» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Сев за руль обнаружил, что процент умственных уродов среди населения
намного выше, чем казалось ранее...

Посадил Ной в свой ковчег каждой твари по паре и поплыл искать пристанище.
Долго ли, коротко ли плыли они и увидели землю. Пристали они к земле и увидели
людей,бежащих навстречу. Бежали люди и кричали:
- Вай, Ара цирьк приехаль !

В Америке на Новый Год сидит за столом семья нигеров. Вдруг стук в дверь.
- Кто там?
- Куклус..... Э-э-э-э.. Сантаклаус!

мужик пришел к проктологу,на осмотр.док говорит на что жалуетесь?мужик говорит что болит сильно в заднице. ну доктор ему руку пор локоть в задницу засунул пощупал,а вытащить не может. мужик орет -больно,док в агонии мечется ,вытащить не может. док говорит - надо к хирургу васе на 2 этаж бежать. доктор простынь на себя накинул,и пошли.заходят к хирургу, он смотрит на все это ,подходит к ним, простынь поднимает видит проктолога и говорит :это всеже больница,а не кукольный театр.

Русского эмигранта преподающего язык в американском университете спрашивает студент
- Как по русски написать "My cop" ?
- Так-же, только слитно.

- У меня кот, сцуко, прям бобер какой-то!
- Что, мебель грызет?
- Нет. Прудит везде!

Надпись в маршрутке: "Водителя руками не трогать, а то ебнет!".

маленький Нострадамус маме:
— Мама, что у нас сегодня на обед?
— А то ты, сука, не знаешь..

Один человек рассказал жене ОЧЕНЬ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ. Жена умерла от смеха.
Сердце не выдержало. Мужика привлекли к уголовной ответственности по
статье "неосторожное убийство".
На суде судья потребовал повторить анекдот, ставший причиной трагедии.
Подсудимый повторил.
Судья тут же умер от смеха.
Умерли прокурор и адвокат.
Умерли присяжные и все, кто находился в зале.
Менты-конвоиры умирали один за другим в течении последующих трех месяцев.......

vovanj7
0nly
Было!
Kustar
Есть соответствующая тема!
Прошу прощения у Dekker!

хохол,ест пломбир с салом и пишет объявление:меняю персидский ковер 2х3м на кусок сала аналогичного размера

Из рекламы ТВ на клинику ОН-ЛАЙН:
... о Вашей инфекции никто не узнает кроме Вас ...

Из спортивных сообщений. Вчера в Москве на международных соревнованиях
по автогонкам "Формулы-1" первой к финишу пришла случайно оказавшаяся на
трассе маршрутка N 7.

Купил мужик путёвку на месяц в нудистскую колонию. Приходит на проходную, показывает эту путёвку.
Ему и говорят:
- Пожалуйста, раздевайтесь, проходите на территорию...
Разделся, зашёл... Прогуливается себе - и тут ему навстречу обалденной красоты девушка. У него, естественно, средняя нога пришла в боевое состояние. А девушка подходит к нему и спрашивает:
- Вы меня звали?
- Нет...
- Вы, наверное, новичок... Так вот - здесь так заведено. Если у мужчины около женщины возникает эрекция - считается, что он её позвал...
И она схватила его за член и потащила в свой номер, после чего они страстно занялись любовью.
Через некоторое время мужик, довольный и удовлетворённый, вышел от неё и направился в душевую. Моется себе - и в процессе мытья как пёрднет...
Тут в душевую заваливает здоровенный волосатый амбал с огромным членом и спрашивает:
- Ты меня звал?
- Нет! Нет!..
- Ты, видать, новичок...

Самое грозное оружие украинской армии - саломёт.

Лингвистический анекдот.
Чижик по-английски будет SISKIN.
Вопрос: как по-английски будет чижик-пыжик?

Поймал старик Хоттабыч Золотую рыбку
-Все, - подумала рыбка, - Жопа...

Добавлено:
Звонок в службу спасения
- Медведь во дворе залез на дерево, помогите!
Приезжает здоровый детина с собачкой, дает бабуле ружье и говорит:
- Держи, бабуля, ружье, а я залезу наверх, встряхну дерево, медведь
пизданется, Кефирчик (собачка) схватит его за яйца и потащит в зоопарк.
- Хорошо, сынок. А зачем же мне тогда ружье?
- Если вместо медведя пизданусь я, стреляй в Кефирчика.

Молодые люди, достигшие в этом году 27-летия, прокляты приказом Министра обороны.

Осьминог приходит устраиваться на работу в цирк.
- Я умею играть на разных музыкальных инструментах...
- Ну покажите нам.
Осьминог играет на фортепьяно, гитаре, скрипке, саксофоне и т.д....
Все в восторге. Директор спрашивает:
- А на волынке умеешь?
- Я не знаю, что такое волынка.... Однако - несите сюда. Попробую. Думаю, что смогу.
Приносят волынку...
Осьминог с удивлением и нежностью долго смотрит на нее и спрашивает:
- А можно я ее сначала трахну?

- Куда это начальство пошло?
- Тихо ты! Может быть, оно прочло мои мысли!..

-... мать!
- Дорогой, ты что-то сказал?
- Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф и разбил часы... так вот, эти сапоги очень подходят к той шляпке,
которую подарила тебе твоя мать!

АвтоВАЗ провел презентацию своего нового концепт-кара.
Гости долго смеялись и благодарили за доставленное развлечение.

Приходит некрофил на кладбище, смотрит по сторонам и восторженно говорит:
- Е#ать-копать!

Пришла блондинка к стоматологу. Он ее осмотрел и говорит:
- Надо удалить один зуб. Сейчас сделаем укольчик и быстренько удалим.
Скажите, вы кричать не будете?
- А что, будет очень приятно?

В английском я слаб, знаю только, что э бёд - птица, а не э бёд - не птица.

Два гpузина пошли подстpигаться.
Один заходит в паpикмахеpскую, его побpили, подстpигли, а потом
паpикмахеp говоpит:
- Hу что, каpавелло будем делать?
- ??? Ну слуши, давай делат.
Паpикмахеp загибает его и в жопу...
Заходит дpугой гpузин, его тоже стpигут, бpеют, сушат,
а потом спpашивают:
- Hу что? Каpавелло будем делать?
Гpузин думает, что такое?
- Hу давай,дэлай.
С ним пpоделывают тоже самое.
Выходят они из паpикмахеpской, идут и молчат.
Вдpуг один спpашивает:
- Слуши, тэбэ каpавелло делали?
- Hэт.
- Стpанно, мне тоже нет.

Объявление: Исправляем плоскостопие, искривление позвоночника и
близорукость. Обращаться в районный военкомат.

Занимательная математика. А знаете ли вы, что:
- если все китайцы возьмутся за руки и встанут в одну линию, то они опоясают земной шар 30 раз;
- а если встанут друг другу на голову, то перекроют расстояние до Луны 4 раза;
- а когда бы они все одновременно помочились, то им понадобился бы горшок объемом 240,000,000 литров;
- ну а если они сходят по-большому, то вывозить эту кучу придется на 36,000 КАМАЗах;
Хотя, если их всех утопить, то мировой океан поднимется всего-навсего на 0.0002 миллиметра.

Стоит грузин на дороге, в руках бумеранг держит.
Подходит другой грузин и спрашивает: "Слуши Гоги, а что ты в руках дэржишь?"
На что первый отвечает: "Да вот нэ знаю, на дарогэ нашел"
Второй: "Так зачэм он табэ, вазьми выкин"
Первый: "Э-э-э на сам выкин"

Едет на машине нарк, опкуренный в гавно, видит девушка голосует, останавливается.
Она садится назад и говорит:
- Мне в аэропорт!
Нарк поехал, ездит по городу музыку слушает, час едет, два едет...
Девушка напуганным голосом спрашивает:
- Куда мы едем?
Нарк:
- КТО ЗДЕСЬ?!?