» А Н Е К Д О Т Ы -= 4 =-

ИЗ ДНЕВНИКА ЭСТОНСКОГО ФОТОГРАФА:
Ходил на выставку черепах. Сфотографировать не смог. Мельтешат.

Пришел сисадмин, принес бутылку вина. Его спрашивают:
— Где взял?
— Да вот, в одной конторе починил принтер, факс и еще там кое-что…
— «Кое-что» — это ты не хочешь говорить или просто не знаешь, что починил?

- Что может быть хуже камешка в ботинке ??!
- Песчинка в презервативе ...

— Мань выходи за меня.
— Так ты как протрезвеешь опять передумаешь.
— Нет
— Что, нет? Не передумаешь?
— Не протрезвею.

Присутствие мужа на родах хоть как-то компенсирует отсутствие при зачатии.

В аптеку вбегает мужик
- граждане, пустите без очереди!, скорее!, там человек лежит!, да пустите же! - протискивается через очередь к прилавку
- дайте пожалста пачку презервативов...

Разговор приятелей:
- У тебя так лицо округлилось после отпуска у моря. Вас так
хорошо кормили?
- Нет, просто мне приходилось два раза в день надувать резиновый
матрац.

Новое славянское имя:
ВСЕХНАХПОСЛАВ!!!

Три степени мужской полноты:
- из-за большого живота не видишь свой член;
- не видно, стоит член или нет;
- не видишь, кто делает тебе минет.

- Кто там?
- Это я - сутенер Печкин. Привел девочку для вашего мальчика.
- А нам не надо. У нас корова есть.

Телефон доверия. Измученный консультант-психотерапевт уже 4-й час общается с мужиком, у которого жуткая депрессия:
- А про самоубийство вы не думали?
- Нет…
- А вы подумайте, подумайте!

Один мужик жалуется другому.
- Всё! Я больше мимо цирка не хожу!
- Почему?
- Мне там клоуны морду бьют постоянно!
- Что, серьезно???
- Нет, с шуточками! Урроды!

Жена (Ж) позвонила нашей бывшей няне (Н). Привет, как дела, и т. д.
Далее такой разговор вышел:
Н: Ну, как там муж, дети?
Ж: Муж спит, дети орут, как всегда.
Н. Передай, что я приеду и в попу дам.
Ж. Кому?
Н. Что "кому"?
Ж. Кому это передать?

Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а тр***ть некого.

Новости спорта:
"Аллах" - "Акбар" (3:2)

Когда папа мыл посуду его засосало в слив и выпустило в вану где в это время мылась тетя Нина, так по крайней мере он рассказывал маме.

Сидит молодой человек в троллейбусе, подходит к нему бабка и говорит:
- Молодой человек, уступите место пожилой женщине!
- Не е**т!
- Молодой человек, ну я же старенькая!
- Не е**т!
- Молодой человек, не хамите!
- Не е**т!
- Молодой человек, а вы еще какае-нибудь слова знаете?
- Акваланг.
- А при чем тут акваланг?
- Не е**т!

Принимает руководитель на работу секретаршу. Молодая, симпатичная. На
все вопросы утвердительно хлопает ресницами. И тут вопрос:
- А как у вас дела с Excel?
- Не XL мне большой, я эмку предпочитаю.

Только что по почте пришол!!!

Приходит как-то еврей к раввину и говорит:
- Ребе, у меня есть два гуся- один белый, другой черный. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать. Какого мне резать?
Ребе:
- Зарежь белого.
Еврей:
- Не могу- черный плакать будет.
Ребе:
- Тогда зарежь черного.
Еврей:
- Тоже не могу- белый плакать будет.
Ребе:
- Тогда зарежь обоих.
Еврей:
- Тогда я плакать буду. Мне-то надо одного зарезать. Второго жалко просто так резать.
Ребе:
- Послушай, я не могу помочь тебе в этом вопросе- я не знаю, что делать. Но тут недалеко есть православная церковь, сходи туда к батюшке- может он поможет.
Еврей идет в православную церковь, подходит к батюшке и говорит:
- Извините, я знаю что я человек не вашей веры, но мой ребе не может помочь мне в одном вопросе. Может Вы подскажите как мне быть?
Батюшка:
- Слушаю тебя, сын мой.
Еврей:
- Есть у меня два гуся- один белый, другой черный. Скоро у меня праздник и одного гуся надо зарезать, а я не знаю какого?
Батюшка:
- Режь белого.
Еврей:
- Не могу- черный плакать будет.
Батюшка:
- Да и х@й с ним...

Водка выполнила недопустимую операцию и будет выгружена.

После дачи взятки сотруднику ГАИ улыбнуться и сказать:
"Улыбнитесь, вас снимает скрытая камера!"

Муж приехал из командировки. В постели после бурной встречи переводит дыхание. Жена:
— Дорогой, а давай свинг попробуем.
— Эт как?
— Ну-у... в четвером.
— А давай!
— Коля! Вася! Вылезайте из шкафа!

Жена сисадмина спрашивает мужа:
- Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
- Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
- Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Обычно на свадьбах воруют невесту, а у меня украли тёщу. Больше дорогих подарков не было

Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься.
- Хватит ныть, вези давай!

Куме! А Ви знали шо мій сусід вампіром був?
- Ні! А як Ви дізналися?
- А я йому вчора осинового кілка в серце встромив, так він помер!

Дождь. Грязь. Генерал едет в армию.
По дороге видит застрявший грузовик своей части. Ну, ладно так и быть - надо помочь. Вылезли с шофером, стали толкать. Извозились в грязи, но грузовик вытолкнули. Генерал, вытирая пот и пожимая руку шоферу грузовика, говорит:
- Тяжелый, однако.
- Да, - отвечает тот. - У меня там рота дембелей домой едет.

пришёл молодой сержантик после армии в гаи устраиваться.ему говорят если хочеш,получиш участок дороги,любые знаки,но есть одно правило.мы тебе или ноги сломаем или всей ротой трахнем.или же всё по уставу.стоит этот сержантик на посту,машину останавливает.из неё выходит его батя.серж говорит с вас штраф.батя говорит что он обалдел.серж говорит что он на службе.батя деньги достаёт кидает на капот и говорит:правду говорят что в гаи одни пидорасы.сын:а где ты видел гаишника с перебитыми ногами?

-Поручик, говорят, что Вы были в молодости членом суда?
-Ах, молодость... Членом туда, Членом сюда..

- Зачем люди курят в туалете - им так легче срать?
- Нет, им так легче думать...
- А зачем думать в туалете?!
- Им так легче срать!