» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

- Здравствуйте ! А Машу можно ?
- А ее нет.
- Я знаю, она у меня, так ее можно ?

Вчера мой сосед по гаражу сидит и выбивает на "Копейке" штырек, удерживающий передние колодки. Промахивается и молотком по руке!
- Ммммм... - сдерживается - рядом 6-летний сын сидит.
Сын с серьезным видом:
- Бл@дь! Да, папа?

Российский капитализм: У вас есть 2 коровы, вы считаете их и насчитываете 5. Вы считаете опять и насчитываете 42 коровы. Перечисляете коров еще раз и видите, что их есть 12. В конце концов перестаете считать и открываете следующую бутылку водки.
Индийский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы молитесь на них.
Ирландский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы кормите их картофелем и удивляетесь, чего они эмигрируют.
Тоталитарный капитализм: У вас есть 2 коровы. Власть забирает их у вас и отрицает, что они вообще существовали. Молоко запрещено.
Сюрреалистический капитализм: Вы имеете 2 жирафа. Власть требует, чтобы вы брали лекции игры на гармошке.
Капитализм перестроечний: Вы имеете 2 коровы и должны их кормить, но государство забирает все молоко. Вы крадете в государства столько молока, сколько можете и продаете на черном рынке.

Китайский капитализм: Вы имеете 2 коровы. 300 людей доят их. Вы объявляете, что нет безработици, что существует высокая производительность быков и арестовываете корреспондента, который опубликовал все эти данные.

Французский капитализм: У вас есть 2 коровы. Вы идете бастовать, потому что хотите иметь 3 коровы.
Итальянский капитализм: У вас есть 2 коровы, но вы не знаете где они есть. Вы делаете перерыв на обед.
Кубинский капитализм: Вы имеете 2 коровы. Они хотят переплыть на Флориду.
Милитарный капитализм: Вы имеете 2 коровы. Власть забирает их у вас и призывает вас на военную службу

Мне нужен совет. Заранее благодарю.
Некоторое время назад я начал подозревать свою девушку в хождении
"налево". Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут
трубку. Она стала часто встречаться "с подружками", когда я спрашиваю с
кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду
такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома,
так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы
посмотреть, сколько времени, так она так взбесилась и запретила мне к
нему прикасаться.

Так или иначе я никогда не заговаривал об этом с моей подружкой.
Наверно, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда
она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил
спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю
улицу и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки
у своей тачки и вдруг заметил, что колеса с тыловой части немного
заржавели. Как вы думаете - мне лучше пойти в автомастерскую или купить
колесо и постараться самому его поменять?

Как эффективнее всего помочь другу бросить пить? После очередной бурной попойки друзья зовут "девушку-синеглазку", в народе- бомжиху. Ставят ей пузырь и объясняют что надо делать. Картина маслом. Просыпается со страшного бодуна наш герой, рядом эта страшного вида "дама", улыбается беззубым ртом и томно произносит:
- Ты сегодня был великолепен!
Проверено, действует! Он с такого шока уже полгода ни капли в рот!

Рота ОМОНа ликвидировала поле конопли площадью 2 гектара.
После чего объявила себя дивизией и отправилась в космос воевать с
покемонами.

- О что это за леденящие душу протяжные заунывные звуки?
- Это баян Баскервилей, сэр.

- Холмс, а кто это воет - наверно знаменитая собака Бескервиллей?
- Ватсон - это элементарно - это сэра Генри кормят овсянкой

Старый английский граф смотрит в окно и говорит своему слуге :
- Сегодня смог, Джордж ...
- Я рад за Вас, сэр !!

Мужик в секс-шопе:
- Девушка, у вас вагина с вибратором есть?
- У меня есть, но без вибратора.

Занимаются робот Вертер с Алисой Селезневой сексом. Через некоторое время Вертер поднимает голову:
- А! А! А..! А-ткру-тил-ся...

Пьяный мужык заползает на автостоянку и стучится в будку к сторожевому псу. Оттуда:
- Ррррррр, гав-гав-гав-гав!
- Жена, ну не сердись!
Из будки высовывается морда ротвейлера.
- Ну вот, еще и теща приехала...

Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится, а потом совсем
остановился. Мужик взял его за узду и потащил. Тащит, тащит - видит в пустыне стройка какая-то. Мужик подошел и говорит строителям - такая вот проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель:
- На эстакаду.
Мужик завел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит
верблюда с двух сторон по яйцам. От верблюда и след простыл.
Мужик:
- А как же я его догоню?
- На эстакаду.

- Почему раньше студентов отправляли на картошку, а не на лесоповал?
- Потому что еще русский классик доказал, что топор студенту доверять
нельзя.

Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали.
Жена говорит:
- А что мой отец-то тебе сделал?
Муж:
- Тибянах!!!

Ночь.Нил мерцает своим величием.На берегу два крокодила.Один вздыхает:"Эх,широка река Нил."
-Да не шире нашей Волги,товарищ майор.

Цитата:

Занимаются робот Вертер с Алисой Селезневой сексом. Через некоторое время Вертер поднимает голову:
- А! А! А..! А-ткру-тил-ся...

Из баянных тоже вспомнился:
Сидит Вертор, онанирует:
- А-а-а-а, бу-дет что вспом-нить на свал-ке.

Ночь, санитары в подсобке морга, казеный спирт дринькают, вдруг в дверь вваливается студент-стажер сидевший на дежурстве.
— ТАМ... ТАМ...
— Что?!!
— Там покойник ОЖИЛ!!!
— Да шоб тебя. Так пугать. Я уж думал главврач с проверкой.

Гениколог выходит после работы на улицу :
- Урааа !!! Лица, лица !!!

Сидят 2 блондинки на автобусной остановке, одна ждет автобуса №2, другая автобуса №7. К остановке подходит автобус №27. Одна другой говорит:
Ну вот и хорошо, вместе поедем!

Цитата:

Мужик в секс-шопе:

Завсегдатай, мужик зайдя в секс-шоп:
- Чего новенького?
- Вчера завезли надувашек с исскуственным интелектом - отвечает продавец - дороговато конечно, но стоит того. Бархатистая кожа, загар, волосы, глаза и ногти как у живой, даже поцарапать может. Реагирует на голосовые команды движением и отвечает простейшими фразами на трёх языках.
- Заверните.........
На следующее утро мужик в том же секс-шопе бросая свёрток на прилавок требует вернуть взад деньги.
Продавец:
- Что случилось, не понравилась?
- Сука. Не дала....

Ранним утром по одной из центральных улиц Москвы едет самосвал. Вдруг остановился прямо посреди дороги. За ним сразу образовалась пробка, в которую попал длинный черный лимузин. Из него выскочил телохранитель,
подбежал к самосвалу, смотрит - водила разложил на сиденье закуску и водку в стакан наливает. Телохранитель орет:
- Освободите дорогу! Вы задерживаете члена правительства!
А водила спокойно отвечает:
- Правительство с самого утра трахает народ, а народ еще не опохмелился. Потому и член застрял.

Ранее утро. Поле. В поле танк.
Вокруг танка суетятся солдаты - латают сломавшуюся гусеницу.
По полю летит симпотишная сексуальная фея, замечает солдат и подлетает к ним.
(Ф) - Привет ребята! Чо делаете?
(С) - Да вот, с гусеницей еб@~-ся.
(Ф) - А по настоящму поеб@~-ца хотите?
(С) - Да, давай! Хотим!!!

И тут у танка отвалилась башня...

Инструктор на мелководье учит блондинку плавать придерживая ее руками.
Блондинка через некоторое время спрашивает.
— А скажите, если вы палец вытащите я утону?

Жопа ? есть абсолютно универсальный интерфейс.
Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится
в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается
рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров
ссаживают с поезда.
Вывод - не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

Цитата:

Жопа - есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!

Теперь понятия "получить по фэйсу" и "получить по интерфейсу" находятся в одной области, хотя и ... в разных местах.

Мужик просыпается в три часа ночи и, чувствуя себя неважно, вызывает
врача. Врач приходит, тщательно его обследует и с жестом отчаяния
говорит:
- Пожалуйста, позовите всех своих детей, адвоката и нотариуса.
- Все так плохо, доктор? Я умру?
- Да нет, просто я не хочу быть единственным мудаком, которого
неизвестно зачем поднимают с постели в 3 часа ночи!

Наверное, только русские люди могут найти в форуме "Юмор" тему 2004 года и отпостить в ней: "Баян!"