» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Поручик Ржевский сидит в кабаке с компанией гусар.
Молодой прапорщик спрашивает его: Поручик, через два столика спиной к нам сидит блондиночка - делает ли она минет?
Поручик проходит мимо указанного стола, возвращается обратно и дает утвердителный ответ.
С таким же вопросом обращается есаул по поводу брюнетки на балконе.
Поручик вместе с ним поднимается на балкон и также дает утвердительный ответ.
И т.д.
На следующий день выясняется что все ответы Ржевского подтвердились.
Молодежь атакает поручика - откуда такое знание жизни, на что следует обращать внимание в таких случаях.
Я смотрую, объясняет поручик, есть ли у нее рот - если есть, значит минет делает.

- Моя жена все время клянчит у меня деньги. Позавчера просила 200 долларов,
вчера - 100, сегодня - 50.
- Что же она с ними делает?
- Не знаю. Я ведь ей их не даю.

Курильщик после смерти оказывается в аду.

Высяняется что можно заказть себе любых женщин, любые напитки и любую еду.

Есть и автомат с бесплатными сигаретами любых брендов.

Получив пачку своих любимых он просит подкурить у встречного.

Э брат, если б здесь были спички это был бы рай!

В Москве появилась секта "Одноклассники".
Они ходят по квартирам, спрашивают в каком году вы учились и предлагают по@баться.

"Уважаемый Дедушка Мороз - это письмо не спам, а реальная возможность заработать..."

Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка
Одна черточка, а какова разница!!!!

- Я смотрю, вы женщинами увлекаетесь.
- А что, заметно?
- Да вы своеобразно зонтик зачехляете...

Оружейный магазин в Техасе.
Мужик долго выбирает оружие и никак не может выбрать. То ствол ему
короткий, то цевье недостаточно крепкое, то патронов в обойме мало, то
ручка недостаточно ребристая, то приклад тонкий. Наконец через час
хозяин магазина не выдерживает, пишет на листке адрес, и клиент
обрадованный уходит.
Такая фигня происходит с разными покупателями уже не в первый раз, и
второй продавец наконец отваживается спросить, куда хозяин их все время
отправляет.
- Дружище, я торгую оружием уже 50 лет. Поверьте мне, это не наш клиент.
Я направил его к своему брату.
- А чем торгует ваш брат?
- Мой брат ничем не торгует. Он сексопатолог.

- Вчера с родителями своей девушки познакомился!
- Ну и как?
- Приняли, как родного сына. Отец даже ремня дал!

- Здравствуйте, доктор. Я к вам.
- Раздевайтесь!... Разделись?
- Да!
- Одевайтесь.
- А как же...
- Все нормально. Слух в порядке.

Любопытное занятие у пожарных: они выезжают, чтобы отмочить там, где кто-то отжог.

Угрожая косинусом шестидесяти градусов, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон!

Парень и девушка познакомились в Интернете и решили встретиться в
ресторане. Blind-date, как и водится не удался... Молодой человек
скучает и ежеминутно смотрит на часы. Наконец он не выдерживает
и выходит, якобы позвонить.
Возвращается через пять минут со скорбным лицом и говорит:
- Знаешь, у меня дома несчастье. Мой дедушка умер.
- Слава богу, - говорит девушка, - если бы не умер твой,
пришлось бы помирать моему.

- Ну, Лена, ну ты даёшь!
- Это вопрос или комплимент

Разговаривают двое приятелей. Один:
- Ну всё, жизнь удалась, можно сказать - дом я построил, сына вырастил.
Второй:
- А как на счет дерева?
- А вот с деревом я разведусь.

Умер старый еврей. Вскрыли его завешание, читают:
"Дочке моей, Сарочке, оставляю 100 тысяч долларов и дом.
Внучке моей, Ривочке, оставляю 200 тысяч долларов и дачу.
Зятю моему, Шмулику, который просил упомянуть его в завешании, упоминаю:
Привет тебе, Шмулик!.."

колобка ведут на растрел:
- Ваше последнее желание?
- В голову не стреляйте пожалуйста!

Выходит мужик из кинотеатра.
Идет и бормочет себе под нос:
- Вот все говорят кино для дураков, для дураков, а мне понравилось.

Жена подозревала мужа в измене,и наняла детектива,что он выяснил всё.Через неделб детектив выдаёт ей распечатку его телефонных разговоров.Вечером злая жена швыряет мужу бумажку.Он читает,грустнеет,бледнеет,потом обречоно спрашивает.-Ну и что мы делать теперь будим?Она в ярости тычит в бумажку....Вот это,вот это ,и весь пятый абзац!!

Маленького мальчика спрашивают:
- У тебя было шесть яблок. Половину ты отдал своему брату. Сколько
яблок у тебя останется?
Мальчик отвечает:
- Пять с половиной.

Лучше бы строка "меняется каждый час по результатам голосования" была бы на сайте Gismeteo.ru

- Как Вы думаете, существуют ли на Марсе люди?
- Это только научная гипотенуза.
- Но ведь гастрономия утверждает...
- Что ж, я в этих вопросах не контингент.

- Папа, а почему мои друзья - ровесники учатся в 6-ом классе, а я только в 3-ем?
- Хватит болтать! Наливай!

Новое открытие сделали физики Института высоких температур.
Оказывается, если регулярно запивать горячую осетрину холодным шампанским, то морда наверняка треснет.

Кудесница была Василиса. Махнет правым рукавом - озеро, махнет левым -
лебеди по озеру плывут, махнет еще грамм 200 - начинаются галлюцинации
посложнее...

Теща спрашивает у зятя:
- А что ты, зятек подаришь нам с доцей на 8 Марта?
- Линейку, отвечает мужик.
- А зачем нам линейка, что мы с ней делать будем?
- Будете мерять тот Хрен, который я получил на 23 февраля!

Встречаются два друга. Один хвалится:
- Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает,
паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю - сразу места
уступают...
Второй:
- Ты чего? На Бугатти накопил?
- Нет...
- А что тогда?
- Эвакуатор купил...

Поскольку американская медицина не смогла справиться с ожирением нации, на помощь пришла американская экономика.

"армагедон" - к земле летит астероид - президент негр.
"пятый элемент" - к земле летит астероид - президент негр.
Обама - президент, что летит к земле?

ВЫ СЛИШКОМ ДОЛГО НЕ ЗАНИМАЛИСЬ СЕКСОМ, если
Mужчины:
Вы приходите к мысли, что плохих женщин не бывает.
Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней.
Мысли о еде уходят на второй план.
Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам.
Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога.
Когда вы проходите мимо кожно-венерического диспансера, у вас не екает сердце.
Все задние мысли выходят на передний план.
Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк.
Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад.
Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью.

Женщины:
Вы укрепляетесь в мысли, что все мужики козлы.
Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды.
Простояв час в пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица.
Вы постоянно мечтательно напеваете: "Если бы парни всей Земли..."
Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием.
Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным.
Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной.
Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами.
На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину.
К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.