» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Как-то странно посмотрели подружки Ксении Собчак на нее, когда она сказала им:
- Ну все, девочки, мне пора, я поскакала!

По улице идет молодой человек, громко смеется и сам с собой разговаривает.
Одно из двух: либо конопля, либо блютуз.

"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медведь-папа.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросила медведь-мама.
"Кто ел из моей тарелки?" - спросил медвежонок-сын.
И только Маша, глядя на говорящих медведей, поняла: "С коноплей надо
завязывать..."

- Нет, Светка, ты только подумай: мой козел вчера отказался сделать мне куннилингус!
- Да ты что?! У моего бы язык не повернулся...

Новый русский захотел поиметь "девочку". Пошел в универ - всех переимел, нету... Пошел в школу, 10-11 класс - всех переимел, нету.... Ну, думает, пойду в садик, там есть. Пошел, выбрал 5-ти летнюю Аню, привел домой, мороженное лимонад... Думает, как бы не испугать, пошел в ванную помылся, надел халат и примотал на конец бантик. Заходит в комнату. Девочка:
- Дааааа, пять лет живу, три года е%усь, а такого придурка еще не видела!!!

— Простите, а вы в Масяне не снимались?..

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.Ночь, светать начинает. Один говорит: - Солнышко всходит!
Второй: - Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают: - За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

Не помню, откуда выхватил, но запомнилось:
Дедушка, объясни мне, что такое теоретически, а что практически?
Ну, внучек, это просто. Вот спрси свою маму, отдасться она за 100 баксов.
Дедушка, мама сказала, что за 100 баксов она отдасться кому угодно.
Ну теперь спроси сестренку.
Дедушка, и сестренка не против.
Интересно... А спроси еще своего братика.
Дедушка, и братик не против поучавствовать в этом мероприятии.
Так вот, внучек, теоретически мы с тобой имеем 300 баксов, а практически двух бл*дей и педераста.

Добавлено:
Ну и в туалете у вокзала г. Обнинска прочитал довольно забавную надпись. Цитирую:
Доставая писю-
Аккуратней будь!
Резкое движенье-
К онанизму путь.
Поэты, однако...

Профессор на лекции:
- Число нервных волокон, идущих от глаза, заметно меньше числа рецепторов в глазу. О чем нам это говорит?
Голос случайно забредшего в аудиторию программиста:
- Блин... Неужели JРЕG?!

- Мы, интердевочки - девочки, работающие в Интернете. Дружок, иди сюда, я помогу тебе, я научу тебя правильно пользоваться твоим "пентиумом". Поиграй со мной в твои игры... Вот диск твой становится жестким. Ты копишь информацию... Оооо! Начинает работать твой струйный принтер!..

Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на прилавке "Яблоки - 10000$ за 1 кг." Он и спрашивает бабку:
- Бабушка, а почему яблоки у вас такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...

Анекдот времен застоя:
Матч по водному полу Динамо-Тбилиси Динамо-Москва. Тренер бегает по бортику
Вахтанг, Вахтанг, отдай мяч Гогии!
Вахтанг плывет.
Вахтанг, я кому говорю, отдай мяч Гогии.
Вахтанг плывет, подплывает к воротам и забивает гол.
Вах, Вахтанг, ты чо наделал!
Как чо, я гол забил?
Ты гол забил, а Гогия утонул!

Добавлено:
Ну и из той же оперы:
Чукча прибегает к доктору.
Доктор, животик болит.
Барышня, да вы беременны.
Не может быть.
Как не может быть? У вас половые контакты были?
Было один раз, с геологом. Но мы предохранялись. Он мне телогрейку на голову клал.

Модераторы, потрите плз вместе с моей мессагой - последние страниц пять. Капец блин, "лучшие анеки"... приехали... клуб баянистов...

Звонок в саппорт Майкрософт:
- У меня проблема: я установил Windows, и целый год он не глючит. Что мне делать?
- У вас пиратская версия, немедленно удалите Windows c компьютера!!!

Две блондики пошли под Новый Год в лес за елкой.
Час ходят, два, три.
Одна говорит:
Слушай Маша, надоело бродить, давай хоть не наряженную возьмем.

В Sex Shop заходит дамочка лет тридцати и очень стеснительно подходит к прилавку с вибраторами.
- Простите, можно мне вон тот беленький, вон тот черненький, и вон в углу красненький...
- Белый - пожалуйста, черный - вот, но, мадам, огнетушитель мы вам продать не можем.

Юрий Куклачев скупает на вокзале шаурму, а потом ее дрессирует!

Иван-дypак пpишел к цаpю и говоpит:
— Я обещал вам пpинести головy дpакона. Так вот она.
Цаpь говоpит:
— А я, Ванюша, обещал тебе pyкy пpинцессы. Так вот она.

В вагон метро входят два поддатых пассажира, бережно поддерживающие друг дружку.
Первый пассажир: - А че за праззззник-та седня?
Второй пассажир: - Ми...ик...ииинин победил Пппп...пожарссссс...ского.
Третий пассажир: (просыпаясь) - Ссс... с каким счетом?

У вас есть воды?
-Не воды,а вода.
-Тогда дайте мне вода!!!
-Не вода,а воды.
-Да я вижу у вас @уй напьешся !

Мам, ты мне поесть что-нибудь приготовила?
- Конечно, приготовила. Я твою приправу в суп бросила!
- К-какую приправу?
- Ну, как какую? Которая в коробке была! Хе-хе! В коробке-моробке! Ха-ха-ха! Приправа-миправа в коробке-моробке!

Лезет девушка в автобус в длинной юбке, задирает ногу и не может влезть. Псмотрела налево, направо... Нет никого. Растигунуласзади пуговицу, опять лезет, никак. По сторонам опять посмторела... никаго. Растигнула вторую, затем третью. Вдруг её сзадикто-то толкает под задницу. Девушка залетает в автобус, за ней входит мужик.
- Молодой человек я же вас не просила трогать меня за задницу...
- Но я же вас тоже не просил РАСТЕГИВАТЬ МНЕ ШИРИНКУ!

Едет блонди на авто по шоссе и вдруг останавливает ее инспектор ГАИ.
-Ваши права!
-А что это такое?
-Это такая штучка с Вашей фотографией внутри...
Блонди порылась в сумочке,достала пудренницу,открыла,посмотрелась и отдала инспектору.
Он заглянул в пудренницу и спрашивает ошарашенно:
-Что ж Вы сразу не сказали,что тоже в ГАИ работаете???

Письмо в редакцию телепередач:
"Уважаемая редакция, просим вас во время показа телепередачи отключить бегущую строку, т.к. моя бабушка думает, что это караоке, и поёт."

- Мужики, а у меня машина - "девятка".
- Так у тебя ж была "шестерка"?
- Перевернулась.

Если вы достигли совершенства в этиките, то попробуйте съесть ножом и вилкой стакан семечек.

В баре за столиком сидят двое сильно пьяных мужиков. Один спрашивает:
- Слушай, а ты где живёшь?
- Hа Проспекте Мира.
- Ух ты, и я тоже там живу! А в каком доме?
- Дом 109.
- Hи х.. себе! И я в этом доме живу. А квартира у тебя какая?
- Квартира 251.
- Hет, подожди - это я живу в квартире 251!
- Чего? Да пошёл ты на х.. - в этой квартире живу я, понял?!!
Тут между ними завязывается драка.
Увидев это, бармен говорит напарнику:
- Бляя, эти братья такие дурные, когда пьяные...

С криками "Фильтруй базар, с*ка!!!" сисадмины били ногами свежепойманного спамера.

Из анекдотов про Джека Воробья (капитана Джека Воробья)

Вечер того дня, когда Барбосса высадил на необитаемый остров Элизабет и Джека.

Элизабет:
- Что мне делать Джек? От сильного солнца у меня кожа облезла! Что мне делать?

Джек:
- Да что хочешь, цыпа, то и сделай: хочешь - сумочку,а хочешь - перчатки...

Идёт лиса по лесу, слышит из кустов кукареку, прыг туда. Проходит час. Вылезает волк, застёгивая шеринку, и говорит:
- Как хорошо знать иностраные языки!