» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Бодрый женский голосок по радио:
Отправь СМС с текстом "Ты где?" на любой номер в 4 часа ночи и получи прикольную рифму на свой мобильник.

"Женаты и с детьми"- тупой и третьесортный американский сериал.
"Счастливы вместе"... Надо же было так испортить "Женаты и с детьми"!

Встречаются два новых русских, один другому говорит:
-жена меня уже запарила, как бы от неё избавится?
второй отвечает:
-она у тебя машину водит?
-да
-ну так купи ей мерс AMG, бабы ведь ездить не умеют, она и разобьёться.
через неделю:
-ну как жена, похоронил?
-да ни хрена, ездит, подруг катает!
-ну так купи порш 911, она точно разобьётся.
ещё через неделю:
-ну как жена?
-да ни хрена ездит, понтуется.
-ну незнаю мужик чё тебе делать.
проходит месяц........:
-ну чё как жизнь, как жена?
-да я ей ягуара купил.
-ну и чё???
-она зашла в гараж, а он её сожрал.

Если в слове ХЛЕБ сделать четыре ошибки, то получится слово ПИВО

Добавлено:
Мальчик выбегает из автобуса, а ему в след бабулька:
- Мальчик ты сумку забыл.
- Ну и Алах Акбар

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка...

waxyman
А человек-тапок боится человека-г$&%о,
Человек-г#@&о боится человека-мухи,
Человек-муха боится человека-паука.
Круг замкнулся

В русских автомобилях есть 3 положения двери: открыто, закрыто и не
закрыто.

Собираются органы на совещание. Во главе стола мозги. Встает аппендикс
Аппендикс: Что-то нас слишком много, давайте кого-нибудь удалим.
Мозги: Кого
Аппендикс: Ну, например, сердце.
Сердце вскакивает.
Сердце: Да вы что все, офигели. Кто ж вам будет кровь качать, и доставлять по сосудам, помрете без меня.
Мозги: Да, нельзя удалять.
Аппендикс: Ну, тогда печень.
Встает печень.
Печень : Да вы что, офигели. Кто ж вам будет кровь очищать. Помрете без меня.
Мозги: "а, печень надо оставить.
Тут х@й поднимается, говорит: "Да что мы паримся, давайте удалим аппендикс". Мозги говорят: "Точно, отличная идея".
Аппендикс: "Ну, как всегда: х@й встал, мозги отказали".

- А с поцелуями торопиться не будем, - сказал принц, слезая со спящей красавицы...

Встречаются две подруги.
- Давно тебя не видела. Как ты со своим живёшь?
- Знаешь, неплохо... С тех пор как мы поженились, я заметно выросла в его глазах.
- Это как?
- Ну, сначала я была для него мышка, а теперь уже крыса.

возможно баян, но очень уж прикольно

- Здравствуйте в эфире программа «Очумелые ручки» и сегодня мы с вами будем собирать газотурбинный двигатель. Для этого нам потребуется две бутылки водки емкостью 1л. и разобранный газотурбинный двигатель.

Пассажирский самолёт, вместо того, чтобы взлететь, медленно возвращается на стоянку.
Пассажиры около часа сидят в салоне и терпеливо ждут. Наконец самолёт снова запускает двигатели и начинает выруливать на полосу.
Один из пассажиров спрашивает бортпроводника:
- В чём была причина задержки?
- Видите ли, пилот был обеспокоен посторонним шумом в двигателе...
- И?
- Пришлось подождать, пока найдут другого пилота...

Габровец входит в ресторан, подзывает метрдотеля и вручает ему монету.
Тот сразу в стойку:
- Вы хотите заказать столик?
- Нет, - отвечает габровец, - часа через два я приду сюда снова, но с
дамой. И вы должны сказать, что свободных мест нет.

Приходит маленькая девочка (косички такие забавные, платьице в горошек)
в магазин и просит продавщицу - дайте мне 10 бутылок водки и 3 конфетки...
Продавщица офигивает, свешивается через прилавок и спрашивает - Малышка, а ты все это дотянешь? Девочка призадумалась - Да, пожалуй вы правы, 4 бутылки тут выпью..

Штраф:
- за ложный вызов пожарной службы - 100 руб.
- за ложный вызов милиции - 200 руб.
- за ложный вызов «Скорой помощи» - 300 руб.
За вызов трёх служб сразу - скидка 20%.

- Слушай, Нуржан - давно хотел побывать у вас в Казахстане...
- Зачем? Я привёз!

На похоронах мужика, умершего во время полового акта, его друг произносит речь:
- Спи спокойно, дорогой! Начатое тобой дело мы продолжим...

Встречаются две девушки. Одна другой говорит:
- Интересно, что раньше женщины находили в мужчинах?
- Когда раньше?
- Ну когда небыло денег.

У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо - в воздухе появился призрак мужа.
- Дорогой, как тебе?
- Да хорошо, все в порядке!
- Тебе там лучше, чем со мной?
- Да, там мне гораздо лучше...
Жена сглотнула слезу:
- Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю...
- В каком раю? Я в аду!

Сексуальный маньяк решил отдохнуть, приехал на юг. Утром
открывает окно, сморит - весь пляж усыпан женскими телами.
- Ну, вот тебе и отдохнул. Работы непочатый край!

- Куда мы так спешим, Винни? - спрашивает Пятачок.
- В гости к Кролику.
- А он нас ждет?
- Ждет, еще как ждет! Звонит, спрашивает: "духовка нагрелась, начинка готова, а где же обещанный поросенок?

Добрая половина российских гаишников берет взятки, а злая половина
еще и отбирает права.

Старичок приходит к сексопатологу.
- Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
- А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
- Мне 82, а моей жене 73.
- Итак, вам 82, вашей жене 73.. хм.. и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
- Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром.

Интересно, Буш-старший сына вырастил, или-таки дерево посадил?

из рекламы..
если ты хочешь эту мелодию, пошли смс "хочу" на номер 4242
если ты не хочешь эту мелодию, пошли "не хочу" на номер 4242..

Сошлись на Куликовом поле два войска.
Вышли вперед два богатыря - Пересвет и Челубей, и начали биться.

Ударил Челубей своей палицей. Тяжела палица басурманская, страшный
удар обрушился на русского богатыря: вошли ноги Пересвета по колено
во сыру землю.

Однако выстоял Пересвет и сам ударил палицей. И вошли ноги Челубея
по колено... в жопу 8-( )
Не приняла земля русская ног татарских.

Просыпается муравей под танком и хриплым голосом: "Чего только по пьяни домой не притащишь!"

Я рассказывал эту загатку доценту мат кафедры Отгадали с 3 раза ...А как вы ?
Грасим поймал золотую рыбку ,теперь у него есть корова ,БольШие СиСьки и лыжи с палками . А что он ХОТЕЛ ?

- А на трибунах болельщики пустили свою знаменитую волну.
- Было б классно, если бы зрителей было не пять, а хотя бы семь.

Маленькие хитрости: Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на
сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти.