» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Парень сидит на лавочке в парке и видит, как по дорожке едет в инвалидной коляске очень красивая девушка без ног.
Парень не может сопротивляться внезапно нахлынувшим чувствам и, подойдя к коляске, начинает знакомиться с девушкой.
Они гуляют по парку, разговаривают, и через некоторое время парень понимает, что очень хочет эту девушку. Смотрит ей в глаза и понимает, что она тоже не против, но как осуществить желаемое?

- Не волнуйся, -

говорит девушка - там за поворотом есть забор, а в заборе гвоздик, а у меня сзади на одежде пришита петелька. ты повесишь меня за петельку и у нас все получится.

Полчаса нежной страсти, но все хорошее когда-нибудь заканчивается... парень снимает девушку с гвоздика и нежно садит ее в коляску.

И тут девушка начинает безудержно плакать.

- Что случилось, - встревожился парень - я тебя чем-то обидел?

- Нет, просто ты первый...


Милая, неужели я у тебя первый?

-...Первый, кто снял меня с гвоздика...

Многих женщин оральный секс устраивает, причем, на довольно приличную работу.

Английский джентльмен попал в тюрьму на небольшой срок. В камере его спрашивают:
- За что сидишь?
- За свою жену.
- Что, ударил ее?
- Я - джентльмен и не мог ударить жену. Это она ударила меня.
- Так за что же ты сидишь?
- Я же сказал - я сижу за свою жену!

- Мой муж был алкоголиком, и я решила отвести его к доктору Майорову… Теперь доктор Майоров тоже алкоголик.

delover
ГДе смеяться? Отморозок

-Привет....
-Давай вот не будет всего вот этого! Вот это круговое топтание под "Белые кораблики", именуемый "медляк". Потом партеечку на бильярде, а я такая типа играть не умею, а ты меня типа не лапаешь, а играть учишь! Вот это вот ваше вечное на прощание "я замерз чота"? Ты, жлоб в пуховике и джинсах с начесом замерз? А я в мини-юбке на босу ногу типа спарилась в конец?! И невинное пожелание "может, чайку выпьем"? Конешна, чайку! А у тебя случайно с собой пол-литра водки! Потом это вот "Как ты вкусно пахнешь", "Какие у тебя волосы". Пахну я детским мылом, потому как оно дешевое и нежное, а волосы у меня мягкие, потому что от природы такие! Вот давай не будет всего этого!!!
-Родители дома?
-Да.

Приходит муж домой пьяный. Жена есстественно
-Где шлялся?
-На кладбище был...
-Что кто-то умер?
-Ты не повериш..... там все умерли

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик. В багаже груз -
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это
ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит...
Таможенник:
- Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща
- 1 шт."

Знакомая готовится скоро стать мамой. На УЗИ она возмутилась: Ничего себе! Еще не родился, а уже яйца себе чешет!
Ну не стоит так ругаться, миролюбиво заметил врач, там же скучно...
http://bash.org.ru/quote/393538

NdAbbot

Цитата:

delover
ГДе смеяться? Отморозок

Присоединяюсь - дебильные анекдоты точно не для этой ветки.

Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную
мысль: "Х%й вам!".

В продолжение темы:
Пообщавшись с таможенниками, я стал гораздо лучше относиться к гаишникам...

- Как Ваша Фамилия ?
- Пук.
- Как !?
- Не 'Как' а Пук!!!


Цитата:

ГДе смеяться?

я вот лично улыбнулся здесь:

Цитата:

-...Первый, кто снял меня с гвоздика...

и поразмышлял на тему несоответствия женских и мужских желаний (обусловленых физиологией) после секса.
мужикам хочча заснуть/свалить/...
* кончил дело - слезай с тела
* что такое вечность ? - это время между тем, как ты кончил и она ушла
а представительницам прекрасного пола хочча нежности, ласки и внимания.
Лично для меня этот анектот в гротескной форме раскрывает один из нюансов вышеописанного вопроса.
А если некоторые в силу их проблем в мировосприятии, "благодаря" которому они на лужайке с зеленой травкой, на которой прогулялась собачка видят только ее какашку и не замечают красоты самой лужайки, то это ИМХО не причина называть чела, который показывает эту лужайку отморозком.

alt76

Цитата:

в силу их проблем в мировосприятии

Думаю с такими гутаперчивыми моральноэтическими устоями можно легко оправдать всех уродов.

Цитата:

Лично для меня этот анектот в гротескной форме раскрывает один из нюансов вышеописанного вопроса.

Попробуйте разбраться в не понятых доселе вами нюансах взаимотношений полов
ну хотя бы не по анекдотам(гротексно - дебильным).
Кстати: http://www.mixei.ru/showthread.php?t=35965 почитайте.

Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит голубой в окопе. Кругом рвутся
снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит:
- Гады, фашисты! ВЫ погубили такие красивые цветочки! Прапорщик:
- Ляг, Петухов! Ляг! Петухов:
- Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!

Пацаненок спрашивает у идущего мимо таможенника:
— Дядя, а что у вас в чемодане?
— Дело о контрабанде, мальчик.
— А почему булькает?
— Потому что оно еще не раскрыто.

Операция ФБР по обезвреживанию террористической группировки. Генерал отдаёт приказ:
- Всем построится в треугольник!
- В равнобедренный или в равносторонний?

ded55
Не вам судить, что является дебильным анекдотом, а что нет. В шапке четко написано - комментарии запрещены!

Прыгает мужик с парашютом, летит, пришло время раскрывать его, дергает за кольцо - бац, а парашют то не раскрылся. Ну он засуетился, и тут видит, на встречу ему мужик летит, с земли. Парашютист спрашивает у мужика:
- Не знаешь, до аэродрома далеко?
На что мужик отвечает:
- Понятия не имею, я вообще с артилерийского склада.

Муж возвращается из командировки домой. Ложится с женой в постель.
Только собирается заняться любовью, жена достает из тумбочки
презервативы и говорит:
- Надень.
- Зачем, мы же отказались от них?
- А вдруг ты там гулял направо и налево?
- Что значит вдруг?! А вдруг ты тут из постели не вылезала!
- Поэтому и говорю - надень!

В камере сидит новичок (Н), от неча делать в носу ковыряет... Мужик (М) ему:
(М) - Не ковыряй... примета плохая...
(Н) - ??? че за...
(М) - Ну-у-у, считается, что если ты здесь на зоне в носу ковыряешь, там на воле жену/бабу твою "жарят"...
(Н) - ... Бля-я-я, в принципе, это-то куйня. Главное чтоб она про нос свой лет на пять забыла...

- А пароль какой?
- Без пароля
- Не пускает...
- "Без" с большой буквы

Смерть пришла в тату-салон.
- Наколите мне тут на руке пожалуйста "ТИМОТИ"
- А вы что фанатка?
- Да нет, просто… чтоб не забыть...

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте осторожны, если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит.

-вчера ходил в лес за грибами для тещи.
-и как? много собрал?
-два ведра.
-А вдруг они ядовитве.
-что значит врдруг?!

Незатейливый свекольный салатик украсит ваши стол и стул!

Петька - Чапаеву:
- Василь Иваныч, как ты думаешь - кто будет президентом России?
- Конечно же, Путин, Петька. Но звать его будут Медведев...
- А, понимаю, для конспирации...
- Нет, Петька, для Конституции.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией.

- В каждой женщине должна быть загадка, - сказала Маша и съела сборник ребусов.

- Официант, в моем супе утонул жук.
- О да, сэр, это бывает. Жуки очень плохие пловцы.

Вечером идет домой хакер, несет винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несет, аккуратно так:
- Что несешь?!
- Винч... э-э, жесткий диск несу.