» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о
дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!

- Товарищ старшина, ваше приказание выполнено!
- Да я же ничего не приказывал.
- А я ничего и не делал.

Решил Царь поделить наследство между тремя своими сыновьями...
- ОХ@ЕТЬ!!! - cказал четвертый сын.

Экзамен в школе милиции.
Экзаменатор:
- Вот перед вами фото подозреваемого в ПРОФИЛЬ, какие особые приметы Вы можете назвать?
1-й курсант:
- У подозреваемого одно ухо.
Экзаменатор:
- Hеверно, это же профиль, двойка Вам товарищ курсант.
2-й курсант:
- У подозреваемого один глаз.
Экзаменатор:
- Вам тоже двойка, напоминаю это фотография в ПРОФИЛЬ, неужели нет среди Вас хоть одного здравомыслящего?
3-й курсант:
- Подозреваемый носит линзы.
Экзаменатор с удивлением:
- Hаконец-то, отлично товарищ курсант, только расскажите своим тупым коллегам как Вы пришли к такому выводу.
3-й курсант:
- Это элементарно - на одном ухе очки не будут держаться!!!

Муж "немного" перепил и, чтобы жена не сильно кричала, купил букет роз. Приходит, значит, домой и преподносит его жене.
Жена:
- И что? Теперь я должна ноги раздвинуть?
Муж:
- А что, вазы у нас нет?

Неудачно смазал свои лыжи финский прыгун с трамплина... Он медленно - медленно сполз до самого края трамплина и как мешок с г@#ном рухнул вниз.

В NASA гадают - почему взорвался левый твердотопливный ускоритель SНATLL'а, а в КГБ - почему не взорвался правый ...

Из заявления:
"Как меня все..."
Зачеркнуто.
"Да пошли бы вы все в.."
Зачеркнуто.
"Прошу предоставить мне очередной отпуск."

блондинка в обувном магазине держит сапоги и спрашивает продавца-зачем эти дырки в сапогах.продавец от вечает-для ног.

Добавлено:
90-60-90 это возраст,рост,вес.

С точки зрения пешехода, большая пробка, — это лишь возможность спокойно
перейти дорогу. Причем в любом месте!..

сын - пап у тебя нет 100рублей?отец-угадал.

Умирает столяр и попадает на небеса. Там его встречает Господь Бог и
говорит:
- Эх, мастер, как я тебе завидую!
- Но чему, господи?
- Тому, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой толпой и
не клянчат ежеминутно: "дай денег, дай здоровья, дай счастья…"

Приходит Бог к Адаму и говорит:
" Слушай, я тут такую фишку придумал: женщина называется, готовит, убирает, стирает, денег не клянчит, никогда не спорит. Трахаться захочешь- всегда пожалуйста, детей рожает, только когда тебе это надо, причем воспитывает их сама... короче, с тебя за это один глаз, одно ухо, одна рука, одна нога, полпозвоночника....".
"Ээээ,-отвечает Адам- а за одно ребро у тебя ничего нету?"

- А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает...
Итак, скотина?!

Командир роты солдатам, раньше положенного вернувшимся с зарядки:
- Эй вы, быстро п...йте обратно!
Стоящий рядом замполит:
- Виктор Павлович, зачем вы с ними так грубо...
Командир роты:
- Товарищи солдаты, п...йте обратно... пожалуйста!

Мальчик вернувшись из школы домой:
- Мама,мама, а я сегодня 5-ку по математике получил!
-Ну и что? Все равно у тебя рак!

Звонит Ринат Ахметов (самый богатый украинец) Абрамовичу:
- Ромка, привет. А давай Майкрософт купим напару?
- Нахрена тебе этот гемор?
- Да вот, решил винду обновить, она начала от меня чего-то хотеть,
не грузится... а лицензию покупать жаба давит.

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну при чем тут это?
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче...
Она: (расстроенно) Ах..., женился бы значит.
Он: Ну, да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему спать с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю, да
Она: и ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет...
Она: - тишина-
Он: Бля


Добавлено:
Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина.
Жена: - Ты чего это?
Муж: - Да вот, таблетки тебе от головной боли.
Жена: - Но у меня не болит голова.
Муж (снимая трусы): - АГАААААААА!!!!!!!!!!!!!!

Наши прорывают защиту противника!!! Очень точный пас!!!! О!!!! Смотрите!!!! Наши втроем!!! Против одного врятаря!!!!! Они пасуют!!! Ааа!!! Навес!!!! УДАР!!!!! Г@@@Н-ДОООО-НЫЫЫ Durex нас сегодняшний спонсор!!!

Вопрос
- Почему ежики в клубочек сворачиваются?
Ответ
- Они носик в попке греют!

В шикарном ресторане у мужика спрашивают:
- Что пьет Ваша жена?
- Мою кровь.

Приходит наpик к другу в гости. Но по обкypе не просекает, что за место четвертого этажа приходит на третий. Звонит в дверь:
- Здравствуйте, а Вася дома?
- Здесь Вася не живет.
В задумчивости спускается во двор. О чем-то напряженно думает. Потом опять поднимается (опять на третий!)
- А Вася, случайно, не дома?
- Здесь ВАСЯ не живет! Уходит. Через минуту опять звонится.
- Послушайте, ну Васю-то можно?
- ДА HЕ ЖИВЕТ ЗДЕСЬ ВАСЯ!
- ЗАТО Я ВИЖУ ТЫ, С*KA МHОГО ГДЕ ЖИВЕШЬ!!

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя х#й знает что.

Штирлиц зашел в бар с криком:
- Порублю, суки!
Те скинулись по рублю, и Штирлиц ушел.

Игpает мальчик в песочнице. Вдpуг из окна, с 12-этажного дома напpотив,
вылетает мужчина и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик в шоке. Мужчина, отpяхиваясь, встаёт и говоpит:
- Так, мальчик! Сейчас из этого же окна будут вылетать мужики - а ты их будешь считать... Понял?
- По-по-понял...
Чеpез пять минут из того же окна вылетает мужик и плашмя падает в песочницу. Пыль столбом. Мальчик:
- Раз!
Мужик встаёт и, отpяхиваясь:
- Погоди мальчик, не считай - это снова я

Останавливает ГИБДД-шник в дупель пьяного мужика:
- Не понял, ты че в таком состоянии за рулем??!!
Мужик:
- Да, понимаешь, у друга день рождения, ну выпили бутылку водки, не хватило, взяли бутылку коньяка, потом сгоняли за бармотухой, потом я в гараж пошел, там мужики самогонку пьют, я три стакана врезал, так меня теперь за пивом послали, прикинь!
ГИБДД-шник в ярости:
- А ну, дыши в трубку!
Мужик (обижено):
- Да Вы что, мне не верите???

Герасим называл свою собаку не МУ-МУ! Просто Тургенев не рискнул назвать книгу «ОАЭЕУИАЫУЫ».

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

Тяжело быть программистом. Приходишь отдохнуть к людям в гости, а тебе
сразу показывают домашний компьютер и просят разобраться с его
проблемами. Представляю каково проктологам.