» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

- Тук - тук!
- Кто там?
- Это скинхеды, нацисты, фашисты и быдло!
- А Тимоти нет дома.

Московский водочный завод приступил к выпуску водки в бутылках с левой резьбой. Такого западла, с похмелья, от него не ожидал никто..

Ты же обещал на мне женится !
- Мало ли что я на тебе обещал.

-Доктор! Умоляю!! Я так мечтаю стать женщиной! Сделайте мне операцию!
-Операция дорогостоящая и у вас, как выяснилось, на неё нет средств.
-Доктор, ну прошу вас!!! Я с вами потом натурой рассчитаюсь!

Россиянин! Помни: пока ты сидишь в Интернете - китайцы размножаются!

Украинцы наконец придумали, куда девать почтовые ящики с выселеных домов Чернобыльской зоны: они продают их молдаванам, как микроволновки!

Дональд Рамсфельд дает президенту ежедневный отчет, и заканчивает его так: "Вчера 3 Brazilian soldiers were killed".
"О, нет", - восклицает президент, - "Это ужасно".
Все ошеломленно и нервно смотрят за тем, как Буш сидит, охватив голову руками.
Внезапно он распрямляется и спрашивает: "А бразиллион - это сколько?"

Автор книги "Твой первый прыжок с парашютом" приносит своим читателям
извинения за допущенные в издании ошибки и выражает соболезнования их
семьям.

Не так страшен русский танк, как его узбекский механик-водитель.

Призывная комиссия. Военком спpашивает:
- А ты где хочешь служить?
Пpизывник:
- В Генеpальном штабе!
В: - Ты что, идиот?
П: - А это обязательно?

В очень интеллигентной семье.
Дочь возвращается домой поздно ночью, нетрезвая.
- Елена Георгиевна, извольте объясниться: где и почему вы так надолго задержались?
- Уважаемые Георгий Алексеевич и Марина Дмитриевна, я бухая и залетела...

100гр - demo version;

0.25л - trial version;

0.5л - personal edition;

0.7л - professional edition;

1.0л - network edition;

1.75л - enterprise;

3л - for small business;

5л - corporate edition;

ведро водки - extreme edition

море водки - global edition

Бутыль самогона - home edition;

“На посошок” - Service pack;

Рассол с утра - Recovery tool;

Закуска - plugins;

Пиво - patch;

coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses

Что будет, если нефть будет стоить:

200 $ - все клубы английской премьер-лиги принадлежат российским олигархам.
300 $ - ближайшие 10 Олимпийских Игр решено провести в Сочи (как летних, так и зимних).
400 $ - Япония хочет войти в состав Курильских островов.
500 $ - Русский мат становится официальным языком ООН (по личной просьбе воронежских пацанов).
600 $ - самый популярный подарок для первоклассника - Мерседес с личным водителем для поездок в школу.
700 $ - Церемонию вручения "Оскара" переносят на два дня ради проведения в театре "Kodak" утренника младшей группы Вологодского детского сада N3.
800 $ - Ученики 6-го класса питерской школы N2 скинулись и купили 15 самолетов и 50 танков для Замбии, в ответ на это ученики 6-го класса школы N1 купили столько же для Танзании. Не смотря ни на что, войнушка все равно остается любимой игрой детей!
1000 $ - Канада становится самым крупным субъектом РФ. Якутия, чтобы вернуть утерянный статус, покупает Бразилию и Австралию, на сдачу получает Монголию

Звонок в турагентство.
- Вы Египет продаете?..
- Да, конечно продаем...
- Скажите, а какие курорты там есть?
- Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
- Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба подходит мне!
- Когда вы собираетесь поехать?
- А нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо вам, Нувейба подходит.

Из советского времени:

Армянское радио объявило конкурс на лучший политический анекдот. Выигравшие получат премии: первая - 10, вторая - 5 и 2 третьи премии - поощрительные по 3 года...

По части водки я свою норму знаю! Но когда пью, никак не могу ее
вспомнить!

Милицейская фуражка иногда деформирует голову, чаще – мозги.

- Как это вам с такими манерами и дикцией удалось попасть на телевидение?
Блат, наверное?
- Какой блат? Сестла!

Король Непала издал указ:
"...Жителем Непала считается тот, кто был зачат непалкой и непальцем."

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение в коротом слово "прекрасно" употребляется дважды.
-Маша: " Вчера папа купил маме прекрасное платье в котором мама прекрасно выглядела".
-Петя: " Моя бабушка готовит прекрасное печенье которое я прекрасно кушаю ".
....
-Вовочка: " Вчера за ужином моя сестра обьявила что беременна, а отец сказал - прекрасно, б%%%ь, прекрасно!"

Чтобы перейти на всеобщую роботизацию производства, надо сначала научить роботов правильно делать откаты.

Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Хочешь, я тебе всю морду
разобью?", он скажет: "Не хотите ли вы пройти краш-тест?".

- Дорогой, если ты поцелуешь меня еще раз, я буду всю жизнь твоя!
- Ох, спасибо за предупреждение!

Как жаль, что Калашников не родился конструктором автомобилей.

Когда она вошла, стало так тихо, что слышно было, как кровь заполняет пещеристые тела...

Грузин приходит к сексопатологу:
- У меня не стоит.
- Может у вас СПИД?
- Слушай, какой спит, совсэм умер!!!

- Милый, а почему у нас такие длинные счета за интернет?
- Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!!!

Она была такая страшная, что даже на "одноклассниках" оценка 5 стояла только под фотографией "заблокировано модератором".

- Мои родители всё время мечтали о внуках.
- Ну и?..
- А получались у них только дети!

На радио в программу по заявкам слушателей звонит мужик:
- Нахожусь в командировке. Хочу передать привет своей жене, теще, тестю,
троим детишкам и прошу поставить для них песню группы "Кипелов"
"Я свободен"!