» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Сделай мне инет - обычное обращение к девушке-админу.

Спорят две блондинки.
- Это он!
- Не он!
- Он!
- Не он!
- Пойдем спросим...
Подходят.
- Скажите, это вы?
- Да, это я.
Одна - другой:
-Я же говорила!

- Кацо, а пачему всэ менты в Москве спрашивают про писку?
- Э-ээ Гоги, маньяки они всэ патаму что.

Ничто так не сближает мужчину и женщину, как выпитые на брудершафт две
чекушки водки.

Работая локтями, вглубь автобуса пробивается старуха, выбирает первого сидящего мужика и громко говорит:
- Мужчина! Вы что, не видите? Перед вами женщина в годах!
Мужик отрывается от газеты, смотрит на нее и отвечает:
- Не надо скромничать. Говорите прямо - "в веках".

Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному
блюду, сухое или полусухое?
- Вы с дамой?
- Разумеется.
- Это которая сейчас пошла танцевать?
- Ну, да.
- Закажите водки!

- Режиссер "Жары" - вы не бойтесь. На фоне "Волкодава" "Жара" очень даже прикольный фильм. Единственный вопрос - каким образом все эти люди оказались в вашем фильме, если их убили еще в "Девятой роте"?
- Ну, они же актеры...
- Что вы говорите? Тимати - актер? Кстати, почему Тимати тоже нельзя было убить в "Девятой роте"? Или в "Жаре"? Или в промежутках между фильмами.

Человек попадает под трамвай и ему отрезает голову. Она откатывается на обочину, видит, что туловище носится по дороге туда-сюда, пытается нащупать голову и не понимает что делать.
Голова начинает орать:
- Я здесь! Я здесь!
Потом смолкает и грустно так:
- А х..и я ору - уши-то на мне...

- Дорогая, вкусный торт!
- В магазине купила.
- А сама такой же испечешь?
- Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глютамата натрия, ни Е517, ни Е1452!...

Мальчик Петя был низкого роста, поэтому, чтобы стать повыше, он висел на турнике ежедневно по три часа. Выше он не стал, зато через полгода мог почесать коленки не нагибаясь.

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

Добавлено:
Звонит в тех поддержку девушка.
-Здравствуйте, у меня копир сломался.
-А как называется?
-Не знаю, там по английски.
-Ну Вы читайте английскими буквами русское слово, а мы разберем
-В рот хер
после пяти минут гогота поняли, что имелась в виду марка Brother

Сынок программиста приходит к окулисту. Доктор:
- Читайте что там написано.
Сынок удивлённо:
- У Вас что кириллица?

***

Сынок программиста на уроке английского. Учитель:
- Прочтите нам алфавит.
- QWERTYUIOP

На чемпионате мира по биатлону грузинский биатлонист промазав все 5 выстрелов, подъехал и зарезал мишень кинжалом!

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

Гpyзин подходит к девyшке:
- Дэвyшка, на вам сидит мyх.
- Hе на вам, а на вас.
- Как, yже на мнy ?
- Hе на мнy, а на мне.
- Как, yже опять на вам ? Ух какой шyстpый мyх !

Мне кажется, что тост начальника на корпоративной вечеринке: "Пусть в следующем году сбудутся все Ваши мечты" очень часто является глубоко суициидальным.

Если то, что я думаю о своем начальнике, могло бы материализоваться, то,
упав в воду, оно бы не утонуло.

-Смилуйся,государыня рыбка...
-Санек,хорош уже с селедкой разговаривать..
Отдай косяк!

Познакомились парень с девушкой по объявлению. А у парня была проблема - у него все время воняли носки и ничего ему не помогало, он поливал носки дезодорантами, но надолго не хватало; а у девушки все время пахло изо рта дерьмом.
Отец наставляет сына перед свиданием: "Когда ты к ней придешь, то попроси ее сделать кофе, а сам быстро беги в ванную, снимай носки и поливай ноги езодорантами".
Мама тоже говорит своей дочери: "Когда он придет к тебе, ничего не говори, а только угукай".
Приходит парень к девушке, звонит ей в квартиру, она ему открывает.
ОН: Привет.
ОНА: Угу.
ОН: Можно войти?
ОНА: Угу.
ОН: Может ты сваришь кофе?
ОНА: Угу.
Она идет на кухню, а он бежит быстро в ванну, как отец его учил все делает. Потом он идет на кухню, они пьют кофе.
ОН: Может поцелуемся?
ОНА: Угу.
ОН: Может пое...мся?
ОНА: Угу
Занимаются они любовью, тут начинает кто-то входную дверь открывать.
ОН: Это наверно твои родители.
Начинает бегать по квартире и кричать "Где мои носки?".
А девушка ему все время головой машет, мол не знает.
А он все бегает и кричит "Где мои носки, Где мои носки?"
Тут девушка не выдерживает и говорит "Да не знаю я где твои носки".
Он: Да ты их, с@ка, съела!!!

Больница. Обход. Вpач идет от койки к койке.
- Hа что жалуемcя ?
- Гемоpой.
- Чем лечать ?
- Вата, зеленка...
Cледующая койка:
- Hа что жалуемcя ?
- Гланды.
- Чем лечат ?
- Вата, зеленка... и, доктоp, попpоcите, чтобы вату чаще меняли...

Выпивают русский, хохол и еврей. Хохол:
- Хочу, чтобы все москали сдохли!.
Выпили. Русский:
- Хочу, чтобы все хохлы сдохли!
Выпили. Еврей:
- Ну, за сказанное!

Жена спрашивает у доктора о здоровье мужа после операции:
- Доктор! Есть надежда ?!
- Смотря на что вы надеетесь...

Час пик. Переполненный автобус. Давка неимоверная. На средней площадке слышиться:
- Да выкиньте вы из автобуса эту падлу!
- Я не падла, я контролер!

Встречаются два бомжа, зимой в тридцатиградусный мороз.
Один другому:
- Петровичь ты где был?
- Пиво грыз.

В школе учительница дает задание детям:
- Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
- Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
- Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
- Если скрестить лобковых вшей со светлячками...
- ЧТО? - Поперхнулась учительница. - Что ты такое говоришь?
- Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАСВЕГАС!

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки...
Младший брат попал в ж#пу среднему, а старший себе в руку

Вместо таблички "Стучите, открыто!" на ларьке появилось "Настучали, закрыто..."

Добавлено:
Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

Добавлено:
Смысл жизни женщины: мучиться искать, найти и не давать!

Так выпьем же за то, чтобы наступивший год был лучше предыдущего, но гораздо хуже следующего!

Сегодня в офисе юзер (девушка-блондинка) запихнул карту памяти miniSD из мобилки в слот Memory Stick Duo PRO в ноутбуке. Ессно, карта ушла туда с головой, админ пыхит, злится, пытается достать.
Админ: Зачем было ЭТО туда пихать?
Юзер: По размеру подходило...
Админ: Мда... Подозреваю, что именно так был изобретен анальный секс...

Из жизни.
Диалог по Skype'у со знакомой, 2 года имеюшей дома комп:

- Мне надо за ренту дома налоги вернуть, ты можешь мне взять форму в налоговой?
- У тебя ведь есть принтер?
- Есть.
- Минутку... Лови ссылку.
- Так, открыла.
- Сохрани куда-нибудь.
- А куда?

Дальше идет обьяснение, как сохранить на десктоп .pdf файл, который нечем открыть- качаем Acrobat...

- Что теперь, тут спрашивается Run *** Don't run?
- Установи теперь. То есть жми Run и соглашайся со всем, что будет спрашивать.

Acrobat установлен, форма Rent1 распечатана, вместе с 12-ю листами лицензионного соглашения Acrobat'а. И тут- ФИНАЛ!!!

- А ты мне поможешь установить Photoshop?

Занавес...