» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Почему блондинки не читают "Войну и Мир":
"Нет ну куда зелёный переплёт с моими новыми туфлями не катит!!!"

мужик откинулся после 15 лет отсидки,идёт по улице,видит маленький мальчик в песочнице играет.чувства в нём добрые проснулись,решил мальчёнку приласкать подошёл к пареньку,по голове гладит его и говорит-играеш паскуда.

- Вы с компьютером на "ты" или на "вы"?
- Я с ним на "е.. твою мать!"

Старшина обходит строй новобранцев:
- Так, у тебя какое образование?
- Семь классов!
- Хорошо!
- А у тебя?
- МГУ!
- Чего мычишь, читать-то хоть умеешь?

- Скажи сын, честно - дурь куришь?
- Пап... я - дочь.

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на х@й. Не в библиотеке!

Мужик идет по пустыне. Есть нечего, пить нечего, на горизонте пусто.
Идет и Богу молится:
- Господи, не дай от жажды умереть... господи...
Вдруг с неба падает лопата и Голос:
- Копай!
Мужик лопату в руки - и копать.
Через полметра натыкается на ящик с минералкой.
- Спасибо, Господи!
Голос сверху:
- Лопату отдай!
Мужик протягиввает лопату и она исчезает.

Идет дальше. Наступает ночь, холодно, голодно... Снова молится.
- Господи, не дай от голода издохнуть...
Снова падает лопата и Голос:
- Копай!
Мужик лопату в руки - и копать.
Через метр натыкается на ящик с консервами.
- Спасибо, Господи!
Голос сверху:
- Лопату отдай!

Довольный, сытый доходит до оазиса. Прилег в тени, отдыхает.
- Ээх, господи... е@@ться то как хочется!
Падает лопата.
- Копай.
Удивился мужик, но копает.
Метр копает, другой, копает.
Сидючи в трехметровой яме, утирает пот со лба.
- Господи, как же я зае@@лся!
Голос сверху:
- Лопату отдай!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Я.
- Иди и убери за собой.

Деревня, глухомань, сын всю ночь с девками на завалинке просидел и как начало светать пошёл спать. Тут подходит батя - "пошли сын сено косить". Сын охреневший и полусонный - "Батя... сегодня сенокос не получится..."
- Пошли говорю, корове зимой жрать нехрен будет!
- БАТЯ... СЕГОДНЯ СЕНОКОС НЕ ПОЛУЧИТСЯ...
Ну, батя его за ухо и волоком на покос.
Минут десять покосили..
- Батя, что то у меня коса тупая... пойду поточу...
Приходит домой и с порога:
- Маманя, батька сказал пельмени приготовить и водки на стол поставить!!!
Делать нечего, приказ хозяина, начала пельмени лепить.
Сын возвращается обратно и...
- Бать, мать там пельмени сделала, водочки на стол поставила...
- Ну что ж сын, пойдём позавтракаем!
Приходят домой - пельмени есть, а матери и водки нет...
- Ну и где мать, где водка?!! Сейчас роса спадёт, косить позно будет, на.. червонец беги сам.
Сын взял червонец и к соседу...
- Слышь сосед, батя то узнал, что ты с нашей мамкой шуры - муры водишь...!
Сосед обалдевший:
- и чего теперь делать???
- Ну... давай стольник, попробую батю задобрить.
Забрав деньги прибегает обратно.. и с порога:
- Батя! Сосед просил поросёнка зарезать!!!
Батя думает - косить уже позно, мать ещё не пришла, сосед друг - все праздники вместе отмечаем... почему не помочь?
Сосед смотрит в окно и видит Батю с кинжалом!!!
Ну думает каюк мне и через окно ломанулся в кукурузное поле.
Заходит во двор Батя... Поросёнок бегает, соседа нет.
Звал - звал, орал - орал.... нету соседа. Ну думает... сейчас мать с водкой придёт, покосить можно ещё... что я сам поросенка не завалю!!! Завалил.
Приходит домой мать и сыну:
- А где батя?
- А батя узнал мама, что ты с соседом шуры - муры водишь и пошёл разбираться....!!!
Мать в окно глядь, а там батя идёт. С кинжалом, весь в крови.
Ну.... думает, сосед готов!!! Сейчас и меня порешит!!! И через окно тоже в кукурузное поле.
Заходит Батя, видит на столе бутылку водки.
- Ну и где мать то....!!!
- А маманя - с соседом в кукурузное поле ушла....
Батя с криками и кинжалом в руке уносится в кукурузное поле.
Сын открывает бутылку.... медленно наливает стакан.... медленно и степенно выпивает... неторопясь ложится на кровать и закрывая глаза говорит:
- Я ж говорил, что сенокос сегодня не получится.....

Встречаются две одинокие подруги и делятся впечатлениями о житухе.
Одна говорит:
- Я неплохо приспособилась. Приглашаю мужика в гости, он приносит шампанское, цветы, конфеты и прочее. Мы
классно проводим вечер. У меня под кроватью кнопка, соединенная с дверным звонком.
И как только мы ложимся в постель, я ее нажимаю. Раздается звонок, и я испуганно кричу:
"Муж пришел!" Мужик одежду в охапку - и в окно.
Посмеялись подруги и разошлись. Через полгода встречаются. Вторая первой говорит:
- Решила сделать как ты. Только легли, я кнопку нажала и кричу: "Муж пришел!"
А хахаля - раз! - и парализовало.
Полгода уже лежит, вчера первые три слова сказал.
- Какие?
- Где муж, сука?

Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с достоинством:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!

Дочка - маме:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает...
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Встречаются два танка на границе: Иранский и Иракский. Из Иракского танка вылазит танкист и говорит:
-Eу, Irаnsкiу, sdаvауsуа! U mеnуа v каbinе аmеriсаnsкiу instruкtоr!
В ответ из Иранского:
- Пошел на х@й! - оборачиваясь в кабину: - Я правильно сказал?

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Так ты же, сам тогда сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого.

В КНДР разработали атомную бомбу. Вот такой, блять, КНДРсюрприз.

Ползут две змеи и одна у другой спрашивает:
- Слушай, мы сильно ядовитые?
- Сильно!
- Сильно-сильно?!
- Сильно-сильно-сильно!
- Ну тогда п#$%ец мне, я себе язык прикусила!

- Эй мужик, я принц, ищу Спящую Красавицу, где она?
- А, новенький? Вон там, развлекайся - только смотри, не целуй её.

По волшебному дворцу идут Белоснежка, Дюймовочка и Квазимодо. Они видят на двери надпись "Волшебное зеркало". Белоснежка входит в комнату, где стоит зеркало, возвращается грустная.
- Вот блин, я думала, что это я на свете всех белее, а оказывается, что есть еще Василиса Прекрасная!
Дюймовочка заходит в комнату, выходит тоже грустная:
- Я думала, что это я на свете самая маленькая, а оказывается, что есть еще Мальчик-с-пальчик!
В комнату с зеркалом заходит Квазимодо. Там раздается звон разбитого стекла, дверь с треском выпадает, Квазимодо вылетает в коридор с криком:
КАКОЙ НА%рен ЮЩЕНКО?!!!!!

Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку".

Пятый день не могу выйти из запоя.. Ну, когда же кончится эта проклятая зарплата!


Добавлено:
Приходит Вовочка в детский сад и рассказывает:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика. А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет... Так я им все презервативы ножницами проколол, пусть ищут внимательнее.

-я знаю самую любимую женщинами позу!!!
-какую???
-слушайте внимательно : "женщина стоя, слегка наклонившись, выбирает кольцо от Тифани и Ко ....мужчинa - сзади: готовит бумажник"

В под"езде стоят двое...
Она: "Дорогой, выкрути лампочку..."
Он: "Зачем?.."
Она:"Ну выкрути, дурачок..."
Он: выкручивает лампочку.
Она:" Хочешь, в рот возьму?............"
Он, сделав огромные глаза:
" Ты что,ДУРА? она ж горячая!..

- А теперь, дорогaя, давай попрощаемся, мы долго не увидимся...
- Что? Ты меня бросаешь?!
- Нет, поворачивайся на живот!

Добавлено:
- А мне тут замуж предложили выйти...
- Поздравляю, а кто ?
- Родители...

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы...
И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздает всем
доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принес Зайцу.
Заяц подходит к забору,отрывает доску.
- Получай, Мишенька!
Медведь внимательно изучает доску сверху донизу.
- Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел.
- Повезло тебе, Мишенька - целочка тебе досталась!

На верхней полке купейного вагона едет мужик. Вдруг на станции в купе входит дама. Она достает водку, закуску и со смаком все это употребляет.
Мужик думает, что неплохо бы и беседу завязать, и начинает:
- Милая дама, как вас хоть звать-то?
- А че меня звать - щас выпью, закушу и сама залезу!

Девушка, запыхавшись вбегает на работу:
- Добрый член! Тьфу, нет - толстый день! Ой!.. В общем, девки, че вчера было?!?!?!

Жена возвращается из командировки. В квартире бардак, пылища, пустые бутылки валяются. В раковине посуда не мытая, на столе тоже, пепельница полна бычков...
Муж в соседней комнате сидит в трусах, смотрит по телевизору хоккей.
Жена:
- Ох, и не хотела я этого, ох и не люблю я такое делать, но видимо придется мне это сделать!
Муж:
- Минетик?

Встречаются две бабки, одна другой рассказывает:
- Представляешь, Ивановна, выхожу вечером в подъезд, а на площадке какой-то парень девушке в лицо х@ем тычет! Хорошо, что хоть в рот попал, а если бы в глаз?!

Сидит мальчик с девочкой.
Мальчик:
- Зайка, слушай, я такой секрет знаю, что любая девочка "даст"!
Девочка:
- Да врешь ты все...
Мальчик:
- Нет, честно... клянусь!
Девочка:
- Ну ладно, скажи.
Мальчик:
- Не... не могу.
Девочка:
- Ну пожалуйста.
Мальчик:
- Нет! Не скажу!
Девочка:
- Ну я тебя умоляю!!!
Мальчик:
- Ну ОК, ОК... дашь - скажу.

Два голубых встречаются.
Один рассказывает: - Познакомился вчера с парнем.Пригласил его домой.
Выпили шампанского, поговорили. Приятно так все.Я потушил свет, снял штаны, стал раком. Минуту стою, две... Пять... Включаю свет, а он...
в другом углу стоит раком без штанов!!!
Ну вот скажи! Ну не п#дор?! А ?