» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Смотрите на экранах!
Запредельное шоу "Русский экстрим": Киркоров посылает на х*й братьев Кличко!
Гражданская панихида состоится 30 августа.

нарк на реальном приходе в автобус залезает,народу тьма,места нет совсем.его проталкивают в салон и он упирается носом девке в подмышку,а она за поручень держится.и он ей говорит-ты или трусы надень,или ногу опусти.

В первый же рабочий день новая секретарша узнала, что ее директор тяжелый человек.

Жених звонит в двери своей невесты. Открывает младший брат. Увидев жениха, зовет сестру:
- Маша! Твоя синица в руках пришла!

- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали. Потом быстренько часик отдохнули. Потом, снова пять минут работали-работали...

Магазин. Длинная очередь. Подходит очередь мужика, он неспеша подходит к прилавку:
- Девушка, мне пожалуста колбаски... этой... этой... этой и вооон той... нет нет не этой, а вооон той... ага! Теперь сыр... этот... этот... этот и вооон тот... нет нет не этот, а вооон тот... ага!
Очередь начинает шуметь:
- Мужик, за*бал!!! Давай быстрее!!! Сколько можно?!! Шевелись!!!
Мужик неспеша поворачивается к очереди:
- Вы... вы... вы... и вооон вы... нет не вы, а вооон вы... пошли на х*й!!!

Доктор:
- Давайте, пациент, поиграем в ассоциации.
- А как играть?
- Я, допустим, говорю Вам слово, а Вы мне первое, что придёт Вам в голову. Например: вуаль - канделябр. Понятно?
- Понятно.
- Ну начнём. Мячик...
- Футболист.
- Хм... Кросовок...
- Футболист. - ВОРОТА...
Пациент, немного подумав.
- Футболист!
- Нет, так у нас дело не пойдёт - сказал доктор. - Надо, чтобы тема менялась. Понимаете? Давайте начнём с начала:
...
- Шпалы...
- Футболист.

Двое на природе под деревом:
- Оля, ну помоги-же мне, возми его скорее.
- Что-то он у тебя, Вась, глубоко засел, застрял что-ли? Ой, какой маленький...
- Будь внимательней с ним, он ведь такой хрупкий, сама видешь.
- Да буду, буду... Он так извивается! ... Яйца не задела?
- Да нет, вроде-бы. Палку бросить?
- Я тебе брошу...
Да-а-а... Не легко было юным натуралистам вернуть птенца в его гнездо.

объект: женщина-водитель

женщина: какие-то проблемы, офицер?
полицейский: мэм, вы превысили скорость
женщина: ах, да, я вижу
полицейский: могу я посмотреть ваши права?
женщина: мне очень жаль но у меня их нет..
полицейский: нет прав???
женщина: у меня их забрали за вождение в нетрезвом виде..
полицейский: так.. покажите документы на машину
женщина: я не могу..
полицейский: почему???
женщина: я украла эту машину
полицейский: украли???
женщина: да, а владельца убила и расчленила
полицейский: что-что?
женщина: он упакован в пластиковые мешки, они в багажнике, можете взглянуть

полицейский отходит назад и вызывает подкрепление, через минуту 5 патрульных машин окружают их

старший офицер(2) медленно подходит к машине, достаёт оружие

полицейский(2): мэм, пожалуйста выйдите из машины
женщина выходит: какие-то проблемы, сэр?
полицейский(2): один из моих подчинённых говорит, что вы украли эту машину и убили владельца.
женщина: Я? Я убила владельца?
полицейский(2): да, откройте багажник пожалуйста
женщина открывает багажник, он пуст
полицейский(2): мэм, это ваша машина?
женщина: да, вот документы
полицейский смущён
полицейский(2): один из моих подчинённых говорит, что у вас нет прав
женщина: да вот же они!
полицейский(2) в растерянности..

полицейский(2): Извините мэм, дело в том что один из моих подчинённых говорит, что вы украли эту машину и убили владельца, что у вас нет прав и длкументов на машину..
женщина: спорю, что этот засранец ещё сказал будто я превысила скорость

Стук в дверь. Из за двери:
- Кто там?
- Тимуровцы! Дров нарубить, воды натоскать!!!
Пауза 5 минут.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Да Тимуровцы же!!! Дров нарубить, воды натоскать!!!
Пауза 5 минут.
Стук в дверь.
- Кто там?
- Тимуровцы!!! Дров нарубить, воды натоскать!!! Батарейки в слуховом аппарате поменять!!!!!

Шотландия. Воюют два замка. Из одного вылетает ядро, на втором
отваливается кусок замка. Из другого замка вылетает ядро, у первого
отваливается башня. Так воюют неделю. Потом возникло затишье.
Из первого замка кричат:
- Эй, почему не стреляете?
- Не можем, ядро у вас!

Кабина пассажирского лайнера. Высота 6000 м. На
дисплее бортового компьютера появляется надпись:
Двигатели остановлены из-за ошибки (неизвестная)
в модуле 6h000y03. Попробуйте взлететь еще раз.
Если ошибка повторится - обратитесь к производителю.

мужик пришел в консерваторию и говорит,что сможет задницей просвистеть полонез огинского.все обалдели и говорят давай.ну тот все исполнил и спрашивает - берете? директор ему говорит,а вот этот минуэтик сможете повторить.мужик посмотрел ноты и отвечает:не, это не смогу, тут в двух местах тональность высокая,обосраться можно.

http://www.amic.ru/news/?news_id=64510
пацтулом!!!!!!!!!

Учительница:
- Ну что, дети, выполнили домашнее задание - выяснили рост африканских
пигмеев?
Встает Вовочка.
- Задание выполнено! Рост африканских пигмеев: 1 метр, 12 сантиметров.
- Откуда такая точность?
- Да я спросил у мамы.
- Ну и что она сказала?
- Она сказала, что все африканские пигмеи ей до п%зды.

Кофе БЕЗ кофеина, сигареты БЕЗ никотина, пиво БЕЗ алкоголя...
Так почему же тогда секс С презервативом?...

Вот такой вот анекдот.
Жил-был мальчик.
Мальчик как мальчик, только до 8 лет не разговаривал.
Чего только родители не пробовали, по каким только врачам и экстрасенсам с ним не ходили. Ничего не помогало. Молчит и все.
И вот однажды, за столом, он и говорит:
- Котлеты подгорели!!!
Обрадовались родители - заговорило дитятко, и спрашивают:
- Сынок, чего ж ты до сих пор молчал???
А он им и отвечает:
- А до сих пор все было хорошо...

PS
Перестали у меня в форуме некоторые странички открываться. Оказалось надо написать 5 сообщений, чтобы все стало хорошо.
PPS
Решил вот анекдот рассказать

Проктолог обследует пациенту задний проход и говорит:
- У вас геморрой и к тому же простатит.Понадобится дорогостоящее лечение.Как у вас с финансами?
- Доктор,вам должно быть виднее,приглядитесь,они где-то там.

Муж поддатый приходит домой.. Жена сразу:
- Бу-бу-бу, алкаш чертов, только водка на уме...
Тут муж лезет в карман, бумажку достает и говорит:
- Стоп! Вот я как раз тест принес, посмотрим какая ты культурная!
- Ну, посмотрим! Читай!
- Так, значит. Первый вопрос - назовите два вида иностранной валюты.
- Да хоть доллар и евро.
- Так. Дальше - назовите два вида противозачаточных средств.
- Да я тебе сразу десять назову.
- Верю. Третий вопрос - назовите две реки в Исландии. Молчишь?
Ну вот, я так и знал! Кроме бабок и траханья - никаких интересов!

Жена программиста:
- Дорогой, у нас будет ребёнок!
Программист:
- Ты хочешь сказать, что я некорректно вышел?

Толстого мужика приговорили к казне на электрическом стуле, а он в него не влезает... Посадили на диету - поправился на 10 кг. Стали давать только хлеб и воду - ещё 10 кг прибавил. Оставили одну воду - ещё плюс 10 кг. Не выдержали:
- Да что ж ты гад, никак не худеешь то???
- Мотивации, понимаешь, нет...

Мужук другу рассказывает:
- Прикинь я вчера раньше времени домой приезжаю, сразу с порога к шкафу, а там ничего, я под кровать, а там ничего, я на кухню, а там ничего. Прикинь!
- А чё жена то?
- Да нет у меня жены, обокрали меня!!!

Яндекс - надется все!!!
Google - а ничего и не терялось

В рамках приоритетного национального проекта "Снижение прохлаждаемости и увеличение рождаемости сверх ожидаемости", мужчинам, вступившим во второй и более брак, будет тут же выдаваться бутылка водки и хлопаться по плечу.

Учительница в классе:
- Дети сегодня мы будем изучать букву "Х"
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву "Б" отца не привел.

Добавлено:
Вслед за израильскими оружейниками, создавшими пули из песка,
наши оружейники
создали пули из дерьма: убить ими невозможно,
зато деморализует противника полностью...

Подходит зебра к гаишнику, и, смущаясь, говороит:
- Простите, а где вы это взяли?

Зима. Медвежья берлога. Маленький медвежонок будит седого медведя:
- Дедушка! Дедушка, расскажи мне сказку!
- Спи...не время на сказки
- Ну дедушка! Ну покажи кукольный театр! Хочу кукольный театр!
- Ну хорошо...сопит дедушка, влазит под кровать и вынимает из-под нее два людские черепа. Вкладывает в них лапы, вытягивает перед собой и говорит:
- Доцент Иванов, что там так шелестит в кустах?
- Это наверняка бобры, профессор...

Прочитал слово "либидо" наоборот (о, дибил). Долго думал. А потом прочитал наоборот слово "потенция" (яиц нет, оп). Стало совсем плохо.

Приходит обалденная блондинка к сексопатологу:
- Доктор со мною что-то не в порядке! (после осмотра)
- По-моему у Вас все отлично.
- Тогда почему мой муж входит в меня в пять раз реже, чем в Internet?

Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены.
Закройте глаза.
Вы в отпуске.
Вы на берегу тёплого океана.
Откинувшись на мягком плетёном шезлонге.
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем , а в другой...
СТОП!
Расслабьте свои члены! В другой руке у Вас журнал .
Вам тепло, даже жарковато.
Прекрасная смуглая островитянка массирует Вам ступни и медленно поднимается всё выше и выше.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу.
Вы в предвкушении многочисленных... ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ... б#я, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, б#я, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал и Вы думаете - это пи#дец! Но
НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь бы не возвращаться в тот тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!!!