» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

НАША ЖИЗНЬ – ИНТЕРНЕТ. А было время - на природу выбирались!

- Девушка, а вы водку будете?
- Да вы что? Я вообще в рот не беру!
- Это конечно жаль, но про водку вы так и не ответили...

Мужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина и
говорит:
- Какая хорошая птичка, она у Вас говорит?
А попугай возьми и ляпни:
- Да, @лядь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду сует попугая туда:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Все, Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
- Михалыч, кипяти воду, она действительно @лядь!

Сисадмин: - Hу и пусть говорят, что использовать в качестве пароля имя своего кота - дурной тон! RrgTt_fx32!b, кыс-кыс-кыс...

А это Москва, где живут Вовик и Димон. И сегодня они пытаются выиграть выборы.
- Вовик, я чё-то очкую. Думаешь прокатит?
- Да ты успокойся! Я уже два раза так делал!

Если вы сделаете тату с изображением 100 у.е. на члене, у вас появятся возможности:
1.Играть своими деньгами.
2. Наблюдать, как растет и падает курс доллара.
3.Одалживать деньги девушкам.

ГИБДД России выразило озабоченность по поводу новой политической
инициативы Всероссийского общества автомобилистов.
"Призыв- "Выпил вызови такси, чтобы заработал водитель, а не гаишник"
обладает всеми признаками недобросовестной конкуренции, а сравнение
тарифов таксистов и гаишников это вообще явный демпинг.." сообщили
коррекспонденту сайта инфо.ру в пресс-центре ГИБДД

Два сисадмина:
- Мне вчера чувак сервер сломал
- Он, что хакер?
- Нет, он м#дак!

Жили-были муж с женой. Плохо жили, в лачуге, одной кашей питались. И вот кончилась у их вся еда, и давай жена мужа пилить - сходи, мол, хоть в лес за грибами, я грибочков нажарю, поедим хоть. Hу муж пошел в лес. Ходил-ходил весь день, ни одного грибочка не нашел. Идет домой, грустный, видит вдруг - на опушке растет гриб-боровик огромный, аж по колено, а может выше. Подбежал к нему муж, только хотел срубить - гриб говорит ему человеческим голосом:
- Hе губи ты меня, я волшебный гриб-боровик, все-все твои желания исполню.
Муж удивился:
-Все-все?
-Да!
-Hу сделаи мне полянку боровичков.
Раз - и возникла целая полянка боровичков. Муж их собрал всех, идел домой довольный. Смотрит - а на месте его лачуги трехэтажный коттедж стоит,три мерседеса, вокруг секьюрити ходят, говорят "Иван Петрович, что-то весь день вас не было, забеспокоились мы, жена вас в бассеине ждет", выходит жена из бассеина, сама на тридцать лет помолодевшая, говорит: "Вань, это что ж такое?" Hу муж ей
все рассказал, а жена ему: "Что ж ты, Ваня, даже не поблагодарил его, беги, спасибо скажи!!!". Hу муж прибегает обратно, говорит:
-Спасибо, гриб-боровик тебе, я тебя чем хочешь отблагодарю, все-все сделаю!
-Все-все?
-Да все, что угодно!
-Hу тогда тр@хни меня в задницу!

-И ТУТ - ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ТОВАРИЩ СЛЕДОВАТЕЛЬ - ЭТОТ ГРИБ ПРЕВРАТИЛСЯ В 14-ЛЕТНЕГО МАЛЬЧИКА !!!

Всех своих жен он нежно звал Зайками, чтобы не путаться с любовницами – их всех он звал Кисами.

Сидят две замужние подруги в ресторане, вроде хорошо, но не хватает мужского общества, одна у другой спрашивает:
- У тебя знакомые мужчины есть?
- Есть!
- Звони тридцати двум.
- Зачем так много?
- Ну, во-первых, половина не придет.
- А зачем нам шестнадцать?
- Во-вторых, половина напьется.
- Но, восемь тоже многовато!
- В третьих, половина как всегда не сможет!
- А четверо-то куда?!
- А ты, что второй раз не захочешь?!?!???

Одна женщина другой: - У моего сына столько девушек!!! Только и слышу, то он с Клавой трахается, то с Аськой! И когда только успевает, ведь все время за компьютером!

Депутаты ГосДумы отправились в круиз. Лайнер утонул, а депутаты нет.
Даже те, кто плавать не умел.

Мужик возвращается из командировки.Жена на работе,а маленькая дочь лежит в кроватке в обнимку с большим плюшевым медведем и говорит ему:
- Ну ты просто половой гигант! Двенадцать раз подряд - кто же такое выдержит?
Отец в шоке:
- Это во что же ты играешь,доченька?
- В маму!

- На одном из предприятий ЧП. Произошел аварийный сброс и наполовину затопил близлежайшее село.
- Жалоб много?
- Только благодарности.
- Что за предприятие?
- Спиртзавод.

- А меня родители в честь прадедушки назвали, и теперь надо мной все смеются.
- А как вас зовут?
- Прадедушка.

Встречаются два приятеля после 8-го марта. Один спрашивает другого:
- Ты, что подарил жене на 8-го марта?
- Духи.
- А ты?
- Я кольцо...
- Золотое???
- Нет баскетбольное пусть прыгает от радости!!!

Молодой, чувствительный маньяк ищет девушку, которая быстро бегает и громко кричит.

дочь прибегает к матери в истерике:
мам.мам я развожусь с мужем.
мать-что случилось?
дочь-он меня только в задницу трахает.
мать-ну и что,зато он у тебя солидный человек.всем нам по машине купил,дачу,шубы вобщем потерпи.
дочь-не могу больше терпеть,раньше у меня задница была с 10копеечную монету,а теперь с рубль!!!!!!!
мать-доча,ну чтож нам теперь, из-за 90 копеек жизнь заново начинать?

- Девушка, я могу научить вас искусству любви...
- И сколько вы намерены потратить на мое образование?

Маленькая Эллен купается со своим братиком в ванне.
- Мама, а почему у меня нет такой штучки между ног?
- Терпение, дочь моя, терпение...

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

- Скажите, Вы хотели-бы прожить миллион лет? -
- Всего? -
- Или ешё? -

- Сынок, будешь хорошо учиться - купим тебе компьютер.
- А если буду плохо учиться?
- Тогда купим пианино.

- Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.
- А много сока вы выжали?
- Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она
накрылась ...

Неловкое молчание нарушалось лишь скрипом кровати и стонами.

Ахиллес - это прототип нашего Кощея. Чтобы он стал неуязвимым в детстве его мать окунала в священную реку, держа за пятку, а у Кощея мать видать построже была.

Маленький городок в Германии,уютный домик,гостиная.Сидит подросток,играет в компьютерную игру.Входит дед:
- Вот,всё у компьютера торчишь.Ни хрена,кроме него, не видишь.Вот я в твои годы,например,съездил а Париж,зашёл в кафе,официанток за сиськи подёргал,нажрался,на стойку бара надул.Есть что вспомнить!Через пару дней дед видит внука всего в гипсе и в бинтах.
- Что случилось?
- Да вот съездил в Париж,официанток за сиськи подёргал,дебош устроил,на стойку бара помочился.Так меня за это избили!
- А тебя какая контора во Францию отправляла?
- Туристическая,конечно.
- Ну,блин,а меня-то - СС!

Чтобы произвести впечатление на мужчину, женщине достаточно крепко
обнять его ногами...

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.