» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Новость дня:
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

Учительница:
- Вовочка, какой, по-твоему, должна быть идеальная школа?
- Запертой, Марь Иванна.

Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью
перетянуть одеяло на себя!

Звонок по телефону:
- Скажите, а есть у вас на складе шестисотый пентиум?
Ответ:
- Вам какого цвета?

Заспорили англичанин, француз и русский - у кого морозы сильнее...
Англичанин:
- У нас зимой морозы такие, что смог замерзает в воздухе, вниз сыпется, мы даже асфальт не кладем... так ездим...
Француз:
- А нам зимой захочется, например, мороженого - мы шампанское откроем - оно вспенится, шапкой застынет, мы его и едим, как мороженое...
Русский:
- Ну, у нас тоже морозы крепкие бывают: мужики зимой матом ругаются, мат замерзает и на землю оседает... Весной пригреет, выйдешь на улицу - а над землей легкий такой пи*деж стелется....

Приводит парень девушку домой, чаю попили... слово за слово... ляля-тополя... Ну в общем уснули... Проснулась девица первой и пошла в душ. Выходит и говорит парню:
- Доброе утро. Я в твоем душе была, там два полотеничка, с вышитыми буковками "М" и "Ж". Я вытерлась тем, на котором было "Ж", ведь "М" - это "Мужское", верно?
Парень засмущался и отвечает:
- Да нет... "М" - это для "Морды".

Жидкокристаллический монитор.
Ну и что? Ни тебе жидкости, ни тебе кристаллов. Только зря расковырял...

Что такое: Красно-бело-черное, в коридоре развернуться не может?
Монашка с копьем в горле!

Добавлено:
Вылупился птенец из яйца, огляделся вокруг, подумал: "Весь мир - херня."...
И залупился обратно.

Зачастую девушка должна не только иметь терпение, но и терпеть имение.

Красная Шапочка абсолютно голая валяецца под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит:
- А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей.
- Да я именно этого и жду, - подмигивает Шапка.
- Понятно, - сказал Волк и сломал ей ногу..

Добавлено:
Загадка: На "х" начинается, на "й" кончается и весь в волосах. Кто это?
Отгадка: Хемингуэй.

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!
- Ну и что?! А вот этот вообще голый!
- Да, сэр! Но он выходит...

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Сидит девушка на лавочке. К ней подходит молодой мужчина и говорит:
- Можно я к вам присяду?
- Только не надо меня раскручивать, - предупреждает она.
- А вы че, трахаетесь?
- Ну вот, опять раскрутили!!!

Деревня, покосившийся дощатый сортир, рядом валяется сорваная с петель дверь. Внутри на очке сидит мужик. Проходящая мимо бабка ему:
- Петрович, едят тебя мухи!! Ты бы дверь хотя бы повесил!!
- А на хрена? Тут и брать то нечего.

Тренер ругает футболиста, не забившего пенальти:
- Как ты мог?! Был такой шанс!
- Да я не виноват... Это все болельщики!... Орали: "Забей!!! Забей!!!"...
- Ну и...?
- Вот я и забил на все...

Россия проложила канализационную трубу через Украину. Интересно, будут воровать или нет?

Маленький Нострадамус маме:
- Мама,а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...

Положи на новый год шоколадку под подушку и утром 1-го января ...у тебя все будет в шоколаде!

Молодой баpин едет по поместью в коляске. Внезапно взгляд останавливается на кpестьянине в поле, котоpый как две капли воды похож на самого молодого баpина.
- Тпpуууууууу! Эй, холоп! Подь сюда. А ну говоpи: мать твоя в поместье у моего батюшки не pаботала ли когда-то ?
- Неее, баpин, не pаботала... А вот отец мой - да! Конюхом у Вас pаботал...

Настоящая русская рулетка: в пачке с особо прочными презервативами
поменять один на особо чувствительный!

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!

Приходит мужик к доктору, весь взбудораженный:
- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

Идут два парня. Один красивый, а другой в яму упал.

Кухня. Тишина. Открывается дверь холодильника. Оттуда вываливается огромная Мышь. Пузатая, с огромной мордой, на шее намотаны сосиски, в одной руке кусок сыра, в другой – окорок, и медленно двигается в сторону норки. Подходит к маленькой норке. Перед норкой стоит маленькая мышеловка, и в ней – маленький засохший кусочек сыра. Подходит, смотрит и говорит: «Ну, честное слово, как дети малые…»

Пошёл Терминатор в баню, роняет мыло, наклоняется за ним...
Вдруг сообщение системы: "Обнаружено новое устройство...".

Вечером возвращается мужик после работы. Как раз после получки. Проходит мимо гастронома. Стоят два коренастых отморозка:
- Братан, выручи... 2 рубля...
- Нет...
Через некоторое время (в безлюдном месте) слышит сзади приближающиеся шаги....
- Але, братан...
"Блин..., достали все-таки..." - думает и идет дальше...
- Але, брателла, че - глухой, что ли???
Собирает волю в кулак и идет дальше... готовясь к стычке...
- Але! Я тебе че, орать, что ли, должен на всю улицу... я не понял...
Разворачивается - и сходу бьет в морду... От удара какой-то лысый мужик садится на задницу... дипломат летит в одну сторону, мобильник, в который он только что кому-то там орал, летит в другую...

Просыпаюсь. После вчерашней дружеской попойки башка просто раскалывается. Не открывая глаз, слышу как жена куда-то собирается уходить, подходит к кровати:
- Водку, сок, сало поджаришь на сковороде.
- Ох! Дорогая, а водку-то и сок зачем???
- Ты что, последние мозги пропил? Я говорю ВОТ КУСОК САЛА, ПОДЖАРИШЬ НА СКОВОРОДЕ!

Мужик молится богу:
- Боже, что я должен сделать в своей жизни? Чего ты ждешь от меня? Что будет после смерти? В чем смысл жизни?
Тут раздается голос с небес:
- Почитай FAQ!

... это моя pука... это ее pука
... это моя нога... это ее нога
... а вот этого у неё нет...