» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

В шиномонтаже услышал: "Глаза боятся, а руки - крюки".

99% населения страны хотят видеть группу ОТПЕТЫЕ мошенники уже погребенной.

Вовочка приходит домой и говорит Папе:
-Папа тебя в школу вызавает
- зачем?
- я окно разбил
Отец сходил на следуюший день Вовочка говорит папе
- Папа тебя в школу вызывают
- Зачем?
- Химичискую лабараторию взорвал
Отец сходил наследуюший день Вовочка опять говорит отцу
- Папа тебя в школу вызывают
- Опять та я туда больше не пойду
- ну и правильно нечего там по развалинам шастать.

Грязная квартира на четвертом этаже "хрущобы", старые пожелтевшие обои, кухня. Концентрированным усилием мышц шеи алкаш Василий держит голову над столом, оттягивая момент потери сознания. Спирт в крови жжет его мозг, в ушах шумит токарный станок. По деревянной столешнице с остатками белой эмали два чертика тащат вилку. Оба зеленые, с мохнатой шерстью, в каких-то кольцах. Неожиданно глаза Василия распахиваются:
- В-вы! Ч-черти...... пшли-и.... н-нафиг!...
Черт, держащий объект переноски за зубчики, поворачивает голову назад:
- Борис Игнатьевич, что это?
- Он нас видит, Антон. Он Иной!!!
- Какой иной, светлый или темный?
- Наверное... никакой, - уверенно ответил Борис Игнатьевич.
- А это он должен решить сам, - послышался голос Инквизитора, - когда проснется поутру.

- Папа! Я с тобой на санках больше никогда кататься не поеду!
- Хватит ныть! Вези давай!

Сотрудникам таможни 3 стран задается вопрос:
Сколько вам нужно времени, чтобы купить БМВ?
Американец: 2 месяца
Итальянец: 6 месяцев
Русский: 2 года
Его спрашивают: А почему так долго?
Отвечает: Да уж больно крупная Компания!

К интересному выводу пришли американские ученые. Оказывается, женщины, регулярно достигающие оргазма, лучше учатся в школе.

Я в школе лучше всех целоваться умел! Как я целовался, аж за ушами трещало! У меня даже прозвище было - "Вантуз"

Метель, темно, дороги не видно. Девушка за рулём меган держится за фарами впереди идущей машины. После поворота машина резко останавливается и девушка не успевает затормозить. Выбегает из машины:
- Какого чёрта Вы так резко тормозите, Вы что не умеете ездить?
- ...!??!!! Так я вообще-то в свой гараж заехал.

Самые популярные запросы в Гугле:
1е место: порно
2е место: gjhyj

Звонит телефон. Вовочка поднимает трубку:
- Але?
Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит.
Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям: - Не туда попали.

Наша Таня громко плачет,
Две полоски что-то значат!

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

- Скажи, вот если мужчина говорит, что у меня волосы хорошо пахнут, это домогательство или нет?
- Да нет, это комплимент, по-моему.
- А если он карлик?!

Задача:
Мама старше своего сына на 21 год. Через шесть лет она будет старше его в пять раз.
Вопрос: ГДЕ ПАПА?????
Решение:
Допустим, что возраст сына Х, а возраст мамы У. Значит: Х+21=У.
Через шесть лет: 5(Х+6)=У+6.
Решаем эти 2 простых уравнения:
5Х+30=Х+21+6;
Х=-3/4.
Таким образом, сыну сейчас минус 3/4 года, т.е. минус 9 месяцев, а значит папа в данный момент находится на маме ..

Старый медведь учит молодого: - На человека надо нападать так, чтобы он успел тебя увидеть и среагировать. - Зачем? - Они потом вкуснее, в них уже говна нет.

На слонов надо охотиться большими группами. Кто-нибудь - да убежит!

Салон "Очкарик"
Прием проктолога с 7 до 12

- Мужчина, вам плохо?
- Нет, мне очень хорошо!!!
- А чего ж вы тогда блюете?
- Не могу держать столько счастья у себя внутри!

Мы уже не раз обманывали вас.
Вы защищали нас осенью 91-го, мы стpеляли в вас осенью 93-го.
Мы pазвалили вашy стpанy в 90-м, обокpали в 92-м, надyли с двyмя Волгами в
93-м, с помощью МММ-ов раскрутили на бабки в 94-м,
посылали ваших детей на бойню в 95-м, неплохо
повтоpничали в 96-м, и полностью огpабили в 98-м.
Hо y нас опять кончились деньги.
пожалуйста, заплатите налоги.

- Мам, а когда я валасту я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?

Телефонный звонок. Усама бен Ладен поднимает трубку.
- Алло, Бен?
- Да.
- Бен, это Данила. I need help.

Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
- У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч
вылитый. А вот третий от кого?
Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!!"
Блондинка светлеет лицом:
- Конечно же, мой инструктор по вождению!

Армия. Строй новобранцев. Прапорщик опрашивает вновь прибывших:
Прапор: Фамилия, образование?
Рядовой: Сидоров, семь классов!
Прапор: Маладца, Сидоров! Следующий, фамилия, образование?
Рядовой: Рабинович, МГУ.
Прапор: Что, что???
Рядовой: МГУ…
Прапор: Ну, что ты там мычишь, писать-то хоть умеешь?

Папа, а что означает "невеста"?
- Ну, как бы тебе объяснить? Ну, допустим, я подарил тебе на Новый год велосипед, он теперь твой, но кататься тебе на нем можно будет только летом.
- Ну, а до лета можно хотя бы играть с бибикалкой?

Последние слова рабочего-путейца:
"Не бойся, этот поезд пройдет по соседнему пути!"

Прохожий спрашивает у малолетней проститутки.
- А если твоя мама узнает что ты тут стоишь?
- Убьет нахрен, это же ее место.

Папа а кто такой алкоголик- спрашивает маленький сын отца
- вот видишь сынок три дерева а алкоголику кажеться что их пять
- папа вообшето там только одно дерево

Добавлено:
Sizif73
Расскажи анекдот я его заценю потом я расскажу тебе

В компанию приходит новый генеральный директор. Секретарша ведёт его знакомить с коллективом. Заходят в первую комнату, там сидят девицы-красавицы и убивают рабочее время посредством макияжа, маникюра, педикюра и проч. Генеральный в шоке: -Это что такое??? Уволить всех нах и немедленно!
Секретарша:
-Нельзя! Это ЛОРы!!
-Не понял...
-Любовницы ответственных работников.
Второй кабинет - там молодые (и не только) люди, занимающиеся кроссвордами, пасъянсами, чай-кофе-дошираки, и т.д.
- Ну это что за беспредел?!
- А это ДОРы.
- ???
- Дети ответственных работников...
Третий кабинет. Там народ шуршит во всю!!! Бегают, по телефонам постоянно нервные беседы ведут, бумажки пишут, потеют, короче сгорают на работе.
- Вот это я понимаю, люди работают, пример брать надо!
- А-а-а... это СУКи...
-Что за суки?
-Случайно уцелевшие кадры...

К директору брокерской компании приходит мужик.
- Я слышал, у вас брокер из окна выбросился. Я хочу
занять его место.
Директор:
- Так вам не ко мне, а к директору кладбища.