» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Папа братьев Кличко очень хотел, чтобы его сыновья стали боксерами, поэтому, когда те были маленькими, дарил им на день рождения одну игрушку на двоих.

"Уважаемые жильцы, сообщаем, что завтра по техническим причинам в доме будет отключены холодная и горячая вода а также электричество и отопление, стекла в окнах и двери будут выбиты, а сами вы будете выведены во двор и отправлены за 101-й километр"
Администрация.

Просыпаюсь со страшного бодуна в гараже. Башка трешит, сушняк страшный. Беру какую-то банку, пью. Чувствую, что пью керосин.
Но хо-о-оло-о-оодненький!!!

не можешь найти нужных слов, чтоб написать оригинальное смс любимому человеку?
вышли код смс100 на номер 4242 и получишь целых 100 разных слов.

Она: - Ну что ты так на меня смотришь? Хочешь у меня остаться?
Он: - Остаться нет, а побывать да.

ненавижу все эти американизмы:
Oops!
Wow!
есть же исконно русские синонимы:
Б@я!
Ху@се!

Бабка влезает в переполненный автобус.
- Мужики, осторожно, яйца не поколите.
- Так куда же ты лезешь с яйцами.
- Я не с яйцами, я с гвоздями.

- Поздравляю, в Вас зародилась новая жизнь!
- ммм...ну как так, доктор, ведь я же мужчина !!!
- а глистам по#уй !

У нее было смешное ирландское имя Домик.
И вот однажды мы поехали с ней в деревню...

Едут две женщины в поезде. Одна: - Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов - разбудите.

Две маленькие девочки моются под душем. Одна говорит:
- Смотри, сколько уже волос на моей обезьянке!
- Подумаешь, моя уже бананы ест!

- Кто вчера смотрел фильм ужасов?
- Ну я.
- Вот пойди и убери за собой!!!

Интернет-кафешка. Вечер. Все маются от безделья в интернете. Вдруг, окуда-то из угла возглас:
- А вы знаете какого диаметра член у кита??
Все сразу оживились, начали узнавать.
- 50 см!
Тут у одной девушки непроизвольный жест (как у рыбака), показывающий этот диаметр. И фраза:
- 50 см! Так это же задохнуться можно!!!

Если тебя ударили по правой щеке, подставь левую... нырни под удар и со всей силы снизу по ЧЕЛЮСТИ!!!!

Krite

Семья хомячков снимет 2-3-литровую банку.
Порядок и чистоту не гарантируем.

Корпоративная вечеринка, ближе к концу.
- Света, вы любите сухое вино?
- Насыпайте.

Русская интеллигенция - это те,
кого на халяву - совесть мучает,
а за деньги - жаба душит.

Надпись на одной из кабинок в туалете в интернет-кафе:www.prosbа-ne-bespokoit.sru

Препод принимает экзамен у первого курса института. Сидит, читает газетку, пока студенты готовятся. Зачитался, потом вспомнил про работу - быстро опустил газету. Резкий шорох убираемых шпор и невинные взгляды студентов.
То же на втором курсе. Газета опускается - ноль эмоций, все сдирают дальше.
Препод возмущенно: - Кхе-кхе!
Все нехотя прячут шпаргалки.
Экзамен на пятом курсе. Газета препода давно лежит на столе, он сам гневно сверлит глазами аудиторию - народу все пофиг. Наконец с задней парты раздается недовольное:
- Кхе-кхе!
Препод хватает газету и быстро закрывается ей.

Вовочка присутствует на суде, где разводятся его родители.
Судья его спрашивает:
- Скажи, с кем бы ты хотел жить: с папой или с мамой?
Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютер.

Судя по поросячьему восторгу, с которым с экрана вещают о пользе отмены
льгот - НАЕхУТ ТОЧНО!

Известное предположение теории вероятности о том что стадо обезьян за пишущими машинками когда нибудь напечатает "Войну и мир" было успешно опровергнуто с появлением интернета.

Чем тюрьма отличается от РАБоты?
1. В тюрьме (по закону) на каждого зека положено пространство в 6 кв м.
На работе вы сидите за столом со свободным пространством менее 1 кв м.
2. В тюрьме вас бесплатно кормят 3 раза в день.
На работе у вас есть только один обед, да и то не бесплатный.
3. В тюрьме за хорошее поведение вам сокращают срок пребывания.
На работе за хорошее поведение вам дают больше работы.
4. В тюрьме охранник ходит за вами и отпирает, закрывает все двери.
На работе вы сами таскаетесь с ключами или магнитной карточкой.
5. В тюрьме вы можете играть в карты и рассказывать анекдоты.
На работе вы получите за это нагоняй.
6. В тюрьме вас могут навестить родные и друзья.
Такое на работе не прокатит.
7. В тюрьме есть куча извращенцев и садистов.
На работе их зовут менеджерами.

- Мам, а дай мне ириску!?
Мать возмущённо:
- Попа слипнется!
- Мам.. я ее в рот положу...

Добавлено:
Бежит по лесу стая волков и вожак. Все волки поджарые и у всех левое ухо нормальное, а правое большое. Вожак самый матерый, оба уха нормальные, но вмятина промеж ушей на черепушке. Бегут значит нога в ногу и вдруг выбегают на поляну, посреди которой стоит красавец-олень. Вожак останавливает стаю жестом, поворачивается к волкам и говорит:
- Тсссс!
Волки, прикладывая лапу к правому уху:
-Шо?
Вожак (громче уже):
-Тсссссссс!!
Волки, опять прикладывая лапу:
-Шо? Шо?
Олень видит такое дело и резво убегает. Вожак поворачивается к стае и стуча лапой по башке промеж ушей:
-ДОЛ-БО-@-БЫ!!!

В психбольнице у палаты с тихим грустным пациентом:
- Этот бедняга спятил, когда его невеста вышла замуж за другого.
Далее, возле двери, обитой железом:
- А это тот, другой...

Танечка pассказывает подpужке, как с Вовочкой в кино ходила:
- Hет, Сарочка, ты пpикинь, всегой-то потpатился 200 рублей на билет и 100 рублей на моpоженое!
А пpетензии-то пpедъявляет, почему сиськи маленькие, почему задница холодная!

Наверняка уже было, но все же

Она заставила сосать весь мир...
Компания чупа-чупс!

Герасим поймал золотую рыбку, теперь у него есть - корова, лыжные палки и женская грудь.

В зрительном зале кинотеатра погас свет и вдруг громкий женский голос с последнего ряда:
- Ой, Миша, я и не знала, что вы - еврей!