» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Только русский человек может в пустыне в сорокаградусную жару пить водку и петь "Ой мороз, мороз...", при этом закусывая кактусом.)

Муж приходит с работы поздно, на столе записка:
"Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь".

Два молодых студента факультета химии, решили повеселиться перед экзаменом, который должен был состояться в понедельник. Они решили поехать на вечеринку к друзьям в другой город, и напились там так, что проспали все воскресенье. Обратно добрались только в понедельник к обеду и опоздали на экзамен.

Войдя в аудиторию, они попытались объяснить профессору, что уехали на выходные, чтобы позаниматься в тишине, но когда возвращались обратно, у них спустило колесо, а запаски с собой не было!

Профессор, выслушав, дал им шанс пересдать экзамен на следующий день.
Во вторник утром, профессор сажает их в разных аудиториях и дает им билеты. Первый вопрос о кислотах и щелочах, максимальная оценка 5 баллов из 100. Ну, оба написали ответы без труда. Переворачивают на обратную сторону, а там другой вопрос:
«Какое колесо спустило? (95 баллов из 100)»

Москва. В класс приходит новая учительница и представляется.
-Здравствуйте. Меня зовут Мария Ивановна. Я болею за Спартак. Теперь каждый из вас, дети, пусть также представится.
-Меня зовут Коля, я болею за Спартак.
-Меня зовут Маша, я болею за Спартак.
Так дело доходит до последнего мальчика.
-Меня зовут Алеша, я болею за Локомотив.
Учительница возмущается.
-Как ты можешь?! Почему это ты болеешь за Локомотив!?!?
-Моя мама болеет за Локомотив, мой папа болеет за Локомотив, мои друзья болеют за Локомотив и я болею за Локомотив.
-И что? А если бы твоя мама была проституткой, папа наркоманом, а друзья вообще 3,14-дорами, чтобы ты тогда делал!?!?
-Тогда бы я болел за Спартак...

Из заявления:
"как меня все..." зачеркнуто.
"как я вас всех н...." зачеркнуто.
"да пошли бы вы все в..." зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск"

iPhone это как сифилис в колхозе. Сначала у председателя, потом у всех.

Приятный сюрприз ожидает поклонников таланта Филиппа Киркорова!
Теперь на концертах они не только услышат фонограмму, но и увидят великолепное чучело певца!

<FeRUS> Мне нужна помощь, я вот думаю где с девушкой первое свидание провести
<Noxa> Ну хз... кино, теплоход
<FeRUS> Та не... она сказала: "надоела суета!хочется спокойно провести время!"
<Noxa> Иди в суши-бар в кабинку с подушками...
<FeRUS>да ты понимаешь в чем дело, ее этим не удивить она в таких местах чуть ли не каждый день!
<Noxa> Еще и удивить нада....
<Noxa> бля,отведи ее в морг... вся суета сует покажется вам бессмысленной
{после довольно длительного подбора других вариантов}
<FeRUS> слушай а в какой морг лучше?

Новости: В Китае после отъезда русской сборной на Великой Китайской
стене обнаружена Великая Русская надпись!

подходит кенгуру на казанском вокзале к менту вся в крови и говорит.............у меня сумку срезали

Живи быстро. Умри молодым.
_Пенсионный Фонд России_

Прилетает Карлсон к Малышу:
- Малыш, у тебя выпить есть?
- Конечно! Сейчас принесу воды.
- Малыш! Я у тебя выпить просил, а не помыться!

ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл
Московский завод паяльников.

Встречаются два интелегента у одного огромный фингал, второй спрашивает:
-Что случилось, хулиганы напали?
-Да нет, вчера ходил в оперу, а передо мной сидела очень толстая дама и в конце, когда мы встали и аплодировали певцам, смотрю у нее платье в задницу забилось, ну я и вытащил...
Через день они снова встречаются, но у мужика уже фингал под вторым глазом:
-А сейчас то что случилось?
-Пошли мы с другом в театр и снова перед нами оказалась эта дама и когда встали в конце спектакля смотрю у нее опять платье в зад забилось, а мой друг взял его и вытащил, я ему говорю:
Она этого не любит!
и обратно затолкал...

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

Идет конкурс туалетной бумаги в Париже.
Оценки выставляет жюри по 10-бальной шкале.
Выходит англичанин с рулоном. Строгие тона, нейтральный запах.
Жюри присуждает 7 баллов.
Выходит француз. Бумага вся в разноцветных пятнах и запах сплошной авангард.
Жюри присуждает 8 баллов.
Выходит японец и дает председателю жюри таблетку. Жюри недоумевает, у нас, мол, конкурс туалетной бумаги, а не таблеток, но председатель из любопытства выпивает таблетку, затем куда-то быстро убегает и через несколько минут врывается в зал с криком: "Десять баллов! Десять баллов! Десять баллов!!!".
Остальное жюри спрашивает, мол, а почему?
А он отвечает "Какашки в целлофановых пакетах выходят!!!".

Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие. Теперь пельмени даже не тонут...

ххх: доброе утречко, пиписюлечка!:-*
ууу: блин, Ань. ты вроде взрослая уже, а разговариваешь как маленькая. пора взрослеть, милая)
ххх: ну и как мне с тобой общаться? =(
ууу: ну как как.. нормально по-взрослому, как обычные люди общаются) как с друзьями например)
ххх: ааа.. поняла...
ххх: привет ху*ло

Людоед приходит в детский дом.
- Я хочу усыновить ребеночка.
- Которого?
- Взвесьте вон того...

Вслед за Google Chrome были анонсированы браузеры Яndex Gold, Yahoo Silver и Rambler Жесть.

Женское половое бессилие:
- Я не могу! В меня не лезет!

Очередь мужчин перед вратами. Апостол распределяет кого куда: - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да. - В рай. - Женат? - Да, дважды! - В ад. - За что? - Рай для мучеников, а не для дураков!

ЗАСАДИТЬ - то же, что БЛАГОУСТРОИТЬ.

Народная мудрость.
Если из отдела кто-то выходит, сняв перед этим пиджак - значит, он идёт посрать.

Два мужика поймали и насилуют монашек. Одна начала молиться: - Господи, прости им, они не знают что творят... Вторая в ответ: - Не знаю как твой, а мой-то свое дело знает.

Пациент приходит к врачу и говорит - доктор, я себя плохо чувствую.
Д: Проглотите этот шуруп. Что-нибудь чувствуете?
П: Да, я чувствую себя хуже.
Д: Все понятно, аллергия на шурупы!

Иностранный журналист занимался сбором информации по коррупции в России.
У него берут интервью:
- Есть в России коррупции?
- Да. На каждом шагу.
- А какой момент вас больше всего поразил?
- Когда узнал, что она у них вне закона.

Идет мужик по берегу озера, видит: какой-то парень черпает рукой воду из
озера и пьет. Мужик кричит:
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы отходы
сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!
- What did you say?
- Да я говорю: двумя руками черпай!

В США опубликован рейтинг неблагополучных стран, препятствующих
продвижению демократии в мире, где Россия стоит в одном ряду с Северной
Кореей, Нигерией, Венесуэлой.

В России составлен рейтинг:"А не пошли бы вы на хер со своими рейтингами!"
в котором США уверенно занимают 1-е место.

Женщине ночью снится кошмар, она громко кричит и будит своего мужа.
- Что с тобой, дорогая? - спрашивает он.
- Мне приснилось, будто за мной гнались людоеды, а впереди меня оказалась пропасть. Мне ничего не оставалось делать, я прыгнула и полетела вниз. К счастью, мне удалось ухватиться за деревце, торчащее из скалы... и после этого я проснулась.
- Ну вот видишь, ты спаслась. Так что можешь теперь деревце отпустить.