» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

Я такое пугало поставил у себя на огороде, что вороны вернули урожай за прошлый год.

Как примерно должен выглядеть форум "общие авиационные вопросы"
- Глохнет на взлете и при перегазовках. Что делать?
- Что выбрать? новый Ил-96 или праворукий Боинг
- Кто нибудь лил Хадо в турбину?
- Мессершмидт-109 (без пробега). Cтоит брать?
- В Домодедово нарки спёрли панельку от автопилота
- Прокатать литые диски ВСПМО на Ан-24
- 12.15.3 вылет на взлетную полосу встречного движенья. завтра суд
- Укороченные спортивные лопатки на ПС-90 где купить?
- Ликвидность праворуких Боингов
- Парашютисты обнаглели - прыгают прямо перед носом
- Подскажите разборку по ДС-9
- Синие лампочки на крыльях вместо красной и зеленой
- Антирадар ПВО. Он реально помогает или нет?
- Ктонить уже переобул свой Ил76?
- Поставил напротив VIP-вокзала. Уволокли эвакуатором. Кому жаловаться?
- Реэкспортный Ан-2. Проблема с техосмотром
- Из владика лететь своим ходом или в контейнере?
- Ту154: выключаю двигатели - странный шум в салоне. Кто проклеит?

GreyCat

Цитата:

вороны вернули урожай за прошлый год

Гуано'м вернули?

Урок географії у карпатському селі:
- Діточки, запам’ятайте: міста Варшава, Париж і Лондон знаходяться
на правому березі Дніпра, а міста Москва, Пекін та Токіо – на лівому.

ycheff - http://forum.ru-board.com/topic.cgi?forum=3&bm=1&topic=0026#1

Шла обычная лекция по физике или математике, обычный профессор изрисовав всю доску формулами наконец ввел новую величину - число ПИ с волнистой линией сверху. Затем обернулся к аудитории и громогласно заявил: "А эту величину мы назовем 3,14 С ДУЖКОЙ!". В аудитории пять минут просто истерического хохота, профессор глядя на студентов непонимающими, наивными глазами поверх очков произносит финальную фразу:
"Ну хорошо не хотите пи с дужкой, назовем тогда 3,14 С ДОМИКОМ!".

Продает грузин мед, и рекламирует:
- Это, да - хароший мэд! Знаиш, какой пчел такой мэд делыит?
Бальшой, да! Вот такой - показывает пальцами, - да!
Покупатель:
- А как он в улей попадает, а?
- Визжыт, крычыт, а лэзэт! Кто нэ залэзэт - на улыцэ начует!

Добавлено:
Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
— Бармен, два пива для девушек!.. Вы какое пиво предпочитаете?
— Мужчина, вы зря теряете время: мы лесбиянки.
— А это как?
— Ну, понимаете, мы любим заниматься любовью с женщинами...
— О! Бармен, три пива для нас, лесбиянок!

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки - говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год

Во время знакомства:
- Меня зовут Николай Петрович, я врач уролог, а для друзей - просто доктор Х*й-болит.

- Где лучше всего знакомиться с девушками?
- На бензоколонке!!!
- ???
- Подходишь и говоришь: "Девушка, позвольте Вам заправить".

'Идет по улице невзрачный низкорослый парень, тут к нему подходит мужик, и с очевидным желанием дое.....ся, грубо спрашивает его.
Ты кто?
парень - Я?!, как ты меня не знаешь???
мужик - Не знаю, а что?, должен!?
парень - Да я Леха, меня тут каждая собака знает!
мужик - Да!, а вот я не знаю, давай-ка проверим...
Подойдя к первому прохожему мужик спрашивает.Ты этого парня знаешь?
прохожий - Да, это Леха!
Мужик удивился, но все равно решил не отступать, подойдя к другому прохожему, он получил тот-же самый ответ, и к третьему и четвертому. Лехе осточертела эта проверка, тут увидев как Папа римский выходит на балкон Ватикана, поднимается вверх, здоровается и они о чем то говорят.
Мужик в недоумение....Рядом с ним останавливается 12 дверный лимузин. Из него важной, королевской походкой выходит Майкл Джексон. Мужик не растерялся..., подойдя боком, тихо спросил Майкла... Ты вон того на балконе, знаешь????Майкл прищуриваясь, пытаясь разглядеть в человеке знакомую личность, с недоумением заявляет - А это что там за х...http://websurf.ru/?ref=36598...й, радом с Лехай стоит...

- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?

Одному мужику ну очень захотелось заняться любовью, едучи
по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он,
выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно... любить ее. И так он
увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!!!

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру "Телефон доверия". Мой звонок случайно перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой.
Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики?

Почему каждый раз как я сижу в маршрутной Газельке во время пробок, мне всегда вспоминается эпизод "Звёздных Войн" с атакой на "Звезду Смерти"?

В латиноамериканской семье дочку выдают замуж. Мать ее напутствует: мол мужики к нас горячие, и твой если станет предлагать с другой стороны - не соглашайся ни в коем случае.

Свадьба состоялась. Время идет - дни, недели. месяцы, годы - а предложение поробовать с другой стороны все не поступает.

Наконец она сама спрашивает мужа - не хотел бы он попробовать с другой стороны.

Ты че - дура! - заорал муж. С другой стороны и забеременеть можно!

Стоматолог:
- Вот и все, пациент, вот ваш зуб!
Больной:
- Спасибо, доктор, а вот ваш подлокотник от кресла.

Два педика занимаются анальным сексом.
Вдруг пассивный усрался.
Активный спрашивает - что ж ты гад делаешь??!!
Я не виноват что первый кончил - оправдывается партнер.

В ночных клубах после двух часов ночи начинаются дикие пляски пьяного неликвида брачного рынка.

Совет жениху:
Если Ваша невеста сообщила Вам, что совершенно не умеет готовить, не расстраивайтесь. Лучше сообщите ей, что совершенно не умеете зарабатывать, так что готовить ей слишком часто и не придется.

- Все пропало! Все пропало!!
- Что случилось?
- Все пропало!!!
- Да что стряслось?
- Купил себе трусы "Бермуды".
- Ну и как?
- Все пропало! Все пропало!

Англичанин, ирландец и шотландец спорят, у кого жена глупее.
А: Моя жена вчера накупила в магазине на 400 долларов всего ненужного,
толко потому, что была распродажа.
И: А моя жена вчера купила машину за $20000, а водить-то она не умеет!
Ш: А моя жена собирается на отдых в Грецию, берет с собой
чемодан презервативов! А пениса-то у нее нет!!!

- Правда ли, что операционная система Windоws была скопирована с компьютера летающей тарелки, разбившейся под Роузвеллом в 1947 году?
- С уверенностью можно только сказать, что на НЕ РАЗБИВШИХСЯ тарелках стоят другие операционные системы.

Три блондинки играют в "Поле чудес". Отгадать нужно музыкальный инструмент из семи букв.
Первая блондинка: Буква А!
Якубович: Такой буквы нет, ход переходит к следующему игроку. Вращайте барабан!
Вторая блондинка: Буква А!
Якубович: Будьте внимательны, эта буква уже называлась! Такой буквы нет, ход переходит к следующему игроку. Вращайте барабан!
Третья блондинка: Я хочу назвать слово!
Якубович: Вы уверены? Не отгадана еще ни одна буква!
Третья блондинка: Я уверена!
-БАРАБАН!!!

переделка из:
Прапор, капитан и генерал на поле чудес. Загадано слово из 5 букв, музыкальный инструмент.
....
Прапорщик: Буква БЭ!
....
Капитан: Буква БЭ!
....
Генерал: Ну, я не такой даун как эти двое, поэтому сразу назову слово. БУБЕН!

Собрание в бывшем колхозе. На повестке дня - приватизация земельных участков. Председатель описывает все ее выгоды:
- Теперь каждый из вас получит пай!
Тут тянет руку тракторист Вася. Председатель:
- Тебе что, Вася, что-то по сути не ясно?
- Да нет, по сути все ясно. Но есть вопрос.
- Задавай!
- Зачем это... слово %уй переименовали?

В городе живут два друга. Один-заведующий моргом, а второй-директор
магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магзин:
- Вася, ты сколько продал сегодня мотоциклов?
- Пять!
- А..., значит один еще где-то катаеся.

Конкурс по подниманию арбузов:

Индус взял по одному арбузу подмыщки и один поставил на голову.

Негр воспроизвел тоже самое но еще один арбуз насадил на член.

Армянин воспроизвел тоже что индус и предложил на конец насадить негра с четырьмя арбузами.

Поймал мужик золотую рыбку:
- Хочу, значит, заводик маленький, дом и машину.
Рыбка:
- Хорошо, но выбирай - в кредит или в лизинг.
Мужик:
- Ладно, выбирай - на сливочном или растительном?

Жена звонит мужу.
'... в даный момент ваш абонент, в доску пьяный, лапает грудь какой-то тёти с рыжим париком и делает вид, будто не слышит ваш звонок'.

Старый кавалерист спорит с молодым:
- Все эти байки об особом уме лошадей во многом надуманны. Помню,
меня крепко ранило. Я упал и потерял сознание. Мой конь без меня
поскакал в расположение эскадрона и привел с собой врача.
- Так это подтверждает, что кони умны.
- Как бы не так! Вы знаете, кого он привел? Ветеринара!