» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Парочка сидит в баре. Она говорит:
- Слушай, я коктейль знаю крутой. Хочешь попробовать?
Он соглашается, и она заказывает рюмку Bailey's и рюмку лимонного сока:
- Встаешь на колени, смотришь мне прямо в глаза, вливаешь в рот Bailey's, и сразу запиваешь соком.
Чувак закрывает глаза, и делает как она сказала.
0,3 секунды - приятное теплое ощущение во рту.
0,6 секунды - сливки в Bailey'sе сворачиваются.
0,9 секунды - его лицо зеленеет как недозревший лимон и он с трудом проглатывает все ЭТО.
1,2 секунды - его желудок начинает реагировать, и хочет вернуть коктейль обратно.
3,0 секунды - она шепчет ему на ухо:
- Коктейль называется "Месть за минет"!

У нас две беды: дураки и дороги, и две радости: дурочки и дорожки

Во время любовной дуэли с ловеласом Коляном невинная Анечка произнесла:
"не надо" - 15 раз;
"пусти" - 18 раз;
"нет" - 16 раз;
"я боюсь" - 4 раза;
"перестань" - 10 раз;
"вот скажу маме" - 1 раз;
"ты всем расскажешь" - 2 раза;
"ты меня бросишь" - 2 раза;
"хорошо, давай" - 1 раз;
"ой, мне больно" - 2 раза.

За это же время Колян произнес:
"Ну, давай, ну, что же ты" - 98 раз.

Кто произнес больше слов во время любовной дуэли, ловелас Колян или невинная Анечка?

Путин звонит министру внутренних дел.
- Доложите, какой процент личного состава МВД арестован по делу милиционеров-оборотней?
- Владимир Владимирович, очень большой процент — 99,99876.
- Сколько-сколько?!
Министр, видя, что в кабинет входят люди в масках:
- Ровно сто, Владимир Владимирович, ровно сто...

"Золотой ключик" - это сказка про WAREZ.
Если помните, основное заклинание там звучало так: CRACKS, PACKS, FAQS

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. Приходит домой а муж на ее счастье спит. Проводит она курицей мимо его носа один раз - муж всхрапывает. Проводит второй раз - муж опять всхрапывает.
Проводит третий раз у самого его носа, муж недовольно:
- Сара, ну сколько таки тебя можно просить перелезай через ноги, а не через голову

Дорогой, я себе мыло "Дав" купила. - Дожили! Мылодав она купила! То есть без мылодава мыло выдавить мы не сможем!

- Здаров, Жека...
- Привет, Тём. Чего ты тут, на лавочке, посредь дня? Совсем заняться нечем?
- Не-а. Скукотища. Слушай, Жек, а вот чего наши папики делали, когда были в таком же возрасте и было скучно?
- О, мне мой вчера за ужином как раз рассказывал про свое детство. Столько слов теперь новых знаю. Они играли в игры!!!
- Че ты мне паришь? Тогда компы были в зачаточном состоянии, занимали целую комнату и были только у избранных!
- Да не на компьютере, балда! Они на улице играли!!! Например, в прятки.
- О-па. А чего это такое?
- Ну это знаешь, как... Как в квест играть, во! Ну типа Мист. Только проще. Ходишь по улице и ищешь-ищешь...
- Артефакты?
- Фиг знает, может и артефакты. Мне папан детали не рассказывал, только генеральную идею... Или вот еще игра - жмурки.
- А эт че?
- Ну тоже как в квест, только с выключенным монитором. Наощупь и по звукам искать надо.
- А, то есть следующий уровень. Ясненько... Но я квесты как-то не особо...
- Да у них там на все вкусы было. Ээээ... Сложное название... А! Казаки-разбойники, во! Это, братан, командная игра!
- Как Контр Страйк? Так если они в реале играли, игра получается - одноразовая. Всех убью, один останусь...
- Не, они там тоже все жулили. Типа из ненастоящих ружей палили. Или ружья настоящие, а патроны холостые - не помню...
- Режим бессмертия? Для всех сразу? Ну и в чем смысл? Бред какой-то... Как же победителя тогда определить? Ну, в общем, ясно все - никакой идеи, сплошная лажа, типа приставок Денди... Фик с ними. Ну а девчонки-то, девчонки??? Если тогда не было компьютеров, чатов, ЖЖ, форумов всяких, как они спасались от скуки? В контр страйк их и в наше прогрессивное время не заставишь посидеть долго, а уж в каменном веке...
- Эт мне тоже рассказывали. Там игра была - Дочки-матери. Но это фигня какая-то, я правил так и не понял. Что-то вроде Симс 2... Не для сильных умов...
- Да, не позавидуешь старшему поколению... О, смотри! Электричество снова дали! Давай быстрее по домам, подключайся, я тебя сегодня точно сделаю!!! Никакой режим Бога и супердоспехи не спасут!
- Щаз тебе! Да здравствует банда непобедимого Жеки!!! Спасем мир от скуки и безделия!!!
- Уррра!!!!.....

- Ну что, не выходит цветок каменный?
- Не-а.
- А не хрен было его туда засовывать.

Может конечно уже был ....

Каждая девушка желает, чтобы один парень
исполнял все ее желания,
а каждый парень —
чтобы все девушки исполняли одно его желание.

Novobranets
Рулез...
Сказка:
И в третий раз закинул старик невод. Пришел невод с травою морскою. Попробовал дед морской травы, и приплыла к нему золотая рыбка, Сивка-Бурка и Старик Хоттабыч?
- Да за коробок этой морской травы я срублю мешок морской капусты?

Урок математики в средней российской школе:
У: - Вовочка, реши задачку: Известна сумма сверхприбыли от продажи нефти и газа. Известно количество россиян. Составь уравнение и вычисли, сколько получит каждый россиянин.
Вовочка пишет: XY*
У: - Икс, игрек - понятно... А что за звездочка?
В: - Это не звездочка, это цензура.

В дополнение к мылу для интимных мест "Дав" фирма Х выпустила на рынок
полоскание для рта "Взяв".

Стоит пьяный студент на улице, отливает. Мимо проходит женщина около 40 лет, прилично одетая, интеллигентная. Говорит:
- Молодой человек! Как вам не стыдно! (присматриваясь) Но, впрочем, давайте познакомимся!

Объявление:
Всероссийское общество защиты психики мужчин приобретет:
напалм;
двухтонные авиационные бомбы;
фронтовой бомбардировщик;
системы залпового огня Град, Смерч;
карту с указанием месторасположения съемочной площадки телепроекта ДОМ-2.

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, lol

Преподаватель пишет формулы на доске, вдруг ему в спину кто-то с задних рядов кидает топор. Преподаватель, выдергивая топор из спины и бросая его в пол:
- Ну я же говорил, кому неинтересно - не приходите!

Стук в WC:
- Девушка, вы долго там будете.
- Занято...
Нетерпеливое молчание. Через минуту:
- А что?
- Интернет проводить будем.
- ???

Парень с девушкой занимаются любовью:
Она:
- Скажи мне хоть комплимент какой!
Он:
- Ты… мм… как газель! Нет, скорее, как сайгак!
Она:
- Это такая стройная и с тонкими ножками?
Он:
- Нет! Эта лошадь такая тупорылая!!!

Жила была бедная девушка Доширак. А бедная она была потому, что любой мог её развести за 5 минут...

Он сказал что не хочет идти в садик,
и тогда мама сказала, что отрубит ему голову.
Смотрите во всех кинотеатрах страны - "В садик без головы..."

Судья – подсудимому:
- Вы зачем разбили о голову тещи бутылку шампанского?
- На счастье!

Разберем слово - "МегаФон"
"Фон" - постронний шум.
"Мега" - очень сильный.

Молодой и старый чукча, поймали моржа, волокут за хвост в ярангу. Тот цепляется бивнями в лёд, царапает, мешает идти. Через пять часов встречают геолога:
- Вы неправильно его тащите, надо за клыки, так ведь удобнее, да и цепляться не будет.
Ещё через пять часов. Молодой:
- А веть какой умный геолог попался однако.
Старый:
- Глупая твой геолог. Смотри, - опять к морю пришли...

- Папа, хочу чтобы слоники бегали!
- Слоники уже набегались, сынок, им нужен отдых.
У ребёнка глаза на мокром месте, уже готов расплакаться.
- Нееет! Пап! Хочу чтобы слоники снова бегали!
- Ладно, не хнычь. Рота, надеть противогазы и еще три круга вокруг казармы!

По мотивам русской народной сказки

Мужик приходит к барину и спрашивает:
- Сколько, ваша милость, может стоить слиток золота величиной с конскую
голову?
Барин, ничего не отвечая, хлопает в ладоши:
- Живо подайте нам выпить и закусить, и обед подавайте! Садись-садись,
не стесняйся, пей, ешь, чего душа пожелает.
После сытного обеда барин вкрадчиво говорит:
- Ступай, мужичок, тащи сюда твой слиток, я тебе за него пуд муки дам да
денег полтину.
- Да у меня и нет никакого золота.
- Как нет?!! Чего тогда спрашивал?
- А я, ваша милость, поспорил с сельчанами, что отобедаю у тебя и вин
твоих заморских выпью всласть. А что, разве спросить нельзя?
- Пошел вон, гоните его, слуги мои верные!
Через несколько минут барин выходит на балкон и кричит вслед плетущемуся
прочь мужику:
- Эй, любезный, как тебя там? На что поспорили-то?
- Да на то, что Филька Косой давеча в лесу откопал.
- А чего он там откопал-то?
- Кусок золота величиной с конскую голову...

- Ватсон, вам сегодня опять снилась собака Баскервилей!
- Почему вы так решили, Холмс?
- Я слышал крики из вашего дома.
- И что же я кричал?
- Вы кричали - "Что ты делала с сэром Генри, сука!"

Тонет корабль. Капитан обращается к матросам.
- Ребяты, кто-нить умеет молится?
Один матрос:
- Я умею, капитан!
- Вот и отлично сынок, молись, молись неистово, а то у нас как раз одного жилета не хватает!

- Алло, здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько граммов??? Это разве не боулинг??

два синих чела стоят у винного магазина и спорят. 1ый говорит 2му возьмем 2. 2ой говорит -нет,вчера 2 взяли 1 осталась,возьмем 1. заходят в магазин и говорят 8 водки и 1 ириску.