» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Да блин я с ней уже в закрытом помещении находиться боюсь! Сидит носом в
монитор, взгляд безразличный. На кухне кошка мяучит. Я ей говорю: "Иди
кошке кусок мяса что ли отрежь". Молча встает идет на кухню.
Возвращается. В одной руке кошка, в другой нож, в глазах все то же
убивающее безразличие и спрашивает: "какой именно отрезать?"

Рецепты народной медицины:
- Самое лучшее средство от всех болезней - простая вода! Две капли на стакан спирта, и все как рукой снимет!

Из заметок военного врача:
Есть два вида болезней - @уйня и пи@дец.
@уйня - сама лечится, а пи@дец - неизлечим!

Едет мужик на иномарочке,
тормозит его гаишник, радостный, думает хороший штрафчик срублю, показывает радар, и говорит:
- Вы 220 км/ч ехали, покажите ваши докоменты
Мужик вышел из машины и говорит:
- Я не могу их показать, у меня их нет
Гаишик обрадовался, думает вообще не плохо можно денюжки срубить, и говорит:
- Откройте Ваш салон, я взгляну
Мужик не возмутимо отвечает:
- Я не могу его открыть, у меня там 10 кг героина
Гаишник начал хвататься за телефон, вызывать ментов, думает, всё, наконец-то повышение, и говорит:
- Откройте багажник, я взгляну
Мужик снова не возмутимо:
- Я не могу открыть багажник, у меня там труп лежит
Мент, всё, думает звёздочки обеспечены, сияет от радости, вызывает всех кого возможно, группу захвата, ФСБ и т.д.
Приезжают, мужика скрутили, положили лицом на капот.
Гаишник гордо выходит и говорит:
- Открывайте салон, там 10 кг героина
Менты обыскали:
- Пусто
Гаишник не капли не расстраиваясь, снова говорит:
- Ладно, там в багажнике, труп лежит
Менты взломали багажник, открывают:
- Пусто
Тут мужик, приподняв лицо с капота:
- Ды вы слушайте его больше, слушайте, он пiзд@бол, щас ещё скажет, что я 220 км/ч ехал.

Кафе в Париже, за столиком сидит женщина, к ней подходит мужчина:
- Мадам торопится?
- Мадам не торопится...
- Мадам выпьет чашечку кофе?
- Мадам выпьет чашечку кофе...
Пьют кофе.
- Мадам замужем?
- Мадам замужем...
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина?
- Мадам могла бы позвонить мужу и сообщить, что ее изнасиловал незнакомый мужчина 16 раз!
- Шестнадцать раз!?
- Месье торопится?

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные
пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

Он: У тя деньги есть?!
Она: Пошел на х$й!!!
Он: А у меня есть!
Она: Бл$, прости!

У доктора...
- Следующий!
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки.
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня болит то голова, то задница.
- Пейте эти таблетки, разломав их пополам. Следующий!
- Доктор, я постоянно чего-то боюсь, без видимой причины.
- Сестра, слабительное. Пейте, будет Вам причина. Следующий!
- Доктор, что-то я писаю в две струи.
- Бабушка, вставьте пуговицу, будет четыре. Следующий!
- Доктор, у меня кашель.
- Сестра, слабительное. Всё, теперь не кашлянёте. Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, плохо срастается нога после перелома. Постоянно хожу на костылях.
- Сестра, слабительное. Сейчас костылики-то бросите. И побежите. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку. Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту. Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор, помоги, я ссу кипятком!
- Вынимайте пальцы из розетки. Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не шестисотый "Мерседес", но я об этом на каждом углу не кричу! Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!

К вопросу о изюминке в женщине.
Задаю девушке вопрос: маленькое, сморщенное, есть у каждой девушки, что
это такое? Она меняется в лице, и с обидой говорит:
- Ты сволочь!
- Почему?!
- Ты скажешь, что это мозги!!!

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи - я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
- Ты - придурок. Спору нет! Но живет на белом свете вот таких еще две трети!

За столом.
- Ну тамаду мы выбрали осталось выбрать АНАЛИТИКА.
- А что он будет делать?
- Он будет проверять А НАЛИТО ЛИ у всех или нет.

Режиссер актеру:
- Ну что ты смотришь на партнершу, как на чучело?! У вас же любовь! Изобрази вожделенное чувство?
....
- Не верю! Представь себе, что ты с крутой похмелюги, а перед тобой во весь рост бутылка холодного пива!

Жена мужу:
- Дорогой, глянь-ка в окно, что это за чудак в нашем саду?
- Во-первых, это не чудак, а корова, а во-вторых - это не окно, а зеркало.

У женщины-бухгалтера помимо месячных есть еще квартальные и годовые.

"Бл@дь" - это не бранное слово, а звук с которым у нас в офисе отключается интернет.

В супермаркете .Кассирша покупателю:
Мелочь не посмотрите?
Покупатель:
Ладно показывайте!

Смеется суслик в неуютной норке.
На спинку опрокинулся жучок.
Хохочет ёжик, носится по горке,
Совсем с катушек съехал дурачок!

Летают птички странными кругами,
И ржет кобылка с пенкой изо рта.
Сороконожка дрыгает ногами.
От смеха слёзки льются у крота.

Ржут белочки и падают с деревьев.
Сова забавно ухает в дупле.
Хохочет грач до выпаденья перьев.
И мушка со сверчком навеселе.

Кузнечики смеяются в травке где-то,
Мышонок, змейка, ящерка и тля...

Стояло жаркое, засушливое лето.
Горели конопляные поля...

- Вот раньше презерватив стоил три копейки. А пирожок с повидлом – пять.
- Это ж как на восемь копеек погулять можно было!

Не хочу работать...
- Да.. я вас понимаю..
- Нет не понимаете..
- Прекрасно понимаю..
- Но вам даже спать не хочется.
- Утром хотелось, но я принял пи%дюлей и сижу, работаю.

Интерьвью на улице:
- Скажите, а где вы работаете?
- Где, где... Гинеколог я.

"Вчера на своей "десятке" разогнался до 210 км/ч. Вопрос - как смыть говно? У меня велюр!"

- Не нравится мне ваш кокаин...
- Почему?
- Какой-то он у вас занюханный.

На кухне ресторана женщина в шикарном вечернем платье моет груду тарелок и даёт их вытирать мужчине в смокинге.
Говорит:
- Нет, блюда были, конечно, превосходные! А какой десерт!! А шампанское!!! Но всё-таки, если вы меня пригласите еще раз проследите, пожалуйста, чтобы ваша кредитка была не просрочена...

Режиссер - драматургу:
- Я вашу пьесу прочитал, но ставить ее не буду. Я, знаете ли, противник мата
в театре.
- Но там нету в тексте мата.
- В тексте нет. Мат будет в зале.

- Я завтра женюсь.
- По любви?
- Ее папа сказал: "По-любому!"

У меня дома нет телевизора, поэтому я ем грибы и смотрю ковер...

Классификация емкостей водки в стиле IT

0,1л – demo version
0,25л – trial version
0,5л – standart personal edition
0,7л – professional edition
1,0л – network edition
1,75л – enterprise
3л – for small business
5л – corporate edition
ведро водки – extreme edition
море водки – global edition
бутыль самогона – home edition
«на посошок» - service pack
закуска - plugins
рассол с утра - recovery tool
пиво – patch
после водки - SP2
coca-cola, fanta, 7-up – Trojan viruses

К 2008 году все школы подключат к интернету.
Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

waxyman

Цитата:

К 2008 году все школы подключат к интернету.
Давно пора, хватит школьникам за порнуху барыгам деньги платить.

- Папа, посмотри, какой скворечник я сделал !
- Молодец, сынок! А где же дырочка для птички ?
- А зачем? Птичка уже там...