". Зашла в электричку, села, а напротив молодежь сидит, отпадает. Один у старушки спрашивает:
- Кому везешь?
- Деду.
- А надолго хватит?
- Да нет, ребятки, мой старик уж так шаркает - на неделю бы хватило...
Автор: burin
Дата сообщения: 19.06.2008 20:19
Утром Вовочка спрашивает у матери:
-"А что папа ночью обосрался!?
-"С чего ты взял?!-
-"А ты ж ночью говорила,"ДОЛГО Я ЭТО ГОВНО ЕЩЕ БУДУ МЯТЬ!!!!"
Автор: waxyman
Дата сообщения: 21.06.2008 15:14
Некоторые женщины всю жизнь ходят на 10-сантиметровых шпильках, дергают подшерсток по всему телу, дуют под кожу силикон, удаляют нижние пары ребер, откачивают жир, режут кожу на лице, а вот анальный секс не любят - видите ли им больно.
Автор: Sizif73
Дата сообщения: 21.06.2008 20:39
Если хотите чтоб мы забивали мячи, кончайте орать с трибун "Шайбу! Шайбу!", вы нас путаете!
Сборная России
Автор: waxyman
Дата сообщения: 22.06.2008 10:44
Молитва должна оставаться без ответа, в противном случае она перестает быть молитвой и становится перепиской.
Автор: waxyman
Дата сообщения: 22.06.2008 16:01
Приходит мужик с работы, после ужина жена ему говорит:
- Дорогой, я тут вступила в клуб феминисток, типа равноправие полов и т.д., так что ты посуду за собой сам мой.
- Ладно, а завтра на работу пойдем вместе, будем пианино на 5-й этаж поднимать.

Страницы: 123456789101112131415161718192021222324252627282930313233343536373839404142434445464748495051525354555657585960616263646566676869707172737475767778798081828384858687888990919293949596979899100101102103104105106107108109110111112113114115116117118119120121122123124125126127128129130131132

Предыдущая тема: О полезности буквы "Ё"


Форум Ru-Board.club — поднят 15-09-2016 числа. Цель - сохранить наследие старого Ru-Board, истории становления российского интернета. Сделано для людей.